Афедронная чуйка что это

Что такое афедрон

Знаете ли вы, что такое афедрон? А ведь это очень емкое слово, которое может помочь вам не только демонстрировать свою образованность, но и изящно выражать деликатные мысли!

То есть, вы, например, хотите сказать крупногабаритному человеку, что он вторгается в ваше личное пространство. Звучать это может приблизительно так:

— Сэр, вы своим жирным афедроном сели на мою сумочку!

Относительно стиля вы можете возразить, но это дело каждого говорящего, как наиболее изящно оформить свою речь.

Из данной заметки про умные слова вы узнали, что значит слово афедрон. Воспользуйтесь мнемотехническим приемом, чтобы запомнить термин. Словосочетание «жирный афедрон», несмотря на некоторую грубость, очень удачно поможет вам зафиксировать это звучное определение.

Подписывайтесь на InteresnyeFakty.org — у нас много интересных фактов и развивающих статей.

Интересные факты:

Похожие факты:

Блестящее описание афедрона! )))) Спасибо!

Спасибо, очень интересно! Теперь носителям крупногабаритного афедрона не поздоровится от моего интеллигентного остроумия.

Например:
Как поживает ваш афедрон?
или
Что случилось с вашим афедроном за последние годы?
или
Не находите ли вы, что такой афедрон несколько великоват для ваших мощей?

Ладно, шучу, обычно все масштабные афедрононосители очень добрые и милые люди, так что нечего подтрунивать над ними!

Что с вами, люди, происходит? Мир сходит с ума? Что вы все употребляете? «Знаете ли вы, что такое афедрон? А ведь это очень емкое слово, которое может помочь вам не только демонстрировать свою образованность, но и изящно выражать деликатные мысли!» — автор, вы действительно думаете, что слово задница, произнесённое на иностранном языке вслух в обществе других людей может звучать изящно и демонстрировать образованность? То есть вы, находясь в приличном обществе, находите допустимым говорить о заднице, причем даже не о своей, а о заднице СОБЕСЕДНИКА?? И, мало того, считаете это неприличное и затрагивающее честь непристойное, да и трусливое в добавок, поведение, признаком образованности? Простите за прямоту, но подобные слова ранее употребляла прислуга уровня дворецкого в отдаленных губерниях, пытаясь показаться образованными перед низшими слугами. Обогащу ваш лексикон словами того же уровня: отнюдь (усугубляемое прибавлением к «нет»), благодарствую, благостность и др.

Сударыня, позвольте полюбопытствовать, чем вызвано ваше негодование? Неужто тем, что в данной заметке объяснено иностранное слово? Известно ли вам, что иногда этот термин употребляется людьми, наделенными высокими полномочиями? Давеча один из политиков выражался этим словом. Стало быть, если человек не знает его значения, то он не поймет мысли собеседника.
Отнюдь не разделяю вашу необоснованную реакцию. Благодарствую за понимание.

PS Покорнейше благодарю за благостность, и смею рассчитывать, что данный комментарий не заденет ваших сокровенных чувств.

Прошу прощения, но Вы и Пушкина к губернской прислуге относите?

Не понимаю что вас собственно смущает?Такое впечатление что вас оскорбляет сам факт наличия этого места в теле человека.Однако,при всей вашей святости,нам никуда не деться от него,равно как и от упоминания о нем(хоть и не частого,по причине воспитания),но тем не менее.Мне кажется,что люди с таким болезненным отношением к обычным,пусть и не самым приятным вещам,должны быть только благодарны подобным терминам,призванным как раз для защиты вашего хрупкого и ранимого внутреннего мира,от столь грубой и пошлой действительности!

Простите великодушно, но оставьте свой афедрон пребывать в благости и окажите милость, унесите его куда подальше.

Источник

Вещи, которые делает только русская женщина

Русская женщина всегда готова к зомбиапокалипсису

Русская женщина выращивает еду

Во всем мире ведь как? Есть садоводство — это хобби; есть фермерство — это профессия. И есть счастливые люди, которым повезло жить, например, в Таиланде: там можно бывшего в назидание по пояс в землю закопать, и через три дня он начнет цвести, плодоносить и наконец-то приносить пользу. А вот те, кто родился в суровых северных краях, очень четко понимают, зачем им нужна земля: можно разбить вокруг домика чудесный розовый сад и ухаживать за ним в удовольствие, а можно выращивать еду и сделать это своей профессией. Но не такова русская женщина! У нее и цветы, и плодовый сад, и две сотки под картошкой. И при этом только русская женщина во всем этом великолепии не живет. Нигде в мире вы не найдете успешную женщину (доктора, директора школы, главного редактора, адвокатессу), которая в пятницу придет на работу на каблуках, с укладкой и маникюром, а в субботу этим самым маникюром будет землю рыть и закапывать клубни. Потому что «как без своей картошечки-то?!».

Русская женщина консервирует еду

Русская женщина делала это, когда все эти ваши хипстеры со своими крафтовыми вареньями пешком под стол ходили и подгузники пачкали! Потому что зима близко! И пока весь остальной мир играет в домашнее консервирование, русская женщина открывает маленький консервный заводик на веранде щитового дачного домика. И умудряется в одиночку наготовить столько солений, варений и компотов, что потом ей приходится выступать в амплуа «нищенки-наоборот»: нищие милостыню просят, а русская женщина отчаянно пытается раздать. «Люди добрыя! Возьмите, христа ради, салата кабачкового баночку! Сами мы не местные, родственников нетути, ой, не съесть это нам, горемычным, все ж выбросим! Пожалейте!»

Некоторые даже полагают, что в России водится особая нечисть — Закаточник. Это как домовой, только хуже. Говорят, если Закаточник завелся в доме — дело плохо: в прохладные августовские ночи он пробирается в постель и кусает женщину за пятки. И все! Утром хочешь — не хочешь, а за банками побежишь.

Русская женщина готовит праздничный стол

Русская женщина бьет мужчин

Русская женщина умеет пить не пьянея

Но только в одном-единственном случае: когда коварный мужчина ставит себе цель напоить ее и соблазнить. В этот момент внутри самой хрупкой феи самозарождается боцман Михалыч, способный вылакать канистру спирта в качестве аперитива перед завтраком. Что там у вас, говорите, бутылка шампусика? Ха-ха. Ха-ха-ха.

И вот это, конечно, очень печально. Потому что предыдущие пункты ясно говорят нам: все эти Бэтмены и супермены могут пойти в темный угол и там тихонько поплакать от зависти. Потому что слабаки они все рядом с нами, конечно.

Источник

История слова «афедрон»

Интересна история слова «афедрон». Только вчера цитировал протопопа Аввакума: «Да нечева у вас и послушать доброму человеку: все говорите, как продавать, как куповать, как есть, как пить, как баб блудить, как робят в олтаре за афедрон хватать».

Начинается русский афедрон с церковнославянского перевода Евангелия от Матфея. В русском синодальном переводе слова Иисуса из Назарета звучат так: еще ли не понимаете, что всё, входящее в уста, проходит в чрево и извергается вон? (Мф. 15:17).

Как именно (да и на каком языке? По-арамейски или на иврите?) звучали эти слова в устах галилейского проповедника, мы в точности не знаем; но Матфей передал эти слова по-гречески так: εἰς τὴν κοιλίαν χωρεῖ καὶ εἰς ἀφεδρῶνα ἐκβάλλεται (т.е. «. и выходит через афедрон»). По-видимому, Кирилл и Мефодий не нашли достойного славянского эквивалента этому слову, и перевели так: во чрѣво въмѣщаатъсѧ и афедрономъ исходитъ.

Сочинениями графа Хвостова подтирался Александр Сергеевич Пушкин за отсутствием коленкора – благородной ткани, которую для этой цели предпочитал Александр I:

Окружен рабов толпой,
С грозным деспотизма взором,
Афедрон ты жирный свой
Подтираешь коленкором;
Я же грешную дыру
Не балую детской модой
И Хвостова жесткой одой,
Хоть и морщуся, да тру.

Между тем, слово это имеет другое значение. Например, в 1901 году в греческом городе Пергаме была найдена надпись: ΟΙ ΑΣΤΥΝΟΜΟΙ ΕΠΙΜΕΛΕΙΑΝ ΠΟΙΕΙΣΘΩΣΑΝ ΤΩΝ ΤΕ ΔΗΜΟΣΙΩΝ ΑΦΕΔΡΩΝΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΕΞ ΑΥΤΩΝ ΥΠΟΝΟΜΩΝ.

Источник

Афедронная эксплозия

Что бывает, когда в семье бодибилдеров рождается ребёнок.

БМ показал только одну фотографию, тут подборка.

Думаю, тут можно без клубнички.

Какая бы распрекрасная задница ни была у этой дамы, СКРЫВАЙТЕ большую часть своих простыней на главной странице под ссылочкой «Показать полностью». Проматывать долго, блин!

Ни чо такая эксплозия. Афедронная!

@moderator, посмотри какая жопа!

куча латинос с силиконом в жопе

Афедрон, это сортир.

только я один видимо не понимаю всей прелести таких необъятных задниц?!

на мой взгляд женская попка должна оставаться попкой, а не расширяться и становиться жопой.

Свингер пати

Цитата

В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера

В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».

Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.

Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.

— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013

Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.

Такой бабушке нельзя доверять детей

Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.

— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»

Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.

— Когда началась рвота?

— Кем приходитесь ребенку?

Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.

Обращаюсь к мальчику:

— Тебя как зовут, что, как и где болит?

— А как болит? Сильно?

— Что вы дали мальчику?

— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.

— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.

— Вань, ну ходил или нет?

— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.

— Цвет какой был? Жидко?

— Черный, кашей, но не очень жидкий.

Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.

— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?

— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?

-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.

— Сказала, что так бывает.

— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?

-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.

— И скорую даже не вызывали?

— Нет, я же домой пришел.

— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?

— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.

В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.

Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.

— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?

— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.

Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.

— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.

— Это что? Ему нужна операция?

— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.

Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.

Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.

Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.

Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:

Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».

Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:

Мне перезванивает Юра.

— Сань, чё у тебя там происходит?

Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:

Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:

Я докладываю ему о складывающейся ситуации.

— Дай трубку женщине.

Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».

Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:

— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.

— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?

— Да она даже дверь не открывает и всё тут.

— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.

Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:

— Хорошо, но я вам внука не отдам.

— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.

— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!

— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.

Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.

Минут через 10 в домофон позвонили.

— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.

Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.

— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?

— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.

— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.

— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?

— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.

— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?

— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?

Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.

Бабка снимает трубку домофона.

— Открывайте или будем вскрывать дверь.

Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.

Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.

После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.

Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!

Источник

Вещи, которые делает только русская женщина

И мы гордимся тобой, сестра!

Русская женщина всегда готова к зомбиапокалипсису

Ответа у нас, извините, нет.

Русская женщина выращивает еду

Во всем мире ведь как? Есть садоводство — это хобби; есть фермерство — это профессия. И есть счастливые люди, которым повезло жить, например, в Таиланде: там можно бывшего в назидание по пояс в землю закопать, и через три дня он начнет цвести, плодоносить и наконец-то приносить пользу. А вот те, кто родился в суровых северных краях, очень четко понимают, зачем им нужна земля: можно разбить вокруг домика чудесный розовый сад и ухаживать за ним в удовольствие, а можно выращивать еду и сделать это своей профессией. Но не такова русская женщина! У нее и цветы, и плодовый сад, и две сотки под картошкой. И при этом только русская женщина во всем этом великолепии не живет. Нигде в мире вы не найдете успешную женщину (доктора, директора школы, главного редактора, адвокатессу), которая в пятницу придет на работу на каблуках, с укладкой и маникюром, а в субботу этим самым маникюром будет землю рыть и закапывать клубни. Потому что «как без своей картошечки-то?!».

Русская женщина консервирует еду

Русская женщина делала это, когда все эти ваши хипстеры со своими крафтовыми вареньями пешком под стол ходили и подгузники пачкали! Потому что зима близко! И пока весь остальной мир играет в домашнее консервирование, русская женщина открывает маленький консервный заводик на веранде щитового дачного домика. И умудряется в одиночку наготовить столько солений, варений и компотов, что потом ей приходится выступать в амплуа «нищенки-наоборот»: нищие милостыню просят, а русская женщина отчаянно пытается раздать. «Люди добрыя! Возьмите, христа ради, салата кабачкового баночку! Сами мы не местные, родственников нетути, ой, не съесть это нам, горемычным, все ж выбросим! Пожалейте!»

Некоторые даже полагают, что в России водится особая нечисть — Закаточник. Это как домовой, только хуже. Говорят, если Закаточник завелся в доме — дело плохо: в прохладные августовские ночи он пробирается в постель и кусает женщину за пятки. И все! Утром хочешь — не хочешь, а за банками побежишь.

Русская женщина готовит праздничный стол

Русская женщина бьет мужчин

Русская женщина умеет пить не пьянея

Но только в одном-единственном случае: когда коварный мужчина ставит себе цель напоить ее и соблазнить. В этот момент внутри самой хрупкой феи самозарождается боцман Михалыч, способный вылакать канистру спирта в качестве аперитива перед завтраком. Что там у вас, говорите, бутылка шампусика? Ха-ха. Ха-ха-ха.

И вот это, конечно, очень печально. Потому что предыдущие пункты ясно говорят нам: все эти Бэтмены и супермены могут пойти в темный угол и там тихонько поплакать от зависти. Потому что слабаки они все рядом с нами, конечно.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник