анекдот про две жизни

Анекдоты про жизнь

Короткие шутки про жизнь

Подумал о жизни, мухи налетели…

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то… У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом. Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно. В жизни как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Анекдоты про жизнь со смыслом

Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Про семейную жизнь

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать. На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с размерами мужа. СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко

Про школьную жизнь

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе. – Ты где?
– В аду.
– Ясно, отучишься, позвонишь. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего. Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала. Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения” 1-5 класс: – Мам помоги решить…
6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали. – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.

Источник

Анекдот про два путя

Недавно услышал в компании оригинальный анекдот про два путя. Очень понравился и потому хочу поделиться этим анекдотом с Вами. Думаю, несколько минут заразительного смеха будут обеспечены.

«Два путя»

Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, мне пришла повестка из военкомата. что мне делать — пойти в армию или жениться?!

Отец подумал и отвечает:
— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;
если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;
если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;
если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился…

Как оказалось в Ютубе есть ржачный ролик с видео в бане, где мужик весело рассказывает анекдот про два путя. Вот оно:

Источник

Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас два самых смешных анекдота — про два путя и про танки 28 на 7 рот. Надеемся, что вам понравятся наши анекдоты и вы получите истинное удовольствие от их чтения.

Анекдот про два путя (два пути)

У отца спрашивает сын:

— Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?

— Сынок… Если женишься, считай, что всё пропало…
— А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:

Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай, что всё пропало…
А если убьют, то у тебя два путя будет:

Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай, что всё пропало…
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:

Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай, что всё пропало…
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:

Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущую, считай, что всё пропало…
А если туалетную, то у тебя два путя будет:

Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что всё пропало…
А если в женский, то у тебя два путя будет:

Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду. Если с заду, считай, что всё пропало…
А если спереди, считай, что женился.
Главное! Сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.

Анекдот про танки 28 на 7 рот

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
— Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (Л) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу.
1) 28 делим на 7. 8 разделить на 7 = 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21.
2) 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1х7=7, 3х7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба (НШ), объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

Если вам понравились наши самые смешные анекдоты про два путя и про 28 танков, то поделитесь этой записью в соц сетях.

Источник

Злой анекдот

Так сложилось, что жизнь послала меня на три буквы в 22 года, да наверное я ною, чего мужчине делать нельзя, но извини пикабу, кроме тебя уже и высказаться некому, а тут всегда вроде люди были отзывчивые. Так вот, то что со мной происходит можно описать одним очень старым и очень злым анекдотом, и пофиг на рейтинг:

Дубликаты не найдены

главное не отчаиваться, все наладится. сейчас вот у меня жена и работа, все хорошо))
проблемы есть, конечно. но проблемы будут всегда, такова жизнь, так что будь мужиком блеать. =)

Зашибись, в Москве с работы выгнали, в 22 года. Найди другую, ее там попой жуй, этой работы.

Девушки разные бывают, это точно пройдет через пару месяцев.

Что еще у тебя случилось страшного?

Зарегистрировался

Меня в личку несколько раз просили зарегистрироваться на вашем сайте.

Только я совсем не знаю, что тут делать и чем я, с ваших слов, так популярен в здешних кругах.

Надеюсь, что в хорошем смысле)

UPD. К посту есть вопросы: #comment_214843020

Почему игнор?

Иногда поступают совершенно феерические просьбы

Профессиональная деформация

Вечер. Пятница. Паб. Лето.

Мою руки в туалете.

Намылил, распределил пену по всей поверхности кистей и предплечья до локтей.

В Твери врач из Камеруна поставил на ноги десятки детей

Поздравляем Team Spirit, чемпионов The International10!

Только что закончился Гранд-Финал самого престижного турнира по DOTA 2, где встречались Team Spirit (Россия) и PSG.LGD (Китай). Наши парни, а именно: Илья «Yatoro» Мулярчук (Украина), Александр «TORONTOTOKYO» Хертек (Россия), Магомед «Collapse» Халилов (Россия), Мирослав «Mira» Колпаков (Украина) и Ярослав «Miposhka» Найдёнов (Россия) выиграли серию карт со счетом 3-2, тем самым заработав 18,208,300 долларов. В последний раз команда из СНГ (NAVI) выигрывала этот турнир 10 лет назад.

Благодарю команду за интересные игры, яркие эмоции от просмотра и желаю им дальнейших успехов!

Беспредел охраны

В Костроме парень случайно разбил бутылку спиртного в магните, за что был избит ЧОПом.

Отдельно от родителей

Так, кто списывает?

Вопрос

Новости из мира вечной борьбы

Нераскрытая интрига

Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива «Десять негритят» они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.

— Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось.

Джанго освобождённый, ёпт

Бывшая футболистка сборной Англии и «Арсенала» Алекс Скотт приняла участие в шоу на «Би Би Си», где участники узнают о своих предках. Об этом сообщает The Mirror.

37-летняя спортсменка и телеведущая в рамках шоу отправилась на Ямайку, где встретилась со специалистом, изучившем историю ее семьи. Открытие шокировало чернокожую футболистку — ее предок оказался рабовладельцем.

Скотт познакомили с фактами о Роберте Фрэнсисе Кумбсе. Оказалось, что предок Скотт, живший в 1820-х, владел не только имуществом, но и рабами.

Футболистке показали список из имен людей, которые были в рабстве у Кумбса. Скотт не сдержала эмоций и расплакалась.

Историк уточнил, что в те времена свободные чернокожие могли иметь рабов.

Тем более, что за светлый тон кожи ее предок Кумбс пользовался привилегиями в ямайском обществе.

«Это противоречит всему, за что я выступаю», — заявила Скотт.

Детектор мёда

Как срубить бабла

Как Владимир Магомеда нокаутировал

Так Владимир Минеев защитил свой титул чемпиона.

Улыбнись продавец!

Источник

Анекдот про два путя (18+)

Анекдот «Два путя»

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео

На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.

Два путя 18+

Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.

Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.

Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.

Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.

А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.

Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.

Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.

Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.

Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.

Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.

Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.

А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.

Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.

Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.

Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.

Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.

Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Автор Максим Толстов

Источник