анекдот про елки и актера
Анекдот про елки и актера
Распространенная ситуация: за столом все демонстрируют свое чувство юмора, вы не можете вспомнить анекдот в тему.
Самый «бородатый» анекдот про актера и елки. Ну кто его не знает? Его знают все, при этом одни продолжают рассказывать, а другие смеяться.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…
Анекдот в теме, когда кто-то что-то обещает вам который год подряд.
Когда речь зайдет о том, как бурно вы намерены отмечать встречу нового года, можно вспомнить об этом:
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
— Так что же мне теперь, папочка, мишуру кушать?
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— О, это очень любезно с вашей стороны.
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
— Дорогой, я так хочу на Новый Год. шубу.
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Макс Портал попытается «собрать мысли в кучу»: помочь в определенном выборе, выдать рекомендации людей сведущих, напомнить о казалось бы мелочах, и в целом, создать новогоднее настроение.
Листайте нашу новогоднюю страничку с полной праздничной Афишей
anekdotmaster.ru
Анекдоты про новогоднюю елку
Анекдоты про новогоднюю елку
Анекдоты про новогоднюю елку.
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Один коробок спичек.
Анекдоты про новогоднюю елку
Включаю сегодня днем новости на НТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И теперь город останется без новогоднего символа. Начинаю соображать: елка в длину больше 20 метров, и чтобы увезти её нужен вертолет. Да и кому нужна такая большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается, срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как делаются новости на НТВ, что называется из мухи слона…
Объявление на елочном базаре:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
Анекдоты про новогоднюю елку
Процесс наряжения елки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
Анекдоты про новогоднюю елку
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
— Премьера с президентом…
От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.
«9 августа было принято решение не демонтировать ёлку, ведь до нового года каких-то четыре месяца, а для демонтажа лишних денег в бюджете нет.»
Анекдоты про новогоднюю елку
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня ёлки…
Анекдоты про новогоднюю елку
Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки.
— Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
— Все ясно,— сказал Смит.— Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Новогодние анекдоты про Новый Год, часть 1
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой»
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…
***
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
«Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…» — пел кочегар.
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у Вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе.
— Ну так они до января не доживут.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
— Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
— Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Анекдоты про елку
Сборник самых смешных анекдотов про елку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.
Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
— Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
— Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
— Мама, уже шторы сияют.
Полез на елку за яблоками, завалило арбузами!
Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Ёлка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.;
— ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
— иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
— клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
И на елку влезть и задницу не ободрать!
Приходит мужик к леснику и говорит:
— Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну.
— Ёлок нет, есть берёзы.
— Зачем мне берёза? Мне ёлку надо.
— Бери берёзу.
— Дай хоть сосну?
— На, сосни… и бери берёзу.
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
— А в какую цену?
— 35 гривен.
— Шо ж так дорого?
— А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это — сосна, она ж у вас до лета стоять будет…
— Ну, у меня жена и стерва, представь: весна, погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…
В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.
— Что ты тут делаешь?
— Да вот, молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
— Тебе что, ёлок в лесу мало?
Анекдот
Найдены возможные дубликаты
О да ты продолжаешь нести юхню Антошка!
Не пойму, что ты к нации то прицепился? Явно ограниченное существо.. Нырни обратно в дерьмо
Антошенька.. фашик ты употребленный в заднюю часть.. Впереди у тебя короткая и не яркая жизнь, а сейчас, приступай за уроки!
каникулы когда заканчиваются?
А у меня собственно вопрос «пИзды весят» или «пЁзды весят»?
и не «вЕсят», а «вИсят»
В сне мужа снизу висели самые маленькие а к вершине становились все больше и больше.
Соответственно на вопрос жены «Моя-то в самом низу была?» муж отвечает «Да дорогая. В ней ёлка стояла.»
Так становится гораздо смешнее и если можно применить такое слово тоньше.
Зарегистрировался
Меня в личку несколько раз просили зарегистрироваться на вашем сайте.
Только я совсем не знаю, что тут делать и чем я, с ваших слов, так популярен в здешних кругах.
Надеюсь, что в хорошем смысле)
UPD. К посту есть вопросы: #comment_214843020
Почему игнор?
Иногда поступают совершенно феерические просьбы
Профессиональная деформация
Вечер. Пятница. Паб. Лето.
Мою руки в туалете.
Намылил, распределил пену по всей поверхности кистей и предплечья до локтей.
В Твери врач из Камеруна поставил на ноги десятки детей
Поздравляем Team Spirit, чемпионов The International10!
Только что закончился Гранд-Финал самого престижного турнира по DOTA 2, где встречались Team Spirit (Россия) и PSG.LGD (Китай). Наши парни, а именно: Илья «Yatoro» Мулярчук (Украина), Александр «TORONTOTOKYO» Хертек (Россия), Магомед «Collapse» Халилов (Россия), Мирослав «Mira» Колпаков (Украина) и Ярослав «Miposhka» Найдёнов (Россия) выиграли серию карт со счетом 3-2, тем самым заработав 18,208,300 долларов. В последний раз команда из СНГ (NAVI) выигрывала этот турнир 10 лет назад.
Благодарю команду за интересные игры, яркие эмоции от просмотра и желаю им дальнейших успехов!
Отдельно от родителей
Беспредел охраны
В Костроме парень случайно разбил бутылку спиртного в магните, за что был избит ЧОПом.
Так, кто списывает?
Вопрос
Новости из мира вечной борьбы
Нераскрытая интрига
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива «Десять негритят» они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
— Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось.
Джанго освобождённый, ёпт
Бывшая футболистка сборной Англии и «Арсенала» Алекс Скотт приняла участие в шоу на «Би Би Си», где участники узнают о своих предках. Об этом сообщает The Mirror.
37-летняя спортсменка и телеведущая в рамках шоу отправилась на Ямайку, где встретилась со специалистом, изучившем историю ее семьи. Открытие шокировало чернокожую футболистку — ее предок оказался рабовладельцем.
Скотт познакомили с фактами о Роберте Фрэнсисе Кумбсе. Оказалось, что предок Скотт, живший в 1820-х, владел не только имуществом, но и рабами.
Футболистке показали список из имен людей, которые были в рабстве у Кумбса. Скотт не сдержала эмоций и расплакалась.
Историк уточнил, что в те времена свободные чернокожие могли иметь рабов.
Тем более, что за светлый тон кожи ее предок Кумбс пользовался привилегиями в ямайском обществе.
«Это противоречит всему, за что я выступаю», — заявила Скотт.
Детектор мёда
Как срубить бабла
Как Владимир Магомеда нокаутировал
Так Владимир Минеев защитил свой титул чемпиона.