анекдот про правильную жизнь
Анекдоты про жизнь
Сборник самых смешных анекдотов про жизнь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
— Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Величайший секрет жизни в том, что тебе всегда должно быть немножечко больше пох*й, чем другим. О железобетонный пох*й ломаются все манипуляции, попытки притянуть тебя к ответу или воспользоваться эмоциональной уязвимостью.
Жизнь всегда дает нам второй шанс: он называется — завтра!
Если жизнь подкладывает тебе свинью — делай холодец!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.
Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своем жизненном продукте.
Найти свое место в жизни легче, чем его занять.
Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.
— Люди, которые ни разу в жизни не пробовали собачий корм, вам вообще хоть что-то интересно в жизни?
— Ага. Например, нам интересно, на фига пробовать собачий корм?
— У нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем. Но каждый раз очередной вдох сбрасывает счетчик.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!
Жизнь настолько коротка, что жалко тратить ее вообще на что-либо…
— Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
Относитесь к ситуации правильно: Не «я в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями»!
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно — короче.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура…
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
Жизнь — это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
Жизнь — говно, но мы с лопатой.
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих…
Жизнь — штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.
Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно… И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
Лучше плохо жить хорошо, чем хорошо жить плохо.
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и по*бался.
— Как жизнь?
— Да так…
— Что так?
— А все не так!
Анекдоты про жизнь
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем.
Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни. 
Анекдоты на все случаи жизни
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Просыпаюсь и сажусь за компьютер,
Прихожу на работу и сажусь за компьютер,
Возвращаюсь домой и сажусь за компьютер,
— Чувствую себя внешним устройством.
Походу я флэшка.
Жена жалуется мужу:
— Что то настроение с утра никакое.
Сходила на фитнес, позагорала в солярии, не помогает.
Была в салоне, пообедала, коньячку выпила, никак не могу развеяться.
Думала шопинг поможет, бесполезно.
— Сто тысяч потратила, а настроение еще хуже стало.
Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда нибудь?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну я думаю, в рыло для начала.
Стоит грузин и чешет ногу возле колена.
Подходит другой грузин и спрашивает:
— Что Вано, канец зачесался?
Нэт, сэрэдина!
Парень спрашивает у своей девушки:
— А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
Я не знаю, нужно подумать!
— Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
А я свою девушку отучил называть меня котиком!
— Каким образом?
Да написал ей в туфли!
Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
Почему?
— Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.
Олег, откуда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
Я рада за тебя, а номер-то мой откуда?
Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
Аптека.
Покупательница просит:
— Дайте пожалуйста, противозачаточные средства.
Аптекарша.
— К сожалению из противозачаточных остался только лейкопластырь! 
Анекдоты про людей
Девушка спрашивает парня:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
О-о, во мне масса изюминок.
— Я практически кекс!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня не охота.
Жена:
— Ну, иди тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то есть альтернатива покушать!
Теща:
— Ну да, мусор же надо куда-то девать!
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да?
А какого года выпуска?
Приходит пациент к врачу и спрашивает.
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.
Мужик оформляет кредит в банке.
Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
Нет это не дети, это сущие паразиты!
Тебе не очень идет борода.
— Почему?
Даже не знаю, Лена, даже не знаю.
Две интеллигентные дамы ругаются:
— А ты овес, через лошадь прошедший!
А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
— А кто такая сорока из сказки?
Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала.
Еврейский анекдот.
Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
Ну скажем так, на память!
В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
Да недели две, наверное.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда пацаны, я помню как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Папа, я есть хочу!
— Стыдись сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Джентльмен попал в тюрьму.
В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
За свою жену.
– Что, избил её?
Я джентльмен и не могу избить женщину.
Это она избила меня.
– Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою жену! 
Смешные анекдоты до слез
Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы!
Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным,
Но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты задалбал, копай картошку молча.
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму.
Спрашиваю ее:
— Куда ходила?
Она:
— Решила похудеть.
Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери:
— Идите на хрен, мы углем топим!
Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
Вообще-то это был тонкий намек
– Понял, не дурак.
Ты хочешь, чтобы его включил я.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Все равно ведь руки об задницу вытираешь!
Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг.
Предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой.
После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!
Анекдоты про жизнь
Короткие шутки про жизнь
Подумал о жизни, мухи налетели…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то… У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом. Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдет! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно. В жизни как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Про семейную жизнь
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать. На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с размерами мужа. СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
Про школьную жизнь
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе. – Ты где?
– В аду.
– Ясно, отучишься, позвонишь. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего. Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала. Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения” 1-5 класс: – Мам помоги решить…
6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали. – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Анекдоты про жизнь
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Анекдоты про жизнь прикольные
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Анекдоты про людей
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой.
Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор.
Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
Серега, спрашивает друг:
— Ты не боишься что кода ты будешь сидеть в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
Во-вторых, она меня очень любит,
В-третьих, она тоже сидит.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи@дец!
Хозяин машины.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Анекдоты про жизнь смешные
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Анекдоты на все случаи жизни
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?