анекдот смешной до слез короткие про жизнь
Анекдоты про жизнь смешные
Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анегдотов.
Гаишник останавливает авто.
Поздравляем.
Вы первый за двадцать лет кто проехал на этом перекрёстке без нарушений,
И вот вот вам премия пять тысяч рублей.
Водитель.
— О! Права куплю!
Гаишник.
— А вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы еще и пьяный?
Тёща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
— Чё границу уже переехали?
Один хакер спрашивает другого.
— А у тебя бывает такой день,
Когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Да практически каждый день,
Как так?
— Я его просто не выключаю.
Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.
Приехал муж домой из командировки.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
Любовник.
— А где жена?
Жена в шкаф спряталась.
Анекдотики про мужа и жену
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
— Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.
В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.
Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!
К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.
Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.
Смешные анекдоты до слез про жизнь
Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!
Почему пульт не работает?
— Я конечно не электрик,
Но по-моему пульт не работает, потому что телевизора нет.
Смотрят две блондинки фильм.
Одна говорит.
— Давай поспорим на тысячу, что парень сбросится с моста!
Вторая.
— Я думаю, что нет!
Сбросился парень с моста,
Первая блондинка достаёт деньги, вторая ей говорит:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
Я тоже смотрела, но не думала, что этот идиот ещё раз сбросится!
Приколы русского языка:
Задело — За дело.
И дико мне — Иди ко мне.
Покалечилась — Пока лечилась.
Мы женаты — Мы же на ты.
Ты жеребенок — Ты же ребенок.
Несуразные вещи — Несу разные вещи.
Ему же надо будет — Ему жена добудет.
Надо ждать — Надо ждать.
Анекдоты про жизнь
Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!
Продаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.
Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.
Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья! 
Анекдоты из жизни людей
Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, не бреши, говорить, потрясающе.
Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
Да, милая, я уйду.
Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.
Жена гневно говорит мужу
Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал.
А ну, отдавай.
Не могу. Это деньги не мои, а Митрича.
А что же он сам у себя их не держит?
А он мои сохраняет.
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!
Разговаривают двое
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось. 
Анекдоты про жизнь смешные
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Поручик, говорят что по вам женщины сохнут?
Ну что вы врут.
— Они по мне мокнут.
Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
Нет я просто забыл, как тебя зовут.
Что-то сотовый глючит.
— А ты его роняла?
Роняла, не помогает!
Инспектор, я не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажите?
Я еду к своей тёще!
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я. 
Анекдоты про жизнь со смыслом
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?
Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.
Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!
Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли? 
Анекдоты на все случаи жизни
Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.
Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь.
Она ходит и на все натыкается.
Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная. 
Смешные анекдоты до слез
Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.
Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.
Анекдоты про жизнь
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Анекдоты про жизнь прикольные
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно, а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой.
Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Анекдоты про людей
Приехал муж из Америки.
Жена встречает его в аэропорту.
Сели в такси, едут.
А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой.
Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше.
Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор.
Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на пять сантиметров длиннее.
Мелочь, а приятно.
Серега, спрашивает друг:
— Ты не боишься что кода ты будешь сидеть в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
Во-вторых, она меня очень любит,
В-третьих, она тоже сидит.
Дорогая здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, и урод, только в Лондоне и можешь.
Офицер ругает сержанта:
— Я тебе сколько раз говорил,
Что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пи@дец!
Хозяин машины.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Анекдоты про жизнь смешные
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Анекдоты на все случаи жизни
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Жена около часа одевается на вечеринку.
Оделась и спрашивает:
— Дорогой, я красивая?
Красивая.
— А можно поподробней?
Да, красивая.
Анекдот про Вовочку.
Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
Девушка, как вас зовут?
— Отвали, козёл!
Хорошее имя! И главное, исконно русское.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
— Берётся пара, тушится электричество и делается ребенок.
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
Просим извинения за доставленные неудобства.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
Два мужика встречаются:
— Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, так два баяна порвали.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Ты какое любишь варенье?
— Трехлитровое!
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?