анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором и картинки
Анекдоты и прикольные картинки (66 фото)
Очередная подборочка прикольных картинок и веселых анекдотов =)
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
Когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
— Будем пить, пока друг другу не понравимся
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Быль. Лет 8 назад, когда только начал работать инженером, собрались сделать сабонтуйчик на работе по поводу скорого наступления нового года. А так как участников мероприятия было около 20-ти — немного распределили обязанности по подготовке- кому чего закупить, кому приготовить и т. д.
Утром, в день Х как обычно дожидаюсь на остановке свой автобус номер 25. Становлюсь на привычное место. Рядом со мной стоит дед- лет эдак 65. С первых минут поездки улавливаю неприятный запах сероводородных соединений.
Запах непрерывно преследует остановку за остановкой и я все больше уверен, что виновник «торжества»- тот самый дедуля. Отворачиваюсь, испытываю не лучшие эмоции в сторону соседа по транспорту- а автобус полный!
Думаю — травит клапан у дедули-то! Четыре остановки проезжаем, пять, шесть- ситуация не меняется. Среди прочих мыслей вспоминается фраза из одного мультика (недетского) — «если кругом воняет- может быть это ТЫ обосрался?!»
Ухмыляюсь. И тут же вспоминаю, что мне из распределенных обязанностей выпало — сварить 3 ДЕСЯТКА ЯИЦ! которяе Я везу СЕЙЧАС В ПАКЕТЕ! и которые по всей видимости и «подпускают». Закрыл наглухо пакет — запах исчез, дедуля тоже вышел.
Стало как-то неловко. Так и ехал остальные 15 остановок с дэбильной улыбкой и пакетом с вареными яйцами.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Однажды ангел явился Адаму и сказал:
— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.
— О, а что это?
— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.
— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.
Ангел продолжил:— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислуживать тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.
— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.
В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:
— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?
Ангел ответил:
— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.
Адам задумался, а потом спросил:
— А что я могу получить за ребро?
Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».
-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как пирожное безе?
-Нет, как тревога!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Чтобы наглядно доказать,что его предмет в будущем пригодится,учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Степан понял, что его посадят,когда его адвокат начал свою речь со слов:
– Ну и что, что он ворует?!
Oднажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер,но ни фига у него не вышло!
Я каждый раз злорадно бросаю это ему в лицо,когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Мы с мужем живем в достатке.
То он меня достает, то я его.
Российские патриоты требуют переименовать цветок «настурция» в «мытурцию».
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Так ведь торопился, думал, без меня пить начнете.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Главное в женщине – не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось ровно 41 день…
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях еще часик.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Детство – это когда кот старше тебя.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.
Со словами «А вдруг поможет» алкоголик Петя закусил пирожком с печенью.
Из форума на медицинском сайте:
– Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
– Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.
– Дорогая! У меня есть рога?
– Нет, дорогой, у кобелей только блохи.
– У вас был гомосексуальный опыт?
– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник…
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
– Доктор, для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
– Ну, понимаете, если у человека ангина, и он не может глотать – таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой.
– Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
– А вы кто, тимуровцы?
– Нет, татуировщики!
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…
— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. Сын. У меня. После 6 дочерей. Я так счастлив.
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь.
— Да, дорогая, но в твоем случае не пить, а разгружать
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить. Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то «гэкает» на украинском.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же.
— Нет, это слово «еще»
Приходят две супружеские пары к ceкcопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.
Думали, решали как быть, ну ceкcопатолог и просоветовал:
«А вы на время поменяйтесь между собой парами.»
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай,да ну этих девчонок.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.
Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Встречаются 2 педика.
Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. посрать некогда.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.
Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
«Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?»
«О, да, это великолепно!» говорит он, тряся рукой, «Но мизинец, по которому ты попала капец как болит!»
Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка (Д), с упоением читает томик Бунина.
Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите. Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.
Якубович проводит поле чудес в мужской колонии.
Загадано слово — «Женский половой орган из пяти букв» Никто не может отгадать. Наконец позвали самого мудрого пахана.
Тот долго думал и постановил, что это либо ЖОПА с двумя П, либо ОЧКО с Ь.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал? 
Анекдоты свежие смешные до слез
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!
Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. 
Анекдоты из жизни людей
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится
Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби. 
Смешные анекдоты до слез
Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.
Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! 
Свежие анекдоты на сегодня
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.