Ассертивное поведение что это такое
Ассертивное поведение – что это за стиль в психологии
Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.
Определение понятия
Ассертивность – что это такое? Название образовано от английского «to assert», что переводится как «настаивать на своем», «заявлять». Ассертивность – это способность настаивать на своем без агрессии. Ассертивный человек не принижает мнение собеседника, но и не жертвует своими интересами.
Ассертивное поведение в психологии – это позитивное, искреннее и доступное объяснение своих мыслей, отстаивание личных границ, интересов, прав, мнения, чувств, мировоззрения. При этом человек уважает и учитывает личные границы, интересы, права, мнения, чувства, мировоззрение других людей. Ассертивное поведение предполагает открытость человека и его стремление побудить других к тому же, замотивировать на позитивное взаимодействие.
Если вам нужно проиллюстрировать кому-то принципы ассертивного поведения своими личными примерами, но ничего подходящего не приходит на ум, то можно воспользоваться известным диалогом профессора Преображенского и Вяземской из произведения «Собачье сердце»:
«— Хочу предложить вам,— тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов,— взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму,— кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Жалеете по полтиннику?
— Знаете ли, профессор,— заговорила девушка, тяжело вздохнув,— если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дернул ее за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы еще разъясним, вас следовало бы арестовать.
— А за что? — с любопытством спросил Филипп Филиппович.
— Вы ненавистник пролетариата! — гордо сказала женщина.
— Да, я не люблю пролетариата,— печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.
— Зина,— крикнул Филипп Филиппович,— подавай обед. Вы позволите, господа?
Четверо молча вышли из кабинета, молча прошли приемную, молча переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь».
Важно! Ассертивный человек умеет отстаивать свою точку зрения, не нарушая права других людей и не пренебрегая их интересами.
Признаки
Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.
К признакам ассертивного поведения относятся:
Навыки ассертивного поведения
Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:
Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.
Что мешает формированию навыков ассертивности
Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.
Правила ассертивного поведения
По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:
На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):
Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.
Техники ассертивности
Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:
Это основные приемы из ассертивной психологии.
Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации
Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:
Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:
Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.
Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.
Заключение
Ассертивность – черта зрелой, цельной, самодостаточной, уверенной личности. Ассертивное поведение – это уверенное поведение. Ассертивным может быть тот, кто принимает, любит, ценит и уважает себя. А вместе с этим он уважает и принимает других людей. Возможно, у вас не получится с первого раза соблюсти все правила ассертивного общения. Главное – как можно больше практиковаться.
Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе
Что такое ассертивность простыми словами
Аудиоверсия материала:
Теперь материалы РБК Трендов можно не только читать, но и слушать. Ищите и подписывайтесь на подкаст «Звучит как тренд» в Apple Podcasts, «Яндекс.Музыке», Castbox или на другой платформе, где вы слушаете подкасты.
Ассертивность — навык уверенности в себе. Умение самостоятельно регулировать свое поведение и за него отвечать вне зависимости от оценок и влияния других людей.
Ассертивные люди ясно доносят свои желания и потребности, четко расставляют личные границы. Не набрасываются на других, если окружающие не выполняют их требования. Такие люди уважают чужие потребности и умеют защищать свою точку зрения.
Доктор психологии, эксперт по эмоциональному интеллекту Виктория Шиманская считает, что ассертивность проявляется в каждом моменте, когда нам нужно сделать личный выбор, согласиться или не согласиться с коллегами, занять определенную позицию или не занять никакой. Ассертивный стиль поведения подразумевает, что вы:
Многие люди не высказываются о своих потребностях, замалчивают проблемы и избегают выяснения отношений, либо переходят в агрессию, потому что не знают, как правильно о них говорить. Ассертивность — это баланс между пассивным и агрессивным стилем общения.
Тест на ассертивность
Лучший пример и одновременно лучший тест на ассертивность — разбор любого повседневного кейса, когда обстоятельства требуют выражения собственной позиции. Виктория Шиманская предлагает сравнить ассертивность с двумя другими стилями поведения — агрессивным и пассивным.
Пример 1
На переговорах коллега предлагает решение, которое кажется вам сомнительным, даже опасным. При этом все остальные начинают активно его поддерживать.
Пассивный: промолчу. Наверное, я просто чего-то не догоняю, а все остальные умнее меня. Лучше сделаю вид, что я с ними.
Агрессивный: вскочу с места, стукну кулаком об стол, скажу, что мой коллега ничего не смыслит в том, что делает.
Ассертивный: подожду, пока все выскажутся, затем возьму слово, честно признаюсь, что не понимаю пользы от предложенного решения, вижу в нем некоторые риски. Перечислю их, дождусь аргументированного ответа.
Пример 2
Ваш сотрудник опаздывает на планерку. Команда понемногу расслабляется, а вы теряете терпение. Наконец, он вбегает в комнату и что-то бормочет про лифты.
Пассивный: проигнорирую. С кем не бывает? Мало ли… Неприятно, конечно, но что поделать.
Агрессивный: скажу ему пару колких словечек, чтобы отбить охоту опаздывать на планерки.
Ассертивный: сфокусируюсь на том, чтобы сейчас собрать внимание команды и успеть обсудить все, что нужно. Когда все разойдутся, сделаю опоздавшему аккуратное замечание.
Чтобы проверить себя на ассертивность, замечайте повседневные ситуации и анализируйте поведение, которое вы выбрали. Сравнивайте его с двумя другими стилями поведения.
Плюсы ассертивности
По мнению Mayo Clinic, ассертивность помогает стать более уверенным в себе — вы лучше понимаете, кто вы и какую пользу приносите. Вы сможете контролировать стресс и ясно выражать свои чувства, обсуждая проблемы с другими людьми. Профессор менеджмента в Колумбийской бизнес-школе Дэниел Эймс считает, что если у менеджера слишком пассивный стиль общения, он не добьется своего, если слишком агрессивный — не сможет ладить с другими.
Ассертивные работники умеют осознавать ценность позиции своего оппонента, поэтому быстро находят с ним общий язык. Такие люди чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти наилучшее решение проблем, с которыми сталкиваются. Они менее тревожны, более уверены в себе и не паникуют, когда все идет не так.
Ассертивное поведение поможет:
Минусы ассертивности
Ассертивность не всегда считают положительной чертой. В некоторых национальных и организационных культурах предпочитают более пассивных людей, а уверенность рассматривают, как грубое или оскорбительное поведение. При этом реакция на ассертивное поведение зависит от вашего пола. Исследователи считают, что мужчины чаще получают вознаграждение за уверенность, чем женщины. Гендиректор одной из ведущих мировых консалтинговых компаний по гендерным вопросам 20-first Авива Виттенберг-Кокс предупреждает: женщин, которые часто говорят о том, чего хотят, называют «стервозными и агрессивными».
Прежде чем менять поведение, подумайте о контексте, в котором вы работаете и живете. Это не значит, что вам следует подстраиваться под окружение — просто не стоит торопиться. Меняйте стиль общения постепенно, пока не найдете то, что работает в вашем контексте.
Как развить ассертивность
Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?
Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.
Аудит вашего дня
В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:
Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.
Анализ коммуникаций
Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:
Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.
Взгляд в будущее
Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:
Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?
Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?
Что такое ассертивность и зачем она нужна
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.