Атомули ядалато что в переводе означает сомнение

Анекдот №87339

«Очень иностранные имена и фамилии»

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Полководец Маразмус Нолемоций

Оперная певица Оридо Пота

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Источник

— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
— Они во рту вяжут

Решил мат больше не употре

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
—————-
Коктейль «Дом Облонских»: все смешать.
—————
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
—————
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Гаишник останавливает машину. Выходит совершенно пьяная блондинка.
Гаишник:
— Та-ак, езда в нетрезвом виде.
— Сам ты езда.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

А сейчас японская певица Ясука исполнит народную песню «Атомули ядалато», что в переводе означает «Сомнение».

Был еще спортивный комментарий:

А вот из-за поворота показался японский бегун Херовато. Да. идёт действительно неважно.

Вчера российскими спецназовцами обезврежена группа боевиков. Среди них: Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Камаз Отходов, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Разгон Парадов, Салун Ковбоев.

Внучка (завсегдатай ночных клубов) приехала к бабушке в деревню.
— Куда тут ночью можно сходить?
— В ведро.

У Довлатова из этой серии было еще: «У него ж опыта нет!»

— Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
— Что с ним?
— Вышел из стpоя.

— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант принеся водку спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте.

Лингвисты откладывают, а программисты отлаживают. Причем программисты понимают, в чем тут прикол, а лингвисты только думают, что понимают

Как правильно писать: флякончик или флюкончик? Пиши пизирёк, наверняка!

Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

выписки из выпускных школьных сочинений.

из корректорской практики:
«Сенатор Борк был ярым противником женщин, негров и других национальных меньшинств» (из газетной статьи)
«Переднее офицерское оружие» (вместо «парадное офицерское оружие»)
Каменная фарфоровая ваза (вместо «каминная фарфоровая ваза»)
Львиная доля тухлой рыбы.

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй. «

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди — «Не прелюбодействуй», народ стал кричать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Как вам с такими манерами и такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

— Какой блат? Сестла.
————————————-
Новый русский в лесу заблудился, стоит посреди поляны и говорит:

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф — Пригожин, а Иосиф — Кобзон.
После календаря майя начнётся календарь ийуня.

Сел в автобус. Стою. Еду.

Какая же ты сволочь! Не звони мне больше, будильник.

— По вас ползет муха.
— Не по вас, а по вам.
— По меню?
— Не по меню, а по мне.
— Я же говорю, по вас ползет муха.

Смс от жены: «Дорогой, я машину помыяла»
Муж: «Только бы это было «ы», только бы это было «ы»!»

Мужчина копается в саду. На вопрос соседа отвечает: «Да, вот, жена к празднику норку заказала».

— Груши лучше, чем яблоки.
— Чем лучше?
— Чем яблоки.

Письмо в газету «Пионерская правда»: «Уважаемая редакция! Мы прочитали в вашей газете, что дети в Африке недоедают. Пришлите, пожалуйста, в наш пионерский лагерь то, что они не доедают».

Депардировать в Россию.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
————

Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Как где? Под лимоном!

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

-Давай переедем
-Давай, а кого?

— Что-то ты неважно выглядишь. Может, тебе съездить куда-нибудь?
— Куда, например?
— Например, по шее.

Строчка из песни «Дни, что нами пройдены» звучит как «Дни штанами пройдены».

— Мама, а что значит «Аборт»?
Мама, покраснев, объясняет. А потом спрашивает:
— А где ты слышал это слово?
— Ну как же, в песне: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

Сидят 2 друга на скамейке, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил. Он приподнимается, спрашивает у другого:
— Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
— Сам ты кваздопил!

— Мама, что такое «пи»?
— Ну, это из математики. Потом будешь учить. В старших классах. А где ты это слышал?
— Да стишок нам читали: «И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. И пи кругом.»

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Старая добрая Англия. Пассажирский поезд. В одно купе входит, мило щебеча, молодая супружеская пара, едущая в свадебное путешествие и солидный седовласый джентльмен. Пара садится рядышком, джентльмен напротив них достаёт газету и, закрывшись ею от своих попутчиков, читает. Воцаряется тишина, от которой у молодых возникает чувство неловкости. Дорога дальняя, нужно как-то попытаться завязать разговор.
Молодой человек, набравшись смелости, обращается: «Сэр, может чай или кофе?» Джентльмен, слегка опустив газету и глядя поверх её, небрежно бросает: «Нет, спасибо…»
Через некоторое время неловкой тишины он предпринимает ещё одну попытку: «Сэр, может сигару?» Опять выглядывая поверх газеты то же небрежное: «Нет, спасибо…»
Молодые, договорившись только взглядами и полу-жестами, решают попытаться как-то познакомиться и молодой человек чуть настойчивее обращается: «Сэр, моя жена Джули!» Джентльмен, выглядывая поверх газеты, оценивающе сверху вниз пробегает глазами по молодой особе и так же небрежно отвечает: «Нет, спасибо…»

Шеф садится в машину и говорит новому водителю:
— Как твоя фамилия? Я всех шоферов зову по фамилии.
Водитель ему:
— Андрей.
— Это твоя фамилия?
— Нет, имя.
— Я тебе сказал, что всех зову по фамилии.
— А меня не будете.
— Не умничай. Так как твоя фамилия?
— Хорошо. Любимый.
— Поехали, Андрей.

Источник

Атомули Ядалато и другие псевдояпонские имена

Была когда-то в нашем детстве такая забава — придумывать имена и фамилии, которые очень похожи на иностранные, но при этом имеют вполне прозрачный смысл.

Так, например, появился никому из историков не известный древнеримский полководец Нолемоций. Как только звучало это загадочное имя, все сразу представляли мрачное каменное лицо. Ведь он же произведен от словосочетания «Ноль эмоций»!

Были в бродячем списке «говорящих» иностранцев французы, болгары, китайцы. Но больше всего таких имен почему-то получалось японскими. Возможно, потому что так было смешнее.

Мы решили повспоминать некоторых псевдояпонцев и псевдояпонок. Сразу оговоримся, что самые яркие примеры, увы, приводить не будем. Уж больно они неприличные, даже с матом. А писать, меняя буквы на звездочки, нет смысла, потому что тогда теряется весь смысл.

Впрочем, цензурные варианты тоже очень смешные.

Представьте, приезжаете вы в Японию, заселяетесь в отель, а там вас встречает портье Мояхата Сыровата. По телевизору показывают гоночные соревнования, в которых участвует знаменитый японский гонщик Тояма Токанава. Сразу после гонок в программе состязания сумоистов, главным фаворитом которых является толстяк Ручищито Ширехари.

Вы переключаете канал, а там документальный фильм про японского снайпера времен Второй мировой Томимо Токосо. На полке в номере стоит сборник стихов поэтессы по имени Ясука Такая, а внизу в баре заливается певица Тохрипо Товизго. Она выступает в платье от модного дизайнера Кимоното Недошито.

Выходите на улицу, и к вам тут же подходит нагло подмигивающий сутенер Комухари Комусиси, предлагая познакомиться с его лучшей гейшей Атомули Ядалато.

Ну и, как уже было сказано, эту зарисовку можно продолжать персонажами с совсем непечатными именами и фамилиями. Мат у нас недавним законом запрещен, так что обойдемся без них.

Кстати, если вспомните еще какие-то примеры, приводите в комментариях. Тем более, что в разных регионах нашей страны этот смешной список имел свои варианты.

Источник

В Японии запрет на ввоз Российских авто,от Атомули Ядалато.

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у п ростых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
— Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
— Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
— Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
— Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
— Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
— Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
— Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Источник