аудиокнига таинство длиною в жизнь

Игум. Нектарий (Морозов) – «Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье»

Бесе­ды игу­ме­на Нек­та­рия (Моро­зо­ва) рас­кры­ва­ют хри­сти­ан­ский взгляд на отно­ше­ния буду­щих мужа и жены. Как встре­тить любовь и отли­чить истин­ное чув­ство? Как, будучи в бра­ке, сохра­нить духов­ную глубину?

Немного об авторе

Игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов) родил­ся в 1972 году в Москве, он – постри­же­ник Подво­рья Тро­и­це-Сер­ги­е­вой Лав­ры в Москве, насто­я­тель хра­ма в честь свя­тых пер­во­вер­хов­ных апо­сто­лов Пет­ра и Пав­ла Саратова.

Отец Нек­та­рий – руко­во­ди­тель инфор­ма­ци­он­но-изда­тель­ско­го отде­ла Сара­тов­ской епар­хии и глав­ный редак­тор жур­на­ла «Пра­во­сла­вие и современность».

В 90‑е гг. посту­пил на факуль­тет жур­на­ли­сти­ки МГУ, одно­вре­мен­но с уче­бой рабо­тал в еже­не­дель­ни­ке «Аргу­мен­ты и фак­ты», «Общей газе­те», как жур­на­лист выез­жал в коман­ди­ров­ки в «горя­чие точки».

В 1996 году посту­пил в чис­ло бра­тии Подво­рья Тро­и­це-Сер­ги­е­вой Лав­ры в Москве, где в 1999 году при­нял мона­ше­ский постриг. В 2000 году руко­по­ло­жен в иеро­мо­на­хи. Игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов) изве­стен как автор пуб­ли­ка­ций в пра­во­слав­ных и свет­ских СМИ.

От встречи – к вечности

Кни­га, вышед­шая в изда­тель­стве «Никея», адре­со­ва­на моло­дым людям, нахо­дя­щим­ся в поис­ках вто­рой поло­вин­ки, моло­до­же­нам и супру­гам «со ста­жем» и всем, кто хочет постро­ить креп­кие, глу­бо­кие и дол­го­веч­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния – и уже ста­ла сво­е­го рода бест­сел­ле­ром, что лег­ко объ­яс­ни­мо – ведь поис­ком отве­тов на эти и мно­гие дру­гие важ­ные вопро­сы бытия так или ина­че заня­ты все мы.

Это пози­тив­но оформ­лен­ное, кра­си­вое изда­ние хочет­ся в хоро­шем смыс­ле «порвать на цита­ты» – настоль­ко про­сты и хоро­ши выво­ды и емко сказанное.

Игу­мен Нек­та­рий, каза­лось бы, не изоб­ре­та­ет зано­во вело­си­пед и не откры­ва­ет новую пла­не­ту – он пере­да­ет тра­ди­ци­он­ное пони­ма­ние бра­ка, вос­при­ня­тое сквозь приз­му веры, и при­во­дит важ­ные для пони­ма­ния темы места в Свя­щен­ном Писании.

Меж­ду тем, хри­сти­ан­ский взгляд на то, как стро­ят­ся проч­ные и счаст­ли­вые отно­ше­ния в семье, по кон­трасту с окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­стью явля­ет нечто новое и непри­выч­ное в совре­мен­ном мире.

Автор осто­рож­но и дели­кат­но дает муд­рые сове­ты и при­во­дит при­е­мы, полез­ные для того, что­бы пара мог­ла пре­одо­леть семей­ные труд­но­сти и кри­зи­сы, кото­рые неиз­беж­но воз­ни­ка­ют в браке.

Кни­га «Таин­ство дли­ною в жизнь. Как най­ти свою любовь и семей­ное сча­стье» в чис­ле дру­гих важ­ных тем под­ни­ма­ет акту­аль­ную для мно­гих тему поис­ка люби­мо­го чело­ве­ка, ведь, несмот­ря на огром­ное коли­че­ство вир­ту­аль­ных сер­ви­сов зна­комств и широ­кий выбор, встре­тить по-насто­я­ще­му близ­ко­го и един­ствен­но­го по-преж­не­му непросто.

Изда­те­ли отме­ча­ют, что автор рас­смат­ри­ва­ет тему семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний не толь­ко сквозь приз­му хри­сти­ан­ско­го пони­ма­ния бра­ка, но и с учё­том глу­бо­ких зна­ний в сфе­ре пси­хо­ло­гии. Более того, в напи­са­нии кни­ги отцу Нек­та­рию помо­гал и прак­ти­че­ский опыт обще­ния с семей­ны­ми пара­ми, и мно­го­лет­ний опыт свя­щен­ни­че­ско­го служения.

Живая автор­ская речь и инте­рес­ные, понят­ные мно­гим при­ме­ры из жиз­ни сооб­ща­ют это­му изда­нию осо­бен­ную любовь чита­те­ля – книж­ка чита­ет­ся лег­ко и с удовольствием.

Поми­мо радо­сти от про­цес­са чте­ния, наде­ем­ся, вы почув­ству­е­те и его прак­ти­че­скую поль­зу, посколь­ку в сво­их бесе­дах игу­мен Нек­та­рий (Моро­зов) тща­тель­но ана­ли­зи­ру­ет все ста­дии отно­ше­ний меж­ду мужем и женой – с момен­та встре­чи и нача­ла семей­ной жиз­ни с ее радо­стя­ми и труд­но­стя­ми – до уча­стия супру­гов в вечности.

Источник

У книжной полки. Игумен Нектарий (Морозов). Таинство длиною в жизнь

Аудио

Со мною нет кого-то,

Ах, где найти кого-то!

Могу весь мир я обойти,

Чтобы найти кого-то…

Наверное, большинство из нас помнят эту песню из кинофильма «Служебный роман». С детства мы читаем в сказках, слышим в разговорах взрослых о том, что каждый человек должен найти кого-то. И в этом «найти кого-то» будто бы заключается некий смысловой узел жизни. Подрастая, мы сами начинаем чувствовать – кто ярче, кто слабее, – что не хорошо человеку быть одному (Быт. 2: 18). И начинаем искать свою вторую половинку, а устроение семейной жизни становится важной задачей для большинства. О том, как найти свою любовь и семейное счастье, говорится в новой книге игумена Нектария (Морозова) – «Таинство длиною в жизнь».

2. Игумен Нектарий — автор нескольких книг, постоянный автор публикаций в православных и светских СМИ. Ведет дневник в ЖЖ, записи в котором сочетают взгляд на актуальные события современности с глубокими наблюдениями в сфере духовной жизни. В книге «Таинство длиною в жизнь» он поднимает актуальную для многих тему поиска любимого человека и предлагает читателю православный взгляд на любовь и отношения. Он рассматривает тему семейных взаимоотношений сквозь призму христианского понимания брака, знаний в сфере психологии и свой многолетний опыт священнического служения.

3. В своих беседах отец Нектарий разбирает все стадии отношений между мужем и женой — с момента встречи и начала семейной жизни с ее радостями и трудностями до участия супругов в вечности. Что говорит Писание о семье и супружеской жизни? Каков христианский взгляд на отношения между мужчиной и женщиной? Как современному человеку встретить свою любовь и отличить истинное чувство от ложной привязанности? Что такое настоящий брак и как пронести через всю жизнь нежность, единодушие и глубину в отношениях с супругом? На эти и многие другие важные вопросы вы найдете ответы в книге отца Нектария.

4. В первой главе книги автор, отвечая на вопрос – «Нехорошо человеку быть одному?», пишет: «Поиск второй половинки – одна из генеральных линий жизни человека. Люди могут быть всецело заняты реализацией карьерных стремлений и честолюбивых планов, считать смыслом, целью и главным содержанием своего существования служение обществу и ближним, реже – служение Богу и единение с Ним. Но при этом важнейшей задачей для большинства остается устроение личной жизни. Не всегда даже это воспринимается как задача. К созданию семьи стремятся и сознательно, и бессознательно, то есть совершенно естественным образом.

5. Почему так происходит? С одной стороны, ответ диктует окружающая действительность – очевидно, что человек страдает от одиночества, от непонимания и нуждается в любви, в заботе, в тепле. Более глубокое объяснение мы находим в Книге Бытия, в словах, закладывающих основу брака, объединения двух личностей в единое целое: И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 2: 18). Стремление не быть одному заложено Создателем в нашей природе. Это «не хорошо» не навязано социумом, не выдумано философией, оно естественно. Вот почему поиск второй половинки становится настолько важным.

7. Речь идет не о сугубо земной плоскости, а о человеке во всех его проявлениях. Мы говорим о ком-то: «Он нашел себя» – или, напротив: «Он живет не своей жизнью». Подразумевая, что человек счастлив, когда живет своей жизнью. Но не взвесишь на весах процентное соотношение реализованности и счастья. И порой хоть и не все в жизни человека осуществилось из того потенциала, который заложил в него Господь, но тем не менее он все-таки счастлив и его жизнь проходит не напрасно. То же самое можно сказать и об отношениях. Само слово «половинка» указывает, что это – равная часть от целого. Поэтому можно предположить, что вторая половинка бывает только одна, что есть только один человек, идеально подходящий другому. Если ты не встретил такого, это еще не значит, что его не существует и теория о половинках неверна. Возможно, тебе все было дано, но ты сам оказался не готов свою половинку принять».

Эта книга адресована молодым людям, находящимся в поисках второй половинки, молодоженам и супругам «со стажем» и всем, кто хочет построить крепкие, глубокие и долговечные взаимоотношения – ведь поиском ответов на эти и многие другие важные вопросы бытия так или иначе заняты все мы. Игумен Нектарий не открывает читателю новую планету – он передает традиционное понимание брака, воспринятое сквозь призму веры, и приводит важные для понимания темы места в Священном Писании.

Источник

Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Перейти к аудиокниге

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

Отзывы 16

Замечательная, тонкая и очень правильная книга! Не с каждым специалистом решишься поговорить на эти темы, в обществе и вовсе всё перевёрнуто с ног на голову, и поэтому так ценно найти нужные слова, преподнесённые так деликатно, но убедительно! Я счастлива, что нашла эту книгу, во многом уверилась, получила такие нужные мне аргументы и душевное спокойствие!

Замечательная, тонкая и очень правильная книга! Не с каждым специалистом решишься поговорить на эти темы, в обществе и вовсе всё перевёрнуто с ног на голову, и поэтому так ценно найти нужные слова, преподнесённые так деликатно, но убедительно! Я счастлива, что нашла эту книгу, во многом уверилась, получила такие нужные мне аргументы и душевное спокойствие!

Книга понравилась тем, что автор не категоричен в своих суждениях, а скорее призывает человека думать самому, предлагая варианты.

Книга понравилась тем, что автор не категоричен в своих суждениях, а скорее призывает человека думать самому, предлагая варианты.

Книга помогла успокоиться, я в каждом встречном видела потенциального мужа; теперь же перенастроилась трудиться над собой, молиться и ждать. Я давно приметила для себя игумена Нектария Морозова, как батюшку весьма здравомыслящего и его советы, как жизнеспособные. Эта его книга подкрепила моё хорошее мнение о нём. Спасибо.

Книга помогла успокоиться, я в каждом встречном видела потенциального мужа; теперь же перенастроилась трудиться над собой, молиться и ждать. Я давно приметила для себя игумена Нектария Морозова, как батюшку весьма здравомыслящего и его советы, как жизнеспособные. Эта его книга подкрепила моё хорошее мнение о нём. Спасибо.

Очень понравилась книга. Автор так понятно рассуждает, что помогает понять, где настоящее чувство, а где увлечение. Какой семейный конфликт уже невозможно разрешить просто прощением и молитвой, а где нужно бороться за сохранение семьи. Планировала книгу на подарок молодоженам, но увлеклась и сама прочла с удовольствием. Наверное, еще одну придется купить.

Очень понравилась книга. Автор так понятно рассуждает, что помогает понять, где настоящее чувство, а где увлечение. Какой семейный конфликт уже невозможно разрешить просто прощением и молитвой, а где нужно бороться за сохранение семьи. Планировала книгу на подарок молодоженам, но увлеклась и сама прочла с удовольствием. Наверное, еще одну придется купить.

Знаю автора – отца Нектария (Морозова) по другим книгам. Он очень по-доброму и очень мудро говорит от лица Церкви. Но здесь он превзошел сам себя. Он всю жизнь общается с людьми, в том числе семейными и чувствуется, как много он думает о них, анализирует их судьбы, старается помочь в трудной ситуации. И вся семейная жизнь в книжке, как на ладони, обо всем здесь рассказано – от влюбленности до момента, когда один из супругов уходит в вечность. Так тонко, так понятно и все без единого укора, все с пастырской любовью. Прекрасный священник и человек!

Источник

Игум. Нектарий (Морозов) – «Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье»

Как найти свою любовь и семейное счастье»

(отрывок из книги)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Нехорошо человеку быть одному?

Со мною нет кого-то,
Ах, где най­ти кого-то!
Могу весь мир я обойти,
Что­бы най­ти кого-то,
Что­бы най­ти кого-то,
Могу весь мир я обойти…

Навер­ное, боль­шин­ство из нас пом­нят эту пес­ню из кино­филь­ма «Слу­жеб­ный роман». С дет­ства мы чита­ем в сказ­ках, слы­шим в раз­го­во­рах взрос­лых о том, что каж­дый чело­век дол­жен най­ти кого-то.

И в этом «най­ти кого-то» буд­то бы заклю­ча­ет­ся некий смыс­ло­вой узел жизни.

Под­рас­тая, мы сами начи­на­ем чув­ство­вать – кто ярче, кто сла­бее, – что не хоро­шо чело­ве­ку быть одно­му ( Быт. 2: 18 ). В нашем созна­нии оди­но­че­ство – сино­ним ненуж­но­сти, брошенности.

Те, кто несет это бре­мя, зна­ют, насколь­ко оно тяже­ло. Чело­ве­ка, у кото­ро­го огром­ное чис­ло дру­зей и род­ствен­ни­ков, но при этом нет пары, назы­ва­ют оди­но­ким. «Он муж­чи­на оди­но­кий» или «она жен­щи­на оди­но­кая» – гово­рят о них. Так поче­му же мы при­да­ем такое зна­че­ние обре­те­нию вто­рой половинки?

Может, эта модель про­сто навя­за­на обще­ством, кото­ро­му необ­хо­ди­мо про­дол­жить­ся, кото­рое жела­ет всех и вся кон­тро­ли­ро­вать, пыта­ет­ся есте­ствен­ные физио­ло­ги­че­ские потреб­но­сти как-то отре­гу­ли­ро­вать, поме­стить в опре­де­лен­ные рам­ки? Или все же пра­вы те, кто чув­ству­ет: мы, как пар­ные орга­ны, не можем пол­но­цен­но функ­ци­о­ни­ро­вать пооди­ноч­ке, как чаши весов, не нахо­дим рав­но­ве­сия, если одна пуста?

Созданы не быть одинокими и одиноки по природе

Поиск вто­рой поло­вин­ки – одна из гене­раль­ных линий жиз­ни чело­ве­ка. Люди могут быть все­це­ло заня­ты реа­ли­за­ци­ей карьер­ных стрем­ле­ний и често­лю­би­вых пла­нов, счи­тать смыс­лом, целью и глав­ным содер­жа­ни­ем сво­е­го суще­ство­ва­ния слу­же­ние обще­ству и ближ­ним, реже – слу­же­ние Богу и еди­не­ние с Ним. Но при этом важ­ней­шей зада­чей для боль­шин­ства оста­ет­ся устро­е­ние лич­ной жиз­ни. Не все­гда даже это вос­при­ни­ма­ет­ся как задача.

К созда­нию семьи стре­мят­ся и созна­тель­но, и бес­со­зна­тель­но, то есть совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом. Поче­му так про­ис­хо­дит? С одной сто­ро­ны, ответ дик­ту­ет окру­жа­ю­щая дей­стви­тель­ность – оче­вид­но, что чело­век стра­да­ет от оди­но­че­ства, от непо­ни­ма­ния и нуж­да­ет­ся в люб­ви, в забо­те, в теп­ле. Более глу­бо­кое объ­яс­не­ние мы нахо­дим в Кни­ге Бытия, в сло­вах, закла­ды­ва­ю­щих осно­ву бра­ка, объ­еди­не­ния двух лич­но­стей в еди­ное целое: «И ска­зал Гос­подь Бог: не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му; сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему» ( Быт. 2: 18 ).

Стрем­ле­ние не быть одно­му зало­же­но Созда­те­лем в нашей при­ро­де. Это «не хоро­шо» не навя­за­но соци­у­мом, не выду­ма­но фило­со­фи­ей, оно есте­ствен­но. Вот поче­му поиск вто­рой поло­вин­ки ста­но­вит­ся настоль­ко важным.

Хотя быва­ет и так, что семей­ная жизнь устра­и­ва­ет­ся бла­го­по­луч­но, а чело­век все рав­но ощу­ща­ет себя несчаст­ли­вым, жизнь его про­хо­дит не так, как бы он хотел. Это слу­ча­ет­ся от неуме­ния пра­виль­но рас­став­лять при­о­ри­те­ты. Имея любя­щую жену, люби­мо­го ребен­ка, кто-то страш­но стра­да­ет из-за того, что не уда­ет­ся добить­ся постав­лен­ных целей, зара­бо­тать денег, сколь­ко хоте­лось бы, полу­чить признание.

Мне не раз слу­ча­лось видеть таких людей. Стре­мясь к каким-то целям, зача­стую лож­ным, чело­век порой утра­чи­ва­ет то, что у него уже есть. Душа осты­ва­ет сна­ча­ла у него само­го, потом у того, кто рядом, един­ство раз­ру­ша­ет­ся, при­хо­дит несча­стье, может насту­пить пол­ный крах семьи.

Порой люди чув­ству­ют себя оди­но­ки­ми рядом друг с дру­гом. Любой чело­век по при­ро­де сво­ей оди­нок, пото­му что уни­ка­лен. Сколь­ко бы людей ни суще­ство­ва­ло от созда­ния мира и до само­го его кон­ца, каж­дый непо­вто­рим. Есть похо­жие внешне, есть похо­жие внут­ренне, есть люди, меж­ду кото­ры­ми воз­ни­ка­ет какое-то род­ство – духов­ное, душев­ное, интел­лек­ту­аль­ное. Но нет людей, кото­рые бы друг дру­га пол­но­стью повто­ря­ли. И поэто­му один нико­гда не най­дет у дру­го­го того пони­ма­ния, при­ня­тия, к кото­ро­му стре­мит­ся, кото­ро­го жела­ет и ищет.

Люди обща­ют­ся доста­точ­но поверх­ност­но: узна­ют каче­ства друг дру­га, инте­ре­сы, осо­бен­но­сти интел­лек­та. Но это про­ис­хо­дит пре­иму­ще­ствен­но в гори­зон­таль­ном изме­ре­нии, и очень велик риск, что супру­ги друг дру­гу эле­мен­тар­но наску­чат. Навер­ное, мои сло­ва пока­жут­ся кому-то кле­ве­той, хулой на брак, но мы видим это сплошь и рядом.

Муж и жена рас­ста­ют­ся, а при­чи­ны озву­чи­ва­ют так: «Брак исчер­пал себя», «Мне этот чело­век боль­ше не инте­ре­сен, я ищу чего-то дру­го­го», «Наш брак стал серым, повсе­днев­ным». А ведь все дело в том, что люди про­сто не дошли до той глу­би­ны, где осу­ществ­ля­ет­ся под­лин­ное позна­ние друг друга.

Но даже самая насто­я­щая любовь, кото­рую чело­век про­но­сит через всю жизнь, кото­рая не уми­ра­ет, а может быть, со вре­ме­нем даже уси­ли­ва­ет­ся и креп­нет, не дает жела­е­мо­го пони­ма­ния и принятия.

Быва­ет, что фор­маль­но ты не оди­нок, что самый близ­кий и род­ной окру­жил тебя всей воз­мож­ной забо­той и любо­вью, но твои стра­да­ния, твоя боль все рав­но оста­ют­ся лишь тво­им внут­рен­ним достоянием.

Поче­му? Пото­му что в каж­дом из нас есть такая глу­би­на, на кото­рую дру­гой чело­век не может спу­стить­ся. Это под силу толь­ко Гос­по­ду. И под­лин­ным обра­зом чело­век нахо­дит раз­ре­ше­ние мучи­тель­ной про­бле­мы оди­но­че­ства лишь во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с Богом.

Когда чело­век это­го не пони­ма­ет, или не зна­ет, или не хочет знать, он наде­ет­ся: вот сей­час я встре­чу кого-то, кто меня полю­бит, вступ­лю в брак и все – от этой тос­ки раз и навсе­гда избав­люсь. А избав­ле­ния не про­ис­хо­дит. И тогда весь груз вины за несбыв­шу­ю­ся иллю­зию чело­век воз­ла­га­ет на того, кто рядом. Он счи­та­ет себя обма­ну­тым. Страш­ное разо­ча­ро­ва­ние чаще все­го при­во­дит к кра­ху отно­ше­ний, пото­му что кажет­ся, что рядом не тот чело­век, нуж­но искать дру­го­го. А зна­ние при­ро­ды оди­но­че­ства от подоб­но­го разо­ча­ро­ва­ния сохраняет.

Кто-то может сде­лать вывод: те, кто живет хри­сти­ан­ской жиз­нью, долж­ны быть избав­ле­ны от чув­ства оди­но­че­ства. Одна­ко, рас­суж­дая так, важ­но избе­гать фор­ма­лиз­ма. Есть люди, кото­рые регу­ляр­но ходят в храм, испо­ве­ду­ют­ся, при­ча­ща­ют­ся. Но какой про­цент тех, кто по-насто­я­ще­му зна­ет и глу­бо­ко пони­ма­ет свою веру?

Все-таки хри­сти­ан­ская жизнь – не толь­ко соблю­де­ние все­го, что необ­хо­ди­мо соблю­дать, не толь­ко испол­не­ние зако­на, но, преж­де все­го, живые вза­и­мо­от­но­ше­ния чело­ве­ка с Богом. Это –посто­ян­ный поиск, посто­ян­ное внут­рен­нее твор­че­ство. Если такая рабо­та ума и серд­ца про­ис­хо­дит, зна­чит, чело­век на пути к избав­ле­нию от одиночества.

И чем он бли­же к Богу, тем ско­рее от оди­но­че­ства избав­ля­ет­ся. А в отно­ше­ни­ях с людь­ми про­ис­хо­дит то, о чем гово­рит авва Доро­фей с его извест­ней­шей схе­мой кру­гов: по мере при­бли­же­ния к цен­тру, то есть к Богу, чело­век при­бли­жа­ет­ся и к сво­им ближним.

Но я бы не стал утвер­ждать, что не быва­ет хоро­ших семей у людей неве­ру­ю­щих. Все-таки в нас боль­ше зало­же­но, чем мы можем доба­вить сами. Порой гово­рят, что чело­век насто­я­щий – это чело­век веру­ю­щий. В этом, без­услов­но, есть доля исти­ны, пото­му что мы, по сло­вам бла­жен­но­го Авгу­сти­на, созда­ны для Бога, для пре­бы­ва­ния в обще­нии с Ним.

Тот, кто не при­ни­ма­ет это­го обще­ния, как бы нахо­дит­ся не в сво­ем чине. Но в этом есть ума­ле­ние совер­шен­но непо­сти­жи­мо­го по сво­е­му вели­чию Боже­ствен­но­го замыс­ла о чело­ве­ке: он уже создан по обра­зу и подо­бию Божи­е­му, Гос­подь уже вдох­нул в его лицо дыха­ние жиз­ни, слов­но вели­кий худож­ник, вло­жив­ший в люби­мое тво­ре­ние всю свою душу. И как мож­но полу­чить еще больше?

Мож­но чело­ве­ку заблу­див­ше­му­ся, от Бога отпав­ше­му, ука­зать доро­гу к воз­вра­ще­нию, к еди­не­нию со Твор­цом, что­бы в нем рас­кры­лось то, что было зало­же­но. И быва­ет так, что чело­век, не познав­ший Бога, про­яв­ля­ет в сво­ей жиз­ни каче­ства, уди­ви­тель­ные спо­соб­но­сти и дары, кото­рые Гос­подь ему дал пер­во­на­чаль­но. И люди неве­ру­ю­щие, нецер­ков­ные могут по-насто­я­ще­му друг дру­га любить, быть забот­ли­вы­ми, искренними.

Да, в их отно­ше­ни­ях недо­ста­ет той глу­би­ны, о кото­рой я гово­рю, есть риск, что их брак себя исчер­па­ет. Но ино­гда про­сто­та, внут­рен­няя цель­ность чело­ве­ка в какой-то сте­пе­ни ком­пен­си­ру­ют отсут­ствие того, что дела­ет нашу жизнь под­лин­ной. Чем чело­век слож­нее, тем боль­ше он нуж­да­ет­ся в бла­го­да­ти Божи­ей. Чем чело­век про­ще, тем он менее уязвим.

Вторая половинка – только одна?

Вер­нем­ся к про­бле­ме поис­ка пары. Суще­ству­ют два про­ти­во­по­лож­ных взгля­да. Кто-то утвер­жда­ет, что ника­кой фаталь­но­сти нет, и если с одним чело­ве­ком отно­ше­ния не сло­жи­лись, зна­чит, мож­но постро­ить их с дру­гим. А кто-то счи­та­ет, что Бог для каж­до­го уго­то­вал «вто­рую поло­вин­ку», и если ее по каким-то при­чи­нам не встре­тишь, будешь обре­чен на оди­но­че­ство, на веч­ный бес­плод­ный поиск.

Я думаю, это и так, и не так. Дело в том, что о каж­дом чело­ве­ке у Гос­по­да есть некий иде­аль­ный замы­сел – тот мак­си­мум, кото­ро­го, услов­но гово­ря, он может в сво­ей жиз­ни достиг­нуть. Речь идет не о сугу­бо зем­ной плос­ко­сти, а о чело­ве­ке во всех его про­яв­ле­ни­ях. Мы гово­рим о ком-то: «Он нашел себя» – или, напро­тив: «Он живет не сво­ей жизнью».

Под­ра­зу­ме­вая, что чело­век счаст­лив, когда живет сво­ей жиз­нью. Но не взве­сишь на весах про­цент­ное соот­но­ше­ние реа­ли­зо­ван­но­сти и сча­стья. И порой хоть и не все в жиз­ни чело­ве­ка осу­ще­стви­лось из того потен­ци­а­ла, кото­рый зало­жил в него Гос­подь, но тем не менее он все-таки счаст­лив и его жизнь про­хо­дит не напрасно.

То же самое мож­но ска­зать и об отно­ше­ни­ях. Само сло­во «поло­вин­ка» (кото­рое, кста­ти, широ­ко упо­треб­ля­ют и люди, дале­кие от хри­сти­ан­ства) ука­зы­ва­ет, что это – рав­ная часть от цело­го. Поэто­му мож­но пред­по­ло­жить, что вто­рая поло­вин­ка быва­ет толь­ко одна, что есть толь­ко один чело­век, иде­аль­но под­хо­дя­щий дру­го­му. Если ты не встре­тил тако­го, это еще не зна­чит, что его не суще­ству­ет и тео­рия о поло­вин­ках неверна.

Воз­мож­но, тебе все было дано, но ты сам ока­зал­ся не готов свою поло­вин­ку при­нять. Чело­ве­ку дает­ся дар, а он даже руку не под­ни­ма­ет, что­бы его взять. И дар пада­ет… Или чело­век схва­тил дар слиш­ком креп­ко, а он был хруп­ким и раз­ру­шил­ся. Есть мас­са обра­зов, кото­рые отча­сти объ­яс­ня­ют это несовпадение.

Быва­ют ситу­а­ции, когда понят­но, что про­изо­шла ошиб­ка, что сошлись люди совер­шен­но раз­ные не про­сто в каких-то част­ных про­яв­ле­ни­ях, а в самой глу­бине сво­ей: в раз­ные сто­ро­ны смот­рят, о раз­ных вещах дума­ют, раз­ные вещи ценят. Они нико­гда не смо­гут стать еди­ным целым, все­гда будут друг дру­га тянуть каж­дый в свою сто­ро­ну, и ниче­го из это­го хоро­ше­го не получится.

Быва­ет так, что ты совер­ша­ешь ошиб­ку раз, два, а потом все-таки нахо­дишь сво­е­го чело­ве­ка. Но, воз­мож­но, про­сто к это­му момен­ту ты сам уже изме­нил­ся. И тот, дру­гой, тоже про­шел шко­лу жиз­ни. Вы оба научи­лись про­щать, тер­петь, снис­хо­дить к немо­щам друг дру­га. Научи­лись любить, в кон­це кон­цов, – отча­сти, может быть, вслед­ствие той боли, кото­рую каж­дый пережил.

Поэто­му не надо рас­смат­ри­вать поиск вто­рой поло­вин­ки как зада­чу выта­щить выиг­рыш­ный лоте­рей­ный билет. Встре­ча – это чудо дей­ствия Про­мыс­ла Божье­го. Это доволь­но слож­но понять, пото­му что мы нахо­дим­ся в линей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с тем, что назы­ва­ем вре­ме­нем. У нас есть про­шлое, насто­я­щее и буду­щее. А ведь вре­ме­ни не суще­ству­ет, вре­мя – вре­мен­ная кате­го­рия. А то, как устра­и­ва­ет нашу жизнь Гос­подь, реша­ет­ся не в огра­ни­чен­ном вре­мен­ном режиме.

Это про­ис­хо­дит в веч­но­сти, кото­рая для нас совсем не пости­жи­ма, пока мы в нее не вошли. И поэто­му нам кажет­ся, что Гос­подь жизнь каж­до­го уже как-то выстро­ил, что она пред­опре­де­ле­на. Но на самом деле про­ис­хо­дя­щее с нами, посы­ла­е­мое или непо­сы­ла­е­мое, зави­сит от того, что мы дела­ем сей­час, сего­дня, каки­ми становимся.

Пре­по­доб­ный Мак­сим Испо­вед­ник гово­рил о согла­со­ва­нии пред­опре­де­ле­ния Божье­го и сво­бо­ды чело­ве­ка: «Гос­подь что-либо пред­опре­де­ля­ет в отно­ше­нии нас в зави­си­мо­сти от наше­го сво­бод­но­го выбо­ра, в том чис­ле от наше­го буду­ще­го сво­бод­но­го выбо­ра». Чело­ве­че­ским умом это понять невоз­мож­но, это объ­яс­ни­мо толь­ко с точ­ки зре­ния вечности.

Часто люди боят­ся про­пу­стить сво­е­го чело­ве­ка, не узнать его. Воз­мож­но ли такое, что Гос­подь дает, а ты не видишь? Без­услов­но, воз­мож­но. Но страх здесь совер­шен­но напра­сен. Кто про­пус­ка­ет? Чело­век, живу­щий невни­ма­тель­но и поверх­ност­но, зацик­лен­ный на себе самом и на сво­их лич­ных инте­ре­сах, закры­тый от все­го окружающего.

Про­пус­ка­ет тот, для кого весь этот мир не пред­став­ля­ет цен­но­сти. Вот это­го точ­но надо боять­ся, и с этим надо бороть­ся, и тогда не про­пу­стишь вооб­ще ниче­го. Не толь­ко како­го-то кон­крет­но­го чело­ве­ка, но и очень мно­го явле­ний, кото­рые в твою жизнь могут и долж­ны войти.

Как пра­ви­ло, у чело­ве­ка мно­го дру­зей имен­но пото­му, что он ниче­го не про­пус­ка­ет. И в его жиз­ни гораз­до ско­рее появит­ся кто-то, кого полю­бит он и кто на эту любовь отклик­нет­ся или даже пред­ва­рит ее сво­ей любо­вью. А есть такие, кто гово­рит: «Мне люди, в сущ­но­сти, не нуж­ны». А чего ж ты стра­да­ешь от неустро­ен­но­сти лич­ной жиз­ни? «Ну, мне люди, в сущ­но­сти, не нуж­ны, а вот муж нужен». Или, напри­мер, жена нуж­на. Не будет ниче­го, не полу­чит­ся ниче­го, пото­му что, если тебе не нуж­ны все, то и один, ско­рее все­го, не най­дет­ся. Правда.

Патология или благо?

Очень важ­ный вопрос: когда жела­ние оди­но­че­ства – пато­ло­гия, а когда –бла­го? Для отве­та на него суще­ству­ет один кри­те­рий, дан­ный нам в Еван­ге­лии: каж­дое дере­во позна­ет­ся по сво­им пло­дам. Бла­гие они или злые? Доб­рые или худые?

Если оди­но­че­ство сози­да­ет душу чело­ве­ка, меня­ет его к луч­ше­му, зна­чит, оно дано для рабо­ты над собой. Когда же оди­но­че­ство дела­ет чело­ве­ка напол­нен­ным жел­чью мизан­тро­пом, чело­ве­ко­не­на­вист­ни­ком, тогда стрем­ле­ние к нему – патология.

Уеди­не­ние пери­о­да­ми необ­хо­ди­мо. Даже с точ­ки зре­ния пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной чело­ве­ку быва­ет нуж­но остать­ся наедине с собой, что­бы дать отдых нерв­ной систе­ме, при­ве­сти мыс­ли и чув­ства в порядок.

Извест­ный свя­то­оте­че­ский образ – ста­кан воды, в кото­рый попал сор. Пока сосуд в руках, сор нахо­дит­ся во взве­шен­ном состо­я­нии, но сто­ит его поста­вить и какое-то вре­мя не тро­гать, взвесь ося­дет на дно или, наобо­рот, ока­жет­ся на поверх­но­сти. Тогда мож­но будет уви­деть чистую и про­зрач­ную воду и понять, како­во ее каче­ство и что она из себя представляет.

С дру­гой сто­ро­ны, если чело­век стре­мит­ся к уеди­не­нию как к един­ствен­ной фор­ме жиз­ни, это может быть оправ­да­но и обу­слов­ле­но толь­ко самы­ми выс­ши­ми целя­ми. Если гово­рить о жиз­ни мона­ше­ской, то прак­ти­че­ски нико­гда, за ред­ки­ми исклю­че­ни­я­ми, жизнь подвиж­ни­ков не начи­на­лась с затвор­ни­че­ства. Она сна­ча­ла про­хо­ди­ла сре­ди людей в миру, затем в обще­жи­тель­ном мона­сты­ре, потом уже для неко­е­го выс­ше­го подви­га чело­век ухо­дил в пусты­ню и под­ви­зал­ся там один.

Поче­му имен­но так? Пото­му что если чело­век ухо­дил в затвор рань­ше вре­ме­ни, то это уеди­не­ние его про­сто-напро­сто уби­ва­ло. При­чем ино­гда оче­вид­ным обра­зом, а ино­гда чело­век с неувра­че­ван­ны­ми стра­стя­ми впа­дал в пре­лесть, повре­ждал­ся, при­ни­мая вра­га за сво­е­го Спасителя.

Понят­но, что жизнь мона­ше­ская и семей­ная весь­ма раз­лич­ны, но прин­ци­пы дей­ству­ют очень схо­жие. Когда ты по каким-то при­чи­нам сто­ро­нишь­ся людей, у тебя, как пра­ви­ло, лич­ная жизнь и не скла­ды­ва­ет­ся. Ты про­сто к ней ока­зы­ва­ешь­ся неготовым.

Ведь для того, что­бы про­явить свою любовь, если она у тебя дей­стви­тель­но есть, ты дол­жен обла­дать соот­вет­ству­ю­щи­ми навы­ка­ми: знать, кто такие люди, чего они хотят, чего боят­ся, что при­чи­ня­ет им боль, а что достав­ля­ет радость. Важ­но уметь и само­му при­ни­мать любовь. Это­му учит жизнь в семье, в шко­ле, на рабо­те, на уче­бе, где бы ты ни был.

Когда тебе нужен один-единственный

Из одно­го ста­ро­го филь­ма я запом­нил фра­зу: «Оди­но­че­ство – это не когда нико­го нет, а когда тебе нужен один-един­ствен­ный». Когда внут­ренне цеп­ля­ешь­ся за кого-то одно­го, очень лег­ко про­пу­стить встре­чу с тем, кто уго­то­ван тебе Богом на самом деле. Это как раз тот слу­чай, когда чело­век тво­рит себе само­го насто­я­ще­го куми­ра. И такой кумир может сво­е­го созда­те­ля уни­что­жить, так, к сожа­ле­нию, быва­ет нередко.

Но еще чаще чело­век сам уни­что­жа­ет сво­е­го бож­ка, пото­му что в какой-то момент про­сто разо­ча­ро­вы­ва­ет­ся в нем. И тогда он либо свер­га­ет любим­ца с пье­де­ста­ла, либо пыта­ет­ся его себе при­сво­ить, как соб­ствен­ность. И это при­во­дит к тра­ге­ди­ям – ино­гда малень­ким, а ино­гда великим.

Надо так­же осо­зна­вать, что, когда ты сосре­до­та­чи­ва­ешь всю свою жизнь на том, кто не откли­ка­ет­ся на твои чув­ства, про­ис­хо­дит по сло­ву Свя­щен­но­го Писа­ния: «Про­клят чело­век, наде­ю­щий­ся на чело­ве­ка» ( Иер. 17: 5 ). И дей­стви­тель­но, такая жизнь ста­но­вит­ся проклятьем.

К тер­ми­ну «одно­люб» эта ситу­а­ция ника­ко­го отно­ше­ния не име­ет. Одно­лю­бом назы­ва­ют того, кто любил, и его люби­ли в ответ, а потом про­изо­шла какая-то беда.

Напри­мер, умер чело­век. Или муж­чи­на жил в Восточ­ной Гер­ма­нии, а жен­щи­на в Запад­ной, они соби­ра­лись всту­пить в брак, но меж­ду ними появи­лась Бер­лин­ская сте­на. Или влюб­лен­ные были из Север­ной и Южной Кореи, и потом ока­за­лось, что это даже не два раз­ных госу­дар­ства, а две пла­не­ты, и из одной в дру­гую не перейдешь.

Если чело­век хра­нит вер­ность в раз­лу­ке и ни с кем боль­ше не всту­па­ет в отно­ше­ния, мож­но ска­зать, что он одно­люб. А если чело­век любит и хра­нит вер­ность, не полу­чая ника­ко­го откли­ка, то он про­сто нахо­дит­ся в заблуждении.

Нель­зя быть вер­ным тому, кому до тебя нет ров­ным сче­том ника­ко­го дела. Это не вер­ность, а какое-то само­ис­тя­за­ние. Мои сло­ва могут пока­зать­ся бес­че­ло­веч­ны­ми, но на самом деле, помо­гая изба­вить­ся от несча­стья, осно­ван­но­го на лож­ных посыл­ках, мы про­яв­ля­ем мило­сер­дие, а не жестокость.

Часто оди­но­кие муж­чи­ны и жен­щи­ны утвер­жда­ют, что им про­сто не везет повстре­чать свою вто­рую поло­вин­ку. Это объ­ек­тив­но так или дело в неуме­нии уви­деть в дру­гом потен­ци­аль­но для себя близкого?

На мой взгляд, здесь нет одно­знач­но­го отве­та, посколь­ку жизнь пред­по­ла­га­ет очень раз­ные вари­ан­ты раз­ви­тия люд­ских судеб. Но порой при­чи­на кро­ет­ся в самом чело­ве­ке. Ино­гда раз­го­ва­ри­ва­ешь с кем-то и чув­ству­ешь, что с ним труд­но общать­ся, пото­му что собе­сед­ник тоталь­но скон­цен­три­ро­ван на себе.

Гово­ришь ему об этой про­бле­ме, а он не слы­шит и не пони­ма­ет, он сосре­до­то­чен на одном: жизнь к нему неспра­вед­ли­ва. Такое устро­е­ние меша­ет пре­одо­леть оди­но­че­ство и постро­ить отношения.

Чем чело­век, услов­но гово­ря, хуже, тем труд­нее ему кого-то най­ти. Но вот пара­докс: чем чело­век луч­ше, тем ему еще слож­нее обре­сти пару. Пото­му что боль­шин­ство людей в наше вре­мя не отли­ча­ют­ся высо­ки­ми мораль­ны­ми прин­ци­па­ми и стрем­ле­ни­я­ми. Даже само сло­во «прин­ци­пы» из жиз­ни, по боль­шо­му сче­ту, уходит.

Сего­дня, дви­га­ясь к наме­чен­ной цели, могут зада­вить кого-то, рас­ка­тать, как асфаль­то­вым кат­ком, и не заме­тить. Чело­ве­ку, кото­рый ищет в жиз­ни насто­я­щее, под­лин­ное, стре­мит­ся к высо­ко­му иде­а­лу, в обще­стве будет не про­сто най­ти вто­ро­го тако­го же.

Смириться или ждать?

Еще один вопрос, воз­ни­ка­ю­щий у мно­гих оди­но­ких людей: нуж­но ли в какой-то момент сми­рить­ся со сво­им оди­но­че­ством, понять, что тако­ва воля Божия о тебе? Или это озна­ча­ет соб­ствен­ны­ми рука­ми пога­сить в себе ого­нек, кото­рый для дру­го­го, нахо­дя­ще­го­ся в поис­ке, мог бы стать маяком?

Пра­виль­но ли вопре­ки все­му наде­ять­ся, что Гос­подь устро­ит дол­го­ждан­ную встре­чу? Мне кажет­ся, не надо ста­вить точ­ку преж­де, чем ее поста­вит Бог. Нуж­но идти сво­им путем и быть гото­вым ко все­му, что на этом пути тебя ожидает.

Все, что с нами слу­ча­ет­ся или не слу­ча­ет­ся, – дей­ствие Божье­го Про­мыс­ла, и нуж­но ему вполне дове­рять­ся. Без­услов­но, может быть стрем­ле­ние полю­бить, при­чем вза­им­но, создать семью, родить детей или выбрать для себя мона­ше­ский путь. Но порой жизнь скла­ды­ва­ет­ся так, что чело­век, ниче­го не выби­рая, оста­ет­ся один.

И я счи­таю, очень важ­но не вос­при­ни­мать это как тра­ге­дию. Жизнь име­ет смысл и оправ­да­на уже пото­му, что она тебе дана. В каж­дом ее мгно­ве­нии ты най­дешь смысл, если толь­ко захо­чешь его найти.

У австрий­ско­го фило­со­фа Вик­то­ра Франк­ла есть такое заме­ча­тель­ное выра­же­ние –«упрям­ство духа». Он гово­рит о том, что любой чело­век обла­да­ет потен­ци­а­лом, кото­рый помо­га­ет пре­одо­леть абсо­лют­но любую ситу­а­цию, встать над ней. Эта спо­соб­ность в нас вло­же­на пер­во­на­чаль­но, при сотво­ре­нии. И жизнь чело­ве­ка цен­на и осмыс­лен­на неза­ви­си­мо от того, как она складывается.

Тот же Фран­кл сви­де­тель­ство­вал, что его жизнь была напол­не­на смыс­лом и когда он был моло­дым пер­спек­тив­ным вра­чом, и когда ока­зал­ся в конц­ла­ге­ре, и когда уже нахо­дил­ся на воло­сок от смер­ти, но чудом оста­вал­ся жив. Каж­дый из этих отрез­ков жиз­ни спо­соб­ство­вал напол­не­нию смыс­лом после­ду­ю­ще­го отрезка.

Неко­то­рые люди гас­нут, не най­дя спут­ни­ка жиз­ни, а дру­гие, наобо­рот, гас­нут в бра­ке. Чаще все­го в осно­ва­нии это­го про­цес­са лежит разо­ча­ро­ва­ние: я думал, что там хоро­шо, а ока­за­лось совсем не так. И про­ис­хо­дит уга­са­ние, пото­му что свет и теп­ло под­дер­жи­ва­ли не те дрова.

Раз­ни­ца в смыс­ле жиз­ни одно­го и дру­го­го чело­ве­ка обу­слов­ле­на уни­каль­но­стью каж­дой лич­но­сти. И когда чело­век гас­нет из-за того, что с ним не про­изо­шло жела­е­мо­го, то он обес­це­ни­ва­ет жизнь. А очень важ­но, что­бы она оста­ва­лась и даром, и чудом. Тогда ты не погас­нешь. И жизнь твоя будет пол­но­цен­ной, что бы в ней ни происходило.

Глава 2.

Узнать свое

Он уви­дел ее, она уви­де­ла его, и в этот момент они поня­ли, что это судь­ба. Встре­ча –сколь­ко мифов вокруг это­го собы­тия. «Бра­ки заклю­ча­ют­ся на небе­сах», – гово­рят, имея в виду, что люди нахо­дят друг дру­га не слу­чай­но. В лите­ра­ту­ре, в кине­ма­то­гра­фе встре­ча геро­ев, меж­ду кото­ры­ми долж­ны воз­ник­нуть чув­ства и раз­ви­вать­ся отно­ше­ния, все­гда про­ис­хо­дит каким-то осо­бен­ным образом.

Мы при­вык­ли к это­му и под­час ждем зна­ме­ний внеш­них или внут­рен­них, кото­рые дадут понять: это моя судь­ба. Опре­де­ля­ет ли встре­ча даль­ней­шие отно­ше­ния? Что зна­чит по-насто­я­ще­му встре­тить друг дру­га? От нена­ви­сти до люб­ви один шаг – обма­ны­ва­ет ли нас на самом деле изна­чаль­ное впе­чат­ле­ние о человеке?

Первый взгляд

Жизнь настоль­ко раз­но­об­раз­на, что труд­но впи­сать ее в какие-то рам­ки. Мы зна­ем нема­ло исто­рий насто­я­щей счаст­ли­вой люб­ви, когда люди при пер­вой встре­че не то что не рас­смот­ре­ли друг дру­га – тол­ком друг на дру­га и не взгля­ну­ли. А когда обще­ние по каким-то, каза­лось бы, слу­чай­ным при­чи­нам ста­ло раз­ви­вать­ся, они рас­по­зна­ли то глав­ное, что обу­сло­ви­ло их после­ду­ю­щее единство.

Быва­ет, серд­ца тот­час устрем­ля­ют­ся друг к дру­гу. А порой при пер­вой встре­че муж­чи­на и жен­щи­на вызы­ва­ют друг у дру­га оттор­же­ние, и уже потом место анти­па­тии зани­ма­ет сим­па­тия, а сим­па­тию сме­ня­ет любовь.

Но ожи­дать каких-то зна­ме­ний, каких-то види­мых при­зна­ков, ука­зы­ва­ю­щих, что твой чело­век най­ден, ни в коем слу­чае не сто­ит. Надо смот­реть не на внеш­нее, а на внут­рен­нее – на глу­би­ну сер­дец. Встре­ча, без­услов­но, важ­на, пото­му что с нее все начинается.

Но даль­ней­шее зави­сит от того, насколь­ко двое ока­жут­ся спо­соб­ны и откры­вать­ся, и откры­вать для себя другого.

Посмот­ри­те, как люди опи­сы­ва­ют свои впе­чат­ле­ния от встре­чи: «я почув­ство­ва­ла укол в серд­це»; «он вошел, и я его про­сто вдох­ну­ла»; «я уви­дел ее и понял, что дол­жен на ней женить­ся»; «я про­сто поня­ла, что это мой буду­щий муж»; «меня как гро­мом пора­зи­ло»; «серд­це ска­за­ло мне, что это мой человек».

Как сле­ду­ет отно­сить­ся к подоб­ным пере­жи­ва­ни­ям? На мой взгляд, их под­лин­ность или лож­ность про­яв­ля­ет­ся толь­ко с тече­ни­ем вре­ме­ни. Очень часто мы стал­ки­ва­ем­ся с тем, что чув­ство вспых­ну­ло и момен­таль­но погас­ло, как тонень­кая щепоч­ка, кото­рую исполь­зу­ют, что­бы раз­жечь костер. Костер не раз­го­рел­ся, и она тоже потух­ла. Я не стал бы отри­цать веро­ят­ность уга­дать друг дру­га при пер­вой встре­че. Но чаще люди все же обма­ны­ва­ют­ся, чем угадывают.

И свя­щен­ни­ки, и пси­хо­ло­ги раз­де­ля­ют поня­тия влюб­лен­но­сти и люб­ви. Труд­но пред­по­ло­жить, что люди могут мино­вать этап влюб­лен­но­сти и начать сра­зу с люб­ви. Как пра­ви­ло, вна­ча­ле при­сут­ству­ет бур­ное увле­че­ние друг дру­гом, но весь вопрос в том, какая под ним основа.

Непра­виль­но пугать­ся этих чувств и совсем не при­да­вать зна­че­ния ярко­му собы­тию, про­ис­хо­дя­ще­му с вами. Ни в коем слу­чае! Зада­ча не игно­ри­ро­вать, а всмот­реть­ся и попы­тать­ся понять: это сию­ми­нут­ное, ско­ро­пре­хо­дя­щее чув­ство или оно может пре­об­ра­зить­ся в любовь?

Мне часто зада­ют вопрос: воз­мож­на ли любовь с пер­во­го взгля­да? Без­услов­но, воз­мож­на. Реаль­ная жизнь дает нема­ло таких при­ме­ров. Но чаще она дока­зы­ва­ет, что за любовь с пер­во­го взгля­да люди при­ни­ма­ют свои эмо­ции. И очень мало тех, кто в состо­я­нии отли­чить дей­ствие эмо­ций или, как сего­дня при­ня­то гово­рить, гор­мо­нов от глу­бо­ко­го, серьез­но­го чув­ства, объ­ем­лю­ще­го всю душу и всю жизнь.

Как пра­ви­ло, это полу­ча­ет­ся у людей уже доволь­но взрос­лых, кото­рые в сво­ей жиз­ни успе­ли и ошиб­ки какие-то совер­шить, и опыт опре­де­лен­ный при­об­ре­сти. А юным, навер­ное, все же не сто­ит ори­ен­ти­ро­вать­ся лишь на эмо­ции и переживания.

Я не слу­чай­но вспом­нил про костер. Прак­ти­че­ски каж­до­му чело­ве­ку при­хо­ди­лось раз­жи­гать огонь, все пом­нят, как неоди­на­ко­во раз­го­ра­ют­ся сырые дро­ва и спе­ци­аль­ные угли, поли­тые сме­сью для роз­жи­га. Этот узна­ва­е­мый образ мож­но лег­ко при­ме­нить к обла­сти чело­ве­че­ских чувств.

Пер­вое впе­чат­ле­ние очень часто быва­ет обман­чи­вым. На вос­при­я­тие могут вли­ять совер­шен­но слу­чай­ные фак­то­ры: болит голо­ва, не выспал­ся, пло­хая пого­да и про­чее. Ино­гда мы смот­рим на людей вни­ма­тель­но и ясно их видим, а ино­гда настоль­ко заня­ты чем-то сво­им, что тол­ком не обра­ща­ем вни­ма­ния на окру­жа­ю­щих. Не ред­кость, когда чело­век во что-то всмат­ри­ва­ет­ся и вдруг пони­ма­ет, как рази­тель­но реаль­ность отли­ча­ет­ся от его впечатления.

А порой встре­ча­ют­ся два актив­ных чело­ве­ка с ярко выра­жен­ны­ми воле­вы­ми каче­ства­ми, и каж­дый пыта­ет­ся насто­ять на чем-то сво­ем. Про­ис­хо­дит столк­но­ве­ние, но имен­но оно помо­га­ет людям по-насто­я­ще­му открыть­ся и уви­деть, насколь­ко они близ­ки друг другу.

Не сра­зу, разу­ме­ет­ся, а впо­след­ствии, когда кон­фликт удаст­ся пре­одо­леть и он оста­нет­ся поза­ди, как дра­ма­тич­ное, но вме­сте с тем и забав­ное собы­тие. Ведь кон­фликт – не все­гда след­ствие раз­ли­чий и непри­ми­ри­мых про­ти­во­ре­чий, зача­стую его порож­да­ет сте­че­ние обсто­я­тельств, душев­ное состо­я­ние одно­го из его участ­ни­ков (а порой и обо­их), бур­ный темперамент.

Появ­ле­нию чув­ства меж­ду дав­но зна­ко­мы­ми людь­ми не все­гда пред­ше­ству­ет исто­рия вза­и­мо­от­но­ше­ний, пери­од сбли­же­ния. Какие же обсто­я­тель­ства вли­я­ют на то, что оче­ред­ная встре­ча ста­но­вит­ся соб­ствен­но встре­чей? Я убеж­ден, что внеш­ние обсто­я­тель­ства – лишь повод. Быва­ет, дав­них зна­ко­мых бук­валь­но бро­са­ет в объ­я­тия друг дру­га, и тем не менее ниче­го не полу­ча­ет­ся, пото­му что их заце­пи­ло нечто совер­шен­но мимолетное.

Опре­де­ля­ет­ся всё тем, что про­ис­хо­дит в глу­бине. Люди все вре­мя меня­ют­ся, и, воз­мож­но, в какой-то момент двое при­об­ре­ли спо­соб­ность посмот­реть друг на дру­га совер­шен­но ина­че. Самое глав­ное – род­ство душ, кото­рое вдруг ста­ло оче­вид­ным и поз­во­ли­ло «пер­вой не пер­вой встре­че» случиться.

Что значит встретить человека?

Нема­ло людей еще не встре­ти­ли самих себя. А когда чело­век само­го себя не встре­тил, то как он может выбрать спут­ни­ка или спут­ни­цу жиз­ни, ведь непо­нят­но, для кого он или она выби­ра­ет. Сколь­ко их на све­те – тех, кто не может отве­тить на вопрос «кто я?» Они про­сто живут. Мне в память вре­зал­ся эпи­зод из какой-то дет­ской кни­ги: при­хо­дит моло­дой чело­век нани­мать­ся на рабо­ту, и его спра­ши­ва­ют: «Ты кто?» – «Я парень», –гово­рит. «Ну, вот при­хо­ди, парень, когда чело­ве­ком ста­нешь», – полу­ча­ет он ответ.

Есть очень раз­ные меры само­по­зна­ния, ана­ли­зи­ро­ва­ния, как ты про­жи­ва­ешь свою жизнь, во что пре­вра­ща­ешь­ся, кто ты сего­дня. Но здесь либо ответ­ствен­ное и вни­ма­тель­ное отно­ше­ние к себе, либо жизнь ста­но­вит­ся для тебя сти­хий­ным процессом.

Мало ли людей живет подоб­но зве­руш­ке, кото­рая зна­ет, что там пища, а там вода, там теп­ло, а вот там опас­ность… Это тра­ге­дия. Без Бога очень и очень удоб­но соскаль­зы­ва­ешь в такую жизнь – сна­ча­ла живот­ную, а потом и рас­ти­тель­ную, посколь­ку, поми­мо веры, не так мно­го вещей могут воз­вы­сить по-настоящему.

Хотя порой чело­век вро­де бы и верит, но все рав­но в эту жизнь ска­ты­ва­ет­ся, пото­му что вера его ока­зы­ва­ет­ся не под­лин­ной, а умо­зри­тель­ной, фор­маль­ной – неживой.

Как скла­ды­ва­ют­ся лич­ные отно­ше­ния меж­ду пред­ста­ви­те­ля­ми живот­но­го мира? Есть какие-то фор­маль­ные при­зна­ки (напри­мер, блеск глаз, цвет шкур­ки, запах и про­чее), это рож­да­ет опре­де­лен­ные эмо­ции, изме­не­ния состо­я­ния. Вот и все. А если подоб­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми руко­вод­ству­ет­ся, управ­ля­ет­ся чело­век? И ведь, к сожа­ле­нию, очень часто быва­ет так или при­мер­но так… Это­му уже дав­но най­де­но очень под­хо­дя­щее наиме­но­ва­ние: не любовь, не сим­па­тия даже, а химия.

Люди, отно­ше­ния кото­рых постро­е­ны в первую оче­редь имен­но на «химии», всту­па­ют под­час в брак, в этом бра­ке рож­да­ют­ся дети, но при этом роди­те­ли не зна­ют тол­ком ни самих себя, ни друг друга…

И спу­стя какое-то вре­мя начи­на­ет­ся то, что мы видим сплошь и рядом: ругань, дра­ки, раз­во­ды, пьян­ство, домаш­нее наси­лие – про­сто пото­му, что под одной кры­шей ока­за­лись два совер­шен­но чужих чело­ве­ка, кото­рые в какой-то момент начи­на­ют это осо­зна­вать и, посколь­ку им неку­да друг от дру­га деть­ся, посте­пен­но оже­сто­ча­ют­ся, ста­но­вят­ся врагами.

Но когда ты пони­ма­ешь, что ты и твоя жизнь – это дар Божий, и отно­сишь­ся к нему с ответ­ствен­но­стью, вни­ма­ни­ем, бла­го­го­ве­ни­ем, то и в дру­гом чело­ве­ке видишь чудо. Тогда все про­ис­хо­дит совер­шен­но иначе.

Вро­де бы зако­но­мер­ный вопрос: как понять, что под­лин­ная, сер­деч­ная встре­ча муж­чи­ны и жен­щи­ны про­изо­шла, что имен­но в этой точ­ке начал­ся путь пре­дель­но­го сбли­же­ния, срод­не­ния друг с дру­гом? Но на самом деле вопрос напрас­ный, пото­му что, если он у людей воз­ни­ка­ет, зна­чит, встре­ча еще не произошла.

Идея абсурд­ная и совер­шен­но не хри­сти­ан­ская, но в этом кино есть нема­ло момен­тов, даю­щих повод осно­ва­тель­но заду­мать­ся. Напри­мер, эпи­зод, когда отец, чело­век живой и искрен­ний, видит, что его дочь соби­ра­ет­ся вый­ти замуж за муж­чи­ну, фор­маль­но ей под­хо­дя­ще­го, но по сути совер­шен­но чужо­го. Отцу ясно, что пред­сто­я­щий брак – это про­сто схе­ма, кото­рая реа­ли­зу­ет­ся в соот­вет­ствии с опре­де­лен­ным пла­ном, и он пыта­ет­ся дока­зать, что так нель­зя, что нуж­но ждать насто­я­щей любви.

Дочь спра­ши­ва­ет: «Как же понять, что я дей­стви­тель­но полю­би­ла?» И слы­шит в ответ: «Это­го нель­зя не понять, ты не оши­бешь­ся! Если видишь мол­нию и слы­шишь гром, то не воз­ни­ка­ет сомне­ний: это гроза».

Здесь не образ бури стра­стей или вос­ста­ния в серд­це. Речь идет о момен­таль­ном узна­ва­нии чуда, кото­ро­му Гос­подь дал совер­шить­ся в тво­ей жиз­ни. В узна­ва­нии друг дру­га долж­но про­изой­ти некое откро­ве­ние. Оно может быть одно­мо­мент­ным, а может совер­шить­ся вслед­ствие дол­го­го постижения.

Опять же при­мер с костром: в одном слу­чае он сра­зу вспы­хи­ва­ет, а в дру­гом раз­го­ра­ет­ся посте­пен­но. Ино­гда кажет­ся, что огонь погас, но нет – он горит и дает теп­ло, свет. И рядом с ним мож­но радо­вать­ся покою и уюту.

Но точ­ка отсче­та, о кото­рой упо­ми­на­лось выше, обя­за­тель­но долж­на быть. Если «уда­ра мол­нии» не про­изо­шло ни в какой момент, зна­чит, ниче­го нет. И фор­маль­но к это­му отно­сить­ся ни в коем слу­чае не сто­ит. Мы, свя­щен­ни­ки, посто­ян­но стал­ки­ва­ем­ся с горь­ки­ми резуль­та­та­ми подоб­но­го подхода.

Неко­то­рые счи­та­ет: всту­пи­ли в брак, роди­ли детей, и хоро­шо, а любят супру­ги друг дру­га или не любят – не важ­но. Любовь, мол, для страст­ных, греш­ных, а нам, хри­сти­а­нам, это не обя­за­тель­но. Но, про­сти­те, хри­сти­ане – пред­ста­ви­те­ли рели­гии люб­ви, един­ствен­ной и уни­каль­ной в сво­ем роде.

И если для нас любовь не важ­на, для кого же тогда она важ­на и обя­за­тель­на?! Зна­чит, с Богом тоже воз­мож­но фор­маль­но вза­и­мо­от­но­ше­ния стро­ить, идти путем соблю­де­ния внеш­не­го зако­на и думать, что это­го доста­точ­но?! Нет. Богу нуж­но чело­ве­че­ское сердце.

И толь­ко отклик чело­ве­че­ской люб­ви на любовь Божью ста­но­вит­ся зало­гом спа­се­ния. Ты не отклик­нул­ся сво­ей малень­кой несо­вер­шен­ной любо­вью на любовь Божью – и оста­ешь­ся чужд Богу. Ты можешь все испол­нять, но если люб­ви нет, то ты как буд­то не родил­ся еще… И встре­чи нет, и узна­ва­ния не будет.

Фор­маль­ное отно­ше­ние уби­ва­ет все. Более того, оно есть грех небла­го­дар­но­сти, сви­де­тель­ство того, что мы не заме­ча­ем даже самых оче­вид­ных Божи­их даров. Вот Гос­подь дает Ада­му Еву. Пред­ставь­те себе, что Адам вдруг зада­ет вопрос: «А зачем мне это?» Потом смот­рит, оце­ни­ва­ет: она хоро­ша собой, к тому же будет выпол­нять раз­лич­ные функ­ции, – а, ну хоро­шо, лад­но. Мы не видим ниче­го подобного.

Адам при­нял этот дар как нечто свое и един­ствен­но воз­мож­ное. И это ощу­ще­ние «сво­е­го» и «един­ствен­но воз­мож­но­го» долж­но воз­ник­нуть при встре­че двух людей – тогда лишь мож­но гово­рить о любви.

Библиотека, сообщество по интересам, интернет

Неко­то­рые люди спе­ци­аль­но ищут судь­бо­нос­ной встре­чи, как геро­и­ня извест­но­го филь­ма «Москва сле­зам не верит»: регу­ляр­но ходят туда, где мож­но высмот­реть вто­рую поло­вин­ку, посе­ща­ют сооб­ще­ства по инте­ре­сам, зна­ко­мят­ся в интер­не­те. Такой поиск не плох и не хорош сам по себе, весь вопрос в мере и в отно­ше­нии к нему.

Когда чело­век бук­валь­но одер­жим навяз­чи­вой иде­ей с кем-то позна­ко­мить­ся, всту­пить в брак, родить ребен­ка, то хоро­шие по сути стрем­ле­ния при­об­ре­та­ют нездо­ро­вую окрас­ку. Нет ниче­го пло­хо­го в том, что­бы искать сре­ду, где встре­ча более веро­ят­на, но болез­нен­ное отно­ше­ние к это­му сви­де­тель­ству­ет о недо­ве­рии к Богу. А без дове­рия Твор­цу ниче­го хоро­ше­го не выходит.

Что каса­ет­ся интер­не­та, то здесь нуж­но раз­ли­чать раз­ные ситу­а­ции и под­хо­ды. Если люди слу­чай­но зна­ко­мят­ся, обща­ясь в соци­аль­ных сетях, точ­но так же как они позна­ко­ми­лись бы в реаль­ной жиз­ни, и это зна­ком­ство ста­но­вит­ся осно­ва­ни­ем для уже не вир­ту­аль­но­го обще­ния, для люб­ви и бра­ка, то это совер­шен­но нор­маль­но. А вот целе­на­прав­лен­ный поиск в сети…

Может быть, я неправ, но мне пред­став­ля­ет­ся, что вся­кие сай­ты зна­комств, в том чис­ле для пра­во­слав­ных, это все-таки не совсем то, к чему дол­жен при­бе­гать веру­ю­щий чело­век. Пото­му что в этом есть эле­мент сур­ро­гат­но­сти, попыт­ка смо­де­ли­ро­вать ситу­а­цию, сокра­тить путь к серд­цу другого.

В реаль­ной жиз­ни как? Вот про­изо­шла встре­ча, и ты какое-то вре­мя раз­би­ра­ешь­ся в чело­ве­ке, в самом себе. А тут отби­ра­ешь десять-два­дцать под­хо­дя­щих вари­ан­тов, посте­пен­но кого-то отсе­и­ва­ешь по опре­де­лен­ным пара­мет­рам, остав­ших­ся начи­на­ешь «про­кру­чи­вать», парал­лель­но обща­ясь со все­ми. Как-то это утилитарно.

И глав­ное, таким обра­зом чело­век сво­дит дей­ствие Про­мыс­ла Божи­его до мини­му­ма. Точ­нее, не дей­ствие Про­мыс­ла, а свое пред­став­ле­ние о нем в нашей жиз­ни. Это лише­но здра­во­го смыс­ла, ненор­маль­но, пото­му что утра­чи­ва­ет­ся ува­же­ние, бла­го­го­ве­ние, даже тре­пет, необ­хо­ди­мый в отно­ше­нии к тому дару Божи­е­му, кото­рым явля­ешь­ся ты сам и дру­гой человек.

Есть извест­ная фра­за: «Бра­ки заклю­ча­ют­ся на небе­сах». Они и долж­ны заклю­чать­ся на небе­сах – надо дать воз­мож­ность, что­бы Бог Сам создал ситу­а­цию и ввел нас в нее. Нуж­но посто­ян­но пом­нить: глав­ная дей­ству­ю­щая лич­ность в нашей жиз­ни – это Господь.

Чело­век лишь участ­ник – не пас­сив­ный, при­ла­га­ю­щий опре­де­лен­ные уси­лия. Но к чему бы мы ни при­сту­пи­ли, надо давать место Богу. Когда пыта­ешь­ся дей­ство­вать за Него, то ниче­го хоро­ше­го не полу­ча­ет­ся. Осо­бен­но в тон­ких и слож­ных вопро­сах лич­ной и семей­ной жизни.

Глава 3

Страх вступления в отношения

Двое встре­ти­лись, заин­те­ре­со­ва­лись друг дру­гом, но раз­ви­тия отно­ше­ний нет. Поче­му? При­чи­ной может быть страх вступ­ле­ния в отно­ше­ния – кого-то одно­го, а воз­мож­но, даже обоих.

Составляющие страха

Преж­де чем гово­рить о стра­хе всту­пать в те или иные отно­ше­ния, сто­ит ска­зать о более про­стом стра­хе делать что бы то ни было. Чело­ве­ку быва­ет неком­форт­но себя обна­ру­жи­вать, он боит­ся пока­зать­ся смеш­ным, наив­ным, уяз­ви­мым, ока­зать­ся бес­по­мощ­ным, а самое глав­ное – быть отвергнутым.

И зача­стую чело­век, испы­ты­вая к кому-то сим­па­тию, не дела­ет пер­вый шаг. Про­бле­ма носит не толь­ко пси­хо­ло­ги­че­ский, но и нрав­ствен­ный харак­тер. За все­ми эти­ми стра­ха­ми сто­ит самая глав­ная страсть, пре­пят­ству­ю­щая чело­ве­ку во всем доб­ром и хоро­шем, что он мог сде­лать в жиз­ни. А имен­но – гордость.

Если вду­мать­ся, что тако­го страш­но­го? Ну, пока­зал­ся ты смеш­ным, наив­ным, неук­лю­жим, и в кон­це кон­цов тебя отверг­ли. Ниче­го же не слу­чи­лось! Гораз­до хуже, если бы это ока­зал­ся твой чело­век, кото­ро­го тебе послал Гос­подь, а ты его так и не узнал. Отри­ца­тель­ный резуль­тат и отсут­ствие резуль­та­та – все же раз­ные вещи. Вот поче­му обя­за­тель­но надо поста­рать­ся себя преодолеть.

Страх отно­ше­ний обу­слов­лен не про­сто неуве­рен­но­стью или обострен­ным неже­ла­ни­ем пере­жить фиа­ско, а целым набо­ром самых раз­лич­ных «барье­ров». Во-пер­вых, чело­век может боять­ся необ­хо­ди­мо­сти отда­вать себя, ведь какие могут быть отно­ше­ния, когда ты толь­ко берешь? Во-вто­рых, тому, кто при­вык посто­ян­но «защи­щать­ся», обе­ре­гать себя и свой внут­рен­ний мир от любо­го про­ник­но­ве­ния, труд­но решить­ся на самораскрытие.

В‑третьих, любые отно­ше­ния пред­по­ла­га­ют ответ­ствен­ность, и чело­ве­ку о ней регу­ляр­но будут напо­ми­нать. Нуж­но эле­мен­тар­но вовре­мя прий­ти на сви­да­ние, уде­лить вни­ма­ние, не забыть каких-то важ­ных вещей. Не гово­ря уже о более слож­ных вза­и­мо­дей­стви­ях, мало-маль­ски серьез­ных общих делах. Отно­ше­ния не дают эго­и­сту оста­вать­ся в покое, его будут тор­мо­шить и чего-то тре­бо­вать, упре­кать в невни­ма­тель­но­сти, холод­но­сти, рас­стра­и­вать­ся и оби­жать­ся на него.

Сего­дня пары самых раз­ных воз­рас­тов ока­зы­ва­ют­ся гото­вы к сов­мест­но­му вре­мя­пре­про­вож­де­нию лишь в том слу­чае, если оно, как при­ня­то гово­рить, ни к чему не обязывает.

А как толь­ко люди начи­на­ют чув­ство­вать, что отно­ше­ния при­об­ре­та­ют серьез­ный харак­тер, все момен­таль­но раз­ва­ли­ва­ет­ся, как кар­точ­ный домик от дуно­ве­ния ветер­ка, и кто-то из них, если не оба, бегут прочь.

Так быва­ет не все­гда, но все чаще и чаще. И люди, кото­рые хотят глу­бо­ких, насто­я­щих отно­ше­ний, недо­уме­ва­ют: поче­му от них все шара­ха­ют­ся? Ответ лежит на поверх­но­сти: слиш­ком силь­ное и явное жела­ние отпу­ги­ва­ет тех, кто кате­го­ри­че­ски серьез­ных отно­ше­ний не хочет.

Обжегшийся на молоке

Без­услов­но, страх может быть вызван и трав­мой, кото­рую нанес­ли преж­ние отно­ше­ния. Чело­век, пере­жив боль, боит­ся ее повто­ре­ния. Всем нам извест­на посло­ви­ца: «Обжег­ший­ся на моло­ке дует на воду».

Нель­зя бес­ко­неч­но нахо­дить­ся в пле­ну сво­их стра­хов, ожи­дать пора­же­ния раз за разом, и не толь­ко при­ме­ни­тель­но к лич­ной жиз­ни. Поэто­му перед каж­дым, кто чего-то боит­ся, сто­ит зада­ча этот страх пре­одо­леть. Лишь спра­вив­шись с ним, мож­но жить сво­бод­но, быть счастливым.

Толь­ко в таком слу­чае мож­но быть тем, кого в тебе хочет видеть Гос­подь. А ина­че ты подо­бен ежи­ку, кото­рый встре­тил­ся с опас­но­стью и пре­вра­тил­ся в колю­чий шарик, либо улит­ке, кото­рая забра­лась в свой домик. В таком состо­я­нии невоз­мож­но жить полноценно.

А мы все-таки не для того рож­де­ны, что­бы выжи­вать, мы рож­де­ны, что­бы жить. И пото­му очень важ­но открыть­ся той жиз­ни, кото­рая тебя окру­жа­ет и кото­рую тебе хочет дать Гос­подь. И если ты сно­ва пере­жи­вешь разо­ча­ро­ва­ние и боль, не надо отно­сить­ся к это­му как к тра­ге­дии. Стра­да­ние явля­ет­ся есте­ствен­ным спут­ни­ком нашей жиз­ни. Его в прин­ци­пе нель­зя избе­жать, но воз­мож­но пере­ра­с­ти боль, пере­стать ее обострен­но ощу­щать, стать силь­нее. Начать при­ни­мать стра­да­ние не про­сто как дан­ность, неиз­беж­ность, а как сти­мул для наше­го все­сто­рон­не­го роста.

У архи­манд­ри­та Софро­ния (Саха­ро­ва) есть такие сло­ва: «Бла­го­дать не при­хо­дит в серд­це, кото­рое не исстра­да­лось». Не толь­ко бла­го­дать Божия, но и зре­лость, и опыт­ность не при­хо­дят к тому, кто не был бит. Когда ты испы­тал боль и пере­рос ее – ты над ней под­нял­ся, стал выше. А если остал­ся ее залож­ни­ком, то она будет тебя преследовать.

Не надо быть жерт­вой. Пси­хо­ло­гия жерт­вы губи­тель­на для чело­ве­ка в целом, а для лич­ной жиз­ни в особенности.

Здесь есть про­стой выход. Надо ска­зать себе: «Да, может повто­рить­ся ситу­а­ция, кото­рая при­чи­ня­ет боль, ну и что? Если я не попы­та­юсь, не слу­чит­ся вооб­ще ничего».

Есть мас­са людей, кото­рые про­сят пода­я­ния на ули­це. И день­ги мы им даем оди­на­ко­вые. Но один на них купит алко­голь, дру­гой – еду, тре­тий – одеж­ду, а чет­вер­тый помо­жет кому-то, кто нуж­да­ет­ся еще боль­ше. Важ­но не что чело­век полу­ча­ет, а как он этим поль­зу­ет­ся. А это уже зави­сит от внут­рен­них осо­бен­но­стей, обсто­я­тельств, сфор­ми­ро­вав­ших или еще фор­ми­ру­ю­щих характер.

Без­услов­но, есть общий смысл жиз­ни, кото­рый заклю­ча­ет­ся в самой жиз­ни. Бог дал нам уди­ви­тель­ный дар бытия, и бес­смыс­лен­ным он быть не может. А вот каки­ми част­ны­ми смыс­ла­ми чело­век напол­нит свое бытие, как он будет их реа­ли­зо­вы­вать – это уже дру­гой вопрос.

Под­го­то­ви­ла Вален­ти­на Киденко

Как най­ти свою вто­рую поло­вин­ку и рас­по­знать насто­я­щие чув­ства, как постро­ить и сохра­нить семью, пре­одо­леть воз­мож­ные кри­зи­сы, достичь под­лин­но­го един­ства в бра­ке? Опи­ра­ясь на свой мно­го­лет­ний пас­тыр­ский опыт, автор обра­ща­ет­ся к этим и мно­гим дру­гим акту­аль­ным для совре­мен­но­го чело­ве­ка вопро­сам и пред­ла­га­ет глу­бо­кий взгляд на отно­ше­ния в хри­сти­ан­ском браке.

Источник