бабушка лезет в личную жизнь внучки
Бабушка вмешивается в воспитание ребенка: Что делать?
Некоторые бабушки вмешиваются в процесс воспитания ребенка даже когда вам не нужна их помощь. Они указывают вам, что делать. Какие методы воздействия применять по отношению к ребенку. И как его воспитывать.
Из-за этого между мамами и бабушками часто возникают разногласия. Это происходит из-за того, что у девушек и их родителей разные взгляды на воспитание ребенка. И разные подходы.
Мы расскажем о том, что делать, если бабушка пытается воспитывать ребенка параллельно с вами. И поведаем, как избавиться от этого явления.
«Типы вмешательства» бабушек
Уровни вмешательства в воспитание детей со стороны бабушек могут варьироваться. Давайте рассмотрим их.
Бабушка-гость
Один из самых благоприятных для семьи «типов вмешательства» бабушек — это «бабушка-гость». Ей называют мам, которые изредка приходят к дочерям домой. И почти не вмешиваются в процесс воспитания их ребенка.
Если бабушка-гость ведет себя в вашем доме прилично (не оскорбляет, не ругает и не критикует ребенка), то вам очень повезло. Проблем с ней у вас не возникнет.
Однако, бывают ситуации, когда даже бабушки-гости навязывают свое мнение всем членам семьи. И пытаются воспитывать ребенка во время пребывания в вашем доме по-своему.
Чтобы не допустить давления на ребенка со стороны бабушки-гостя, поговорите с ней. Попросите ее не вмешиваться в процесс воспитания кроме тех ситуаций, когда ребенок начинает вести себя неправильно. Например, плачет без причины. Или капризничает, пытается манипулировать вами.
Бабушка-няня
Тип «бабушка-няня» проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.
Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:
Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.
Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.
Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.
Бабушка-хозяйка
Тип «бабушка-хозяйка» распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.
Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.
Это спровоцирует следующие проблемы:
Как изменить неправильное поведение бабушки?
Если бабушка будет неправильно вести себя по отношению к ребенку, то это может плохо кончиться. У чада понизится самооценка. А еще, он почувствует себя брошенным.
Не беспокойтесь! Изменить ситуацию можно. Для этого вам нужно воспользоваться рядом приемов.
Метод #1: Если бабушка оскорбляет и унижает ребенка, оградите ее от общения с ним
Или совершает другие тлетворные действия по отношению к чаду.
Суть метода заключается в том, что вы, в качестве наказания, запрещаете бабушке общаться с ребенком. Или минимизируете время совместного пребывания чада с ней.
Со временем бабушка поймет, что вела себя неправильно. И будет общаться с ребенком более сдержанно.
С некоторыми типами бабушек может сработать и устное ограничение общения. Однако, бывают ситуации, когда не все так просто. Например, бабушки-няни и бабушки-хозяйки так просто отпустить ребенка не смогут. Они все равно будут пытаться влиять на него.
Ограничить общение с подобными типами бабушек можно только одним способом. Переехав жить в другой район. Или даже город.
Если вы ограничите общение бабушки с ребенком, то со временем она снова начнет вести себя по-хорошему. И не будет пытаться поменять уклад вашей семьи.
Метод #2: Устройте бабушке бойкот
Справиться с неправильным поведением бабушки можно и с помощью бойкота. Суть этого метода заключается в следующем:
Метод #3: Поговорите с бабушкой
Сядьте за стол. Налейте бабушке чай. И начните разговор.
Попросите бабушку войти в ваше положение. Объясните, что конкретно она делает неправильно. И попросите ее исправить ситуацию.
Проводите беседу в дружеской манере. Для того, чтобы бабушка понимала: вы ее уважаете. И хотите решить вопрос по-взрослому. Не обижая друг друга.
Помните, что бабушка может вести себя неправильно не со зла
Многие родители думают, что бабушка кричит и ругает ребенка от злости. Или потому, что она его не любит. Но это не так.
Бабушки хотят помочь своим детям. И сделать все для того, чтобы они были счастливыми. И довольными жизнью.
Однако, далеко не у каждой бабушки получается воспитывать ребенка правильно. Некоторые допускают ошибки во время этого процесса.
Почему бабушки уделяют воспитанию внуков нездоровое количество внимания и сил?
Давайте разберемся в причинах, по которым бабушки уделяют чрезмерное количество внимания внукам.
Отсутствие внимания со стороны собственных детей
Некоторые бабушки начинают уделять внукам нездоровое количество внимания потому, что становятся безразличны собственным детям.
Каждому человеку нужна любовь и поддержка.
Когда у пожилой женщины нет ни того, ни другого, то она начинает сама искать источник счастья. И находит его во внуке.
После чего начинает уделять ему чрезмерное количество внимания.
Необходимость в уважении
Ребенок прислушивается ко всем советам бабушки. Ему нравится заниматься с ней. И слушается ее во всем.
Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно
Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.
Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:
Заключение
Надеемся, ваша бабушка будет хорошо проводить время с ребенком. И проблемы с ней возникать не будут.
А если вы не хотите испортить отношения с бабушкой, то нанимайте няню. Она будет прислушиваться к любой вашей рекомендации. И будет воспитывать ребенка так, как хотите лично вы.
«Я отучила бабушек лезть в воспитание ребенка»
«Просвещение» бабушки
Начинать его нужно ещё во внутриутробном периоде. жизни ребёнка. Вот мы с мужем зачитывались Комаровским и Сирзами, а бабушкам даже имён таких не назвали. Зато потом скрипели зубами, слыша: «Бельё прокипятили? Спок советовал!»
Убеждения бабушек пошатнулись, когда мы вместе стали обсуждать передачи и современные статьи об уходе за детьми. Если бы «просвещением» мамы и свекрови я занялась до рождения дочки, следующие шаги бы точно не понадобились.
Вежливый разговор + лесть
Однажды свекровь пришла к нам в роддом и закудахтала: «Окошко-то надо закрыть!». Был июнь, +25. Я сказала, что малышке нужен свежий воздух, но свекровь явно что-то против него имела – насупилась и замолчала.
Тогда я «зашла» с другой стороны. «Ленуська крепкая родилась, как папка! А вы его как-то закаляли?» Оказалось, «папка» всё детство во дворе по лужам бегал. «Ну вот, а вы говорите окно закрыть!» Свекровь в ответ заулыбалась и смирилась с открытым окном. Следом я заверила: потребуются советы – только ей я в слезах позвоню посреди ночи! И она ушла от нас почти счастливой.
Вежливый разговор + «я»-подход
Другая бабушка, моя мама, обижалась, что я, вопреки её советам, не даю дочке воду. Я говорила, что ВОЗ не советует допаивать грудничков до 6 месяцев, мама прощала меня, а через неделю бралась за старое.
Тогда я попробовала «я»-подход. Вместо обвинений («Ты заколебала критиковать!») переносила акцент на себя: «Меня расстраивает, что подаренную тобой пустышку пришлось спрятать. Стоматолог сказал, она портит прикус». Или «Я так испугалась: у крошки вспотели ножки! Твой метод надевать летом шерстяные носки мне подходил, а Ленке вот нет». Обычно способ срабатывал: мама соглашалась, не обижаясь.
Разговор «в лоб»
Применялся нами в экстренных ситуациях. Как-то свекровь сунула палец в ванну, где плавала наша дочь, и закричала: «В море и то вода теплее!» Доводы, что крошка кайфует и будет спать потом всю ночь, не сработали. Свекровь потянулась включить горячую воду, а потом стала вытаскивать внучку из этой «проруби». Дочка испугалась непривычной возни вокруг и устроила концерт!
Что было делать? Муж выставил мать из ванной и прочёл гневную лекцию о своём уставе в чужом монастыре. Она хлопнула дверью и укатила домой. А после недельного бойкота вернулась присмиревшая, и пальцы в воду больше никогда не совала.
Согласие, терпение, самостоятельность
Без них не сработали бы никакие приёмы в «перевоспитании» бабушек. Если бы я «наезжала» на свекровь, а муж скромно мямлил в сторонке, та быстро почувствовала бы слабину. Мы с мужем свято верили: там победа, где согласие.
Ещё мы вспоминали слова полководца Кутузова: «Терпение и время – вот мои воины». Мы давали бабушками время и, сжав зубы, терпели их «рецидивы»: после месяцев молчания они снова могли придраться к открытой форточке и отсутствию носков.
Но терпеть, просвещать, быть заодно и вести деликатные разговоры тоже не самым главным. Однажды мы задумались: почему бабушки так нагло лезут в нашу жизнь? Они не верят в нашу самостоятельность. Как только муж запретил давать нам деньги на ипотеку, их «перевоспитание» пошло быстрее. Видимо, в их глазах мы сами слишком долго оставались детьми.
Мамы и бабушки, зачем вы лезете в жизнь своих уже взрослых детей?
«Зачем вы навязываете свои «советы» и точку зрения?
почему не воспринимаете своего ребенка как взрослого человека, а до сих пор его поучать лезете? В моей семье дядя 2 раза женился и дважды развелся из-за того, что свекровь с тещей лезли, переругались между собой и своих перессорили.
мой брат развелся, потому что наша мать все время лезла к молодым, принимала за них какие-то решения и раздувала дикий скандал и вселенские обиды, если делали не так, как она сказала.
сейчас она лезет в мою семью, наверное, и мою жизнь разрушить хочет.
мы с МЧ еще не расписаны, но уже год живем как семья, летом собираемся свадьбу играть, все у нас замечательно.
только вот матушка со своими закидонами все портит, все время лезет, «советует» и злится, когда делаем по-своему, так, как нужно нам, а не удобно ей.
МЧ уже косо на нее поглядывает, сомневаясь в ее адекватности и душевном здоровье.
Конкретная ситуация: мы хотим отмечать НГ у нас дома, только вдвоем, устроить романтик и все тому подобное.
Сегодня мать написала смс: «31 числа в 11 вечера встречаемся у бабушки, будем отмечать» (моя бабушка, ее мама).
Постоянно с ней ругаюсь.
Ей постоянно надо, чтоб было так, как сказала она, даже если говорит она полную чушь и ее видимо нисколько не смущает, что мне уже 25 лет и у меня своя семья.
Мамы и бабушки, зачем вы лезете в жизнь своих уже взрослых детей? «
Регина
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как молодой маме защитить свои границы от бабушек
Даже если в семье всегда были нормой уважительные отношения друг к другу, сталкиваться с нарушением своих границ со стороны старшего поколения женщина часто начинает ещё в беременность.
Родители с обоих сторон так переживают из-за грядущих перемен в семье, что задают совершенно интимные вопросы. Будущие бабушки порой начинают переносить свой собственный негативный опыт на беременную женщину, которая в этот период очень эмоциональна и внушаема.
Одна молодая мама даже рассказывала о том, как её буквально заставляли договориться с врачом о плановом кесарево и «не геройствовать», рожая естественным путём.
А после рождения ребёнка начинаются новые сложности – как найти тонкую грань между общением малыша и бабушек и попытками вторых координировать процесс воспитания. И при этом защитить свои личные границы от вторжения.
Откуда у нарушения границ «растут ноги»
Для начала необходимо признать тот факт, что такого рода родительская бестактность – это часть русской культуры. Причём, очень важная. Благодаря этому выживали многие поколения наших предков.
Возможно, именно гипотетическая свекровь, которая когда-то усердно «лезла» с советами к прапрабабушке современной молодой женщины этими самыми рекомендациями спасла жизнь её детям. А, значит, и их потомкам. Крестьянские семьи не просто так жили общинами. В прошлом было необходимо, чтобы каждый человек знал своё место в иерархии.
Сейчас такой потребности больше нет, но искоренить культуру семейной жизни, которая считалась нормой вплоть до начала 20 века, невозможно за какие-то 100 лет. Это – часть генетической памяти. И понадобится ещё очень много времени, чтобы сепарация от родителей не становилась причиной конфликтов.
Но если последние поколения уже достаточно образованы в этом вопросе, то бабушкам и прабабушкам (у кого они живы) приходится туговато. Им нужно очень стараться, чтобы не задевать чувства своих детей. Отсюда и возникают неприятные ситуации.
Насильно причинить добро
Свежеиспечённая мама рассказывала, что даже была вынуждена обратиться к психологу, чтобы проработать инцидент жёсткого нарушения её приватности сразу от обеих бабушек. Женщины сразу после роддома переехали в квартиру молодой семьи, чтобы включиться в уход за новорождённым внуком.
Они расписали обязанности, всё по максимуму взяли на себя, чтобы вчерашняя роженица могла отдохнуть. Выглядело бы, как сказка, если бы однажды бабушки не ворвались в комнату в момент кормления малыша грудью.
– У тебя мало молока! Он голодный! – заявила одна.
– Это потому что мы все «немолочные»! – резюмировала другая.
– Ничего, сейчас массаж сделаем, раздоим. Давай, я за одну грудь, ты, сватья, за другую!
Молодая женщина не успела возмутиться, но быстро опомнилась и максимально вежливо попросила «доброжелательниц» не трогать её грудь. Бабушки, конечно, обиделись. А для неё момент такого грубого физического контакта в очень уязвимый период стал практически аналогом насилия.
Все другие варианты нарушения границ девушка могла простить и забыть, но вмешательство в кормление помнила годами.
Психологический нюанс
На самом деле здесь вмешивается ещё один психологический нюанс. Для родителей их сыновья и дочери в переломные периоды своей жизни снова становятся маленькими детьми. Поэтому интимный физический контакт ими не воспринимается как оскорбительный.
Не будет же мать просить прощения за то, что помыла попу шестимесячному ребёнку. Так и здесь – сложно проконтролировать поведение. Если в наличии не до конца пройденная сепарация, то старшее поколение вмешивается с полным правом. Зачастую именно бабушки переживают больше и сильнее всех, поэтому им трудно не выплеснуть эти эмоции.
Мама уже взрослых детей рассказывала, что её дочь рожала, а она всю зимнюю ночь стояла у роддома и плакала. Наутро женщина сообщила об этом всем, включая роженицу, которая потом годами стыдила себя за то, что осмелилась рожать целых 12 часов, пока будущая бабушка мерзла на улице. Конечно же, она активно участвовала в воспитании внуков. И дочь, и зять были не рады, но не возражали – мама же так волнуется.
Но детям нужны уверенные в себе родители, поэтому, если не ради себя, то ради них, мама должна научиться верить в свои силы. Даже малыши на эмоциональном уровне способны воспринять, кто в доме по-настоящему взрослый. Не очень хорошо, если это бабушка.
Жесткие и гибкие границы
В отношениях с бабушками молодой семье обязательно нужно чувствовать и ставить свои границы. Хорошо бы определить, в каких вопросах они будут жёсткими, а в каких гибкими.
Варианты жёстких границ:
Варианты гибких границ:
Завершилась ли сепарация?
Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.
Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:
К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.
Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:
Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.
Быть честной, в том числе с собой
Для того, чтобы общаться с бабушками было проще, нужно стараться делать это максимально честно. Озвучивать свои взгляды, даже зная то, что они противоречат мировоззрению мамы и свекрови.
К серьёзным разговорам на тему воспитания внуков лучше подготовиться заранее и запастись ссылками на авторитетные источники по вопросу. Тогда разговор будет более конкретным.
В контакт мама-дочь и невестка-свекровь не должны вмешиваться посторонние. Необходимо стараться вести диалог напрямую, не привлекая друзей и родственников. Удивительно, но отсутствие обсуждений ситуации на стороне способно положительно повлиять на отношения.
В принципиальных вопросах не нужно бояться кого-то обидеть. Родители просто обязаны регулярно напоминать себе о том, что ответственность за ребёнка вплоть до его совершеннолетия несут только они. Не надо возлагать этот тяжёлый груз на немолодых уже женщин.
Лучше один раз столкнуться с непониманием, даже немного поконфликтовать, чем перекладывать ответственность за ребёнка на его бабушку. Это не принесёт пользы ни первым, ни вторым, ни самим молодым родителям.
А ещё нужно быть честными с собой до конца: если ребёнка при живых маме и папе полностью воспитывает бабушка, значит, она имеет полное право на любые советы и рекомендации.
Зачем детям нужно общаться с бабушками
Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.
Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.
Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.
Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.
Но как бы родителям не хотелось в этом обвинить неуправляемых детей или «ленивых» бабушек, вопросы тут только к ним самим. И самый первый – а готовы ли внуки так долго гостить, а бабы-деды так долго их нянчить?
Вообще-то бабушки могут устать, переутомиться или даже попросту не хотеть вот так активно помогать с детьми. Вслух им в этом признаться трудно. Поэтому молодая мама должна сама себя спросить – не утомителен ли такой визит для бабушки? Лучше даже чуть меньше общаться, чтобы соскучиться друг по другу, чем приехать и надоесть уже через час.
Как и в любых отношениях важно уметь уважать не только свои желания, но и позиции других людей – и детей, и родителей.
Если бабушки не хотят помогать с внуками?
Другая ситуация у тех, кто очень ждет этой помощи, даже требует, но не получает. Либо вообще – либо в желаемом объеме. Если бабушка не хочет помогать.
Какой должна быть бабушка?
90 процентов проблем в любых отношениях из-за ожиданий. Бабушки не исключение. Какими, по вашему мнению, бабушки ваших детей должны быть?
💕должны бросить все — и внуки на первом месте
💕должны с ними сидеть минимум раз в месяц
💕должны помогать молодым родителям, но деликатно
💕должны относиться ко всем внукам одинаково
💕должны дарить подарки
💕должны делать так, как говорите вы
💕должны хотеть общаться с внуками
💕должны нестись по первому зову, быть рядом и помогать после родов, во время беременности
💕должны бросить работу и сидеть с вашими детьми, пока вы работаете
💕должны участвовать в жизни внуков, очень их любить
💕должны быть бабушками и вести себя как бабушки
В общем, каким-то странным образом уже пожилые (даже если ещё молодые) родители оказываются должны снова своим уже взрослым детям. Ещё и их детям. Причём должны много разного.
Реалии жизни, которые стоит принять — и жить станет легче: никто и ничего вам не должен.
Тем более ваши родители, которые уже очень много дали вам. Все, что могли, отдали. Если вам не хватило — то только потому что у них самих больше не было. И вашим детям должны отдавать вы, в первую очередь вы. А они — по желанию и возможностям. И не обязательно.
Взрослые дети жалуются, мол, это эгоизм, как так можно, зачем рожали нас! Нет, эгоизм — как раз со стороны детей, которые уверены, что им до сих пор кто-то должен. Эгоизм — требовать от родителей взять на себя помощь и заботу о внуках. Одно дело, когда они сами этого хотят, а другое — должны! Эгоизм — это думать только о своей жизни, которая «только началась», считая, что у родителей она «все равно уже заканчивается». Пора взрослеть и нести ответственность!
Многие не берут нянь, потому что это дорого, а бабушка — бесплатно (и ещё должна). Некоторые просто рожают и отдают, занимаясь только своей жизнью. Некоторые строят планы, по умолчанию рассчитывая на бабушек, не уточняя их планы, — и попробуй откажи! В общем, нет здесь гармонии, если дети так и не выросли и не научились принимать ответственность на себя — в том числе за своих детей.
А уж сколько разговоров о том, что вот раньше бабушки были такие и такие, а сейчас! Что ж, давайте сравним.
Наши современные реалии, которые стоит учитывать
1. Возраст. Раньше, когда рожали в 18-20, бабушками становились в 40. Сегодня же в 40 ещё рожают, а бабушкам обычно за 50, иногда за 60. И даже в этом возрасте не все из них на пенсии. Это огромная разница в состоянии здоровья в первую очередь. И хотя за эти годы медицина прогрессирует, люди живут дольше, но жизненной силы с годами больше все равно не становится.
2. Занятия. Те бабушки, которые воспитывали наших родителей или нас самих, — это другое поколение. Чаще всего они жили в деревне, многие из них — на своём хозяйстве. А это значит без трудовой книжки, стажа и пенсии. Без этого дикого стресса и гонки. Это другие реалии, самореализация — дома и вокруг него (хозяйство), а не вовне. Тут внуки — особенно подрощенные — очень кстати. Им интересно и в радость помогать, есть чем заняться всегда. И сил на них тратится меньше. Это не городские джунгли, где вся энергия ребёнка выплескивается в бабушкиной однокомнатной квартире с дорогими сердцу старинными вещами. Это не сегодняшнее время, где есть отдельно работа и отдельно семья.
3. Культура. Сейчас культура другая. Уклад жизни, правила, ценности. Дети уже не помогают родителям, а даже наоборот — таскают их и без того маленькие пенсии. Семьи уже не живут в несколько поколений в одном доме без конфликтов. Мамы не находятся с маленькими детьми, а ходят на работу. Живём мы в городах, еду покупаем в магазине и даже варенье варить и пироги печь как-то лень. Можно же пойти и купить — зачем время тратить! И замороженные вареники, и соленые огурцы, и варенье, и готовый торт. У нас уже сознание другое. И кстати, личной жизни у многих «тех» бабушек, которых мы помним, уже не было — потому что дед с войны не вернулся или вернулся, но умер молодым. Сегодня же и в 60, и в 70 еще замуж выходят.
4. Ценности. Много лет назад не было такой разницы мировоззрения. Все ели примерно одно и то же, верили одинаково, жили одинаково. Это сегодня тут веганы, тут вегетарианцы — и только попробуй перепутать. Куча аллергий, непереносимостей, кто-то сахар не ест, кто-то дрожжи, кто-то лук… Проще тогда было, понимаете? Больше информации и различий — больше проблем. Особенно когда различия философские и идеологические.
5. Здоровье. Далеко не у всех бабушек есть достаточное количество здоровья для сидения с детьми. Это то, что стоит учитывать. Многие бы даже хотели, но им физически очень тяжело — бегать за малышом, поднимать его на руки и так далее. Даже у молодых мам часто здоровья не хватает, что уж о бабушках.
6. Энергия. Сидеть с маленьким ребёнком трудно, для бабушек — это аскеза, потому что энергии в детях слишком много (даже для нас, 30-летних), а у бабушек уже слишком мало — и бабушка устает — больше, чем вы. Если такое случается каждый день — она очень быстро выгорит. Физически ей тяжело, но эмоционально — ещё тяжелее.
7. Бабушки не могут воспитывать детей и не должны этого делать! У них другой период жизни, другая цель в этот момент на первом месте, другое количество ресурсов. Они не смогут — это слишком для бабушек. И заставлять их становиться няньками — это преступление. Запомните, это реально очень тяжело. И физически, и эмоционально. Если уж вы в свои 20-30 от воплей и бега детей устаёте и сходите с ума, каково бабушке в 50-60? Сил-то у неё явно не прибавилось, и тишины хочется, и покоя. А как угомонить этот маленький неиссякаемый фонтан? Мультиками, едой, наругать, в коляске катать. Вот и весь инструментарий средней бабушки. А ставить ей цель придумывать занятия для ребёнка, развивать, смотреть за ним на площадках — это слишком.
8. Многие бабушки и материнство своё не прожили. Потому что у них другие ценности были — работа и другие дела. Их детей воспитывали их родители, и их это устраивало. Стоит ли тогда ожидать, что здесь они вдруг изменят своё мнение? Вряд ли.
9. Для себя. Очень многие современные бабушки всю жизнь жили для советского союза, детей и так далее. А тут, наконец, свобода, возможность пожить для себя — и они не готовы снова жертвовать своими интересами ради кого-что. Они и так всю жизнь про себя не помнили. Уважайте их право выбора. У них наконец появилась своя жизнь — и это прекрасно! Вы ведь тоже хотите для себя пожить, правда? Поэтому и возмущаетесь, что они вам не дают.
10. Перенянчились. Многие бабушки нанянчились ещё в детские годы. Потому что воспитывали всех младших братьев и сестёр, не имея детства, с младенчества были загружены ответственностью. Поэтому им реально не хочется, им уже слишком много, понимаете? У них стаж «материнства» слишком большой. Не всегда ведь детей бабушки воспитывали, частенько и старшие сестры — пока родители на работе или в поле. И не спрашивали, и отказаться нельзя, и если что — три шкуры снимут потом.
11. Право выбора. Да, у каждого человека есть право выбора. Нравится ли вам его выбор или нет. Бабушка может решить, что не хочет быть именно бабушкой в вашем понимании слова. И это ее право, это ее жизнь. И вы, и ваши дети — не единственная ее часть. Как бы не било это по эго — примите.
12. Вы рожаете ребёнка для себя. Не для бабушек, даже если они просят внуков. Потому что вы этого хотите. Это ваше решение. Вы хотите быть мамой. Так и будьте ей! Это ваша ответственность, ваше взросление, ваша трансформация. Если вы ее спихиваете на других, то очень много теряете в первую очередь сами.
13. Сказать «нет». Большая проблема поколения наших родителей — они не умеют говорить «нет» — и тащат все, что на них свалишь, пока не развалятся. И когда они в кои веки говорят вам «нет» (тем самым говоря «да» самим себе), обижаться — это как расстрелять. Потому им и так было трудно это сделать, они переживают и чувствуют себя виноватыми, беспомощными. А вы добиваете.
14. Любящая бабушка — это здорово и прекрасно. Но поверьте, и без бабушки ребёнок может вырасти счастливым и любимым. Даже если у других бабушки есть, а у него — нет. Даже если у других бабушки всегда рядом — а у него нет. В первую очередь это зависит от вашего внутреннего состояния. Вашего! Вы же мама! Наличие любящей мамы и гармоничной семьи (мама плюс папа) важнее всего прочего.
Да, сильный и крепкий род — это прекрасно, большой клан, где каждый друг за друга горой. Но в нашем мире это скорее исключение. И не все к этому готовы, и не все этого хотят – потому что это огромный труд, и терпеть и принимать там приходится больше. В любом случае создавать свой клан своей мечты надо с себя, а не с предков. Предков мы принимаем такими, как они есть. И делаем свой выбор.
Вы не можете переделать другого человека! Не можете заставить его хотеть то, что он «должен» и что «правильно». Вы можете изменить только себя.
Нужно ли осуждать бабушек, которые хотят продлить молодость, пожить для себя, пользоваться возможностями мира? Надо ли их стыдить за это и призывать к ответственности? Конечно нет. Это их выбор. Их жизнь. Вы можете его не понимать, но принимать обязаны. А сами можете делать свой. И можете попробовать однажды стать такой бабушкой, о которой вы сами мечтали. Можете иначе воспользоваться своей жизнью в ее второй половине. Да все что угодно можете — с собой и своей жизнью. А выбор родителей можно и нужно только уважать.
И пусть вас не волнует та цена, которую за это заплатят они. Это их выбор, их решение, и их ответственность. Да, внуки могут не захотеть с ними общаться после – и тоже будут во многом правы. Да, они могут сожалеть после. Но в любом случае – это их выбор.
Почему мне так больно?
Иногда это бывает очень больно, что твоему ребенку не радуются, как ты ожидала, что с ним не хотят встречаться, сидеть. Правда, надо понять, какой части вас больно?
Больно может быть вашему эго, которое рассчитывало, планы строило — а его вот так обидели, ущемили, поломали все, лишили, испортили.
Больно может быть вашему внутреннему ребёнку, который и в детстве не ощущал, что мама его любит, а теперь повторно чувствует себя отвергнутым. И теперь это ещё больнее.
Больно может быть вашему ложному эго, когда ваши мама и папа выбирают не вас, а свою собственную жизнь. А как же я.
Больно может быть вам, как маленькой девочке, когда родители мужа не принимают ни вас, ни ваших детей. И при этом любят других внуков.
Больно может быть вам, когда вы детей родили с учётом того, что сами останетесь свободными. А тут такой облом.
Больно бывает от несовпадения ожиданий, от «несправедливости» (сама меня отдала бабушке, а мне без вариантов). Активизируются травмы отверженности — если они у вас были и есть. Тогда больно. Тогда смириться никак не получается. Тогда мы кричим, что они должны, как же так!
«Я росла с бабушкой и мне было классно! А моя мама не хочет сидеть с моим ребёнком!»
Или вот такой один из вариантов нарушения иерархии. Если вы росли с бабушкой, то скорее всего, на маму осталась глубокая обида, а как следствие уже вам роль матери даётся трудно. И вы ожидаете, что сможете так же как она — отдать ей ребёнка, тем самым решив свои проблемы, освободиться. А она не хочет — и этим ломает в вашу парадигму и весь ваш план. Вынуждая вас становиться взрослой и самостоятельно нести ответственность за детей. Но вы к этому не готовы — примера перед глазами не было… И снова обида. А что если вашему ребенку будет классно с вами? Почему нет?
И все это разная боль. И только вам с этим работать. Лечить своего внутреннего ребенка, снимать свои ожидания и свой эгоизм, нести свою ответственность. Обязательно надо работать, чтобы не нести это дальше.
Растите своих детей!
Растить детей – это и ответственность, и привилегия. Радуйтесь! В реальности проблем у тех, кому бабушки не хотят помогать, в разы меньше по сравнению с теми, у кого бабушки пытаются отнять детей. Вам нужно лишь найти свою боль – и исцелить ее. И принять выбор другого человека, разобравшись с эгоизмом. Вам не нужно держать границы, объяснять, доказывать что-то, при этом пытаясь сохранить уважение.
И в вашей ситуации, если бабушка не хочет помогать, огромное количество бонусов, о которых вы даже не подозреваете! Например, ваши отношения с детьми в таком случае наверняка будут проще и крепче.
Во-первых, родители очень по-разному воспринимают детей, которых воспитали сами и которых воспитывали бабушки.
«Меня воспитывала бабушка, а младшую сестру мама. И разница большая. Со мной мама очень строга, сестре же прощает все. Ради неё она готова лететь на край света, ради меня даже в соседний подъезд ей тяжело. Мои дети ей в тягость, а дети сестры — луч света.»
Примерно так выглядит история двух детей, воспитанных бабушкой и мамой. И это частенько становится поводом для обид и посещения психотерапевта. Мама в том случае может чувствовать подавленную вину перед старшей, которой досталось меньше, но изменить ничего не может.
Во-вторых, вам не нужно бороться с бабушкиными правилами. Например, вы не едите мясо, а бабушка может ребенка кормить тайком от вас колбаской – и вроде даже потому что сам ребенок захотел. Или бабушка может жить со включенным 24 часа телевизором, а вы против такого постоянного вливания в детские мозги. Или бабушка от всего лечится антибиотиками и вашему малышу тоже чуть что уже сует лекарства.
В-третьих, вы растете. Ответственность – это всегда возможность для роста и развития. Построить свою жизнь без помощи бабушки так, чтобы вам она была в радость – это искусство!
В-четвертых, вы формируете установки в голове вашего ребенка, а не другие люди. И это тоже очень важно и ценно. Ведь наши мамы воспитывают внуков так же, как и нас когда-то, вбивая те же самые слова и программы. Оно вам надо?
Поэтому смело растите своих детей – даже если вам сложно, трудно и иногда опускаются руки. У вас все обязательно получится!
Если бабушка не хочет помогать.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно