дэдди кинк что это
Бутылочки, подгузники, вибраторы и кляпы. Помогает ли сексуальная игра в «малышек» и «папочек» сохранить ментальное здоровье
У БДСМ есть много ответвлений. Одно из них — DDLG (Dominant Daddy / Little Girl). Здесь в отношения между собой вступают «папочки», «мамочки» и «малыши». Задача первых — опекать и воспитывать, а вторых — следовать правилам, доверять и подвергаться наказаниям. Одни считают, что у DDLG есть терапевтический эффект; другие с помощью этой практики сбегают от бытовой рутины. Лиза Мороз выяснила, почему взрослые люди играют в дочки-матери и как кинк помогает им облегчить симптомы ментальных расстройств.
«Привет, меня зовут Кесси. У меня есть ментальное расстройство. Может, у кого-то из вас тоже есть такая проблема. Как вы справляетесь с ней и при этом остаетесь папиной принцессой?» Так начинается трехстраничный тред на форуме любителей ролевой игры DDLG (Dominant Daddy / Little Girl).
DDLG — это разновидность БДСМ-отношений, в которых есть доминирующая фигура (Daddy, Mommy, Caregiver) и сабмиссивная (little girl, little boy). Пары практикуют этот кинк в постели, используя БДСМ-атрибутику типа флоггеров, стеков, наручников и кляпов — или делают его своим лайфстайлом: вместе раскрашивают картинки, играют в куклы и устраивают чаепития для плюшевых зверей. Ну и занимаются сексом, конечно.
«Папочка» должен заботиться о «малышке». Для этого они вместе могут составить список правил, не справившись с которыми, нижняя будет подвергнута наказанию. У двадцатилетней Василины, участницы группы DDLG во «ВКонтакте», список правил висит над кроватью и состоит из тридцати пунктов.
Самое главное из них — никаких истерик. Также ей нельзя говорить «папочке» нет, нужно спрашивать у него разрешение перед тем, как съесть сладкое, не бояться делать новое и активно искать работу.
С выполнением некоторых «законов» девушка справляется, но большинство вызывает у нее трудности. Поэтому она часто стоит в углу и думает над своим поведением.
В душе я пятилетка
Еще один компонент DDLG — это ageplay, то есть игра, в которой сабмиссивный участник, будучи взрослым, превращается в капризную пятилетку. Некоторые называют это возрастной регрессией.
Понятие возрастной регрессии также используется для описания психотерапевтической практики, нацеленной на избавление пациента от травмы. А еще так могут обозначать защитный механизм в психике человека с ментальным расстройством (например, с диссоциативным или посттравматическим). Такой регресс случается непроизвольно, например, в качестве реакции на какой-либо триггер. В отличие от этих случаев, в ageplay человек регрессирует намеренно — просто потому, что ему нравится чувствовать и вести себя как ребенок. Для него или нее это веселая практика и способ снять стресс.
«Кто-то снимает стресс на пробежке, а я — в литл спейс», — говорит еще одна подписчица русскоязычной группы DDLG, Дина, у которой любовь к мягким игрушкам трансформировалась в кинк.
Как бы мило ни выглядела возрастная регрессия в DDLG, этот элемент игры вызывает больше всего критики со стороны, ведь взаимоотношения между детьми и взрослыми — это табу.
Но в сообществе DDLG считают, что это не фетишизация и не романтизация инцеста и тем более педофилии, а отношения двух половозрелых людей по взаимному согласию.
Хотя в тематических группах во «ВКонтакте» всё же встречаются мужчины, которые ищут девочек помладше.
Мультики и сóски — та же медитация
«От совершеннолетнего человека все ждут серьезных увлечений и такого же поведения. А меня считают безответственной и ветренной только из-за рюкзака с единорогом. Парней тоже часто отталкивала моя игривость, несерьезность и, конечно, игрушки, которыми завалена вся квартира. Но сколько себя помню, я всегда придумывала разные волшебные миры, в которых жили мои игрушки — это меня успокаивало. Раньше мне было стыдно за это, а потом я забила», — объясняет истоки своего увлечения DDLG 21-летняя студентка Аня. Она всегда хотела встречаться с любящим, заботливым человеком, которому можно доверять. Поэтому нынешний парень Ани купает ее, одевает, расчесывает и кормит.
А Настя играет в DDLG, потому что не хочет взрослеть. Ей нравится роль «малышки», потому что в ней она может быть настоящей: незащищенной, наивной, ранимой. У Даши, автора блога про DDLG-отношения, другой взгляд на игру.
Ее привлекает возможность придумывать правила и следовать им, то есть доминантно-сабмиссивная составляющая. Это разжигает ее либидо. А розовые носки и пустышки ей нужны, потому что она любит быть милой.
Little space помогает некоторым «малышам» справляться с тревожностью, так как в этом состоянии они могут не только сбросить с себя ответственность за все «взрослые» обязанности, но и «забыть про свои ментальные проблемы», как об этом пишет пользовательница форума DDLGFORUM littlewolf.
При лечении депрессии некоторые психотерапевты обучают своих клиентов техникам релаксации, потому что отдых считается эффективным методом борьбы с симптомами этого расстройства. Даша рассматривает little space как один из рабочих методов расслабления: «Литл спейс помогает тем, что ты полностью забываешь о том, кто ты в обычной жизни, какие у тебя дела и заботы. В этот момент ты просто малыш. Смотришь мультики, играешь в куклы с партнером или просто пьешь из бутылочки. То есть человек уходит глубоко в себя, успокаивается и чувствует, что он в своей зоне комфорта и его здесь никто не обидит».
Забота против депрессии
Многие девушки, которые практикуют DDLG, сталкивались с психологическими проблемами. Популярный ютуб-блогер под ником Princess Taysharni в одном из видео делится, что ей диагностировали пограничное расстройство личности. В публичном дневнике «малышки» Саи часто появляются такие посты: «Мое психическое состояние ухудшилось, пью таблеточки». На форуме любителей DDLG нижние откровенно рассказывают про свои расстройства: биполярное, депрессивное, тревожное. «Папочка» Иван подтверждает, что у каждой из четырех «малышек», с которыми он пытался построить отношения, было как минимум по одному психическому заболеванию.
«У меня была целая куча ментальных проблем, спровоцированных переездом в другую страну. Анорексия, селфхарм, жуткая тревожность, которая не покидала очень долгое время», — вспоминает несчастливые времена Алиса, еще одна наша героиня. Но когда она пришла в DDLG, почти все эти проблемы прекратились.
«Думаю, главная причина — это ощущение того, что теперь есть кому обо мне заботиться и следить за моими вредными привычками, связанными с ментальными расстройствами. На мне было слишком много ответственности, которую теперь я могу разделить со своим партнером».
Даше, которая долгое время занималась самоповреждениями, отношения в стиле DDLG тоже помогли завязать с разрушительной привычкой: «Когда мой партнер относится ко мне как к маленькой, оберегает меня, окружает заботой, то я понимаю, как ужасно калечить такое хрупкое тельце. Благодаря этой практике я мыслю о самой себе в ключе невинного ребенка и поэтому тоже не врежу себе».
Фетиш как терапия
В БДСМ-сообществе есть категория компенсаториков — это люди, перепроживающие свои психологические травмы в эротическом сеттинге. Например, человек может бессознательно пытаться проиграть ситуацию изнасилования, которая с ним или ней когда-то произошла, но как бы контролируя процесс. Формат DDLG иногда выполняет похожие функции: например, девушка может попытаться ощутить отцовскую любовь, которой у нее никогда не было.
Психотерапевты из Нью-Йоркского центра сексуальной терапии считают, что «телесные практики могут укрепить нашу нервную систему в качестве альтернативного метода исцеления. Кинк можно рассматривать как чувственную, интимную и мощную соматическую практику».
Участники DDLG-сообщества редко говорят об отыгрывании травматичных историй из прошлого. Зато часто упоминают гиперопеку «папочки» как замену антидепрессантам. «Партнер постоянно давал понять, что он нуждается во мне, что я не пустое место и играю очень большую роль в его жизни, и это спасало намного больше, чем те же антидепрессанты», — делится Алена, которая продолжает бороться с затяжной депрессией с помощью препаратов и психотерапии. Она также замечает, что в ее случае DDLG принес огромное разнообразие в сексуальную жизнь: «Благодаря этому ко мне вернулось либидо, и я стала получать удовольствие от каждого наказания».
Кроме одного крупного голландского исследования, показавшего, что занимающиеся БДСМ психологически здоровее окружающих, более экстравертны и открыты к получению нового опыта, менее невротичны и менее подвержены ментальным расстройствам, у нас нет научных данных о терапевтическом эффекте этих практик. В том числе нет репрезентативных исследований, которые доказали бы, что little space и возрастная регрессия действительно могут помочь справиться с травмой или депрессией.
Поэтому не стоит воспринимать это как волшебную пилюлю. И уж тем более подменять психотерапию со специалистом отношениями в формате DDLG. «Это не только будет тяжело для вас, но и ляжет грузом ответственности на плечи ваших папочек, что не очень справедливо по отношению к ним», — пишет участник сообщества.
А вот несколько доказано эффективных способов работы с психотравмой и ментальными расстройствами:
Daddy issues: могут ли проблемы с отцом в детстве испортить отношения с партнёром сегодня
Daddy issues — это неофициальный термин, которым обозначают психологические проблемы из-за нарушенной эмоциональной связи с отцом. Например, считается, что если папа ушёл из семьи, то взрослая дочь будет искать в отношениях замену его любви. Разобрались, правда ли существует «комплекс отца» и как отсутствие родителя может повлиять на вашу жизнь.
Насколько реальны daddy issues
Daddy issues называют проблемы с выстраиванием надёжной привязанности, которые могут возникнуть, если человека воспитывал только один родитель. Иногда этот термин употребляют психологи, но чаще его можно встретить в соцсетях.
Например, про daddy issues особенно много говорят в TikTok. Чаще всего в шутливом контексте, указывая на возможные сексуальные предпочтения. Например, авторы некоторых роликов считают, что если у девушки проблемы с отцом, то, скорее всего, ей нравится почти весь каст «Мстителей» и гипермаскулинные доминирующие персонажи. А ещё она обожает игры с доминированием, где предпочитает подчиняться и любит «пожёстче». Однако daddy issues — это не про сексуальные предпочтения, а про психологические проблемы, причём вполне реальные.
Когда отношения с отцом могут стать проблемой
Согласно исследованию, проведённому ВШЭ в 2015 году, процент неполных семей, где ребёнка воспитывает только один родитель, — около 25%. При этом, по данным уполномоченного при президенте РФ по правам ребёнка Анны Кузнецовой, в 2017 году в 5 из 17 миллионов российских семей ребёнка воспитывает только мать.
Психологи утверждают, что в детстве привязанность ребёнка к одному из родителей была нарушена, это может привести к проблемам во взрослом возрасте. Например, в следующих случаях:
То есть daddy issues могут возникнуть, если отец не выступал в роли полноценного родителя, не вызывал доверия и не давал на себя положиться.
По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. Когда фигура отца не присутствует в жизни ребёнка настолько, насколько ему это нужно, то эти потребности могут остаться незакрытыми. Возникает ощущение пустоты, тактильного голода и потребности в любви, которые человек может перекладывать на других — то есть на своих партнёров. А также отношения с отцом могут повлиять на общий уровень удовлетворённости отношениями в будущем. Об этом свидетельствуют публикации в научном журнале «Вестник Санкт-Петербургского университета».
Исследователи из Университета Бихача отмечают, что ребёнок, выросший без отца или с отцом, с которым была нарушена привязанность, может страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе и чувствовать себя уязвимым в общении со сверстниками.
Однако если надёжная привязанность установлена хотя бы с матерью, то психологических проблем может и не возникнуть. Исследования, опубликованные в журнале «Семья и личность: проблемы взаимодействия», показывают, что хорошие прочные отношения с одним из родителей могут помочь ребёнку чувствовать себя увереннее и снизить эффект от плохих отношений с другим родителем.
Как понять, что у вас «комплекс отца»
Есть много вариантов, как могут сложиться отношения с партнёром, если детские потребности человека были не удовлетворены. Психотерапевт и семейный психолог Юлия Хилл с десятилетним опытом консультирования выделяет следующие сценарии:
Что говорят девушки, у которых не сложились отношения с отцом
В детстве у нас с папой всё было супер, и я чувствовала любовь, заботу и поддержку. А вот с подросткового возраста всё изменилось — он начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Это стало причиной агрессии и ненависти к окружающим, в том числе и ко мне. Поэтому оскорблений от него я наслушалась больше, чем от кого-либо ещё в жизни. В порывах гнева несколько раз он говорил что-то вроде «да кому ты будешь нужна как жена» и другие не самые приятные вещи.
Я заметила, что такое отношение отца ко мне сильно влияет на мою взрослую жизнь. Во-первых, я боюсь вступать в серьёзные отношения и вообще выходить замуж, потому что не хочу, чтобы лет через десять мой муж превратился в такого дядьку. Во-вторых, родительское отношение повлияло на мою самооценку. И, наверное, я больше симпатизирую мужчинам старше меня, потому что кажется, что так я увижу, как выглядит человек в зрелом возрасте, а ровесники ещё могут измениться в худшую сторону.
У меня есть папа, и он живёт с нами. Не могу сказать, что у нас очень дружная семья. Я практически не общаюсь с папой, и мы совсем не близки. Так, перекидываемся дежурными фразами, можем пошутить — и всё. Я никогда не чувствовала, что меня любят и мной интересуются, потому что он никогда не проявлял ко мне внимания.
В детстве мне казалось, что это никак на меня не влияет, но когда я выросла, отношения с папой начали сказываться на моей жизни. Я не чувствовала себя под защитой, не ощущала поддержки. Сложно было с парнями, потому что мне казалось, что я никому не нужна, — и сама добивалась их внимания, а когда понимала, что кому-то нравлюсь, то сразу теряла интерес. Получается, флирт восполнял во мне нехватку папиной любви.
Ещё до 18 лет у меня были ужасные комплексы и сложности с самооценкой: я чувствовала себя страшненькой, потому что в обратном меня никто не убеждал. Я считала себя красивой, только если так говорили мальчики, — и чувствовала, что выгляжу хорошо, только если получала их одобрение.
Мои родители поженились очень молодыми, им было по 21 году. Когда мне был год, отец ушёл из семьи. Он продолжал со мной общаться, всегда был очень весёлым папой и в какой-то степени даже был рядом, но никогда меня не воспитывал и ничему не учил. Мы встречались где-то раз в месяц, и мама никогда не препятствовала общению, хотя и обижалась на отца. Папа стал настоящим родителем, только когда завёл вторую семью. Для меня он остался «весёлым челом на выходные».
Сегодня я чувствую, что мне очень трудно начинать отношения — я проецирую образ своего папы на потенциального партнёра. Если я вижу, что человек ещё «не созрел», я сразу отказываюсь от отношений, потому что боюсь, что повторится сценарий моих родителей и меня бросят. Я не хочу вступать в брак, не вижу в нём смысла — возможно, потому, что я видела, как у родителей ничего не получилось. Я все время ищу «мужского» внимания от друзей-парней, потому что не получила его от отца и мало проводила с ним времени.
А ещё я не воспринимаю мужскую фигуру как авторитет: если руководитель — мужчина, то для меня это показатель слабости, потому что всеми сложными делами вроде здоровья и денег дома занималась моя мама, а не несерьёзный папа. То есть для меня все сильные качества заключены в маме, а папа ассоциируется с чем-то незрелым.
Мои родители развелись, когда мне был год, потому что папа изменял маме. Первые лет пять он старался проявлять внимание: приезжал, дарил подарки. Но у него уже была новая семья с той самой женщиной. Я помню странное чувство: когда он меня забирал, он был со своей новой беременной женой, я сидела у неё на коленях и думала, что изменяю своей маме.
Я росла без отца, а когда виделась с ним, то чувствовала себя неловко — особенно когда подросла. Я не понимала: мне нужно называть его папой? Или надо как-то по-другому?
Он относился ко мне с любовью и теплом, но мне казалось, что это наигранно. Говорил, какая я стала красивая, как я выросла, но я думала: «И что мне с твоих слов?» Мне приятно, но это всё заслуга мамы, которая горбатилась и растила меня. Иногда мне было грустно, что у моих подруг есть отцы, которые их даже подвозят, забирают со школы или дают «батькины советы», — я даже не знала, что так бывает. Я чувствую, что меня недолюбили.
Не помню, как мои отношения с отцом сказывались на школьных романах, но в своих текущих отношениях я это чётко ощущаю. У меня всё время завышенные ожидания от партнёра, мне хочется, чтобы он нёс за меня ответственность, чтобы я могла почувствовать себя маленькой девочкой, — пусть я ничего не буду делать, а меня возьмут на ручки, пожалеют и решат все проблемы. Мне хочется, чтобы партнёр заменил мне отца, но это неправильно — нельзя заставить другого человека решать всё за тебя.
Как начать менять ситуацию, если проблемы с отцом влияют на отношения
За проблемами дочерей, которым не хватало эмоционального присутствия отца, стоит страх быть отвергнутой. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности.
Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики. Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях. Однако по мере взросления тип привязанности может меняться.
Определите тип привязанности
Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный (или тревожно-избегающий).
Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться.
Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий. В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь.
Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят. Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения.
Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя.
Дезорганизованный тип привязанности (или тревожно-избегающий) возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали. Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.
Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений.
Отслеживайте, что вызывает тревогу
Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.
Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь.
Например, ваш отец пил запоями. Пока папа был трезвым, ваша жизнь была тихой и мирной, а когда пьяным — все стояли на ушах. Вы привыкли жить как на спящем вулкане. Во взрослом возрасте любые стабильные отношения могут нагонять на вас страх: мозг помнит, что после затишья грянет буря. И тогда, чтобы не дожидаться неизвестно чего, вы можете брать управление в свои руки и начинать искать острые ощущения, заранее провоцируя конфликт с партнёром. Ссора происходит, и вы убеждаетесь в своей правоте. Наступает период мира, но продлится он недолго.
Попробуйте реагировать на тревожащие вещи не так, как обычно
В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений. Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой.
Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.
💙 Семья — это не всегда просто
Обложка: кадр из фильма «Красота по-американски»
Дэдди кинк что это
Является ли это своеобразным расстройством?
Зависит от того доставляет ли это предпочтение проблемы. Если девица трижды вдова к 20 годам, поскольку ее тянет только к тем, кому за 90, то с этим нужно что-то делать, а если она просто быстрее обратит внимание на парня лет на 10 старше ее, чем на своего ровесника, то все норм. Это ничем не отличается от предпочтения брюнетов, длинноволосых или сильно худых.
/Tora, возраст парня тогда не причем будет. Если у девушки травма и страх перед мужчинами из-за проблем в семье, то тут хоть с ровесником, хоть с постарше в личной жизни проблемы могут быть.
Согласно Urban Dictionary, это выражение в нескольких смыслах используется:
ru.urbandictionary.com/define.php?term=daddy+is.
Если и вариант расстройства на почве проблем в семье с отцом, и обычного кинка.
Talie, у Россиян такого не наблюдаю. (потому что мало сижу в ру тырнете)
а заграничные каждого первого называют daddy, dad.
правда, у них есть еще мода влиятельных женщин называть mom. тоже не понимаю почему.
=Kandra=, у кинка тоже ноги откуда-то растут, я полагаю.
может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.
Просто надеялся, что есть какое-нибудь научное описание этого. А не один Urban Dictionary и статья в космополитан. 
/Tora, так вам нужны варианты возможных причин кинка к мужчинам постарше или откуда взялась традиция звать дэдди и мом возрастных партнеров?
может ли кинк быть тоже связан с проблемами с отцом в детстве. что выходит тоже это самое daddy issues.
Может. А может и не быть. А может быть связан не с проблемами, а, наоборот, с очень теплыми и близкими отношениями.
Еще может быть связан с личностью девушки, с тем, что она инфантил, например. Или саб. Или с тем, что ее первая любовь была в возрасте. Или у нее возрастное окружение и она не умеет общаться со сверстниками. Или умеет, но не хочет, потому что психологически более зрелая. Да миллион возможных вариантов, раз на раз не приходится.
В русском языке «папочкой» могут в шутку назвать возрастного партнера. Или даже отца своего ребенка. Если дама помешана на ребенке, то она всех в семье, бывает, называет именно статусом по отношению к ребенку: себя мамочкой, бабушкой свою мать, папой своего мужа и т.д. Не только в разговоре непосредственно с ребенком, но и просто по жизни. «Папик» это богатый любовник, как Talie выше написала.