дурное дело нехитрое что значит
Как только совершаешь какой либо поступок, не осознавая что за ним последует, т.е. поступок необдуманный, а потому дурной, не в смысле плохой, а в смысле без ума, то последствия такого поступка приведут к расстройству здоровья.
Я думаю что здесь слово хитро, может иметь не только это значение. Это слово здесь имеет положительное, и хорошее, и главное УМНОЕ значение. Проще говоря сделать глупость, или сотворить дурной поступок, напакостить как то например-большого ума(здесь говорится хитрости) не надо. Это может каждый. Хорошее дело сделать гораздо труднее. Так же как и например поговорка Ломать-не строить. То есть проще что то испортить, сломать, показать дурь, чем: блеснуть умом, хитростью, смекалкой итд.
Не хитрое подразумевается здесь как не умное, не обдуманное, неразумное. То есть сделанное необдуманно. Хотя с эти можно и не соглашаться. Иногда дурные дела делаются как раз после хорошего обдумывания.
Сродни ей поговорка » Как аукнется, так и откликнется».
Это о том, что прежде, чем переходить к решительным действиям, стоит подумать о том, к каким последствиям для себя это может обернуться.
«Cherchez la femme, pardieu! cherchez
В аналогичных случаях говорят «все через ж№пу». Поясню. )
Когда кто-то предлагает сделать что-то так, как этого точно делать не следует. Например, сидите вы на вписке с компанией, и кто-то восклицает: «Чёт маловато, кто со мной в магазин?!» и все начинают собираться. А уже поздно, и ближайший круглосуточный магазин находится на проспекте Кмсомольском, возле местного РУВД. Тут вас, миленьких, и повязывают под белы ручки в «дом родной» (трезвяк). А пока «этапируетесь», один из вас вслух думает: «Бл%, у нас же сосед самогон мутитЮ чего мы к нему не пошли?». И тут вы все такие: «БЛ№№№№№. » а один так вовсе «квадратное катим, круглое несем». Тут в принципе уже неважно, что все на него посмотрели как на идиота, т.к. никто уже не использует такое выражение. Да и пример так себе, но не суть
Имейте ввиду, что данная поговорка означает, что можно сделать куда лучше, если подумать, прежде, чем сделать.
А вообще, это так старики ворчат, когда чагой-то делають не по-ихнему)
Новое в блогах
Дурное дело – не хитрое
Вы смотрели хотя бы раз «Расследование авиакатастроф» на телеканале National Geographic? Это канадские документальные фильмы (идут до 50 минут) о расследовании причин катастроф. За 15 сезонов уже создано 120 таких фильмов. Лично я смотрел около двух десятков этих фильмов и впечатление от них – весьма неприятное. Больше всего пугает тот факт, что судьбы сотен пассажиров зависят от некой «случайной» мелкой ошибки (глупости, небрежности, халатности,…) одного человека (механика, диспетчера, пилота,…). Впрочем, так было даже за миллион лет до нашей эры, когда из-за «ошибки» вожака гибло всё первобытное племя. При этом чаще всего за «случайным» событием скрыты некие системные (то есть вполне предсказуемые) изъяны. Например, в немецкой авиакомпании далеко не случайно мог летать (и даже без особых проблем) 27-летний пилот, задумавший… покончить с собой вместе с самолетом (и 150 людьми на борту), что он и проделал-таки 24 марта сего года в Альпах (см. в Википедии статью «Катастрофа A320 под Динь-ле-Беном»).
Не смотря на явную недоступность в альпийских горах места катастрофы и таинственность происшествия, буквально через два дня французские эксперты раскрыли причину трагедии и объявили её средствам массовой информации (СМИ). Кстати, и телесериал «Расследование авиакатастроф» убеждает зрителя прежде всего в удивительной прозорливости экспертов, и даже когда самолет падает в глубокий океан, эксперты и тогда могут раскрыть причины катастрофы (и быстро снимается очередной документальный фильм).
А уже 8 августа 2014 года Украина, Нидерланды, Бельгия и Австралия подписали соглашение, по которому информация о ходе расследования катастрофы Боинга – разглашаться якобы не будет. Результаты расследования будут опубликованы после его завершения (во второй половине 2015 года?) и при согласии подписавших сторон (значит, если Украину что-то не устроит, то нам ничего и не скажут?).
Читая хотя бы Википедию, можно уже не сомневаться, что если некие эксперты-энтузиасты вдруг докажут, что ракета стартовала с территории, контролируемой армией Украины, то эту ракету всё равно припишут… повстанцам ДНР. Ведь американцы изначально (см. выше) уже огласили нехитрую версию о том, что повстанцы (или российские военные) возили огромные ЗРК под самым носом (!) украинской армии и только ждали подходящего Боинга с тремя сотнями европейцев на борту. Чтобы сбить этот Боинг и поиметь (с вероятностью 100%) самые жёсткие санкции от США и ЕС (и презрение всего мира) – уж таковы эти загадочные русские…
Короче говоря, в силу технических особенностей ЗРК «Бук» и в силу крайне «мутных» особенностей гражданской войны на Украине, сбитый Боинг – в любом случае можно без проблем (в глазах непосвященной публики) приписать пророссийским повстанцам ДНР, или самой России (на самый худой конец – её пособникам в лице украинских ракетчиков-«предателей»). А «цивилизованная» мировая общественность уже подготовлена СМИ за истекший год должным образом! Как это делается? Постоянно слушайте «свободное» радио «Эхо Москвы», где я однажды запомнил, например, фразу («лучшей» журналистки Латыниной?) по типу: «… уж мы-то знаем, как Россия умеет сбивать Боинги!». И все эти сценарии с Боингами было не сложно предвидеть и спланировать заранее спецслужбам США (и их верным союзникам). Как говорится: дурное дело – не хитрое…
Архив форума
Пора размять мозги, а то до пятницы не доживём. Мы с Helena сообразили на двоих:
http://s45.radikal.ru/i107/0909/1a/3f989fc6c51d.jpg
http://s53.radikal.ru/i140/0909/97/8ff824d3bcb1.jpg
http://i003.radikal.ru/0909/05/544c93873c32.jpg
Предупреждаю: некоторые красивости приделаны просто потому что иначе скучно. Не убивайте сразу — только потом. Потом можно.
А что зашифровали-то?:)
А не скажем. Отношение к литературе есть.
Красивости да, есть. Особенно хлястик пондравился.:)
Тигра, наш ребус категорически не хотят отгадывать. Наверно, красивостей испугались.
Такая, значит, планида.
Первое, видно, «караул» (особенно, если Чебурашку учесть). А вторая картинка в первом у меня настолько темная, что вообще ничего не понять.:(
Могу попробовать осветлить её чуток.
Применяя не совсем честные методы поиска.
Нормальные методы, вполне честно.
Я знала, что она (картина) там сразу выскакивает первым номером.
Нет, Тигра, поиск был сделан при помощи tineye. Дурное дело нехитрое. 🙂
А можно было и просто по двум словам с тем же успехом.
Но картина-то называется «Дождь, пар и скорость». То есть если минусовать «дождь» и минусовать «скорость» останется «пари». Да еще и две запятые есть.
Да, вот это полностью идея и воплощение Тигры. Но я, когда увидела, поняла не как Марго, а как ne znatok.
И чего это летучая мышь за рукав уцепилась? Ну, есть такой фасон рукава «Летучая мышь». А куда его пристроить, не поняла. ФАСОН, или ПОКРОЙ, или что еще я не знаю.
Да, ну вы оторвались:))
>А вторая картинка в первом у меня настолько темная, что вообще ничего не понять.:(
Может, в этом и суть. Кажется, здесь надо заменить слово НОТА на что-то еще. В качестве кандидата годится ТЕМНОТА.
или надозаменить «четерть». Нота-то четвертная.
Это я так печатаю, когда тороплюсь:) четВерть
У меня видно хорошо, я бы за темноту не посчитала.
Хех, там на кремле тень от шестирёнки:). Может, это вообще не караул, а винтики:)
Эскадрилья с Ван Гогом, монадой и самолётом-амфибией меня тоже в ступор вгоняет:).
мышь может быть и ВАМПИРОМ
>> мышь может быть и ВАМПИРОМ
А рукав тогда при чем?
Нет, работы до черта, въезжать совершенно некогда. Да и Грамота тормозит, как св. Короче, до вечера.
Удачи в разгадывании!:)
Рукав-то, конечно, летучая мышь. Вцепилась она, правда, в горловину. И куртка лётная:). Пока не просекаю логики:)
А на этой фотке и подсказка есть, среди красивостей. Только ее надо найти.
Боюсь, я тоже только после 23.00 смогу присоединиться.
Или это просто ПОЛ-Е (куда Макар таки догнал теленка:)
Там, вроде, конкретно в рукав не вцеплялись.
Куртка могла бы быть и лётной, да.
Предоставляю возможность выбора: считать украшением можно и мышку, и курточку. По желанию.
OK, я считаю украшением и мышку, и курточку, т. е. всю последнюю картинку. Не играет она, значит? 😉
Нет, Саид, по выбору. Либо одно, либо другое. Один чёрт.
Картинка похожа на Прагу. Только это не Кралов мост, а поменьше. Хотя Карл, конечно, IV. Но точно не его.
кхм:). Я понимаю, что мышь можно обозвать грызуном, но вот курточку так не назовешь. Полный бэтман:)
Я могла бы их назвать обоих пилотами:)
Так, это, видимо, Ту-2
И что-то, кажется, наступило:). Только вот что?
Это хоть верный путь.
Это, по-моему, не ТУ. Helena! Вы мне, случаем, не ТУ подсунули? Я ж не проверяла!
Нет, нет, не Ту это. У Ту винтов много, а тут 1.
Если не Ту, значит Ла скорее всего, будем искать:)
(покладисто): Можно и Ла. А можно и ещё что-то. Вдруг лучше получится?
Тигра, про пилот тоже неправильно?:)
Ну я вот ни разу не слышала, чтобы летучую мышку пилотом звали.
Тигра, дык кто ж вас поймёт?:) Летучая, значит в какой-то степени пилот:). Куртка-то модели «пилот». Ладно, пилота в отставку:).
Я думала, пилот — это кто управляет каким-то летательным аппаратом. Вот если бы на мышке кто-то летел, этот кто-то мог бы быть и пилотом. Хотя скорее всё же пассажиром.
Куртка могла бы быть и другого покроя. Я и не знала, что такие называются «пилот».
Хех, как я понимаю, монада на флаге тоже для красивости и к Южной Корее отношения не имеет:)
(пытается сделать виноватый вид): Не имеет.
Так, а может, это кварта, а на картинке Латинский кватал?
Дурное дело нехитрое
Первое апреля, конечно, день дурака, но в смысле «сделай дурака из ближнего своего». Один мой коллега с этой целью как-то налил в бутылку из-под колы соевого соуса. Надо сказать, что глоток оного «освежает» не на шутку. Так что сегодняшний наш рассказ будет посвящен тому, как не совершить глупые поступки алкогольной направленности. Соблюдай эти 7 заповедей и будет тебе счастье!
Не разбавляй колой односолодовый виски
Лидер всех времен и народов, глупость, способная уморить крепкого, годного еще волынщика, страшилка, после которой ирландские малыши писаются в кровать до самых седин. В общем – не разбавляй колой односолодовый виски ни при каких условиях. Сделав это, ты закрепишь за собой должность дурака пожизненно. Особенно если нальешь колу в островные сорта. Впрочем, неважно, в какие угодно – даже в купажированные добавлять колу не стоит. Каждый раз, когда ты это делаешь, на туманном Альбионе взрывается перегонный куб и гибнут люди. Честно-честно.
Не пытайся отослать бутылку вина, лишь чтобы произвести впечатление на подружку
Ну знаешь, как оно бывает. Тебе показали этикетку и клеймо на пробке, плеснули в бокал, а ты такой глотнул и гордо – «Дерьмо! Не пойдет». И все, конечно, сразу засуетились, и она такая: «Вау!». Не выйдет. В винно-ориентированных странах назад примут только то вино, которое реально плохо, а для выпендрежников заготовлен целый унижающий честь и достоинство ритуал. В Москве же, за исключением нескольких действительно приличных заведений, опция «вернуть дерьмо» не включена по умолчанию. Тут придется всерьез сражаться за свои интересы, даже если тебе подали красные чернила. В любом случае, сцена выйдет скорее некрасивая.
Не пей только знакомое
Ну как американцы нижнего среднего класса: в Риме гамбургер и пиво, в Париже гамбургер и пиво, в Австралии… мысль, я думаю, понятна. Отказываться от местных специалитетов – глупо, недальновидно и вообще, идиотизм. Не пить местное, потому что «хрен их знает, что это за артишоки, я лучше водочки» значит обделить себя. Ты вообще зачем поехал в дальние края? Водочки и дома можно.
Не кидайся на туристические заманухи
Рисовая водка с кровью кобры, кровавое яйцо в сорокаградусных соплях, ни разу не очищенный просяной самогон и прочая экзотика. Не надо. Специалитет – это то, что приличные местные сами потребляют, а не то, что они, давясь от смеха, придумывают для «тупых иностранцев». Помереть, может быть, и не помрешь, но сутки на толчке, когда уплачено за незабываемые впечатления, как-то не вдохновляют.
Не учи бармена его ремеслу
Ты, конечно, твердо знаешь, что этот коктейль делают так-то и подают в том-то. И еще насыпают дорожку из молотого кофе, который нужно вдохнуть носом. А иначе это не «Лютый кровавый геморрой», а черт знает что. Ты сам на бармена учился с детских лет. Так вот. Состав, подача, тара, украшения, дополнительные навороты – это все зависит от огромного числа условных модификаторов. А еще важны: страна, школа, авторская подача, время года, местные вкусы и традиции. Словом, вариантов каждого коктейля – миллион. Если хочешь определенный, так и скажи: «взболтать мол, но не смешивать». Но не уточнить, а потом возмущаться – глупость.
Не напивайся с перепугу
Алкоголь, конечно, притупляет страх. Но он же притупляет и здравый смысл. Так что если ты, оказавшись в некомфортной ситуации (на первом свидании, на корпоративе за одним столом с генеральным, в купе поезда «Москва-Нижневартовск» в обществе угрюмых типов) решил принять для храбрости и вовремя не остановился, пеняй на себя. Где ты себя обнаружишь, похмельного, будет зависеть уже не от тебя, а от тех типов, от генерального и от девушки. От всех тех людей, которых ты боялся и на милость которых себя отдал.
Не впадай в зависимость
Пьянство – хороший, веселый, годный грех. Трезвенник же уныл и противен окружающим. Но алкоголизм имеет такое же отношение к пьянству, как ураган Катрина к нежному морскому бризу. Вроде та же стихия, но жители отчего-то недовольны. Не будем развивать, и так все понятно. Еще раз – берегись!
КОКТЕЙЛИ
Смешать что-нибудь глупое? Нет ничего проще. Например, есть очень глупый коктейль «Лонг-Айленд айс ти», тупой, как жаждущий нажраться гопник. И ничего, пьют. Куда сложнее смешать что-то умное и правильное. Но нам-то сегодня проще, у нас же дурацкий день
Дорого и глупо: «Ритц Сайдкар»
Сайдкар – коктейль хороший, что уж спорить. Коньяк, апельсиновый ликер, лимонный сок, сахар. Пропорции опциональны, никто не бросит тебя камень, если будет 1:1:1, или если коньяку будет побольше, или лимона поменьше, в общем, изгаляйся как хочешь. Но вот если в качестве коньячной составляющей взять 180-летний коньяк, которого всего-то и осталось во всем мире, что несколько бутылок (и больше не будет, весь тот виноград пожрал клятый долгоносик, он же филоксера), тут уж получается очень глупо. Но пафосно, жуть.
Глупо и отвратительно: «Анализ мочи»
Смешивать в одном коктейле два и более крепких напитков нужно с полным осознанием, иначе это обязательно закончится плохо. Только большим профессионалам можно такое доверить. А уж смешать два крепких напитка сложного вкуса и не добавить ничего, чтобы этот вкус замаскировать, на такое способен только тайный мизантроп. Анализ мочи – как раз такой коктейль, для людей без башни, но с панковским гребнем. Текила и ром, 50/50. Подается теплым. С утра во рту лаборатория районной поликлиники, а в голове – травматология.
Убойно и глупо: «Северный взрыв»
Про текилу-бум ты, думаю, в курсе. Про «Северное сияние» тоже. А вот сочетание этих двух взрывает мозг, хотя в его наличии у пьющего можно сразу усомниться.
Толстодонный стакан, полтинничек водки, игристое вино (для полного идиотизма можно взять полусладкий шампунь с пластиковой пробкой, но и от полноценного брюта вряд ли полегчает) почти доверху. Прикрываешь бирдекелем, хлобысь об стол – и пить. Вкус и воздействие лучше представить себе, нежели испытать. Но если уж «Остапа несет»…
Дурное дело – нехитрое
Предположим, завелась у тебя девушка. И вроде из семьи хорошей, послушная, красивая, но есть у нее привычки – глупые и очень ее не красящие. Девушка может и сама бы рада от них избавиться, но в этом не признается. Твой долг как джентельмена – помочь ей в этом. Да и в обществе не стыдно будет с ней показатьсяю
1. Обкусывать ногти.
2. Слишком долго разговаривать по телефону и постоянно смситься.
Попробуй вначале логический метод. Проведи задушевную беседу с научными фактами, например, что один час разговоров по сотовому в день удваивает риск образования злокачественной опухоли в том полушарии, со стороны которого человек держит трубку, а при стаже пользователя более 10 лет этот риск повышается до 80%. Электромагнитное излучение отрицательно влияет на все системы организма, а тепловое излучение может просто вскипятить ее мозг! Не стоит упоминать, что его у нее нет. А во время набора смс деформируется кисть руки! И чем меньше кнопочки на телефоне, тем больший риск заболеть «печатной болезнью». Первые симптомы злоупотребления SMS-ками: боль в кистях, онемение и дрожание. 10 минут в сутки – тот максимум, который советуют врачи.
3. Занимать твое место в доме.
Подруга постоянно залезает с ногами в твое уютное кресло. Конечно, по началу это смотрится очень мило. Но куда же девать себя?
Первый вариант – купить еще одно кресло. Второй – сказать, что в холодильнике мороженое, а «попу оторвала – место потеряла». Третий – просто поднять ее на руки, сесть на кресло, а ее, чтоб не обиделась, аккуратно опустить себе на руки. Потом принять неудобную позу – например, чтобы твои острые коленки упирались ей в спину. Через некоторое время она сама уйдет. А как же упредить ее попытки забраться в твое кресло?
Почитаем, что советует по этому поводу журнал «Твой домашний питонец»: «Отучить прыгать на диван можно, расстелив на какое-то время шуршащую фольгу или какую-нибудь пленку, например, упаковки из-под цветов». Что ж, попробуй и этот метод.
4. Разбрасывать волосы по раковине.
Начни разбрасывать по раковине свои грязные носки. Волосы – к носкам, носки – к волосам. Вместе – веселее. Радикальный способ – побрить ее налысо. Правда, это экстерьер портит.
5. Сидеть в Интернете после работы, занимая твой компьютер и мешая играть тебе в стрелялки.
Лучший способ – просто отвлечь ее внимание. Переключить на что-то забавное, интересное или вкусное. Помаши чем-нибудь между носом и экраном – мороженком, кошечкой. Крикни: «В магазине «Эль барабэль» распродажа!». А так – спешим тебя огорчить – рано или поздно придется купить второй ноутбук и подключить его к Интернету.
Она встает по ночам и как зомби идет к холодильнику, съедая то, что предназначено тебе на завтрак. Кодовый замок на холодильник? Неплохой, но технически сложный вариант. Замок на кухню? Вот это проще! Главное – чтобы она не начала хомячить пищу по углам. Еще один вариант – заранее положить на тумбочку рядом с кроватью что-нибудь съедобное и легкое.
Это процесс сложный. Если вы оба курите, она, возможно, и согласится бросить, но только вместе с тобой. Если тебя это не устраивает, можешь пообещать ей какой-нибудь неожиданный подарочек за каждую неделю без курения. Когда придет час расплаты, скажи, что ты лучше ей подаришь большой подарок за месяц без курения. А потом ей уже и самой курить расхочется.
Дрянная девчонка – это так сексуально, но только в постели, да и красиво ругаться может не каждая. Если твоя подруга сквернословит, то можно ввести систему штрафов – кто ругнулся, тот и готовит ужин, например. Правда, самому тебе придется, нелегко. Ну что ж, станешь совершеннее.
12. Мусорить в машине.
13. Строить глазки всем подряд.
Ну, конечно же! Как только заметишь, что она флиртует с заправщиком, тоже начинай флиртовать…с этим самым заправщиком. Шок у обоих обеспечен!
14. Ковыряться в носу, шмыгать носом.
Заметив ее за этим занятием, можешь предложить устроить соревнование: у кого в этой комнате козюли круче. От одной фразы мороз по коже. Можешь, усевшись прямо перед ней, изобразить тоже самое, в задумчивости вытирая пальцы об ее блузку. Если девушка шмыгает носом, можно ей «подшмыгивать», «вышмыгивать» какую-либо популярную мелодию. Не отучите – так хоть повеселитесь.
15. Напевать, не имея голоса и слуха.
В основном, этим грешат мужчины. Но встречаются и дамы, которые подпевают, слушая плеер в наушниках. Выглядит это просто уморительно! Но что делать, если барышня начинает подпевать твоей любимой песне, портя все удовольствие от нее? Сказать ей прямо об этом – испортить отношения. Она может быть убеждена, что поет она великолепно. Немного жесткий, но справедливый способ убедить ее в обратном – записать ее на диктофон – он есть в почти каждом телефоне. Большинство людей приходят в ужас, услышав свой голос – даже не поющий, а просто говорящий. Главное сделать это максимально тактично.
16. Делать несанкционированные покупки.
Вот она выгружает ворох каких-то кофточек, сумок, маек…и недоумевает – когда это я успела всего этого накупить? Как отучить свою подругу от спонтанных покупок, которые ей никогда больше не понадобятся? Строгий контроль, список и ограниченное количество денег помогут ей контролировать себя. Не пускать ее в огромные торговые центры, где все организовано так, чтобы бедняжка накупила побольше. Пусть едет в один конкретный магазин, который подходит ей по стилю, и выбирает там что-то одно.
17. Ненужные вопросы (Ты меня любишь? Я не толстая?)
Увы, отучить их задать невозможно – можно только упредить. Не относись к ним слишком серьезно – она не ожидает от тебя всестороннего анализа ваших отношений или своей фигуры. Просто продумай ответы на эти вопросы и держи их наготове.
Наталия Владимирова