если дочь подросток ненавидит мать что делать
Моя дочь меня ненавидит
Здравствуйте! Нахожусь в депрессивном состоянии из-за дочери! Ей 16 лет, когда ей было 6 лет, развелась со своим мужем, он начал пить, забрала дочь и ушла, что б она не видела пьяного отца и скандалов. Сняла квартиру, работала на двух работах, что б оплачивать. Дочь оберегала от всего, боялась психологической травмы после развода, устроила в хороший садик, потом в замечательную школу, старалась, что б не чувствовала себя ущемленной. Мои родители помогали, обожали ее, она их тоже. Но потом стала замечать, лет с 8-ми, какой-то эгоизм и безразличие у нее, вся наша забота, любовь вроде как ей и не нужна стала, один раз сказала, что мы со своей опекой надоели ей. Я первый раз тогда расплакалась, а она вообще никак не отреагировала, просто отошла молча. Затем страшное горе у меня — подряд мама и папа умерли от рака (4 года назад), я чуть с ума не сошла, а она достаточно спокойно отреагировала, сейчас вообще их забыла, на кладбище не ездит ни разу. Дальше — хуже, с 7-го класса стала плохо учиться, хамить, скрывать что-то, на даче после 8-го класса связалась с какой-то компанией, я перепугалась, вернулись в город, сводила ее к психологу (с большим трудом), потом к наркологу(оказалась ей на даче дали какую-то курительную смесь попробовать). Всегда во всем вижу с ее стороны сопротивление, пытаюсь поговорить — она не желает, считает меня не способной что-либо понять:«Вот у Маши-Даши мама такая хорошая, все понимает, а ты только паникуешь, тебе ничего нельзя сказать». А если бы я вовремя не спохватилась тогда — неизвестно что было бы. Сейчас 16 лет, с трудом учится в 10 классе, помогаю и с уроками, но ей не надо, сказала, что ненавидит меня за мою заботу. Постоянно какие-то мальчики, любовь, по дому не заставить ничего делать, чем больше пытаюсь наладить контакт, тем сильнее чевствую ее неприязнь. Нахожусь постоянно в стрессе, а сегодня узнала, что и в городе она нашла кого-то с дачной компании и общается. Я боюсь повторения дачного кошмара. Сегодня в день матери она сообщила мне, что я недостойна поздравления и что она ждет своего 18-летия, что б поскорей уйти от меня. Я просто окаменела — ни слез, ни мыслей, ни желания жить.
Почему дочь меня ненавидит?
Не знаю, кому рассказать о свой беде, где искать помощи. Знакомым не расскажешь, т.к. засмеют и будут только злорадствовать за спиной. Надеюсь на помощь читателей этого форума.
Моя 17-летняя дочь — умница, красавица, отличница в школе — ненавидит свою мать. То есть меня. Может ударить. Может обозвать разными грубыми словами.
Я всегда чувствовала, что я ее почему-то раздражаю. Объясняла ей, что есть нормы поведения в обществе, и что я в обиду себя не дам. Но информация ею воспринята не была. Когда я пытаюсь защитить себя, дочь воспринимает это очень агрессивно.
Ничем полезным она не занимается. Ни к чему не стремится. Сутками сидит в интернете, общается с виртуальным другом. Дома практически ничего не делает.
Чтобы заставить ее оторваться от компьютера и что-то полезное сделать, требуется скандал. Я от этого очень устала. Чем же я заслужила, чтобы единственная дочь меня так ненавидела?
Сегодня попросила ее выключить компьютер и помочь по дому. Так моя любимая дочь заявила мне, что «бесконечно ненавидит» меня и что я — старая, ispovedi.com бесперспективная старуха, и что скорее бы уже меня не стало.
Сказала, что ждет не дождется, чтобы уйти от меня из дома. Чтобы раз и навсегда закончить отношения со мной.
Не знаю, что мне делать. Как на нее повлиять? Идти в полицию я не хочу, в школу — тоже, так как у нас все законы на стороне детей. Рассказывать ее подругам и пристыдить — идея тоже неприемлемая для меня.
Сегодня мне захотелось прекратить всяческие отношения со своей дочерью. У меня пропали к ней все материнские чувства и инстинкты. Я лишь сказала, что с этой минуты она сама будет себя содержать и решать все свои вопросы.
Просто удивительно и страшно, как быстро дети забывают все доброе. Я воспитывала ее одна, работала на трех работах. У нее всегда все было.
Личную жизнь я не устраивала, чтобы не ее травмировать. Все ей отдала, а она проявляет ко мне только неуважение и агрессию.
P.S. Сегодня она мне сказала еще, что она умнее и выше меня. Вот так вот. Вот что с ispovedi.com этим делать?
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (99 ) к исповеди «Почему дочь меня ненавидит?»:
Внутри семьи все намного труднее чем взгляд со стороны! У нас в обществе существуют стереотипы, вот один из них что дети должны под дудку родителей плясать. Но это ошибка! Вы как ее воспитывали? На 3 работах, без мужа, да она привыкла к одиночеству и со временем, когда даете ей советы, она может агрессию проявлять, так как привыкла сама принимать (да, в таком возрасте, она личность и живет по своему подростковому мировоззрению). Вот вы сказали, что заставляли ее то это, то се сделать. Когда человека заставлять (кнутом без пряника) можно и палку перегнуть и тогда реакция будет тоже отрицательной для вас (не для нее). Например: Заставляйте ребенка с 5 лет мыть полы силой! Он хочет на улицу, а вы говорите: Нет пока не помоешь никуда не пойдем (мульты не посмортишь, не накармлю) и т.д Через 10 лет он может тряпкой огреть, человек с возроастом физически и морально сильней становится, не забывайте что чаша терпения кончается и вот тут всю жизнь сами будете мыть, так как полы плохие воспоминания будут вызывать.
Вы сами как ребенок. Посмотрите на нее — на 3-х работах работала! Детям нужно любовь и внимание, а не деньги. А судя по вашеиу рассказу для вас это незнакомо. Вы получаете то, что заслужили.
Ps Мне уже 30, но моя мама тоже воспитывала меня одна, работая на 3-х работах. Так что я прекрассно понимаю вашу дочь. Уверена у нее благодаря вашему воспитанию куча психологических проблем которые она будет разгребать до конца жизни.
Зря здесь некоторые шибко умные пишут, мол, мать во всем виновата. Она работала на трех работах не для того, чтобы купаться самой в деньгах, а для того, чтобы эта эгоистичная дочурка выжила, хорошо кушала, одевалась не хуже других. Это не мать виновата, дети сейчас, во времена звериного капитализма, растут черствыми и эгоистичными потребителями, не умеющими любить даже родную мать. Многие паразитируют в зрелом возрасте на старых родителях пенсионерах. И вообще, как нормальная девочка может ненавидеть мать? Это сатанизм какой-то, или девочка-клиент психиатра.
У меня подобная ситуация, я все отдавала дочери, ей 26 лет, она мне вчера сказала, что бы я сдохла тварь. Я сутки плачу, мало ей денег дала. Это дети такие позволю себе сказать твари не благодарные. Я кратко написала, она меня крыла матом, я дар речи потеряла. Пока я ей не дала денег, все было хорошо. Теперь я тоже не навижу свою дочь, за деньги мать родную предадут.
Полностью согласна с Ингой! Рассуждать со стороны и обвинять (когда человек просит совета) легко и просто. Все такие белые и пушистые. А неизвестно, что их самих в жизни ждет. Сравнивают несравниваемое. Каждая ситуация индивидуально. Время сейчас реально жесткое и жестокое. И реально реклама, отсутствие цензуры на фильмы, книги — не способствуют обогащению умов и душ нового поколения. У меня тоже мама, которая жила для себя. Но я всегда заботилась о ней, как выросла. Но не считаю это ее заслугой, потому что у меня был еще и папа (с которым мама не жила), и тетя, и бабушка. И было легче именно моей маме. Не была так загружена, как эта женщина. Люди, не зная ситуации, не побывав в шкуре этого человека, поливают грязью. Вместо того, чтобы дать дельный, полезный совет. Это обнажает их диковатую, неадекватную сущность. В ответ на просьбу — бросать камнями. А ведь мудрые слова «не зарекайся» никогда не утратят актуальность. И в очень обеспеченных, полных семьях дети становятся наркоманами, алкоголиками, «ночными бабочками», умирают в криминальных обстоятельствах. А воспитывают детей не только родители. И школа, и двор, и телевидение, и сеть, и все, что вокруг. Вот только руку помощи сегодня очерствевшие, обозленные на мир люди, не в состоянии протянуть. Им проще броситься плевками. Их дом скраю, они самые умные. Хорошо, что есть еще люди понимающие, умные и мудрые. У них язык не повернется и рука не поднимется сказать плохое о человеке в той ситуации, в которой они не были. Пока что не были. Быть может, их еще худшее ждет впереди.
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Если дочь подросток ненавидит мать что делать
моя дочь-подросток меня ненавидит, нет смысла жить
Олечка,у вашей дочери просто переходный возраст.
Даже не думайте о плохом, прошу вас сходите в храм, закажите молебен о здравии на вашу дочь и себя, поговорите с батюшкой. Всё образумется, не падайте духом.Держитесь.
Храни вас Господь!
Олечка,давайте немного поразмышляем с вами.Если дочь вас ненавидит,значит у нее есть на это причина.Подумайте,что могло стать поводом к таким отношениям между вами.Простите,я не хочу вас осудить,просто в каждом конфликте должен быть «горький корень»,который и нужно вырвать.Вспомните в какой момент ваши отношения с дочерью стали разрушаться.Возможно вы мало уделяли ей своего внимания,мало общались.Возможно не всегда были для нее хорошим примером или несправедливо с ней обошлись.Обижали и никогда не просили прощения.(почему то взрослые думают что прощение нужно просить только у них).В детских сердцах тоже бывают раны и рубцы.Задайте себе вопрос:»Насколько вы любите свою дочь,как часто вы ей об этом говорите.»Не знаю,есть ли у вас муж и какие у вас вообще отношения в семье,но хочу сказать,что дети подражают нам.Сколько бы вы не запрещали им курить,пить и делать плохие поступки,если все это присутствует в наших семьях,то они нас не послушают.Постарайтесь найти ключик к ее сердцу.Сделайте все,чтобы вернуть ее доверие к вам(скорее всего она его потеряла).Чаще говорите что вы ее любите.Никогда ее не обманывайте(дети это чувствуют0).Заинтерисуйте ее чем-то,поговорите с ней на ее любимые темы.Будьте с ней открыты,расскажите ей о своих чувствах и переживаниях за нее.Если чувствуете свою вину перед ней,обязательно попросите прощения.отбросьте свою гордость и снизойдите к ней.Хорошая пословица»будь попроще и к тебе потянуться».Вообще проблема родителей и детей чаще всего возникает из-за того,что у родителей не достаточно мудрости в этом вопросе.Есть замечательная книга,которая научит каждого родителя как воспитывать своих детей и как самим обрести покой,чтобы в голову не лезли мысли о смерти.Это-Библия.Если она есть у вас,почитайте «Книгу притч Соломоновых»,там много мудрых слов.Но это еще не все.Пригласите в свою жизнь Господа Иисуса Христа произнеся молитву покаяния(если вы конечно признаете себя грешницей)и просите каждый день в молитве (своими словами)чтобы Господь помог наладить ваши отношения с дочерью и направил вас на путь истинный. О себе:мне 42,а моей дочери 17.Я уверовала 6 лет назад.Благодарю Бога что помог мне самой измениться и что каждый день учит мудрости своей и в отношениях с дочерью.МЫ любим и уважаем мнения друг друга,говорим друг другу правду.Я советую, но оставляю право выбора за ней.(они должны в таком возрасте учиться сами принимать решения).Говорю с ней о своих ошибках,чтобы она училась на них.Не ущемляю ее права,но приучаю быть ответственной за свои поступки.Вообщем мы дружим.Я думаю вам есть над чем подумать и сделать правильный вывод.Успеха вам,терпения и Божьей благодати.
Спасибо всем кто откликнулся, я знаю, всё у нас будет хорошо, мы всё переживём.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!