если мачеха обижает что делать
ЧТО ГОВОРЯТ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПРИНИМАЮТ МАЧЕХУ
В наше время давно не секрет, что родители из-за кучи обстоятельственных проблем в итоге расстаются. Но в такие моменты тяжело не только самим родителям, но и особенно детям. Ребёнок порой каких-то моментов не понимает и это нормально, ведь он только начинает познавать мир, но впускать новых людей в их жизнь – им становиться намного труднее. Но как же быть в таких ситуациях, чтобы наладить баланс между детьми и родителем, ведь ничего не делать – вовсе не вариант?
Чтобы в вашей жизни с этим было поменьше проблем, мы подготовили правила, которых бы следовало соблюдать по Вашему желанию. Читайте и запоминайте — это очень важно.
КАК ЖЕ ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ МАЧЕХА
Для начала большую роль взаимоотношений между детьми и мачехой играет сама ситуация: есть ли сама родная мать (тое есть жива или мертва) и поддерживается ли с ней контакт. Если да, то нужно знать, что чувствуют они по отношению к родной матери: по какой-то причине её ненавидят или же наоборот-безумно любят. Не учитывая этого, Вы можете лишь упустить важные детали и только усугубить данную ситуацию.
Первым делом, когда Вы определили Ваше положение и в случае, если с родной матерью не поддерживается контакт или же поддерживается, но связь между ними вызывают только одни отрицательные эмоции, Вам следует крайне осторожно добиваться доверия ребёнка. Самое главное правило здесь – не начинать сразу же пытаться заменить родительницу ребёнка: этого делать ни в коем случае нельзя, а стоит проявлять уважение, заботу, любовь, но только не чрезмерную, и постепенно доказывать ему, что вы – именно тот человек, которому можно открыться и довериться.
Но также в данном этапе многие мачехи совершают большие ошибки (заодно сразу же разберём их):
Бездействие со стороны взрослых.
Почему же они бездействуют? – Их либо преследуют страхи что-то испортить, либо же их преследует мысль, что именно так они не нарушают личное пространство. И, думая, что таким образом, если они не лезут к детям, они делают только лучше.
Лезть в личное пространство и многое расспрашивать у собеседника.
Слишком много расспрашивать – это совершенно не вариант, если же хотите заполучить доверие ребёнка. Подобным образом Вы вовсе нарушаете личное пространство другого человека. И всё, что захочется Вашему сыну или дочке – это, чтобы вы не совали свой нос в не касавшиеся вас дела, так как некоторые проблемы нужно позволить им решить самим.
Рассказывать детям чужие секреты.
Ещё более интересная обстановка, когда неродные мамы рассказывают детям чужие секреты. Взрослые люди абсолютно не подозревают мелких, но также очень важных ошибок. Когда Вы рассказываете чужие секреты и даже не важно кому, Вы в первую очередь только больше отдаляетесь. Почему? – Да потому что таким путём Вы порождаете мысль «итак, если она рассказывает мне чужие секреты, и сейчас я разглашу ей свой, то об этом также узнают другие люди». От этого и возникает недоверие.
Пытаться быть «лучшей подругой».
Пытаться быть лучшей подругой на самом деле не плохо, но это нужно делать правильно и аккуратно. Но к великому сожалению, не многие умеют делать это правильно. Что же обычно делают взрослые? — Они чрезмерно позволяют детям «лезть на голову», думая, что именно так можно наладить хороший контакт, отходя от воспитания. Никто не исключал вариант, что дети изначально будут грубить. Но тут и начинается самая большая проблема. Родители позволяют им грубить, повышать голос и в ответ на это они просто поддакивают. И к чему это приводит? – А приводит это к тому, что в дальнейшем у ребёнка нет осознанности того, что это – мачеха и взрослый человек. И он будет продолжать себя так вести, так как, по сути, Вы ему сами это позволили, не задумываясь об этом.
Но, как мы уже помним, существует и второй случай, который не мало важен. Если же мама жива и отношения между родителем и ребёнком безусловно отличные, то действовать придётся немного по-другому. Вам также следует добиваться доверия, но в данной истории этого делать придётся в меньшей степени. Сразу же разберём ошибки и узнаем, как делать нельзя.
КАК НАЛАДИТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ
Порой случаются такие ситуации, что действительно нужно наладить отношения не только со своими детьми, но и ещё с чужими. Тогда Вы начинаете задаваться вопросом «как это сделать?».
Если вы не знаете, что именно Вам нужно делать в данной проблеме, то просто следуете нашим правилам.
МОЖЕТ ЛИ МАЧЕХА ЗАМЕНИТЬ ИМ МАМУ
Это довольно-таки очень серьёзный вопрос, на который можно рассуждать достаточно много. В первую очередь нужно понимать, что у всех складываются разные взаимоотношения. Поэтому, возможно, сколько бы вы не старались быть идеальной для других, вашей цели можете так и не добиться. Поэтому ответ на этот вопрос скорее «нет», чем «да». Тут очень важны личностные качества и духовное состояние каждого. Вы НИКОГДА не сможете заменить мать, если же ребёнок бесконечно любит её, но можете быть хорошей подругой.
Но если же ваши обстоятельства выглядят совершенно по-другому, то всё-таки небольшая вероятность, что итог ваших стараний будет другим, есть.
Надеемся, что это статья была полезной для Вас, и вы что-то извлекли для себя.
Мать и мачеха (часть 4)
Если мать вмешивается в процесс воспитания ребенка мачехой и отцом?
Николай Нарицын врач-психотерапевт, психоаналитик
Что делать, если мать активно вмешивается в воспитание ребенка?
А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.
Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.
Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей после прошествия многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно. Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.
Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?
А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная, правда, очень своеобразно.
Трудно ли полюбить чужого ребёнка? История одной мачехи
Не каждому на долю выпадает такое испытание – быть мачехой для ребёнка от первого брака мужа. О том, трудно ли искренне полюбить чужого ребёнка, написала для нашего блога Алёна Лисицына.
В нашей семье есть старший ребёнок – дочь мужа от первого брака Аня. Я не понаслышке знаю, что такое быть мачехой для ребёнка шести лет и старше. В этом возрасте ребёнок уже осознаёт себя как личность, и у него сформировались основные черты характера, поэтому тут как повезёт: ребёнок мужа может оказаться ласковым и общительным солнышком или колючим и замкнутым ёжиком. Мне не повезло.
Самым трудным было принять девочку со всеми её странностями и пробелами в воспитании. До свадьбы я представляла, как буду шить наряды куклам, читать перед сном сказки и учить Аню вязать и плести из бисера. Но, оказалось, что наша Анечка не играет в куклы, не любит книги и совсем не интересуется рукоделием. Зато любит рыбалку, ездит с отцом в лес на охоту и стреляет из пневматического ружья. Сказать, что я была разочарована – не сказать ничего. Уже через месяц после свадьбы девочка стала меня раздражать, и чем дальше – тем больше. Беременность лишь усилила моё негативное отношение к ребёнку мужа. При этом я понимала, что не права. Осознавала, что маленькому человечку тоже нелегко. Но чем больше я сдерживалась и критиковала себя, тем сильнее злилась на Аню.
Меня раздражало всё: как она ест, топает, кривляется. Всё встало на свои места спустя месяц после рождения нашего общего малыша. Я быстро восстановилась после родов: кроха был здоров, с грудным вскармливанием проблем не возникло, и я полностью погрузилось в материнство. Отпустила все свои страхи, ожидания, проблемы и чётко осознала, что я – счастливая жена и мать.
А дочь мужа? Я помогаю ей делать уроки, учу печь пироги и мыть посуду, гуляю с Аней, но я не в силах изменить характер девочки. Этот поезд ушёл в первые шесть лет её жизни. Сейчас меня редко раздражает характер Анюты и глупости, которые она иногда болтает.
Для мачехи это самый главный и трудный шаг – принять ребёнка таким, какой он есть. Не сделать равнодушный вид, стиснув зубы, а искренне смириться с тем, что он не соответствует моим требованиям и образам, которые так глубоко сидят в каждом из нас. А они сидят. Думаю, каждый бывал в ситуации, когда поведение чужого ребёнка вызывало удивление, непонимание, тревогу или гнев. Например, в магазине или общественном транспорте. Мачехе поначалу весь спектр самых разных чувств обеспечен 24 часа в день и 7 дней в неделю.
Ещё один неприятный момент — степень деликатности к неродному ребёнку в разы выше. Когда я злюсь на Аню, то максимум, который я себе позволяю — это недовольный голос,без криков и истерик. Я не чувствую права кричать на ребёнка мужа. С родными детьми проще: накопилось желание сорваться — крепко обнимаю ребёнка. С Аней так нельзя. Она колючая и совсем неласковая. Даже родители мужа отметили это, хотя очень любят старшую внучку. Я ни разу не видела, чтобы Анечка подошла и обняла бабушку или дедушку, поцеловала их.
На данный момент эта дистанция между нами хорошо ощутима, хотя Аня может часами ходить за мной хвостом по квартире, бесконечно задавать различные вопросы и просить поиграть с ней. В определённой степени она доверяет мне, и ей важно моё мнение, но девочка сама определяет границы взаимодействия со мной. Иногда это напрягает, так как у меня есть страх обидеть Аню, и я вынуждена в словах и делах с ней быть очень осторожной и крайне деликатной. Странно ещё и то, что самые щекотливые темы она идёт обсуждать со мной, а не с мужем. Например, откуда берутся дети или почему у неё уже никогда не будет родных братьев и сестёр.
Я понимаю, что никакая мачеха не заменит детям мать! Даже самая-самая лучшая. Даже если родная мать была лишена родительских прав или бросила своего ребёнка, для него на первом месте есть и будут только два человека – мать и отец. И пытаться занять место мамы – пустая трата времени и сил. Поначалу этот простой факт вызывал у меня ревность до слёз. Спасибо мужу, что поддерживал меня в такие минуты. Сейчас обиды уже нет.
Нельзя зацикливаться на негативных моментах, ведь всегда есть и положительные. Например, Аня прекрасно приняла младших детей, очень любит их и полностью копирует моё воркование над ними. Это очень умиляет и радует. Кроме этого, дочь мужа может посидеть с грудничком, поменять ему штаны, покормить его кашей, освобождая меня на время. Конечно, Анюта сама ещё ребёнок, надолго с ней я мелких не оставляю, но мне много времени и не надо.
Часто усталость мамы в первом декрете связана с недостатком общения. А с Аней мне скучать некогда. Она задаёт самые разные вопросы, сопровождает меня на прогулках, мы вместе делаем различные поделки для дома и школы. В этом году Аня даже начала бегать со мной по 2-3 км и обливаться холодной водой. И, конечно же, нельзя не отметить, что с Аней я получаю дополнительный опыт воспитания детей от шести лет и старше. Когда мои дети пойдут в школу, этот опыт поможет мне. Уже сейчас мы видим с мужем, где промахнулись и что можно улучшить в воспитании школьников.
Но самое главное, что дала мне Аня – это возможность стать лучше. Три года назад я бы сказала, что дочь мужа – это моё наказание. А сейчас я знаю, что Аня – мой дар. Бог свёл нас вместе, чтобы я стала мудрее, спокойнее, мягче. Старший ребёнок помогает мне работать над собой, ведь я только в самом начале пути к своей цели – полюбить Аню. Да, именно так. Я забочусь о девочке, помогаю ей, поддерживаю её, но никакой любви у меня к ней нет. Возможно, она даже чувствует это. Но как полюбить ребёнка от чистого сердца? Любить ведь не заставишь. Кто-то упрекнёт меня в бессердечии, как можно не любить чужих детей? О, я сама от себя была бы в шоке несколько лет назад. Как я любила Анютку до свадьбы! Тут ведь всё просто – любить чужого ребёнка издалека гораздо проще, чем пропустив через свою душу.
Можно из кожи вон лезть, но чужой ребёнок в 6 лет уже понимает, что ты мачеха, и изначально встретит тебя если не враждебно, то настороженно. А если к этому прибавить упрямство, неаккуратность, гиперактивность и забывчивость, то мачехе, которая при этом ни разу не потеряет спокойствие, можно памятник поставить. А уж беременной мачехе и подавно. Поэтому абсолютно нормально, что если сразу полюбить ребёнка мужа не получается, то не надо накручивать себя и упрекать в безразличии и эгоистичности. Если есть цель, то результат будет, главное – не опускать руки.
Мы любим то, во что вложили душу. Художники любят свои полотна, писатели и музыканты – свои произведения, даже у режиссёров есть любимые «детища». Оттого и мать любит своё дитя, едва оно появилось на свет. Тот же путь ждёт и мачеху. Надо вложить силы и душу в чужого ребёнка, чтобы полюбить его как родного. Это трудный и долгий путь, зато верный.
Сложные отношения между мной, мачехой и отцом
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 20 лет. Примерно 4 года назад мой отец женился на родственнице моей матери, у которой уже был маленький пятилетний сынишка от первого брака. Поскольку она родственница и моя мама всегда очень хорошо к ней относилась, я тоже старалась как только могу быть к ней ближе, когда она вышла замуж за отца. Но когда я пыталась подружиться, она воспринимала это как-то холодно и отталкивала меня, словно ей это было и не нужно. Меня это, в принципе, не задело и я решила оставить все как есть. Но однажды все поменялось, когда ее сынишка выдал мне, когда мы играли: «Закрой свой рот! Твоя мать умерла и ты тут больше никто!». Конечно, я была шокирована, когда услышала такое от ребенка пятилетнего возраста, но ответа у меня не нашлось. Поэтому я просто подождала момента, когда смогу поговорить с папой наедине и рассказала ему о том, что случилось. Он только отмахнулся, мол он маленький, не понимает что говорит. Я решила отпустить ситуацию, но через некоторое время я случайно заметила переписку мачехи с ее подругой. Заметила я это потому что мачеха забыла закрыть свой скайп на моем компьютере. Я бы и закрыла, если бы мое внимание не привлекло вновь пришедшее сообщение, в котором было много всего про моего отца, говорилось что он старый дурак, но кто же еще ее с ребенком возьмет. Тут мои нервы не выдержали, я позвала мачеху и потребовала объяснений. Она просто закрыла свой скайп и сказала, чтобы я не лезла. На следующий день я еще раз поговорила с отцом и рассказала, что случилось, а в ответ он на меня наорал. Первый раз в жизни я слышала, что отец орет на меня. Так наши отношения стали портиться. У меня сложилось впечатление, что отец не слышит меня. Когда я стараюсь говорить спокойно о чем то, что меня волнует, он начинает нервничать и обвинять меня во всех грехах. Однажды мы с мачехой еще раз поскандалили, когда она в открытую (но не при отце, конечно) поблагодарила мою покойную маму за то что та померла и оставила ей мужика с квартирой. Я закрыла перед ней дверь в свою комнату, на что та оттолкнула меня и ударила, оставив синяк на спине. Когда я обо всем рассказала папе, он снова закричал на меня и сказал, что я вру. А еще через полгода, она забеременела. Но позже ребенка она потеряла, когда поехала гостить на Украину к родственникам. Отец пришел и заявил, что это я во всем виновата. После такого заявления я замкнулась в себе. Мы почти перестали общаться. Только «доброе утро» или «приятного аппетита». Я почти все время проводила в своей комнате с закрытой дверью. Дошло до того, что они выделили мне отдельную полку в холодильнике. Жить дома стало невыносимо. Даже дети моей сестры (которые живут в другом городе) заметили большую перемену в их дедушке, когда тот приезжал их навестить. Старший мой племянник, которому тогда было 7 даже спросил, почему дедушка их больше не любит? Сейчас я замужем, живу в другой стране. Но эта ситуация меня до сих пор беспокоит. Недавно узнала, что мачеха сожгла фотографию моей мамы. Отец общаться не хочет, нам теперь не о чем разговаривать. Звонит только редко, чтобы узнать, когда я выпишусь из квартиры. Но страшно не это. Страшно остаться без отца, зная, что он жив и здоров, но просто решил отказаться от тебя. Как быть в такой ситуации? Просто забыть?
Мачеху оскорбляет моя невоспитанность. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Я понимаю, что виновата. История такая. Мне 16 лет. Моя мама умерла в 2001 году, и мы с папой жили вдвоем. Папа год назад нашел жену. И с самого первого дня у нас не заладилось. Все потому что я неправильно воспитана. То есть она мне пыталась вбить правила этикета, правильного поведения, манер и т. д. (я им не понравилась тем, что у меня этого не было и я их неосознанно оскорбляла).
И недавно в мой день рождения они врываются ко мне в комнату с претензиями, а я со своими друзьями их обсуждала (все, что мне не нравится в них, я рассказала не им, а написала своим друзьям и в довольно грубой форме). Они это прочитали. Сегодня это повторилось. Я не знаю, как такое могло повториться. Мне ужасно стыдно, грустно, мерзко.
Самое главное, и мачеха, и дочь ее очень умны и у них до нас была очень хорошая семья, они не бедны, ну и все хорошее там, в общем.
И папа сказал: «Собирайся, завтра ты едешь жить к бабушке до конца осенних каникул!». Что мне делать? Я потеряна.
Забыла уточнить. У меня порок сердца и я все воспринимаю близко к сердцу (кстати, я не пью и не курю).
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Правильно и, в общем, совершенно нормально для девушки не пить и не курить. Сейчас, когда все равно ничего сделать нельзя, Вы уж отдохните на каникулах как следует, выспитесь, поговорите с бабулей, попросите ее рассказать Вам какие-то истории из жизни Вашей семьи, предков, поучитесь у нее чем-то по хозяйству, помогите, чем можете – в общем, используйте каникулярное время с максимальной пользой и так, чтобы отдохнуть и физически, и внутренне.
Если с бабушкой отношения хорошие и контакт хороший, обсудите с ней эту историю, послушайте, что она скажет, исходя из своего опыта. Если не получится – ждите тогда окончания каникул и дальше я бы Вам рекомендовал обсудить происходящее с отцом.
Конечно, ситуации, когда две семьи становятся одним целом, как правило, непростые, потому что так или иначе приходится искать компромиссы и способы сделать общее жизненное пространство максимально комфортным для всех его обитателей, чтобы дом был домом, местом тепла, прибежища и уюта.
Если речь только о недовольстве мачехи Вашими манерами, обсудите этот вопрос с отцом. Если Вы себя ведете так, как папа и воспитывал, то все логично, иначе Вы не умеете, а если есть какие-то новые варианты, к ним надо присмотреться, их обсудить и к ним привыкнуть. По мнению мачехи, Вы неправильно воспитаны, но 15 лет Вас воспитывал отец, поэтому Вы с папой спокойно, с глазу на глаз, обсудите, что не так, в чем мачеха, может быть, права, а что – не столь важно. Потом хорошо бы поговорить вам втроем – с папой и мачехой – о том, что вот это вот Вы можете попытаться освоить (тем более, если речь именно о манерах и этикете, это вещь полезная, пригодится, я бы не стал отказываться от возможности ее освоить), а вот это для Вас слишком сложно и непривычно. Важно проговорить и подчеркнуть, что дело – не в том, что Вы мачеху не уважаете, а в том, что она ввела в доме новые порядки, которых до нее не было. А ко всему новому нужно привыкать и не все новое, что привычно и нормально для их семьи, так же привычно и нормально для вашей и для Вас лично.
Пока каникулы, подумайте над этим, выпишите себе на листке бумаги, в чем именно у Вас конфликты с новой женой отца, и продумайте каждый пункт: чему действительно Вы можете чему-то поучиться у мачехи, что – сложно или не нужно и почему не нужно. И так вот, путем мирных переговоров, Бог даст, все и наладится.
По поводу обсуждений с друзьями, ясное дело, мачехе неприятно, что о ней разговаривают за ее спиной. Она права и ее тут можно понять. Но! Вы объясните, когда будете разговаривать дома, что теперь хотели бы обсуждать вопросы домашних правил дома, тем более, что Вы воспитаны были совсем иначе. И, конечно, если мачеха и ее дочь – люди воспитанные и умные, они должны знать, что врываться в чужую комнату без стука нехорошо. Также и Вы тоже это знайте.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.