если мальчик хочет быть девочкой что это
Сын хочет стать девочкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Лариса
Категория вопроса: Дети
Как себя вести нам? его желание можно исправить?
П.Ы.: по характеру очень чувствительный, ранимый, обидчивый, плаксивый
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын хочет стать девочкой
Психолог Атырау Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 258 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4
Медведева Анна Алексеевна, психолог Атырау
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Тут есть над чем задуматься, действительно в таком возрасте происходит становление понятий о себе и кем быть. Мальчиком или девочкой.
Пройдет ли это с возрастом ответить сложно, думаю, Вам стоит обратиться к специалисту за помощью и для себя и для ребенка.
Психоанализ тут подойдет лучше всего.
Гарантировать, что ребенок в дальнейшем откажется от желания быть девочкой, лично я не могу, но это не значит, что не стоит выявить причину такого поведения, а дальше по результату можно смотреть, что и как.
Психоанализ хорош тем, что Вашего ребенка не будут принуждать что то менять в себе и заставлять делать какие то действия, а через каждых три сессии с ребенком, проводиться сессия с родителями, а для Вас это надо не меньше чем для Вашего ребенка.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной
Ирина Дайнеко врач-психотерапевт, клинический психолог, преподаватель, колумнист журнала «Сноб»
Как вы отреагируете, если подросток вдруг заговорит о смене пола? Наверное, сначала выслушаете, хотя спокойствие вам дастся нелегко. А потом, скорее всего, захотите сходить к психологу. Так началась и эта история.
В моей практике было много интересных и непростых случаев, но такой пока один, хотя я уверена, что их будет больше, потому что в последнее время это модная тема.
Однажды мама привела на прием дочку-подростка, которая как девочка, правда, не выглядела. Коротко подстриженные волосы, джинсы, толстовка, безразмерная куртка, огромные ботинки на ногах. Мне она напомнила воробьишку, который в мороз сидит нахохлившись, распушив все свои перышки, пытаясь согреться.
Испуганный маленький птенец. Но как только она начала говорить, это сравнение пропало: резкая манера, металлический голос, с акцентом на последних слогах, с выдержанными паузами.
Меня она попросила подписать рекомендацию по смене пола. Было видно, что она недовольна приходом ко мне, так как считает, что для ее целей эти бумажки не нужны, ведь она все для себя решила окончательно. Ей было непонятно, зачем вообще обращаться к специалистам, а потом еще и к психиатру.
«Я все узнала про вас. Вы нормальная, так сказали ваши студенты; вы мне точно поможете», — пришла ко мне на прием, предварительно наведя какие-то справки. Ясно, что в понятие моей нормальности она вложила соответствие своим ожиданиям. Мама смотрела на нее с каким-то трепетом, заглядывая ей в глаза, пытаясь ловить каждое слово.
Девочка представила свои, очень удивительные для меня, аргументы в пользу смены пола: мальчиком быть проще — им ничего не нужно делать, им всегда легко, они счастливее девочек.
Что в семье? Папа ушел из семьи года два назад, но дочь свою поддерживает, помогает материально, иногда она живет с папой, они проводят вместе отпуск.
Звучит нормально. Что с мамой? Оказалось, намного интересней. Если девочка предстала передо мной несколько неопрятной, то мама выглядела безупречно: изысканно одета, макияж, маникюр, прическа, будто только что вышла из салона красоты. Единственное, что напрягло меня — ее нездоровая худоба. Гораздо позже выяснилось, что мама уже много лет проходит лечение расстройства пищевого поведения.
Захотела быть как папа
Ожиданий в том, что я нормальная, я не оправдала и никакой бумаги не подписала. Проблема этого ребенка оказалась в том, что ей страшно было быть женщиной; и этот страх был намного ужасней, чем страх перед операциями, гормонотерапией, возможными последствиями: уменьшением продолжительности жизни, отсутствием детей, осуждением родных и друзей.
Она была очень неплохо подкована, оперировала доводами и историями из средств массовой информации, имела очень много сформированных стереотипов относительно этого вопроса и высказывала противоположное мнение в ответ на любой мой аргумент. На языке психотерапии говорят: «сопротивление было сильным».
В ее представлении операции делают всегда успешно, в смене пола нет ничего особенного, детей можно усыновить или найти суррогатную мать, гормоны вообще пьют многие люди, и ничего страшного в этом нет.
А вот в том, что такое быть женщиной, примером ей служила мама: она встает в пять утра, идет в спортзал, всю свою еду взвешивает и просчитывает калории, далее салон, укладка, примерка одежды, и кроме этого у мамы сложная работа, постоянные совещания, командировки.
Сопровождают всю ее деятельность исходящие от нее бесконечные претензии ко всем лицам женского пола: «Эта неухоженная, эта некрасивая, эта тупая, эта расслабленная».
А как дела у папы? Папа стал счастливым человеком, когда ушел. Он даже перестал орать и напиваться по выходным: «Он у меня вообще молодец».
Девочка захотела быть как папа, в ее восприятии нарушились социальные и гендерные роли. Мама, сильная и властная с одной стороны, с другой стороны оказалась слабой и очень неуверенной в себе женщиной, поэтому она, прислушиваясь к дочери, начинала отмечать в ней мужское, ведь то, как данная проблема освещается в СМИ, влияет не только на детское мышление.
Почему тема смены пола в СМИ небезобидна?
Например, стоит ли так явно обсуждать смену пола или желание это сделать у знаменитостей и их детей? Ведь совершенно ясно, что в совокупности такие новости для многих являются призывом к действию.
Кстати, в 2018 году в Америке была замечена тенденция к смене пола среди девочек-подростков. Причина оказалась в том, что именно в этом возрасте активность пользования социальными сетями возрастала и в их окружении находился человек, который открыто заявлял о своей трансгендерности.
И многие стали просто имитировать это состояние, подражать. Если некая группа значима для подростка и интересна ему, то он просто заражается ее поведением, как гриппом.
Для уверенной и сформированной личности это абсурдно, но вот для подростка или человека, который задержался по каким-либо причинам в этом психологическом возрасте, смена пола — это выход и вполне себе прекрасная идея, потому что вдруг начинает казаться, что проще сменить пол и далее начнется совсем другая жизнь.
Что делать с желанием сменить пол у подростка
У моей клиентки желание сменить пол было бунтом. Ее пол с анатомической точки зрения сформировался по всем правилам. Яйцеклетка ее мамы получила при оплодотворении сперматозоидом папы набор хромосом девочки, и на двенадцатой неделе внутриутробного развития все пошло закономерно: яички не сформировались, андрогены не стали выделяться и не начали мужика лепить.
В возрасте трех лет она тоже была девочкой, любила наряжаться и красить губы маминой помадой. Все случилось позже, когда она стала сравнивать себя с мамой и произошло неприятие себя как женщины.
Началась терапия с приобретения понимания того, что такое самооценка. Вопрос, который раскрывает суть этого понятия: «Кто я?» Дальше разбирались, как влияет на нее мнение о ней ее мамы, папы, ее друзей и совершенно чужих людей.
Потом чувство собственного достоинства подверглось анализу с ее стороны. Важно было понять, насколько она значима для себя и в чем ее способности выражаются. Какой она видит себя в будущем.
Это стало интересной отправной точкой ее терапии. Она описала свой счастливый день через десять лет и сама незаметно для себя написала о том, как она в свадебном платье стоит на берегу моря со своим мужем, который очень похож на ее отца.
Далее уверенность в себе. Мы разбирались в том, что ей нужно научиться делать, какие знания и умения ей пригодятся в будущем и каких не хватает сейчас, она составляла планы и брала обязательства.
А потом она осознала, что женщиной можно быть разной, и у каждой свой путь и свои приоритеты, и это выбор каждого человека, каким ему быть. Появилось уважение к своему полу, возрасту и самой себе. Свое «я» нашлось.
Вы, наверно, уже догадались, что на терапии оказалась вся семья, и девочка осталась биологической девочкой, а также смогла стать социально и психологически настоящей девушкой.
Как взрослые толкают детей на смену пола
Кстати, папа ничего не знал о желании его дочери стать мальчиком. Это было для него сюрпризом. Конечно, сложно представить его реакцию, когда он узнал бы о смене пола. Но сюрприза ему, конечно, вряд ли удалось бы дождаться, его бы точно вызвали на комиссию, и ребенок его перед этим попал бы месяца на два в клинику для наблюдения с его согласия тоже.
Я считаю, что всем людям, перед тем, как принимать решение о рождении детей, нужно получить грамотную консультацию о том, как растить ребенка и формировать в нем гендерную идентичность. Сами того не подозревая, взрослые своим незнанием часто толкают ребенка на смену пола.
Важно понимать, что ребенок года в три-четыре начинает активно проявлять половую самоидентификацию, или гендер. Здесь есть один аспект. Иногда ребенок как бы начинает сожалеть о том, что он не может быть другого пола, и «добрый» родитель, вместо того чтобы доказать преимущества пениса или вагины, брякнет: «Да не переживай, потом исправишь все!» Для вас шутка, а ребенок может принять это всерьез и начать развивать в себе подобные мысли, а потом и желания.
Когда ребенок в подростковом возрасте ищет себя, он может найти группу, где лидер не скрывает своей трансгендерности. Но если дома все хорошо с точки зрения психологических семейных ролей и нет внутриличностных тяжелых конфликтов, то обычно года через два ему это надоедает. Если же мама похожа на мужчину и не обращает внимания на свою женственность, намеренно ее игнорируя, то не удивляйтесь потом, когда ваш ребенок придет и скажет: «Алле, я хочу сменить пол!»
И тогда вам нужно будет первым делом его выслушать, даже если для вас это шок. Важно не дать вашему ребенку в этот момент закрыться. Дайте ребенку возможность рассказать обо всем, что его волнует.
Постарайтесь не делать круглые глаза и не падать в обморок, он может это воспринять как что-то плохое, решить, что вы ему не доверяете, и уйти опять в себя и свои мысли. Не перебивайте, хотите — задайте уточняющие вопросы, проявите настоящий интерес.
Если совсем потерялись, то так и скажите честно, что вам страшно, и предложите сходить к специалисту.
Иногда только специалист, а порой и группа специалистов может разобраться в том, временное ли это явление, дань возрасту, или истинное самоощущение ребенка.
Сын хочет быть девочкой: позор для всей семьи или повод для размышлений?
— Какие настоящие причины поведения у мальчиков, когда они ведут себя как девочки?
— Что делать, если сын вдруг начинает носить юбку, красить губы или говорить о том, что хочет быть девочкой?
Так, кто же виноват в ситуации, когда сын хочет стать девочкой: мама или папа? Излишне девчачье поведение женской половины или слишком сильный мужской прессинг? Предлагаем разобраться в этой дилемме с помощью системно-векторного мышления.
Сын хочет стать девочкой: психологический подтекст
Кожно-зрительные всегда первые на очередь на съедение и жертвоприношение. Это не происходило повсеместно с кожно-зрительными девочками по той причине, что они естественным образом получили для себя видовую роль, наравне с мужчинами, а позже стали развивать культуру и стремиться к любви. Кожно-зрительных девушек приносили в жертву и позже, вплоть до времен инквизиции (когда их нарекали ведьмами), но только при условии их неразвитости и виктимности.
По иронии судьбы, кожно-зрительный мальчик бессознательно, чтобы снять с себя стресс и напряжение, начинает навязчиво проявлять себя, как девочка. Все больше и больше. Вот сын красит губы, как мама, вот он бегает на каблуках, вот он тащит нижнее белье сестрички или примеряет юбку. Делает все это он не потому, что он якобы девочка. Никакая он не девочка, а самый настоящий мальчик, по всем свойствам и желаниям. Но испытывая постоянное давление со стороны родителей, особенно, папы, о том, каким в их представлении должен быть мальчик, находясь в постоянном неосознаваемом страхе за свою жизнь, теряя ощущение защищенности, которое должны бы ему обеспечивать родители, он старается защитить самое себя сам. И тогда он примеряет на себя роль кожно-зрительной девочки по равенству свойств, по сочетанию векторов.
Что делать, если сын хочет стать девочкой
Второе, надо срочно изменять образ жизни и общение с кожно-зрительным мальчиком. Ни в коем случае нельзя педалировать его «мужественность», но в тоже время необходимо постоянно взращивать в нем благородство к девочкам, растить джентельменом. Его зрительный вектор необходимо развивать, выводить страхи наружу, научать состраданию и сопереживанию.
Читайте статью «Рекомендации родителям по воспитанию кожно-зрительных мальчиков».
Статья написана по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана (ссылка ). Если у вас есть жгучее желание подарить своему ребенку счастливое будущее, вырастить из него настоящего человека, приходите на онлайн тренинги, группы набираются каждый месяц и доступны всем желающим. Чтобы записаться на вступительные, бесплатные лекции, достаточно перейти по этой ссылке (ссылка http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi) или просто кликнуть на баннер:
Если хотите получать интересную рассылку по новейшему направлению психологии, которая ответит на вопросы касающиеся воспитания детей, а также отношений в парах, в коллективах, на ментальном уровне, подписывайтесь в форме внизу.
Саша хочет стать девочкой
— Мама, зачем Саше быть девочкой? — продолжает спрашивать меня Маша. Вопрос ставит меня в тупик — не потому, что я не знаю ответ, а потому, что я не знаю, как объяснить это девятилетней дочери. Как объяснить трагедию кожно-зрительного мальчика, которого принимают за девочку?
— Мама, Саша сказал, что, когда вырастет, станет девочкой, — сообщила моя девятилетняя дочь.
Последние девять лет мне приходится учиться не мешать и в то же время помогать взрослеть дочери. Будучи родителем, я знаю, как тяжело определить нормальную для каждой ситуации степень влияния на ребенка. Не хочу пускать все на самотек и не хочу слишком давить на дочку. Принимаю решения, учитывая ее мнение, однако опираюсь на свой опыт и знания. В семье друга моей дочери, Саши, все не так, по моим наблюдениям.
Сашу и его родителей знаю уже лет шесть. Моя дочь и мальчик попали в одну группу в детском саду. Шкафчики рядом, за столом рядом — так и сдружились. Да и живем в одном районе, дороги часто пересекаются: в магазине, на детской площадке. Но чаще всего родителей Саши я встречала в детском саду. Пока дети одевались, мы перебрасывались новостями. Сашина мама производила впечатление мягкой, уступчивой, заботливой. Много занималась с ребенком и, словно добрая волшебница, создавала вокруг сына идеальный мир без тревог и стрессов.
Мне нравилась дружба Маши и мальчика. Ни дочку, да и никого в группе он никогда не обижал. На утренниках немного стеснялся, но все же и стихи читал, и песни пел. Иногда Сашина мама просила забрать его из садика: не успевала с работы. Саша очень любил, когда я читала книги. Дети устраивались на диване возле меня и слушали интересные истории. Они плакали, сострадая героям, радовались их победам, переживали, когда у героев были трудности. Общительный, добрый, мечтательный, хрупкий на вид мальчик, с миленьким лицом и длинными волосами, он выглядел как девочка и тянулся к девчачьим играм.
Сашина мама сначала мне жаловалась, что сына за девочку принимают, но после моего предложения сделать ему короткую стрижку — перестала. В тот раз она ответила, что длинные волосы — это Сашино желание, и ей не хочется давить на мальчика. Я удивилась и спросила:
— Да, — сказала мама, — мы в семье придерживаемся ненасильственного воспитания.
— Но ведь одежда и прическа — это обозначение гендерной принадлежности ребенка. Так ему проще понимать, что он мальчик.
Непреклонное «Я не хочу травмировать ребенка» отбило у меня охоту вмешиваться со своими советами.
Отношения папы и сына я наблюдала, когда отец забирал его из садика. Он разговаривал с сыном дружелюбно, и было заметно, что мальчик при папе становится более серьезным. У них были общие темы для обсуждения. Только однажды в коридоре садика, когда за Сашей родители пришли вдвоем, я услышала, как отец возмущенно спрашивал жену: «Что ты из него девчонку делаешь?» На что она разразилась непререкаемым педагогическим монологом о современном толерантном воспитании без насилия.
Отцы часто перестают вмешиваться в процесс воспитания, не желая ссор и передавая ответственность тому, кто рвется удерживать бразды правления в своих руках. И спустя несколько лет Сашина мама поделилась, что между ней и мужем нет понимания, поэтому подумывает о разводе. Ребенок, вместо того чтобы быть связующим звеном между родителями, разъединяет их. На самом же деле к разводу подталкивает сам конфликт между матерью и отцом, который не согласен с идеей безусловного родительского одобрения.
Безусловная любовь
В Америке с 60-х годов 20-го века развивается идея ненасильственного общения (подход разработан Маршаллом Розенбергом). Со временем эта глубокая идея, основанная на том, что каждый человек способен к сопереживанию, принимает в воспитании детей форму безусловного принятия, любви, одобрения, за которой подчас скрывается родительский страх не угодить, страх перед недовольством ребенка.
Какие матери становятся сторонниками идеи ненасильственного воспитания? Те, у кого в основе психики — эмоции, те, для кого важны чувства любви, красоты, гуманистические, нравственные идеи. Здесь очень важно отличать, развита ли у человека чувственность. От этого зависит его жизнь в будущем — будет ли он счастлив или придется наверстывать то, что упущено в детстве, а это очень трудоемко и даже порой невозможно.
Развитая чувственность предполагает глубокую эмпатию, милосердие к другому человеку, умение сопереживать. Если же родители, чаще всего матери, страстно, а то и фанатично следуют идеям ненасильственного воспитания, то можно предположить их недостаточную личную реализованность и слабую чувствительность. Поэтому они дарят ребенку то, что недополучили в детстве сами. «Ты прекрасней всех на свете» — эти слова они готовы слушать весь день. Готовы замечать вокруг только воркующих голубков и радугу на безоблачном небе. Этот мир без трудностей и невзгод они считают желанным для своего ребенка. Этот мир они называют безусловной любовью.
Зачем Саше быть девочкой?
— Мама, зачем Саше быть девочкой? — продолжает спрашивать меня Маша.
Вопрос ставит меня в тупик — не потому, что я не знаю ответ, а потому, что я не знаю, как объяснить это девятилетней дочери.
Как объяснить трагедию кожно-зрительного мальчика, которого принимают за девочку? Его восприятие себя во многом формируется под воздействием того, как его воспринимают другие. И прежде всего родители. Они и окружающие люди часто сравнивают его с девочкой. Мама бессознательно желает повторить себя — родить девочку, свою маленькую копию. И пускай родился такой особенный женственный мальчик — мамы их любят больше всего и часто относятся как к девочкам. Таким слабеньким, пугливым, плачущим. Они ограждают их от воздействия мира, потакают и неосознанно подкрепляют рождающееся представление о себе как девочке.
Да, мальчик чувствует, что он другой, что мужчины не такие, как он. Пытается сдерживать слезы, бороться со страхом темноты, но куда деть эмоции? Все на лице — открытые, душевные, искренние. Он начинает думать, что поведение девочек ему ближе, чем поведение мальчиков. Конечно, это убеждение не возникает в один момент, а складывается постепенно, рождаясь из переживаемых мальчиком страхов.
Страхи усиливают желание спрятаться, измениться. Они вызваны тем, что ребенок теряет ощущение защищенности и безопасности в школе, на улице, но прежде всего в семье. В Сашиной, внешне благополучной семье, из-за напряженных отношений между отцом и матерью сын испытывает длительный стресс. Твердость маминой позиции настолько сильна, что услышать и согласиться в чем-либо с другим мнением она не хочет. Хочет оставаться самой доброй, принимающей и прогрессивной мамой, считая давлением даже объяснение разрушительности идеи о смене пола.
Предвидит ли она последствия? Знает ли, как много тех, кто сожалеет о смене пола? Несчастный мальчик воображает, что однажды проснется прекрасной девочкой, не представляя количества операций и их последствий. И «счастливая девочка» — вовсе не гарантированный результат боли и опасностей этого процесса. Жизнь, посвященная телу, постоянно расплывающемуся образу. Ведь то, что имеешь в 17, не останется таким в 30–40 лет.
Родительская ответственность
Пока ребенок еще не сформировался, в наших руках ответственность за то, чтобы он вырос хорошим, счастливым человеком. Путь развития чувственности для кожно-зрительных мальчиков — умения сострадать, любить, переживать за других — это единственная возможность избавиться от страхов, а значит, состояться как мужчине. И главная роль здесь отводится чтению классической литературы.
Сашина мама делает много правильного, чтобы судьба и жизнь мальчика были лучше. Танцы, музыкальная школа, окружение девочек. Никто не настаивает, чтобы он играл с мальчишками. В школе Сашу не дразнят — он хорошо учится, участвует в жизни класса. Как джентльмен, внимателен к моей Маше и другим девочкам. Ему незачем становиться девочкой — он сможет найти свое место в жизни. Только родителям иногда можно напомнить, что их влияние на ребенка достаточно широко и подразумевает не только чуткость к желаниям, создание благоприятной среды, но и знание особенностей развития ребенка, умение направлять в нужное русло. Я получила эти знания на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Сын хочет быть девочкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, у нас такая проблемка: сыну 3,5 года, хочет быть девочкой (наряжаться в одежду и бантики, играть с куклами и т.д.), играет в ролевые игры только в качестве девочек (принцессы, дочки и т.п., его все время спасать надо или чтобы принц ухаживал.), говорит женским голосом (пищит), играет в ДС в основном с девочками, и т.д. Ну и просто в открытую говорит что он-девочка. Проблема уже полгода-год. Отец-все время на работе, времени уделяет мало (и вряд ли сможет, но постарается), ребенок все время с мамой (она не работает) или в детском садике. У нас получается так, что отец резкий, импульсивный, самоуверенный. Мама, наоборот-мягкая (даже слишком), «бесхарактерная» (наверное я ее задавил), не работает (занимается хозяйством). Когда ребенок болеет, он все время с мамой. Болеет он часто. Так что он всегда в основном в женском обществе. Иногда на ребенке срываюсь, потому что ребенок то сильно балуется, не хочет слушаться, то играет в роли девочки. Нервы не выдерживают. Отсюда вывод: мама добрая и молчит, папа злой и орет (и его нет дома). Поэтому и хочет быть девочкой (мальчики злые, а девочки красивые, носят бантики и т.д.). Проблема вроде простая и решить ее вроде легко-изменить папу, папе уделять времени больше сыну и т.д. Но если честно, нет силы быть принцем, когда сын-принцесса. Как быть уже не знаем. Помогите решить вопрос. Надеюсь на вашу обратную связь.