если мама считает что вы много кушаете и много спите
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите это не ваша мама это мама жены!
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите — это не ваша мама. это мама жены!
Похожие анекдоты
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я — твоя теща».
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена сней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина уних маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза. Вот и спорят досих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!— Это моя тёща.— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой. Просто этого никто не видел. И невидит. И не увидит.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
12 метких шуток от еврейской мамы;)
Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Еврейская мама прекрасно знает твои предпочтения в еде. И ей абсолютно наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна».
— Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и к тому же хорошо готовит?
— Здравствуй, мама!
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
— Изя, дважды два — сколько?
— Восемь.
— Сколько-сколько?
— Шесть.
— Подумай хорошо!
— Четыре!
— Что же ты сразу правильно не сказал?
— Мама велела говорить больше, чтобы было куда уступать.
Почему у моего мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? Потому что он намазан с двух сторон маслом!
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Кто-то из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама!
— Изя, ответь мамочке на вопрос. Что лишнее в ряду: морковка, лук, картошка и «Лексус»?
— Конечно же, морковка, картошка и лук!
Послушай, Изя, тебе 25, ты взрослый самостоятельный человек. За тебя давно уже всё решать должна жена, а не мама!
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓