если мне что то не нравится я ухожу
Ядовитая фраза мужчины, после которой нельзя оставаться с ним, если вы себя уважаете
После этих слов можно быть уверенной в том, что будущего у ваших отношений нет.
Veronika Bykovich / Unsplash
Любящая женщина готова на многое закрывать глаза и вечно оправдывать мужчину. Ну, он же так устает… Если любишь, то простишь… В такой ситуации она теряет всякую объективность и пропускает важные сигналы о том, что отношения зашли в тупик.
Например, раз за разом она будто не слышит от своего партнера определенных слов, которые демонстрируют его неуважение. А когда в паре нет уважения, то о каком совместном будущем может идти речь?
Есть одна фраза мужчины, после которой от него лучше сразу уйти.
«Если тебе что-то не нравится, я тебя не держу»
«Проблема между мной и мужем. Вместе мы уже 4 года, в браке 3. Недавно во время ссоры он сказал следующую фразу: „Тебя никто не держит, если ты не счастлива со мной — уходи…“. Наверное, все слова любви, все клятвы, все можно зачеркнуть после такой фразы. Ведь эти четыре слова скорее всего говорят о нелюбви, о том, что мужчина тебя не ценит, не боится потерять», — делится своей историей участница форума.
Действительно ли все так плачевно? Или женщины просто преувеличивают, придавая значение словам, которые не несут никакого подтекста? На самом деле, подтекст есть.
Будь удобна, или уходи
Фраза «Если тебя что-то не устраивает, ты можешь уйти…» токсична по своей сути. Хотя она ловко маскирует категоричный посыл мужчины оговоркой «если». Формально вам предоставляется свобода выбора и право не находиться в неприятных отношениях. На деле же перед вами ультиматум: или вы готовы подчиниться, подстроиться, принять правила игры, или… Без вариантов.
Либо отношения, которые устраивают другую сторону, либо вообще никаких. Либо будьте удобны и управляемы, либо тихонько растворитесь в закате. Компромиссы, договоры? Ищите их в другом месте, там, где вас ценят и где с вашим мнением считаются.
«Когда человек произносит слова с подтекстом «не нравится — уходи», он уже автоматически не готов рассматривать отношения, как улицу с двусторонним движением. Где оба партнера одинаково двигаются навстречу друг другу. Такой человек занимает позицию «свысока», позицию «я позволяю себя любить» и позицию «дальше будем играть только по моим правилам», — объясняет эксперт по переговорам Арт Гаспаров.
И не нужно искать смягчающие обстоятельства и сложный контекст
Плохое самочувствие или усталость — это не оправдание для того, чтобы мужчина демонстрировал: с вами здесь никто не считается, вашим присутствием не дорожат, просто милостиво позволяют находиться рядом, пока вы сидите тихо и не отсвечиваете. Но если что — быстро укажут на дверь. Человек не собирается искать компромисс, договариваться, идти на встречу, потому что не держится за отношения.
Правда в том, что люди, даже если они устали или промочили ноги, или измучились от насморка, прекрасно отдают себе отчет в том, что говорят. Возможно, эти слова сказаны в сердцах или давно просились вашему партнеру на язык… Но они отражают суть: вы рядом, потому что другая сторона это позволяет. И в такой ситуации стоит задуматься уже вам: устраивает ли вас место, которое вам так милостиво отвели.
«Если мне не понравится, то я сразу уйду». Нужно ли доводить до конца то, что тебе не нравится
Как там в книжке про Незнайку? Его друзья ругали за то, что он ничего до конца не доводит. Может, где-то они были и правы, но сколько было в этом занудства. Не бросай музыкалку — зря что ли пять лет отучилась! Иди учись на инженера и потом 30 лет, будь так добр, оттруби на заводе. Инженером. Потому что так положено. Таисия Попова считает, что давно пришла пора «встать с гвоздя», даже если все вокруг говорят, что ты должен на нём сидеть.
Однажды я брала интервью у артиста театра Atlanta Ballet Ивана Тараканова (США). Было это, правда, не в штате Джорджия в Атланте, а в Петербурге, но я всё равно ужасно волновалась, ощущала себя крайне примитивным существом по сравнению с интервьюером.
Больше всего меня интересовало, как мальчики вообще попадают в балет. То есть я примерно знала, что они сначала занимаются где-то, а потом поступают в Академию Русского Балета имени Вагановой, а потом идут работать в театр. Но как можно заинтересовать мальчика балетом (да и вообще танцами), не применяя шантаж, угрозы и манипуляции, мне было неизвестно.
«Это было почти случайно, — объяснил тогда мой собеседник, — мы как-то с мамой шли по улице Зодчего Росси и она спросила, не хочу ли я попробовать пройти отбор в Академию Вагановой, ведь всё-таки меня до этого уровня уже подготовили. Я сказал, что попробовать можно, но если мне не понравится, то я сразу уйду. Хотя в том, что я поступлю, мы оба сомневались. В итоге договорились прийти на просмотр, а дальше видно будет».
Я довольно долго размышляла потом об этом «если мне не понравится, то я сразу уйду». Надо заметить, что когда я расшифровывала интервью, то я поначалу опустила эту фразу как незначительную, но танцовщик дважды напомнил мне, что её надо вставить в текст.
«Если мне не понравится — то я сразу уйду. Учёба в АРБ — это был мой личный выбор, ты поняла? Это я решил. Я, а не родители. Я сам выбрал свою учёбу, а потом и профессию. Меня никто не заставлял»
Всё это было очень непохоже на то, к чему я привыкла. Я и многие мои ровесники. Нас приучали, что любое дело лучше заканчивать. Что заниматься любым хобби надо всерьёз и долго, в идеале — всю жизнь. Если начинаешь ходить на вышивание крестиком, то пропуск одного занятия — крах и неудача. Зачем только начинал, раз ты такой ненадёжный, что о тебе теперь подумает педагог по вышиванию крестиком и вся твоя группа!
Мою подругу детства родители не отдали в музыкальную школу именно потому, что в шесть лет она не смогла твёрдо пообещать им, что закончит все семь классов на пятёрки. Ведь там придётся много и тяжело сидеть за инструментом, иначе ничего не выйдет!
Тех, кого суровой рукой определяли в спортивные кружки, вообще стоило забыть. Какое гулять — у тебя тренировка. Какие торты, у тебя диета фигуристки. Какие книжки, сиди дальше за шахматным учебником, чтобы непременно до гроссмейстера дойти.
Про обычную школу и говорить не стоило, её представляли неким чемоданом без ручки, данностью и тяжким крестом. В школе скучно, тяжело и не с кем общаться? А что ты хотел? Думал, легко будет? А с чего это тебе вообще должно быть интересно? Школа — твоя обязанность, считай, почти что работа.
Потом многие из моих друзей терпели пять лет депрессий и пересдач в вузе, который надо закончить, поступил же, да ещё и на бюджет. Маялись на скучной и бессмысленной работе, потому что устроился же, вот теперь и работай, желательно до пенсии, а то стажа не будет, все решат, что ты несерьёзный.
8 верных способов вырастить ребёнка, который стерпит всё
Некоторые девочки выходили замуж, потому что их же туда позвали, а ко всему надо относиться серьёзно и идти до конца. А что замуж вроде не очень хочется — так тебя никто не спрашивает, как без замужа, а зачем тогда всё это было.
Спустя много лет ты сам вдруг обнаруживаешь себя родителем. И картина вокруг не особо меняется.
Педиатр в поликлинике рассказывает тебе, что она лично водила дочь на бальные танцы, хотя та плакала с момента выхода из дома до самых дверей класса, но год надо было обязательно закончить, чего бросать посредине. Вот первый год ей нравилось, а потом тренер сменилась, но раньше-то было ничего, почему не потерпеть.
Мамы постарше на площадках делятся впечатлениями, как они зажимали уши возле зала, чтобы не слышать плача детей, которых безжалостно растягивали на спортивной гимнастике, но как же иначе, это у всех так.
Но я видела и совсем других людей. Тех, кто мог сказать родителям: «Если мне не понравится, то я сразу уйду». Кто сам выбирал вуз, потому что хотел получить именно те знания, которые там давали
Между прочим, вышеупомянутый артист балета по собственному почину закончил философский факультет, потому что (внимание!) хотел разобраться в основах устройства мира и в сути вещей. Нет, это не мешало ему работать в театре и быть танцовщиком. На собственный выбор человек обычно находит и время, и силы, и возможности реализации.
И я всё ещё учусь говорить с ребёнком о выборе. О том, что если не понравится, то можно уйти. Необязательно сидеть на гвозде, даже если он воткнулся в тебя не сразу, когда ты уселась на стул. Не надо думать, как на тебя посмотрят, если тебе больно на этом месте и ты не можешь двинуться. Надо встать с гвоздя. Никакое твоё занятие не должно быть бессмысленной пыткой или тяжёлой скукой.
Понимаешь, дорогая, учёба — это непросто, но в школе может быть интересно (её можно даже выбрать самому!). Твои дополнительные занятия — они не столько ради пресловутого общего развития, сколько ради общения и хорошего настроения. И вообще хобби — это такая смена деятельности, которая по сути предполагает собственный интерес и отдых (а не вторую школьную смену, которую надо тянуть ради очередных оценок). А уж выбор профессии сразу после школы — это условность, всё может измениться десять раз, и не вуз будет определять всю твою карьерную перспективу, а твои навыки, знания и умения.
Я работаю журналистом, автором и копирайтером, потому что мне нравится писать.
А если разонравится — пожалуй, я тоже сразу уйду.
Я могу, конечно, очень сильно ошибаться, но мне кажется, что эта фраза как бы завуалированный намек, что человек говорящий так уже очень давно хочет с тобой расстаться, и ищет причины и поводы чтобы это дело осуществить.
Мне почему-то очень плохо верится, что такое можно сказать просто в сердцах и случайно. В сердцах обычно вырывается то, о чем уже очень давно идут думки, но в силу разных причин человек пока еще их держит при себе.
Ну, т.е, по сути, это уже практически прямое «Пошел вон, и чем быстрее, тем лучше!» Только при этом вина полностью снимается с того, кто выгоняет и инициатива полностью переходит уходящему.
Поэтому, на мой взгляд, питать иллюзии о том, что человек просто погорячился и вспылил не стоит. Нужно четко осознавать, что здесь Вы уже точно очень нежеланный гость, даже если в общем с Вами очень неплохо обращаются. И в соответствии с этим уже и принимать свое окончательное решение.
Собралась бы и ушла. Если человек не идёт на контакт, не пытается объяснить свою точку зрения и разрешить конфликтную ситуацию, а вот так предлагает решить сложившийся момент, то встала бы и ушла, никогда не вернувшись! Тут даже не в гордости дело, а в человек, который вот так легко отпускает, не держится и совсем не ценит.
Смотря кто сказал эту фразу. Иногда на эмоциях люди говорят, а потом жалеют о сделанном но слово уже вылетело и обратно не возьмешь.
Если человек очень уравновешенный, флегмат по темпераменту говорит вам «Собирай вещи и уходи», то он видимо этого и ждет от вас. Возможно не хватает смелости сказать прямо, что вы ему надели и хочет чтобы именно вы сделали шаг к разрыву отношений. Нужно уходить. Насильно мил не будешь, да и гордость хоть какая-то должна быть.
Совсем другое дело, если говорит нечто подобное холерик, у которого настроение меняется со скоростью света. Скорее всего выпад в сердцах и сам же прощения будет просить потом. В этом случае можно вообще никак не реагировать на сказанное.
В семейной жизни лучше подобные фразами не разбрасываться, а то глядишь и уйдет. Разрушить легко, а построить заново очень тяжело.
В зависимости от места, кто говорит, когда говорит, кому говорит, сколько раз говорит. Если говорят на работе (у меня постоянно говорили что незаменимых нет) и вам нужна эта работа, то стараться лучше работать. Если парень девушке, то стоит задуматься: один раз могло вырваться в гневе, на эмоциях, если же звучит неоднократно, то стоит задуматься. Здесь возможно парень пытается сломать характер ваш, а может не может сказать прямо, чтобы собирали монатки.
Все зависит от того, кто это сказал.
Если фраза повторяется очень часто и по любому подходящему поводу, то надо задуматься, а вдруг это именно то, что для вас нужно и спасительно. Человек, выгоняющий вас тем самым показывает, что надо изменить свою жизнь. Вы уйдете и со временем устроите свою жизнь лучше, чем было и будете благодарны, что это произошло. Похожая история произошла со мной.
Сказать что сами решаете что и когда делать. Ну а если действительно что то не устраивает, то собраться и уйти.
Значит человеку на вас плевать, вы ему не нужны. Он говорит, хочешь будь со мной, а если тебе не нравиться мое отношение к тебе или еще что-то, то собирай свои вещи и иди прочь, никто не будет переживать из-за твоего отсутствия. Но если это говорят родители, они могли просто устать от ваших выходок, и сказать не подумав.
Однозначного ответа на этот вопрос нет. У меня есть история из жизни.
Есть знакомая, встречалась с парнем. Забеременела от него. Он любил ее, и предложил замуж. Но родители воспротивились и он, послушав их, исчез. Знакомая эта достаточно уверена в себе и обладает железным характером. Не стала бегать за ним, уговаривать. Не стала искать «потерпевшего», чтобы быстро выйти замуж. Решила, что хочет рожать и воспитывать сама.
На седьмом месяце беременности парень вернулся, попросил прошения. Сказал, что жить без нее не может. Очень раскаивался. Сыграли свадьбу, после свадьбы жили у молодой жены. Свекровь невестку так и не приняла до самой смерти. Терпела и все.
Так что иногда прощение может стать переломным моментом в жизни.
Ну вообще всегда надо думать перед тем, как сказать. Будут ли приятны человеку эти слова, какой смысл вы в них вкладываете и как может понять фразу он?
Очень многие люди не умеют спорить конструктивно и вместо выражения того, что их не устраивает в данной ситуации, начинают нападать, обвинять, стараться сделать неприятное человеку, пусть даже и бессознательно. И зачастую у них это получается.
Никогда не стоит пытаться задеть близкого человека, а стоит разъяснить, что именно вас не устраивает. Или, если вы не чувствуете в себе способности это сделать, скажите: «Всё, что я сейчас скажу, не воспринимай в свою сторону, я выражу эмоции, а потом уже будем общаться конструктивно».
Конечно, тяжело обговаривать такие моменты, так как у нас это пока что не принято, но если заданы некие правила общения, то всем будет со временем легче.
Не нравится, уходи
Я сторонник того, что в отношениях ты либо принимаешь чужие недостатки, либо уходишь. Многим людям это довольно трудно принять, потому что они слышат исключительно:
– Если тебе что-то не нравится, уходи.
В таком виде это действительно не особо здоровый подход к отношениям, и я его не разделяю. Здесь нужна расширенная версия:
– Если тебе что-то не нравится, скажи. Человек не изменился? Решай, готов ли ты принять это недовольство и жить с ним до конца жизни? Готов? Тогда больше не говори об этом, потому что он не изменится и после сотого повторения.
Другими словами, в моём понимании принятие – это способность перестать пытаться переделать человека после первой попытки. Все остальные просто не сработают, потому что вы пытаетесь словами (!) показать (!!) человеку необходимость перемен. Это может сработать с детьми:
– Кушай кашу, будешь большим и сильным.
Но взрослые не верят на слово. Если вы говорите:
– Мы либо пытаемся всё исправить, либо расходимся.
Нужно держать слово с первого раза. Потому что, если вы не расходитесь, зачем другому человеку что-то менять? Вы ведь всё равно не сдержите своего слова, а его это вполне устраивает.
Психология | Psychology
8.2K поста 44.1K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
а недовольство копится и однажды прорывается как нарыв и ты думаешь, ну почему не ушел сразу?
Дело в том, что подавляющее большинство людей в парах используют слово «развод» как угрозу. По стопятьсот раз в день угрожая им друг другу (иногда кто-то один). В итоге никто уже не воспринимает всерьез эту пугалку. Причем пара может разбегаться/сходиться, но пока там всё не прогорит до основания, не иссякнут последние эмоции, ничего не закончится. До развода нужно дозреть и подходить к нему с холодной головой, а не в пылу эмоций. И вот когда коротко безэмоционально озвучиваешь «баста, карапузики, кончилися танцы», дальше каждый сам по себе, вот тогда второму остается или что-то менять, или давай до свидания. Пройдено на собственном опыте. Человек кстати завязал с алкоголем, сам, без всяких кодировок.
Проблема вашей логики как раз в том, что существуют люди, которые игнорируют первые 99 раз, и прислушиваются с сотого. Просто потому что «вот так». Они и сами не могут объяснить почему.
То есть вы способны только один раз что-то сказать и всё?
Значит, не особо вы и цените то, что имеете.
Здесь нужна расширенная версия:
– Если тебе что-то не нравится, скажи.
нужна ещё более расширенная. Нужно не просто мельком сказать «не делай так», нужно прямо глядя в глаза человеку сказать что именно не так, почему, и попросить его изменить своё поведение. Иначе сказанное может не воприниматься всерьёз и последуют повторы ситуации.
Вот так и расходятся 75% семей. И поделом.
Научись падать
Вы знали, что при обучении дзюдо вас сначала учат правильно падать? Учат распределять вес, делать кувырок, расслаблять мышцы.
Научиться падать нужно, потому что каждый начинающий дзюдоист будет заниматься именно этим первые месяцы своих тренировок. Он будет не побеждать, а валяться на татами. Поэтому он должен знать, как получить наименьший ущерб от падения.
В идеале так нужно тренировать свою психику. Готовить её не к тому, что тебе сейчас ужас как понравится отстаивать свою точку зрения, а к тому, что ты будешь бекать, мекать и трястись, но должен высказать недовольство. Другими словами, первым делом нужно учиться переживать дискомфорт, а не познавать «секретную технику уверенности Маши Волшебной».
Что значит переживать дискомфорт? Это значит:
– Делать неправильный выбор.
– Отказываться от чувства вины.
– Пробовать то, в чём сомневаешься.
– Говорить о своём недовольстве.
Научиться переживать дискомфорт – значит научиться падать.
К сожалению, обычно мы привыкли избегать падений. Поэтому, когда подворачивается шанс получить шишку, мы разворачиваемся и бежим, забывая, что перемены возможны только через дискомфорт. Если бы существовал комфортный способ починить психику, его бы уже все давно освоили.
Вывод очевиден. Хотите научиться побеждать? Сначала научитесь падать.
Моя «правильность»
Хочу обсудить короткую историю одного молодого человека с консультации.
«Когда я был маленький, я скопил несколько тысяч рублей подарочных денег. Как-то раз я пошёл гулять и потратил несколько сотен на жвачки и конфеты. При этом я купил их не себе, а разделил с друзьями, которых изначально хотел угостить. Мне было приятно делиться. Когда же я пришёл домой, мама спросила:
– На что ты потратил деньги? На конфеты? Ты не умеешь ими распоряжаться.
После чего забрала все мои деньги. Такая же история повторилась со мной ещё дважды, когда через пару лет я снова скопил немного личных денег».
Какое убеждение укрепляло в ребёнке подобное отношение? Моя версия:
– Я не могу принимать решения самостоятельно. Я должен сначала хорошо подумать, правильно ли я поступаю. А ещё лучше уточнить у кого-то, насколько правильна моя «правильность».
Это убеждение условной любви к себе, которое потом отразилось на других проблемах молодого человека. Собственно, ко мне он обратился, когда жена ушла от него, но он не мог отпустить её, при том, что уже сам не испытывал сильных чувств. Он не мог понять, нужно ли ему окончательно уходить или нет. Он хотел получить разрешение (!), чтобы принять однозначно правильное решение.
И всё же я хочу отметить действия мамы. Как она должна была поступить? Просто позволить ребёнку купить всё, что он захочет?
Не совсем. Ребёнок уже совершил поступок, а значит нужно понять, зачем он это сделал. Почему потратил деньги на конфеты? Потому что конфет не было дома? Потому что он хотел поделиться с друзьями? Потому что хотел привлечь внимание друзей?
У ребёнка, как и у взрослого, за любым действием скрывается потребность, которую он хочет удовлетворить. Мы не делаем ничего «просто так». В данном случае, возможно, это была потребность во внимании окружающих. Он хотел «купить» это внимание. Почему «купить»? Например, потому что привык, что дома бесплатно получить его невозможно.
При этом я не говорю, что ребёнку (или взрослому) не нужно объяснять, что правильно, а что неправильно. Вы можете и должны (если хотите) говорить о своей точке зрения кому угодно. Я лишь предлагаю задаться вопросом: какая потребность может скрываться за этим «неправильным» с вашей точки зрения поведением?
Гарантирую, вы найдёте там нечто большее, чем просто «поесть сладкого». И когда найдёте, сможете подобрать лучшие способы донести свою «правильность».
Аутсайдеры
Мне нравятся аутсайдеры. Не в смысле «неудачники», а в прямом смысле – «стоящие в стороне» или «непохожие». И с точки зрения увлечений, то есть те, кто, например, увлекается культурой самураев или обожает устраивать бои жуков. И с точки зрения характера, то есть люди не слишком общительные, даже замкнутые, или, наоборот, взбалмошные и яркие.
Мне нравятся личности в крайностях.
Потому что там всегда скрыт другой взгляд на жизнь. Совершенно другой. Конечно, за боями жуков может скрываться и городской сумасшедший, но там может быть и человек, принявший себя и способный поделиться вдохновением.
В общем. Не сторонитесь аутсайдеров.
Один уникальный человек стоит сотни похожих друг на друга. Даже если чужая уникальность ничего вам не принесёт, вы узнаете что-то новое в том, какими могут быть люди.
Шпаргалка про эмоции
1. Эмоция – это реакция психики на внешний или внутренний раздражитель.
2. Главное! Не бывает «плохих» эмоций. Гнев, зависть или печаль эволюционно были (и остаются) полезными для достижения конкретной цели. Гнев помогал бороться за жизнь. Печаль помогала понять, какого опыта сторониться, а зависть – как искать лучшие ресурсы.
3. У людей нет проблем с эмоциями. У людей проблемы с субъективной интерпретацией их эмоций.
4. Для кого-то зависть значит «его жизнь удалась», а для кого-то – «моя жизнь не удалась». Одинаковая эмоция, разные интерпретации, разное влияние на психику и количество любимых депрессивных песен.
5. Поэтому цель не в том, чтобы чувствовать себя исключительно хорошо, а в том, чтобы чувствовать все эмоции, но продуктивно их интерпретировать.
6. Самая деструктивная интерпретация эмоций – «я-убеждение»:
– Я злюсь, значит я (!) злой, агрессивный и недостойный любви.
– Мне грустно, потому что я (!) депрессивный камушек, который должен страдать.
– Я ревную, значит я (!) неуверен в себе.
7. Конструктивная интерпретация эмоций – «я-потребность»:
– Я злюсь, потому что хочу, чтобы к моим просьбам относились с уважением.
– Мне грустно, потому что я хочу, чтобы рядом был кто-то, кто меня поддержит.
– Я ревную, потому что хочу больше чувствовать себя любимым.
8. «Я хочу» всегда подразумевает решение. Оно может мне не понравится, но с этим решением у меня меньше оправданий, чтобы сидеть и думать о том, что «я неудачник», ведь теперь я знаю, что делать, чтобы не быть неудачником.
9. В здоровой психике негативная эмоция – это потребность, которая значит «я чего-то хочу».
10. В проблемной психике негативная эмоция – это чувство вины за то, что «я бешеный и нелюбимый неудачник».
11. Чтобы прийти к конструктивной интерпретации, нужно:
– Перестать использовать «я-убеждения» во время переживания эмоций (как минимум начать обращать на это внимание).
– Начать спрашивать себя, о какой потребности говорит ваша эмоция.
– Думать, как удовлетворить эту потребность.
– Идти и делать то, что нужно, чтобы её удовлетворить.
12. Первые три шага помогают избавиться от чувства вины за негативные эмоции. Последний шаг – справиться с самой эмоцией.
13. Запомните – ни одна «проработка» негативных эмоций в голове не поможет от них избавиться. Для этого нужен новый опыт.
14. Но! Что, если удовлетворение потребности вызывает новые негативные эмоции? Я грущу, потому что хочу, чтобы меня поддержали, прошу о поддержке, но меня не поддерживают. Всё снова упирается в опыт – вы либо продолжаете пробовать решения (а они есть всегда, просто могут вам не нравиться), либо принимаете «я-убеждение» и просто страдаете.
15. Между «я грущу» и «я хочу, чтобы…» находится разница между отсутствием и наличием психологических проблем. Мы редко замечаем эту разницу.
16. Последнее по списку, но не по значению. Окружающая действительность может быть только стимулом для ваших эмоций. Причина всегда внутри.
Список в голове
Как-то ко мне за консультацией обратился мужчина с тревожностью. Он был предпринимателем и очень переживал из-за горы навалившихся дел, в которых тонул.
В качестве первого шага мужчине помог простой совет – вытащите тревоги из головы.
Как только он выписал всех людей, отношения с которыми его тревожили, а потом записал все задачи, которые нужно выполнить, сразу стало легче. Конечно, сами проблемы никуда не пропали, но теперь они не загружали «оперативную память» мозга.
С вами наверняка бывало так, что горят сроки по работе или вы просто что-то не успеваете, и тут начинается:
– Блин, нужно ещё позвонить Илюхе!
– Я же забыл забрать ребёнка из детского сада!!
– Я забыл надеть обувь, выходя из дома.
Удивительно, но в такой ситуации мы решаем навалившиеся проблемы дольше, чем в спокойной обстановке. Почему? Потому что мозг занят не решением, а вопросом: «Что мы ещё забыли?»
В общем. Любой головной тайфун на бумаге становится списком задач. Да, этих задач может быть много, они могут быть неприятными, но! Пока вы держите список в голове, вы думаете в первую очередь о списке. Когда вы держите список в руках, вы можете подумать о решении.
Идеальная пара
Я не верю в идеальные пары.
Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?
Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.
Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:
– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.
Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:
– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).
Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.
Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?
Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.
Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.
Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.
Как принять нелюбовь?
– Как принять, что другой человек меня не любит?
– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.
– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?
– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?
– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.
– Это если «просто», а если «сложно»?
– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.
– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.
– А когда же складываются лучшие?
– Когда ты сам способен себя наполнить.
Мне нужна мотивация
Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.
Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.
Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:
– Ты собираешься учиться новой профессии?
– Да кому ты там нужен?
– Тебя же отсюда никто не гонит!
А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.
Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.
Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).
Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).
Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.
Возвращаясь к Аркаше.
В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.
Но ведь мотивация может и не появиться?
Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.
Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.
Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.
Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.
Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.
Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.
Иллюзия «конца истории»
Я изменился за последние 10 лет.
И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.
При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»
Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.
Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.
Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.
Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.
Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.
То же происходит во взрослой жизни.
Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».
Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:
– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.
Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.
За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
Случаи из практики 74
— В итоге он меня бросил и я окончательно распрощалась с мыслью найти нормального мужчину. Навела порядок в доме, снова принялась читать книги, съездила к тетке в Румынию – короче постаралась с толком использовать освободившееся время.
— А что насчет общения? Как вы справились с одиночеством?
— И долго вы так жили?
— Как она восприняла ваше появление в их жизни?
— Конечно согласилась, хотя после этого столкнулась с двумя серьезными проблемами. Во-первых, у нас в организации запрещено работать людям из одной семьи – мы филиал одной крупной немецкой корпорации, а у них свои правила. Значит, одному из нас нужно было уйти и, рассуждая здраво, этим кем-то должна была стать я – все-таки должность у меня гораздо ниже.
— Но вам совершенно не хотелось этого делать?
— Работа – это моя жизнь, понимаете? Тем более что я отдала ей последние десять лет – меня там все знают, коллектив хороший, накопилась куча знакомств. И вот так все бросить очень трудно.
— Понимаю… А что насчет второй проблемы?
— У Виктора аллергия на кошек и никакие лекарства не помогают. Так что придется выбирать или он или они. На прошлой неделе звонит мне мать и спрашивает, что я тяну с переездом, а я ей говорю, что не хочу уходить с работы и не знаю, что делать с животными – как думаете, что она ответила?
— Предложила найти новое место и предложила сдать кошек обратно в приют или отдать кому-нибудь в хорошие руки?
— Вот именно! – воскликнула женщина. – Ну и как я должна ей объяснить, что я последние десять лет выживала только благодаря им? Что когда мне хотелось выть от тоски и лезть на стену от одиночества, только работа не давала мне опуститься на пол и сдохнуть! Что вместо того, чтобы зайти в бар и напиться, я спешила домой, зная, что там мои девочки сидят голодные! Рассказать ей о том, как засыпала лежа на кресле вместе с двумя урчащими подушками и не чувствовала себя брошенным и никому не нужным куском мяса? Я просто не могу взять и выкинуть их обратно на улицу! Они – моя семья!
«Не переживай, у тебя еще сотня таких будет!» Или как плохо поддержать человека
Неверно думать, что при расставании страдает только тот, кого бросили. Партнер, решивший прекратить отношения, испытывает разнообразный спектр эмоций, потому что его привычная жизнь тоже меняется, что приводит к сомнениям, а правильно ли он поступил. Но партнер, который хотел бы сохранить отношения, всегда страдает от разрыва сильнее. Он может описывать ситуацию как «Жизнь кончилась», «Я не представляю, как жить дальше», «Всё, что было – обман», «Меня предали», «Тот, кто действительно любил, никогда бы так не поступил».
Человек, переживающий расставание, часто страдает от одиночества: ему кажется, что никто не понимает его чувства. А в качестве поддержки он слышит в лучшем случае классические успокаивающие фразы, часто обезличенные и не несущие глубокого смысла. И даже если окружающие действительно стараются помочь и поддержать его, эти попытки могут получиться скомканными, неуверенными и не очень-то эффективными. С одной стороны, редко кто умеет искренне выразить свое сочувствие, нас не учат этому в школе. А с другой стороны, если человек не знает, как можно поддержать другого, но считает, что сделать это необходимо, то он и сам попадает в некомфортные для себя условия, и стремится выйти из них как можно скорее. Порой, не самыми приятными способами.
Как поддерживать не нужно:
2. Давать советы как правильно и быстро забыть. Если нет серьезных проблем с памятью, то забыть, что существует человек, вызвавший сильные чувства, не получится. Ну разве что только через много лет насыщенной событиями жизни. Попытки броситься в новые отношения сразу после расставания часто изначально обречены на провал, т.к. цель их не выстраивание качественного общения с другим человеком, а избавление от страданий. Новый партнер здесь выступает как возможное средство достижения цели. Как таблетка, которую мы принимаем, когда болит голова. То же самое относится к советам погрузиться в работу, учебу или хобби, чтобы как-то занять своё время и не дать себе возможности переживать.
3.Искать плюсы. Чаще всего говорят: «Но зато теперь у тебя есть опыт». Позитивное мышление – это прекрасно, но своё собственное, а не навязанное со стороны. И пытаться найти хорошее в болезненной ситуации, значит вытеснять свои негативные эмоции и отказывать себе в праве чувствовать по-настоящему. Пока человек не пережил и не принял перемены, у него есть только ситуация, с которой ему ещё предстоит как-то справиться. И сколько времени это займет – неизвестно. Опыт появляется только тогда, когда ситуация уже внутренне переработана и встроена в дальнейшую жизнь. То есть восстановлено душевное равновесие, сделаны выводы и человек живет и действует, опираясь на полученные знания.
5. Агрессивно реагировать. Случается, что люди, не знающие, как поддержать человека в трудной ситуации, начинают повышать на него голос, кричать, обвинять, требуют замолчать или перестать плакать. По сути агрессивная реакция на боль другого – это боязнь собственной неспособности повлиять на ситуацию. Чаще всего это проявляется у людей, привыкших всё контролировать. А если контролировать не получается, значит нужно сделать так, чтобы проблема исчезла. Это позиция «Раз я этого не вижу, значит ничего и нет, всё в порядке».
6. Рассказывать о проблемах других людей. «А вот у Маши/Васи/Пети, там вообще кошмар». Попытка переключить внимание на других воспринимается как такое же обесценивание переживаний («Тебе еще хорошо, а другим гораздо хуже») и совсем не помогает.
Так как же всё-таки поддержать человека.