если муж говорит что я плохая мать
Я – плохая мать, 6 признаков хорошей матери
Угрызения совести за якобы недостаточную заботу о ребенке и неполную отдачу в выполнении родительских функций чувствуют многие женщины. Как разобраться, обманывает ли вас это чувство или вы действительно плохая мама своему малышу – читайте на sympaty.net.
Что заставляет думать о том, что вы делаете плохо ребенку?
Нередко это не «что», а кто – родственники. Например, мать и свекровь считают меня плохой матерью, потому что воспитываю их внуков не так, как они свою дочь и сына. Или муж обвиняет, что я плохая мать, потому что сам мало занимается ребенком и не представляет сложностей, которые решает жена.
А есть еще знакомые, педагоги, педиатры – уйма людей, готовых внушить женщине, что она делает все плохо и недостаточно.
Ну и конечно, есть собственные «прокуроры в голове»:
Вы действительно не заботитесь о ребенке или вам родственники внушили эту мысль?
Как понять, что я нормальная мать?
На самом деле, чек-лист адекватной, хорошей матери минимален:
Ограничить свободу подростка в определенное время — не значит быть плохой мамой
А что, если вы действительно вредите ребенку?
«Я плохая мать, кричу на ребенка — что делать?». Кричу, бью, жестоко наказываю – это реальный вред.
Вы прочитали предыдущую часть статьи и понимаете, что ребенок реально страдает от ваших действий – физического или существенного психологического насилия, отсутствия базовой заботы, ухода.
Как правило, если женщина все это осознала – она может пойти к психотерапевту и начать изменение отношения к ребенку и материнству.
Но это долгий путь, как и самостоятельная работа над своими проблемами. Что делать сразу, как можно быстрее? Совет психолога мог бы быть таким: отдалитесь от ребенка ради его безопасности, меньше находитесь с ним в одном пространстве. По возможности какое-то время делегируйте его воспитание другим людям (отцу, родственникам), пока ощущаете, что в любой момент можете «сорваться»: накричать, ударить и т.д. А потом начинайте «знакомство» с собственным ребенком с позиций ненасильственного общения, которому тоже нужно учиться.
Если муж говорит что я плохая мать
Еслиб это было так легко.
Отец то он замечательный!и мама у него хорошая. Но просто то как он ко мне относится. Как будто я вещь в барахолке купленная. После его слов рожать не хочется боюсь что вообще морально задавит. другого искать?не могу я то его люблю,и от этого ещё хуже от того что после встречи с ним вся гордость пропала.
Христос терпел, и нам тем более терпеть. Вы здесь выговоритесь и дальше живите семъей. У вас главное есть смысл: СЕМЪЯ, остальное пройдет.
но ведь если нет уважения то и не будет
Пару ударов в голову и на год спокойная жизнь обеспеченна=)))))
вашу решительность. у меня явно сил не хватит не моральных не физических
Эм. подождите, если сын обжегся когда вы оба были в гостях
то почему он считает себя не виноватым? Он так же как и вы недоглядел.
Да и вообще дети часто шкодят, однажды оставила папашку с сынулей одних, так сын выпал из кроватки и сломал ключицу, долго не могла себе это простить и ему. В итоге «развод».
А если честно, помню себя, как мамуле достовалось я и таблетки опасные глотала в 2 годика и с гаражей прыгала, очень жалко родителей сейчас, они так переживали, поняла только когда сама матерью стала =)))
А тебе не пофигу, что он сказал?
Кому вообще интересно его мнение, кроме его мамы?
Считает, что я плохая мать(
А вообще у нас по страховке первое посещение логопеда в 1,5 года.
Ну вообще, если честно, все мы так или иначе сравниваем, не правда ли? Только чаще в пользу своих конечно 
.
С последним абзацем соглашусь. На всякий случай можно еще и к логопеду обратиться канеш.
Я хватаюсь за соломку? Ну как, плииз, подробнее!
Вы видимо из тех дам, которые во всем и всегда винят женщину, даже, когда муж ее бьет? Угадала?
Вы где про ОР то прочитали?
«правильно прально, урод он! урод! Он должен! он обязан! дави его дави»
А здесь есть хоть один пост с таким содержанием? Где?
В семье автора есть проблема, причина которой вполне конкретна. И ее надо решать, а не замалчивать, как предлагаете Вы. Только еще больше отдалятся автор с мужем и все. ИМХО
Автор, вашему ребенку только два года! Вполне нормально в этом возрасте говорить односложно и не уметь всего того, что уже умеют Петя и Вася. Ваш сын, вероятно, из породы «тише едешь, дальше будешь».
Я много детей видела. И многие из них уже взрослые. И нередки случаи, когда вундеркинды, которые в малолетстве поражают своими познаниями и развитием, потом сдают позиции и переходят в середнячки и даже отстающие. А молчун и, казалось бы, тугодум оказывается на поверку активной, разностороненней, эрудированной личность, душой любой компании и признанным лидером.
Муж отчитывает и оскорбляет меня при ребенке, называет плохой матерью. Нет взаимоуважения, я очень устала. Как быть?
Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.
Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.
• Как я могу к Вам обращаться, чтобы Вы наиболее комфортно чувствовали себя? Ирина
• Вы можете выбрать в какой форме произносить Ваше имя и комфортную форму обращения на «ВЫ» или на «ТЫ». На «вы»
Ведь отношения это взаимоуважение. А у нас так что он говорит все что думаю, а стоит мне сказать хоть слово-закрой род. Как мне вырваться из этого?
Ирина, такие отношения сложились с самого начала или после какого-то события?
Как Вы сами считаете: что послужило причиной такого поведения мужа?
В Вашей или его семье были подобные отношения?
Опишите кратко какие отношения между родителями были в Вашей семье?
В моей семье были отличные отношения. Родители никогда не оскорблял друг друга, мат в доме вообще был под запретом. У него по моему какие то такие эпизоды были, точно не могу знать. А на счёт как давно это началось не могу сказать. Мне кажется звонояки были давно, но сейчас все усугубилось участились и обострилась. 2 года назад он впервые обиделся так. Что перестал со мной разговаривать. Постоянные психи.
2 года назад он впервые обиделся так. Что перестал со мной разговаривать.
А на что он обиделся? У него были основания обижаться?
А как Вы справляетесь с многочисленными обидами, наносимыми мужем, которые описали в запросе?
Первая его обида с молчанием была из за того что я его позвала кушать суп, когла он пришёл есть оказалось что дома не было хлеба. Аргументвция была такая, что вот ты зовёшь меня есть, а хлеба нет, суп без хлеба это не еда, ты не за чем не следишь, ты плохая хозяйка.
Я справляюсь с обидами. Не знаю, коплю их в себе, убеждаю себя в том, что он меня любит, просто у него такой период сейчас. Я пробывала поговорить с ним, но это невозможно, когла я начинаю говорить о том, что не устраивает меня. О том что мне обидно он либо начинает обвинять меня, либо посылает меня и уходит.
Я пробывала поговорить с ним, но это невозможно, когла я начинаю говорить о том, что не устраивает меня. О том что мне обидно он либо начинает обвинять меня, либо посылает меня и уходит.
Получается, что Ваш муж использует каждый повод для того, чтобы быть в роли обиженного и предъявлять Вам свои претензии?
Как Вы думаете: чего он добивается таким поведением?
Какую выгоду он извлекает из своей обиды?
Я не знаю, может он так самоутверждается, когда оскарбляет меня, ведь его претензии ко мне во всем и я мать плохая, и жена не очень, и хозяйка и работа у меня плохая. Иногда мне кажется что он меня прям ненавидит от всего сердца, а иногла наоборот. Наша жизнь в последнее время это качели, причём негативную сторону всегда создаёт он. Не понимаю зачем это ему нужно
Ирина, какой результат демо консультации для Вас был бы положительным?
Что бы Вы хотели получить в результате нашей работы?
Я хочу понять в чем причина такого ко мне отношения? Неужели я действительно сама виновата в таком отношении. И понять можно ли сохранить отношения но без этой агрессии. Есть ли шанс
Неужели я действительно сама виновата в таком отношении.
В отношениях всегда есть не один участник, и не одна сторона строит отношения. Кто-то проявляет себя, а кто-то позволяет это делать.
Но в этом есть и другое понимание.
Если одна сторона меняет свое поведение в отношениях, то и другая сторона вынуждена измениться.
Так, что отвечая на Ваш вопрос, можно сказать так, что есть доля и Вашей ответственности в сложившейся ситуации, но есть и Ваша возможность её изменить.
И понять можно ли сохранить отношения но без этой агрессии. Есть ли шанс
Весь вопрос заключается в том какие именно отношения Вы желаете сохранить.
Если есть желание сохранить существующие отношения, то Вы можете продолжать вести себя так как Вы себя вели раньше. Быть может это поможет Вам сохранять именно такие отношения. Но сколько они продлятся неизвестно никому.
Если Вы хотите попытаться изменить отношения, то опять-таки возможно Вы сохраните отношения и даже улучшите их, а может быть наоборот ускорите распад.
И опять не знает никто как получится, потому что отношения зависят от обеих сторон.
И какой вывод можно из всего сказанного сделать? Что можно предпринять в этой ситуации?
Вероятно надо ответить себе самой на вопрос чего вы хотите. И в этом Вам я могу помочь как специалист.
Вероятно надо понять как себя вести, если Вы хотите изменить ситуацию. И в этом тоже может помочь специалист, но может быть не все проблемы могут решаться в рамках демо консультации.
Муж обвиняет, что я не уважаю его родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: вика
Категория вопроса: Семья
Муж, очень часто ночует у родителей когда работает, а вернее постоянно там. после ссоры обвинил, что я не уважаю его родителей,хотя к ним я отношусь очень хорошо.с чего он это взял я не пойму. Иногда я не хочу к ним ехать после работы либо когда дома мало нахожусь, и говорю ему об этом, а он мне все равно говорит что я эгоистка и думаю только о сее и никого не уважаю
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж обвиняет, что я не уважаю его родителей
Вика, вам нужно просто разобраться с понятиями. Что для вашего мужа «уважение» родителей? Жить с ними? Спать у них?
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13919 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Тут нужно разбирать конкретные ситуации, чтобы понять, что происходит. Приходите на консультацию, можно поговорить более детально.
А Ваш муж не считает, что у Вас может быть свое собственное мнение, свое видение? Или если Вы вышли за него замуж, то Вы обязанны перенять все его ценности и установки, а от своих отказаться и забыть? Очень удобная позиция!
Кроме того, в системной семейной терапии есть такие базовые понятия, как «слияние» и «дифференциация». Полагаю, что степень слияния у Вашего мужа со своим родителями достаточно высока.
Так что, Вика, Ваша ситуация достаточно распространенная и психологами давно изученная. Хотя легче для Вас она от этого не становится.
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир Олегович, психолог в Москве