если муж любит маму больше чем жену что делать
Муж уделяет маме больше внимания, чем мне. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 46 лет. Выросла в семье, где никто не говорил о Боге. Мой путь к Богу шел через многие скорби, как, наверное, у большинства происходит.
20 лет назад я вышла замуж. И все эти 20 лет я задаюсь вопросом, а надо ли было? И что делать?
Мой муж один у своей мамы. Женился, будучи 35-летнем детиной. Как я поняла впоследствии, мама решала, когда и на ком жениться. Рассказывать в подробностях, что такое «маменькин сынок», я не буду. Это явление сейчас достаточно распространено. Муж ничего не делает, пока мама не скажет свое слово. Моя ситуация усугубляется ещё и тем, что его мама занимается какой-то магией. Всевозможные ритуалы, заговоры от порчи, сглаза, плохих людей к которым она относит и меня естественно. Все 20 лет она меня не признает, не общается со мной. Но это бы ладно. Она не отпускает мужа от себя, он живёт на два дома. Прежде всего мама, а потом уже семья (у нас двое детей). Мало того, так называемая свекровь ходит к нам во двор, когда нас никого нет дома. Что она там делает, я не знаю.
Но муж как сумасшедший. Дома ничего не делает.
Постоянные размолвки. Он даже деньги складывает не дома, а у мамы, у них общая копилка. Я все время по больницам. Болит все, теряю сознание даже ни с того, ни с сего. Ничего серьезного у меня не находят. А я как угасаю. Знаю о чем учит православие: что не надо бояться, вести духовную жизнь. И ни одна колдунья навредить не сможет. Я не так давно воцерковляюсь, всего несколько лет. Путь был, как я уже говорила, долгим, трудным, но сознательным. Мне важны были не просто обряды (я их и так знала) мне важно было понять суть православия, в чем истина до глубины.
Но я боюсь свекровь. Боюсь и все, и не могу победить этот страх. Как спасти семью? Настаиваю мужу уехать от нее на край земли и жить своей семьёй, своим умом. Он не соглашается без мамы куда-либо ехать.
Разводится грех, да и не хочу рушить семью.
20 лет ада! Что делать? Могу ли я продолжать настаивать, чтобы разъехаться с мамой (она живёт на соседней улице)?
У меня нет больше сил и здоровья. Помогите советом! Заранее спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая Вера, ситуация непростая и, как Вы и сама написали, распространенная, на эту тему у нас есть материалы. Один из низ — Муж — маменькин сынок. Что делать? Другой — Как нейтрально относиться к свекрови?
В Вашем письме две большие темы — Ваше воцерковление и семейная ситуация. В чем-то они связаны.
Начнем с первой. Отношения с Богом — это самое важное, что есть в жизни человека, и Вы очень правильно делаете, что пошли в храм и начали изучать свою веру, узнавать, в чем ее смысл и основание. основание — Христос, и цель — Христос и быть со Христом. И для этого и ведется вся внутренняя работа, о которой можно слышать на проповеди и читать у святых отцов, потому что их творения — это фиксация реального опыта духовной жизни, который они прожили. Опыт этот разный, и о том, как его установки применять конкретно в Вашей жизни, нужно советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. И тогда будет все хорошо: Вы будете и дальше узнавать веру, практиковать ее установки в своей жизни и оценивать, насколько это получается и особенно что не получается и почему.
Очень у многих людей нет воспитания в вере, и это объяснимо историческими причинами. Но в Церковь можно прийти в любом возрасте и, если все делать правильно, со временем под действием благодати Божией и Вашими усилиями внутри Вас начнут происходить те благотворные перемены, которые будут очищать душу, наполнять ее любовью и миром и тем самым вести ко Христу. И если смой сконцентрироваться на этом, Вы увидите многие проблемы в новом свете. А о муже и свекрови, если они оба крещеные, нужно молиться. Вы ведь рассказывали о ситуации своему духовнику? Что-то же он советует?
Дальше мы переходим ко второму вопросу — Вашей непростой семейной жизни. Молиться нужно обязательно! И записки на Проскомидию подавать за всю семью, и каноны о здравии читать любым святым, кому хотите, и своими словами просить Господа управить ситуацию. Дальше нужно подумать, что делать Вам самой. Я думаю, от идеи о том, что можно переделать маму мужа или самого мужа, лучше отказаться сразу: взрослый человек если и меняется, то только при большом своем желании и особенно под действием благодати Божией. Поэтому исходить лучше всего из того, что в муже Вы ничего не измените и количество разговоров о переезде в качество не перейдет. Я понимаю, что Вам бы хотелось самостоятельного взрослого мужчину видеть рядом с собой, а не зависимого от Вашей свекрови, но муж есть какой есть. Вы как-то свысока так о нем говорите, мол «детина» женился, но Вы же за этого «детину» выходили замуж. И если Вы обратитесь к психологу (а я бы советовал сходить ради интереса, можно к православному, можно онлайн), Вы обнаружите, какие выгоды были для Вас именно в таком браке и почему на стадии знакомства Вы не замечали каких-то моментов. Например, почему брак случился слишком быстро, так что Вы просто не успели узнать своего жениха как следует и понадеялись на возраст и так далее. Может быть и так, что Вам бы хотелось иметь мужа-отца, который опекал бы Вас буквально как ребенка, и этого не случилось…
В общем, поразбираться можно. Сейчас, молясь Богу и разбираясь с собой, постарайтесь относиться к мужу как к равному и главе семьи и видеть в нем, хотя и непривычно это, именно такого мужчину, которого Вы хотите — самостоятельного и взрослого. Не стремитесь руководить мужем (тем самым заменяя свекровь, по сути), а воспринимайте каждый его поступок как самостоятельный выбор. Ты хочешь хранить деньги у мамы? Поняла, что ты решил так. Ты хочешь советоваться с мамой? Ясно, я поняла, что ты решил начать это дело с совета. Ты решил не делать ничего? Ясно, не делай. Может быть, стоит даже и для себя самой, и вслух именно на этом его собственно решении и акцентировать. Так и Вы перестанете стремиться взять на себя роль ведущего, который бы «толкал» мужа туда, куда нужно, а может, и супругу будет полегче, когда хотя бы одна женщина в мире будет к нему относиться как ко взрослому мужчине. Я понимаю, что годы — это очень серьезно, но попробуйте.
Что касается детей, об отце им плохо не говорите, но, мне кажется, Вы и так этого не делаете. Только хорошее или нейтральное. Это важно. О бабушке тоже не нужно говорить плохо, лучше нейтрально. Дети вырастут — сами разберутся, со взрослыми нужно говорить уже иначе. Свекровь не хочет общаться — не навязывайтесь, но через мужа на празднике можете передать хоть коробку конфет и цветы — чисто символически, от невестки.
И дальше занимайтесь своими делами, чем активнее, тем лучше. Если у Вас с мужем общий бюджет или обеспечивает всем муж, подумайте о какой угодно подработке, чтобы иметь собственную финансовую опору. Мужу в вину ставить это не нужно, просто делайте и формируйте свой капитал.
Почему мужчина любит больше маму, чем жену
Маму любят все независимо от возраста, но некоторые люди имеют болезненную зависимость, которую даже любовью назвать нельзя, это некая несвобода как моральная, так и физическая.
Теоретически после совершеннолетия, то есть в 18 лет, человек должен отделяться от родителей и становиться самостоятельным, отвечая за себя, живя отдельно и обеспечивая себя. Но на деле мало людей в этом возрасте отделяются от родителей, будучи студентами и продолжая жить с родителями, будучи на их обеспечении, обслуживании и завися от их мнений и решений.
Особенно остро проблема стоит там, где мальчика растила одна мама без отца. Там душевная и даже физическая зависимость в разы сильнее, доходя иногда до маразматической.
Материнская любовь слепа, пытаясь уберечь сыночка от всех жизненных невзгод, закармливая, обстирывая, обслуживая полностью в быту его и делая за него все даже за пределами дома. Такой мужчина часто даже не может сам разогреть себе еду, выбрать в магазине продукты, оплатить коммунальные счета.
Мать с одной стороны воспринимает его как маленького ребенка, во всем опекая, а с другой стороны относится как к своему мужу, не имея другого мужчины в доме и удовлетворяя с ним свои эмоциональные женские потребности.
Мужчина же в таких отношения растет зависимым, пассивным, ленивым, несамостоятельным и инфантильным, застрявшим в своем духовно-эмоционально-социальном развитии на детской стадии. Он любит маму и себя и больше никого. Он не готов ни к созданию семьи, ни к любым другим отношениям. Он не знает что делать с женщиной, как с ней общаться, говорить, ухаживать, заботиться. В нем убито и забито мужское начало, которое должно быть инициативным, принимать решения, защищать и обеспечивать женщину. А в отношениях с женщиной и тем более в длительных отношениях с женой важно именно проявление этого мужского начала.
Маму любить легко и безопасно, но это детская, даже младенческая любовь. Любовь к жене должна быть взрослой и зрелой, ответственной. С мамой мужчине безопасно, он знает, что она примет его любым с любыми его недостатками и неудачами, нежеланием быть взрослым. Она не будет выдвигать требований и предъявлять претензий. Она будет терпеть все его выходки. Жена же ожидает и требует от него мужских решений, поступков и поведения. Она не примет его любым и не будет терпеть все подряд. У нее есть условия и требования, поэтому с ней ему живется тяжелее, чем с мамой, нужно соответствовать требованиям, держать планку, напрягаться, чтобы достичь чего-то.
С женщиной он не чувствует себя в полной безопасности, он знает что будут последствия, что он останется голодным, если не принесет в дом деньги, а мама же его накормит даже на свою последнюю пенсию. Жена может его выгнать, а мама нет, мама будет терпеть, потому что ей некуда деться от собственного ребенка, пусть даже непутевого и не желающего ничего менять и ничего делать.
Взрослое поведение женщины, озвучивание ею взрослых ожиданий от него в виде ответственности и обеспечения семьи, угрозу разрыва отношений или инициативу развода он рассматривает как предательство с ее стороны. А то, что он вначале сам предал ее, не выполнив обещания, данные ей до свадьбы и во время свадебной церемонии, он не понимает и понимать не хочет. А мама, он считает, никогда не предаст его, не выгонит и разрешит быть таким, каким удобно ему — маленьким мальчиком, безответственным, безынициативным, ленивым и инфантильным.
Поэтому мужчины больше любят маму, чем жену, нарушая тем самым закон мироздания — прилепиться к жене и стать с ней одним целым. Им так удобнее и безопаснее, а женам так неудобно и опасно, потому что нет никакой стабильности и по сути, нет никакой любви к ним.
Зачем тогда мужчина женится?
Многие мужчины и сами не знают ответ на этот вопрос. Женился по разным причинам — » по залету», по влюбленности, по наивности, за компанию, под давлением мамы на выбранной ею невесте и др. Женился, а жить с женой не способен и любить ее не способен, потому что любит мамочку. И это удел не только неудачников и неблагополучных мужчин.
Парадокс состоит в том, что даже успешные и богатые, влиятельные и знаменитые мужчины на деле часто оказываются теми же маменькиными сыночками, не желающими и не способными отделиться от мамы и жить со своей женой и детьми полноценной самостоятельной жизнью. Это проблема нашего времени и нашего местного менталитета, где культивируется главенство матери и не культивируется мужественность и самостоятельность, личностная зрелость мужчины.
Нас никто не учит правильным отношениям взрослых детей и родителей, а сами мужчины этому учиться не хотят, потому что им это не выгодно и неудобно. От этого и все проблемы. Им проще любить маму, потому что ее любить легче. А то, что это не любовь, а психологическая зависимость сродни алкогольной, их не волнует.
Муж любит маму больше жены
В жизни каждого мужчины присутствуют две главные женщины — мама и жена, между которыми часто возникает ревность и недопонимание. Что делать, если муж маму любит больше, чем супругу, как правильно себя вести и чего делать нельзя — вопросы, которые мучают женщин, оказавшихся в подобной ситуации.
Корень проблемы
Каждый человек, вне зависимости от возраста, любит свою маму. Теоретически, после наступления совершеннолетия каждый человек должен отделиться от своих родителей и начинать жить самостоятельно, отдельно и с полным самообеспечением.
Обычно у тех мужчин, которые росли без отца, возникает сильная привязанность к маме. Такие «заласканные» мальчики растут ленивыми, пассивными и зависимыми. В своем развитии такие люди застряли в возрасте глубокого детства. Любовь к маме у таких мужчин остается всегда на первом месте. У них убито мужское начало, на котором строятся отношения с женщиной.
С представительницами слабого такой мужчина чувствует себя незащищенным, в опасности. Он знает, что за бездействием с его стороны придут последствия, чего никогда не будет при маме. Поведение женщины, как взрослого человека, озвучивание ею ожиданий со стороны мужа в виде ответственности и обеспечения семьи, инициативу развода или угрозы разорвать отношения супруг расценивает как предательство со стороны своей второй половинки. А тот факт, что он сам вначале ее предал, не выполнил обещаний, данных ей до свадьбы, он не понимает и не хочет понимать. У супруги есть условия и требования, поэтому с ней жить намного сложнее, чем с мамой, нужно постоянно держать планку, напрягаться, соответствовать требованиям.
Мама никогда не сможет оставить своего ребенка, не предаст, не сделает больно, вытащит из любой передряги и разрешит ему быть таким, каким ему хочется. Рядом с этой женщиной сыночек чувствует себя защищенным. Если супруга попытается в таких обстоятельствах мать с сыном разлучить, то это закончится серьезным травмированием, способным привести к ухудшению отношений к супруге.
Многие задаются вполне уместным вопросом: зачем вообще такие мужчины женятся?
К сожалению, большинство таких мужчин и сами ответить на подобный вопрос не в состоянии. Одни женятся «по залету», другие — по наивности, третьи — за компанию, а кто-то по настоянию мамы на выбранной ею же невесте. Соединяют себя узами брака, а жить потом с женой не способны и любить ее не могут, потому что любят только мамочку.
Если возникает конфликтная ситуация
Проблемы начинают возникать тогда, когда взрослый мужчина пытается уделить одинаковое внимание и жене и маме. Такая ситуация с самой первой минуты обречена на провал: жена чувствует, что она не первая, мать ревнует сына к супруге – как тут не возникнуть конфликту из ничего?
В этом случае мужчина должен усвоить, что брак – это союз, таинство, в результате которого муж и жена становятся одним целым. И какими бы распрекрасными и замечательными не были родители, они не смогут иметь прежнего значения для супругов.
Правильные отношения с родителями
С самого первого дня замужества необходимо определиться с местом проживания. Чтобы не столкнуться с подобной проблемой, супруги должны жить отдельно от родителей. Таким образом удастся обозначить пространство для супруги, где она будет хозяйкой и любимой женщиной, и место мамы, куда можно будет регулярно приходить в гости.
В том случае, если муж категорически отказывается жить отдельно от мамы, нужно постараться найти и привести самые разнообразные поводы разъехаться. При этом ни в коем случае нельзя шантажировать свою вторую половинку, угрожать ему разводом, кричать. Так можно только усугубить ситуацию. Эмоции в этом деле не помощники, необходимы реальные доводы.
Идеальный вариант — постараться подружиться со своей свекровью, не делать из нее врага. Вступать в конфронтацию не имеет смысла, так как ваш муж гораздо дольше находится рядом с матерью и ее слово для него более значимо, чем ваше. Постарайтесь показать маме супруга, что вы не намерены отбирать у нее ее мальчика и что вы, напротив, только за их частое общение. Старайтесь спрашивать у нее совета, интересоваться здоровьем, дарить небольшие подарочки. Ее расположение для вас весьма полезно.
Соперничество со свекровью
Если уж случилось так, что возникло соперничество, важно в такой ситуации показать свою любовь искренне, честно, без критики. Демонстрировать свою любовь лучше проявлениями заботы о муже, уважения к нему. Пусть он увидит, что вы делаете это просто так, а не ради того, чтобы что-то кому-то доказать. Это будет самым важным аргументом. Проиграет в этом противостоянии тот, кто будет противника ругать.
К сожалению, у многих женщин, столкнувшихся с тем, что муж больше любит свою маму, от безысходности руки опускаются. Они чувствуют, что просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной. А может быть имеет смысл посмотреть на эту ситуацию с другой стороны? Кто знает, возможно, именно вы виноваты в том, что муж так себя ведет.
Мужчине, который вас выбрал в качестве жены, необходимо с самого начала установить свои требования – стандарты, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Главные из них:
Возможно, если жена таких правил никогда не устанавливала, а свекровь никогда от своих не отступала, то стоит ли удивляться тому, что бразды правления до сих находятся у мамы вашего мужа и он именно ей уделяет то внимание и ту любовь, которых так не хватает вам.
К сожалению, у нас не учат взаимоотношениям взрослых детей и родителей, а сами мужчины не хотят этому учиться, ведь им и так удобно и выгодно. От этого и возникают все проблемы. Даже оказавшись в ситуации, когда муж любит маму больше, чем жену, не стоит отчаиваться. Выход найдется всегда. Главное к поиску решения проблемы подойти адекватно, без эмоций.
5 характерных признаков мужчины, который любит свою маму больше, чем жену
Выйдя замуж, женщина надеется на помощь и поддержку своего избранника. Но часто бывает так, что для супруга главным и самым любимым членом семьи остается мать. Есть несколько признаков, отличающих мужчину, для которого жена всегда будет на втором месте.
В подробностях рассказывает ей о семейной жизни
Не удивляйтесь, если свекровь постоянно в курсе происходящего у вас дома. И это касается не только того, что вы вчера готовили на ужин и как собираетесь провести выходные.
Будьте готовы к вопросу о том, насколько необходимо было приобретать такое дорогое нижнее белье, а также к критическим замечаниям по поводу слишком частых встреч с подругами.
То, что сын все время на связи с мамой — не так плохо, ведь она не будет постоянно расспрашивать вас о семейных новостях. Но лучше попросить мужа, чтобы он не рассказывал ей о каждой мелочи.
Не может принять решение без ее совета
От такого человека не стоит ждать быстрого принятия решения по поводу любой возникшей проблемы. Прежде чем высказать свое мнение, он будет долго советоваться с матерью, и в итоге примет ее точку зрения. Поэтому последнее слово останется за свекровью.
Конечно, мнение мамы не стоит сбрасывать со счетов, ведь иногда она может дать ценный совет. Но надо довести до сведения супруга, что она не может быть всегда права.
Долго жил с родителями
Чаще всего так ведут себя мужчины, которые долгое время не создавали собственную семью, а жили с родителями или только с матерью. У них почти нет жизненного опыта, касающегося бытовых вопросов. Поэтому если вашему избраннику около 40 лет, он никогда не был женат и до сих пор проживает в родительской квартире, то велика вероятность, что вам придется его делить со свекровью.
Плюс такого партнера в том, что он никогда не будет сравнивать вас с предыдущими женщинами, а его привязанность к матери со временем ослабнет.
Часто упоминает ее в разговоре
Если вы связали судьбу с таким мужчиной, придется смириться, что он каждый день по несколько раз к месту и не к месту упоминает свою мать. Иногда становится невыносимо слушать, как бы она повела себя в той или иной ситуации.
У вас может сложиться впечатление, что между вами постоянное соревнование, в котором вы проигрываете. Это не очень приятно, но можно пережить.
Главное, не прислушиваться и делать то, что и планировалось.
В случае ссоры сразу уезжает к маме
Вам вряд ли удастся прийти к согласию, ведь вместо обсуждения проблемы муж пожелает скрыться и переждать ссору у матери. Ему проще отсидеться у нее, пока супруга не успокоится, чем совместными усилиями найти и устранить причину разлада.
И здесь есть положительные стороны: пусть муж побудет у мамы, чем напьется в баре или пойдет к любовнице. А в это время можно расслабиться и заняться собой.
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.