если муж психует по любому поводу что делать
Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Вопрос психологам
Спрашивает: Эля, 34 года
Категория вопроса: Отношения
Что делать если муж при каждой ссоре срывается, орет, швыряет вещи,дети пугаются уже.10 лет и 6 лет.сам провоцирует эту ссору, делает виноватой, я не должна его о чем то просить по дому например, я не должна его отрывать от дел, звонить когда он гуляет, потому что не берет.
Должна всегда улыбаться и ничего лишнего не говорить,а то не дай бог спровоцирую его опять на психоз. Устала,я работаю, с детками особенными, работу свою люблю. Но все это мешает мне, устала быть покладистой и боятся что могу сказать что то лишнее, иногда он просит прощения,иногда просто орет и ломает все вокруг.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если муж при каждой ссоре, срывается и орет?
Ответов на сайте: 6162 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Эля, перестаньте терпеть его выходки и поставьте ему ультиматум, если не прекратит так делать,то потеряет вас. Он же взрослый человек. Ему необходимо научиться саморегуляции. Иногда люди сами позволяют другим поступать подобным образом. Не нужно бояться его, он вам не отец. Он ваш муж, партнер по жизни, а парнеры должны помогать друг другу, поддерживать, а не портить жизнь. Если партнеры друг другу не подходят, то стоит подумать нужен ли такой он вообще?
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1
Удачи вам, берегите себя.
Если я вас понял, то вы живете с мужем уже более 10 лет. И скорее всего, он ведет себя таким образом уже не первый год
Если это так, то он уже очень плотно вошел в роль им же запущенной игры. То, что вы описывает, можно назвать «сценарной игрой». Ваш муж занял в этой игре ту роль, которая его по разным причинам устраивает, и при этом навязал вам роль жертвы и «громоотвода».
В целом, вам нужно поменять логику своих реакций на его действия и поступки. Сейчас вам кажется, что вы можете реагировать только так, как у вас сейчас получается. Но это только кажется, у вас намного больше возможностей.
Когда вы начнете делать попытки выйти из навязанной вам игры, вы столкнётесь с еще большим «психозом» и истериками. Но если вы удержитесь в своем нежелании играть по его правилам, то у вас появится шанс изменить логику ваших отношений.
Ваш муж изображает себя тираном, но на самом деле, он очень неуверенный в себе человек. И он очень боится своей слабости. Скорее всего, он очень сильно зависим от вас, но может оборачивать ситуацию так, что он как бы с трудом вас терпит. Ваш страх и ваша покорность дают ему возможность чувствовать себя «хозяином жизни», по крайней мере в рамках вашей семьи.
В некоторых случаях отстаивать свои интересы стоит пошагово. Сначала «победив» в чем-то одном, постепенно перенося опыт этой победы на другие стороны жизни.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ответов на сайте: 8827 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Вы имеете дело с мужем тираном ( моральным, эмоциональным). Скорее, таким он был и до вашей свадьбы, но некие мотивы и « розовые очки», не позволяли это видеть, либо видели, но думали что со временем поведение изменится, если вы будете « покладистой».
Можно пробовать начать выходить из той игры, в которую вы играете. Он- тиран, вы- жертва. Но заранее хочу предупредить, что его натиск из за вашей непокорности усилится. Ведь вы будете ломать комфортный и привычный для него образ жизни.
Другой вариант- потакать ему во всем- но и в этом варианте, он будет находить все новые способы « достать и обесценить» вас.
К сожалению, таких людей не изменить, эти свойства личности сформировались давным давно в детстве, и прочно укоренились в сознании.
и третий вариант- выход из зависимых травматичных для вас и детей отношение ( если, вы задумываетесь или готовы)
Почитайте книгу Бэнкрофт « Мужья тираны». Вы сможете из образов найти именно вашего супруга, и рассмотреть его под истинным углом зрения.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13919 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Если у вас всю вашу жизнь взаимоотношения выстраивались в таком совершенно патологическом ключе шанс что получится что-то поменять весьма невелик.
Берегите себя и свои нервы!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
Что делать, если муж психует на меня из-за мелочей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Мне 21 год,учусь заочно, живу в законном браке(почти 2 года) с мужем, который на 2 года старше меня, есть общий ребенок(1 год). Последнее время ссоры с мужем становятся частым явлением и всегда из-за ничего, мы даже дня не можем провести вмести без ссор: то из-за выброшенной мной губки для обуви, которая валялась долгое время, то когда он что-то объясняет мне по работе, а я не могу его понять. Расскажу о последней ссоре, которая в настоящий момент меня волнует. Вечером, после того, как он пришел с работы, я занималась ребенком, а он смотрел телевизор. Я попросила принести из другой комнаты и одеть сыну штанишки, пока я разбиралась с горшком (извините за подробности), на что он ответил, что я же все равно иду в ту сторону, значит могу по пути их захватить. Меня это возмутило! Уже даже на просьбу, касаемую родного сына, ему лень мне помочь!Я обиделась, чего он даже не заметил. Когда он стал стелить постель, попросил меня положить подушки, я их положила, но не аккуратно, и сама легла. Он психанул с матом, но я не поняла на что именно: на то, что я легла или на то, что задела шнур, воткнутый в и без того расшатанную розетку. Я пыталась узнать, что я сделала не так, но на все мои вопросы поступали только оскорбления и маты, кричал, что я тупая, раз элементарного не понимаю. Я естественно тоже не стала молчать и сказала, что он меня уже достал, все оскорбления на пустом месте и несправедливы, с чем он согласился, но «факт остается фактом». Позже выяснилось, что все дело было в неаккуратно положенных подушках и в том, что я легла. На следующий день мы не разговаривали и он лег спать на балконе, где позже занимался самоудовлетворением.
Я его просто не могу понять: на сколько он может быть ласковым, добрым, заботливым, на столько и грубым, злым. Я всегда нахожусь в шоковом состоянии, когда слышу от него слова «ты меня достала» (и еще в более грубой форме. Тяжело это слышать и понимать, что он, говоря это, возможно меня больше не любит.
После рождения ребенка мне совершенно не хочется секса, прочитала, что это возможно после родов, но муж этого понять не может.Конечно это не значит, что я совсем отказываюсь от него, просто сейчас близость у нас гораздо реже, чем была до этого.Я понимаю. что ему не хватает его,он даже после одной долгой ссоры искал в интернете девушку на ночь. Конечно я понимаю, что здесь виновата в большей степени я, но я же себе такого не позволяю!как он может делать подобное, когда у него «под носом» жена и ребенок?хоть я ему и сказала, что простила, но все равно не могу забыть, мне больно от его таких поступков.Я просто понимаю, что долго продолжаться так не сможет, и скоро один из нас не выдержит и уйдет, а я очень не хочу этого, я хочу быть с ним. Я боюсь, что он потеряет ко мне интерес и найдет себе другую.
Возможно ли, что все его всплески плохих эмоций связаны с недостатком секса? или здесь есть другая причина?Подскажите, как мне быть, что делать?
Что делать с психованным мужем?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ковалева Елена
Категория вопроса: Семья
Приветствую вас уважаемые психологи помогите мне пожалуйста моему мужу 28 лет,как мы встретились,8 лет назад он был слегка нервным но с годами стал еще хуже,он посточнно кричит матами причем на людях где-бы не были, постоянно психует по любому поводу, всех видет дураками один он умный, никого не слушает о своем повидении, все от него отвернулись осталась я одна,помогите
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать с психованным мужем?
Психолог Алматы Был на сайте: 2 декабря
Ответов на сайте: 1078 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Вы просите помощи. Для кого?
Если для себя:
Вам однозначно можно и нужно помогать.
Если для мужа:
Теперь все же про вас, Елена.
В моей практической практике встречались такие женщины с разрушенной самооценкой.
Возможно, вы этого не замечаете, но это так. Скорее всего ваша жизнь могла бы быть полнее и интереснее, насыщеннее. И если это так, и вы хотите что-то другого для себя, то изменить себя и свою жизнь можно.
Для этого нужно только посмотреть на себя со стороны и постараться увидеть себя со стороны.
Счастливая?
Если да, то забудьте то что я вам выше написала.
С уважением, Татьяна Шамильевна, врач психиатр.