если мужчина жалеет женщину что это значит
7 признаков того, что он сожалеет и хочет вас вернуть
Отношения редко бывают простыми, несмотря на наши старания. Пока одни чувства уверенно стремятся в вечность, другие грязнут в трясине и сводятся ни к чему. Причин для разрушения отношений предостаточно, но что еще хуже, так это сожаление, которое не покидает сердце каждого из нас.
Задумывались ли вы над тем, сожалеет ли ваш мужчина о разрыве? Как часто он пытается вновь заявить о своем присутствии, подавая приятные и смешные сигналы? Если это случилось и с вами, тогда ваш разум может наполниться противоречиями и замешательством, с которыми нелегко справиться.
Мы поможем вам разобраться в этом с помощью 7 явных признаков, которые говорят об искреннем сожалении со стороны бывшего партнёра.
1. Он продолжает ждать
Любой разрыв — это тяжелое испытание для сердца и души. Вам может показаться, что вы больше не сможете жить прежней жизнью и уж тем более двигаться дальше. Но для мужчины, который сожалеет о неудавшихся отношениях, не будут иметь значения другие женщины. Неважно, как много их было и какие цели они преследовали. Главное то, что он не может забыть о вас и продолжает надеяться на то, что все еще можно вернуть.
Если вам довелось услышать от кого-то, как ваш бывший мужчина продолжает жить в одиночестве, игнорируя других женщин, значит он продолжает ждать. А причиной этому являетесь вы. Он еще не утратил способность держать на дистанции остальных, чтобы продемонстрировать свою готовность вернуть прежние чувства. Если это так, это первый серьезный признак его сожаления.
2. Он не меняет контакты
После разрыва отношений очень трудно удержаться перед соблазном вновь выйти на контакт друг с другом. Даже если это болезненно и неприятно. Некоторые люди делают это по своим причинам, например, чтобы остаться друзьями. Но бывает и так, что мужчина не меняет контакты только для того, чтобы быть доступным для бывшей женщины в любой момент. Потому что он все еще надеется вернуться.
Если ваш бывший мужчина не стесняется выходить на связь, напоминать о себе и цепляться за малейшую возможность поговорить, значит он страстно желает, чтобы вы вернулись. Но бывают и исключения из правил. Старайтесь не терять бдительность, чтобы понять суть всего происходящего в момент подобного разговора.
3. Он продолжает извиняться
Мужчина может чувствовать себя виноватым из-за разрыва отношений. Эти эмоции усиливаются еще больше, если у него не было возможности или желания извиниться в тот момент. И это должно быть заметно не только, исходя из его слов, но и поступков. Если раньше вы не замечали этого, то сейчас все становится явным: он сожалеет.
Извинения могут проявляться в его манере разговора, в поведении и даже во взгляде. Будто бы его подменили и вы не помните такого человека из прошлого. Это значит только одно: вам пора принять тот факт, что ему стыдно и он сожалеет об утрате отношений.
4. Он все еще не допускает полного разделения
Человеку трудно смириться с трудностями и с теми последствиями, которые они приносят. Но это не значит, что это что-то плохое. То же самое может произойти и с вашим бывшим мужчиной. Ему может не хватать терпения в разговоре, жестах и в эмоциях, потому что он не принял факт полного разделения. Может быть, он все еще сожалеет.
Вы должны понять, что мужчине так же тяжело дается разрыв отношений, как и женщине. И ему придется столкнуться с борьбой внутри самого себя. Даже спустя долгое время, если вы будете проходить мимо с новым парнем, он начнет ревновать и нервничать. А все потому, что все еще не смирился.
5. Явные жесты
Разрыв отношений очень странно действует на мужчин в том плане, что в период после ухода он может начать оказывать вам такое внимание, с которым вы не сталкивались ранее. Будто бы все смотрят только на вас, вселенная вам улыбается и не могло быть ничего лучше. Знакомая ситуация?
На самом деле, все просто: он делает все возможное для того, чтобы вы вернулись к нему.
Неважно, в чем это проявляется: в покупке пышных букетов, приглашении в ресторан или кино, оплате дорогих покупок и т.д. Это все является искренним желанием мужчины вернуть утраченные отношения уже сейчас. И для него неважно, что было в прошлом.
6. Нет ощущения разрыва
Расставание могло случиться в самой неприятной форме из всех: вы начинали ругаться, обвинять друг друга во всех бедах и бить посуду. Но несмотря на это, вас так и не посетило ощущение полного разрыва. Будто бы это все временно и было похоже на очередную ссору. Возможно, это происходит от того, что ваш бывший партнер все еще рядом с вами и проявляет свои чувства, пусть и немного сдержанно.
Он может приходить к вам в гости, пытаться поддерживать дружеское общение, сохраняя такт и приличия. И это сбивает вас с толку. На самом деле это говорит о том, что он пытается загладить вину и перекрыть все прошлые обиды хорошими поступками. И конечно же, это признак его сожаления и желания вернуть все как прежде.
7. Вы замечаете его боль
Встречи с бывшим партнером редко бывают приятными. Зачастую они вызывают новый приток боли внутри, переполняя наш разум событиями из прошлого. Это же происходит и с ним. Более того, ваши общие друзья могут сообщать вам о его странном поведении. Что он стал более замкнутым, часто молчит, ни с кем не знакомится и не делится никакими эмоциями.
Что это означает? Конечно же, переполняющую боль внутри него. Он вспоминает отношения между вами и хотел бы, чтобы все вернулось. Возможно, он и не прекращал любить вас, как вы думали прежде. Но некоторые люди воспринимают эти признаки как игру и притворство. Вам же под силу провести собственные параллели и сделать свои выводы. Во всяком случае, настоящую боль разглядеть не так уж и сложно.
Существует множество других способов для того, чтобы понять, сожалеет ли о разрыве отношений ваш бывший мужчина. Но, на самом деле, все это неважно. Если между вами еще остались связь и чувства, вы сами поймете истинные причины происходящего. Главное, не допускать поспешных выводов и не настраивать себя на негативный лад заранее. Вы не знаете, как и что может произойти в будущем, а потому не нужно поддаваться эмоциям.
Если же вы планируете переосмыслить свои неудавшиеся отношения в ближайшем будущем, то постарайтесь действительно сделать это. Возможно, вы оба изменились как личности и готовы учиться на собственных ошибках. Помните, что в разрыве отношений всегда виноваты оба партнера. А значит, не стоит винить друг друга, вспоминая прошлые обиды.
Новое видео:
Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии
И вроде бы это хорошие качества — сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей.
Из песни С. Трофимова
По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка-соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…
Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.
— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.
— А мне все равно, — ответила вторая.
Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.
Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Она его за муки полюбила,
а он ее — за состраданье к ним.
Жалеет, значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью и способностью искренне и горячо сопереживать другим.
Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина — в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».
А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.
Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.
У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок «ревнует, значит любит» и «жалеет, значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?
Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.
Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.
Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…
Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.
Жалко у пчелки, а пчелка на елке.
Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.
С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.
Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» … Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.
Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полуюродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!
Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.
Приходи меня утешить, или Что делать, если мужчина все время просит жалости
Как можно ему отказать? Вернее, такой мысли даже не возникает. Мысль одна: «Быстрее! Надо собираться. А может, ему ещё баночку варенья прихватить? От горла, и вообще для здоровья, вроде, полезно… Как же он там, бедный, один? В пустой квартире, где царит вечный творческий беспорядок, где даже стены каким-то странным образом напоминают хаос? Ему поесть некогда, не то, что убраться, и ведь никто, никто о нем не позаботится».
Телефонный звонок оглушает пространство твоей комнаты, где минуту назад всё было полно невысказанной тоской и смутными то ли предчувствиями, то ли желаниями… Этот звонок выбил тебя из подвешенного состояния, и сердце сладостно забилось, словно напоминая о том, что жизнь прекрасна, когда есть кого любить! Вкрадчивый мужской голос в трубке то ли прошептал, то ли пропел о том, что ему сейчас очень плохо… И с полушутливой интонацией добавил: «Приходи, котёнок. Утешить бедного… художника».
Как можно ему отказать? Вернее, такой мысли даже не возникает. Мысль одна: «Быстрее! Надо собираться. А может, ему ещё баночку варенья прихватить? От горла, и вообще для здоровья, вроде, полезно… Как же он там, бедный, один? В пустой квартире, где царит вечный творческий беспорядок, где даже стены каким-то странным образом напоминают хаос? Ему поесть некогда, не то, что убраться, и ведь никто, никто о нем не позаботится».
Мужчина-эстет
Что известно о нем? Он любит все красивое. Он так и говорит о себе: «Я – эстет». Наверно, поэтому встречается с девушками лет на 20 младше себя. Со стороны это, скорее всего, выглядит странно. Все думают: «Что они в нем находят?»
Немолодой мужчина невыдающейся наружности с сомнительным «призванием» и мыслями о собственной «гениальности» и «непризнанности». Но, тем не менее, он нравится женщинам, особенно таким чутким, тонким, хрупким и ранимым, которые готовы расплакаться над судьбой бездомной собаки или несчастного кролика, а пожалеть любимого мужчину для них – святое дело.
Нередко эти женщины сами обладают каким-нибудь талантом, они интересны другим мужчинам, но выбирают именно его – «бедного» и «несчастного»: так хочется подарить ему радость. Сердце разрывается от мучений любимого человека. И так может длиться годами.
«Он ее, голубушку, цап-цап-цап»
Казалось бы, в чем проблема? Ведь обе стороны счастливы, особенно в начале отношений. Такой мужчина старается красиво ухаживать. Он без труда подбирает «ключик» к сердцу своей избранницы, окутывая ее шлейфом изысканных слов и комплиментов, создаёт с ней эмоциональную и интеллектуальную близость.
Ее изначальная настороженность и недоверие его не смущают. Напротив, он подбадривает ее словами: «Не бойся, я ничего тебе не сделаю, я ведь старый больной… дедушка». И хотя он далеко не дедушка, почему-то это звучит даже трогательно. Сердце у неё невольно сжимается от жалости (даже не жалости, просто сочувствия) и сразу странным образом успокаивается. И ей уже не страшно открыться ему навстречу, окунуться как в омут в эти на голову ей свалившиеся и непонятно к чему ведущие отношения.
А он, тем временем, находит общие темы для разговора и интересы, демонстрируя свою эрудицию и красноречие. Она начинает заслушиваться его рассказами. Он кажется таким умным, интересным собеседником. Незаметно для себя она попадает в сплетенные и расставленные специально для неё сети. Она уже не может без него: ждёт его звонка, чтобы броситься в его объятия и запутаться ещё больше.
В чем подвох?
Такие отношения практически не развиваются. Он не дает ей чувства надёжности и защиты, ощущения, что он действительно способен взять на себя ответственность за их будущее. Он сам говорит, что боится ответственности, и это то, что и она бессознательно чувствует. Его состояние передаётся ей, а ее страхи и собственная неуверенность – ему.
Они, как сообщающиеся сосуды, делятся друг с другом своими детскими переживаниями, воспоминаниями и рассказывают друг другу о своей текущей жизни, о планах и мечтах, советуются друг с другом. Он взял на себя роль ее психотерапевта, она – его подушки, в которую он иногда плачется.
И тем не менее, она все больше чувствует, что в их отношениях что-то не так. Оглушившая ее первоначальная эйфория влюблённости прошла, а будни… Она не представляет обычных будней рядом с ним. Все это кажется ужасно тоскливым: быт, отсутствие денег, его зацикленность на себе, его застарелая привычка жить одному, его, мягко говоря, непростой характер, частые приступы ипохондрии, ворчливость…
Одна мысль о том, что, согласившись на его предложение «жить вместе» или даже «выйти за него замуж», красивая сказка о романтической любви разлетится на тысячу осколков, повергает ее в отчаяние. Отпугивает и то, что он плохо отзывается о людях, жалуясь, что его «не принимает» общество, где ценится «не талант, а подхалимство и лицемерие». Плохи все: от коллег по работе до соседей и разнообразных знакомых. Во всех своих бедах он винит окружающих. А у тебя земля уходит из-под ног, когда он очередной раз с кем-то громко ругается, а потом проклинает этого человека, делая тебя свидетелем этих сцен.
Видя твою нерешительность, он обижается, обвиняя тебя в том, что ты «его не любишь». Он часто вообще манипулирует тобой, используя эти слова: «Как, ты уже уходишь. Все, ты меня не любишь!», «Ты не сделаешь для меня этого. Да ты просто меня не любишь!», «А ты меня вообще любишь?»
Нами управляют наши бессознательные желания
Так что же происходит между ними на самом деле и куда может привести? Попробуем разобраться.
Жизни людей всегда идут по определённому сценарию, складываются по чётким законам, исходя из психологических свойств личности, степени развития этих свойств и их состояния.
Всего в психическом человечества существует восемь групп желаний, которые требуют наполнения. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет их векторами. Проблема в том, что не все люди научены с детства наполнять свои неосознаваемые желания наилучшим образом, в русле правильного развития личности, формируя здоровые привычки, установки и ориентиры, задавая верное направление в жизни. В сторону «плюс», а не «минус».
Зачастую человек, не понимающий этого, просто живет, как умеет. Как привык, как научили/научился с детства. Желания есть, а способ их удовлетворения зависит от степени развития психических свойств этого человека, а также их реализации на данном отрезке жизни.
В нашей истории оба – и мужчина, и женщина – обладатели зрительного вектора. Главная ценность для них – это любовь, создание эмоциональных связей. Они очень чувствительны, эмоциональны, действительно ценят красоту во всем. Зрительный человек способен на настоящее сострадание, бескорыстно помогая тем, кому плохо, и получая от этого несказанное наслаждение: ведь он реализует свои природные свойства. Когда он испытывает состояние любви – высшую точку огромной амплитуды своих эмоциональных состояний – в этот момент биохимия его головного мозга выравнивается, и человек испытывает удовольствие.
«Твои-мои трещинки…»
Но такой прекрасный от природы человек может легко попасть в ловушку собственной впечатлительности и чрезмерной жалостливости. Не находя долгое время реализации своих свойств в жизни (или при недостаточной реализации), он начинает автоматически проецировать свои нехватки и потребности на тех, кто окажется рядом.
К примеру, женщина излишне жалеет своего мужчину или подругу, а те, в свою очередь, в каком-то роде ее используют, чтобы пожаловаться и поплакаться, потому как сами испытывают соответствующую потребность. Ведь люди притягиваются в парные отношения не просто так, а как пазлы, бессознательно совпадают всеми своими якоречками и травмочками.
Так, садист ищет мазохиста, и наоборот. Человек, не находящий применения своему желанию жалеть, находит человека, который именно в этом остро нуждается. И такие пары относительно устойчивы. Относительно, потому что, чем более эти отношения нездоровые, тем больше люди в них страдают, одновременно с этим испытывая зависимость от них. Истории про то, как женщина годами не может уйти от мужа-тирана – из этой серии.
Но и там, где «нарушения» поменьше и обходятся «малой кровью», отношения далеки от полноценных и поэтому не приносят настоящего удовлетворения. Остаётся ощущение недосказанности, неудовлетворённости, а сами отношения часто заходят в тупик.
Любовная лодка решила не разбиваться о быт и разбилась… раньше
Женщина в отношениях с мужчиной ищет надёжности. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, ей важно чувствовать защищённость как гарант безопасности себя и будущих детей. Женщина по природе – получающая, а мужчина – отдающий. Это базовый природный закон, который действует в любых отношениях между мужчиной и женщиной.
Когда один из партнёров настойчиво ищет проявлений жалости к нему, хочет, чтобы его постоянно жалели – это сигнал не очень здорового состояния зрительного вектора, невозможности себя реализовать, нехватки проявления эмоций, чувств, ярких красок… Он не любит и не сострадает сам. «Выпрашивая» жалость, он требует: «Полюби меня». И это мешает отношениям, не дает им и самим людям развиваться, заставляя «погрязать» в чувстве жалости, которое поощряется партнёром. Получается замкнутый круг, тупик, изматывающий обоих.
Неужели такие отношения обречены?
Такие отношения без системных знаний, наверное, можно было бы назвать обреченными на разрыв или, в крайнем случае, на «рутинное прозябание», обусловленное бессознательным сговором двух людей, которые не знают себя и друг друга. Счастливыми их назвать вряд ли можно. Они иногда черпают свое маленькое удовольствие чайной ложкой из огромного океана, вместо того чтобы погружаться в пучину настоящих чувств.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения таких отношений, а значит, есть возможность его «починить», если к этому есть обоюдное желание. Поскольку тон в отношениях всегда задаёт женщина, ей стоит, возможно, начать с себя и найти сферу для реализации своих эмоций, чувства жалости и сострадания, применяя их там, где это действительно необходимо: в работе психологом, в детском доме или доме престарелых. Тогда не будет нужды проявлять их по отношению к мужчине. Уже одно это изменит их отношения кардинально.
А дальше… есть возможность построить свою судьбу на совершенно ином уровне, владея точным инструментом познания бессознательного – системно-векторной психологией. Об этом говорят многочисленные отзывы тех, кто прошел тренинги Юрия Бурлана.