если нет взаимности в отношениях что делать
Отношения без взаимности: жесткий совет психолога
Ты любишь человека, который не отвечает тебе взаимностью. Возможно, вы общаетесь в качестве друзей, а, возможно, он тебя игнорирует с тех пор, как ты сказала ему о своих чувствах. Однако ты упрямо продолжаешь ждать чуда и того, что он внезапно поймет, что он тоже тебя любит.
Самое разумное в такой ситуации — отпустить человека, ведь насильно мил не будешь. Но сказать это гораздо проще, чем сделать.
Ты ведь знаешь, что с физиологической точки зрения, у любви есть некий «срок годности»? На гормональном уровне это чувство активно в течении максимум трех лет, пока организм вырабатывает в большом количестве гормоны влюбленности — эндорфин, серотонин, дофамин и окситоцин. Но такая гормональная буря — слишком большая встряска для нервной системы. А потому спустя некоторое время мозг начинает блокировать выработку этих гормонов, от чего чувство влюбленности угасает.
Примечательно то, что в случае с безответной любовью, эти механизмы уже так не хорошо работают. Это обычная, взаимная любовь живет 3 года, а вот неразделенная может жить и десятки лет. У чувства без взаимности гораздо более сильная привязка к психологической составляющей.
«Пирожок прикрыла ножкой»: Каменских устроила соблазнительную фотосессию под новогодней елкой
Российский блогер Саша Шпак избил Джигурду, который появился на публике в вышиванке: видео завирусилось в Сети
«Персик» вывалился прямо на публике: Позорные ляпы звезд, о которых они мечтают забыть — но в Сети ничего не исчезает бесследно
Леся Никитюк показала упругие ягодицы крупным планом — выгнулась в микрострингах, как профессиональная стриптизерша
С точки зрения гештальт-психологии (гештальт — целостная форма) мозг всегда стремится завершить образ или дело. Например, фигуру с разорванным краем линии ты все равно будешь воспринимать, как целостную. Или же, например, чтобы переключиться с одного дела на другое, предыдущее нужно закончить, потому что пока оно не закончено, это будет постоянно беспокоить.
Так и с неразделенной любовью. Незаконченные отношения привязывают лучше предельно ясных и взаимных. У тебя есть стремление получить взаимность от любимого человека, но ты ее не получаешь — это дело не окончено, а, значит, оно тебе не будет давать покоя, пока ты его не завершишь.
Но ждать взаимности — это разве выход?
Вот что по этому поводу говорит Михаил Лабковский:
«У моей дочки есть такса. У таксы такая логика: «Если мне это нравится, значит, это моё». Например, таксе может понравиться какой-то предмет – допустим, книга – и она будет пытаться ее достать с самой верхней полки и скулить, пока ей ее не дадут. У вас примерно то же самое. Вы думаете, что, если вам человек нравится, значит, это обязательно обоюдно. Но увы».
Если молодой человек не проявляет чувств в ответ, это еще не значит, что он стесняется. Не нужно его оправдывать. Потому что влюбленность — чувство очень сильное, его просто невозможно держать постоянно в себе.
Лабковский продолжает свою мысль:
«Вы, конечно, можете «взять» объект своей страсти нахрапом. Заваливать цветами и смсками, писать днем и ночью, стоять под дверями, играть во всякие дурацкие игры и много чего еще. Но стоит ли это делать? Спросите себя: нужны ли вам отношения с тем, кто относится к вам не симметрично? Стали бы вы дружить с человеком, который не заинтересован в дружбе с вами?»
Тяжело признать, что другой человек к тебе безразличен, это больно бьёт по самооценке. Но ты не солнышко, чтобы всем нравиться.
«У людей есть либидо, и оно сформировалось еще в глубоком детстве. Именно оно несет ответственность за симпатии и влюбленности. Так что вы можете быть идеальным человеком с внешностью супермодели, но с «не тем» запахом, «не той» формой ушей и так далее. Ну и еще: пока вы бегаете за журавлем в небе, какие-то более нужные птицы просто обходят вас стороной», – подытожил Лабковский.
И что же делать, если ты влюблена безответно? Не зацикливайся. Смотри по сторонам и будь открыта новым отношениям. Не своди всю свою жизнь к тому человеку, которому ты и даром не нужна. Всегда ставь на первое место свое собственное счастье.
Также тебе будет интересно узнать мнение Михаила Лабковского о том, могут ли «подружиться» женщина и деньги. Он считает, что на самом деле бедность не для женщин, ведь они прекрасно могут сами много зарабатывать. Психолог рассказал, как девушка может сама много зарабатывать.
Больше интересных материалов можно читать на Clutch.
Безответная любовь случается в жизни практически каждого человека, ставя его перед непростым выбором. Что делать, если это приключилось с вами? Можно ли избежать страданий или быстро избавиться от них? Как психологи советуют справляться с неразделенной любовью, есть ли смысл бороться и способны ли мы взять ее под контроль? Ответы находятся в статье ниже.
Что такое безответная любовь
Уже в словах «безответная любовь» кроется и определение этого явления. Разумеется, речь идет о любви, оставшейся без взаимности. Лишь от нас зависит, как эти чувства скажутся на личности, самооценке и дальнейшей жизни. Конечно, идеальное развитие ситуации – «переболеть» и пойти дальше, вынеся нужные уроки из произошедшего инцидента. К сожалению, случаются и другие истории, связанные с неразделенной любовью: человек начинает концентрироваться на чувствах, углубляясь в них и попутно затаскивая себя в длительную депрессию.
Первые действия
Вы сознали, что произошло: вы увязли в неразделенной любви. Разумеется, невозможно спастись универсальным советом по выходу из этой ситуации.
Воспользуйтесь советом, нередко вызывающим отторжение и неприятие, но следование ему неизбежно, вы все равно к этому придете, неважно какими путями. Первое, что нужно сделать – погоревать. Да, позвольте это себе! Вам больно, и эту боль нельзя в себе держать, тем самым взращивая ее и храня внутри. Нет, вы должны ее выпустить. Конечно, это не значит, что теперь нужно потратить годы на страдания и одержимость отвергающим вас человеком. Вы хотите себе такой судьбы? Видимо, нет. Достаточно будет вечера (максимум недели) на то, чтобы выплеснуть из себя все отрицательные эмоции, связанные с неразделенной любовью.
Заметьте, ваша цель – выплеснуть негатив, а не купаться в нем. Плачьте, просматривая видео и фото, делитесь переживаниями с подругой, мамой, смотрите фильмы и клипы о безответных чувствах. Будет больно и тяжело, но в какой-то момент (он наступит раньше, чем вы думаете) вы начнете замечать, что вы будто очищаетесь и избавляетесь от тяжести. Это закономерно и логично: вы сбрасываете с сердца груз, становится легче. Конечно же, лучше пройти этот этап сразу. Не думайте, что загнав эмоции внутрь, вы избавитесь от них. Просто они проявятся в неподходящий момент.
Анализируйте
Зачастую, столкнувшись с неразделенной любовью, и осознав, что от этого чувства нужно избавляться, влюбленные предпочитают полностью отгородиться от него, не замечая и игнорируя. На каком-то этапе это подействует, но вначале старайтесь не забыть произошедшее, а хорошо проанализировать. Последуйте предыдущему совету и не живите переживаниями, выплеснете их. Параллельно не только не запрещается, а даже рекомендуется подумать о человеке, к которому вы испытываете безответную любовь. Речь не о том, чтобы представлять в мыслях возможное совместное счастливое будущее. Не фантазируйте, а рассудите здраво: почему не получилось, может, дело в несовместимости? И из этого следует следующий пункт.
Развенчивайте
Смотрите на объект обожания трезво. Любовь «пьянит», и это выражение появилось не просто так. Попросите своих друзей или родственников сказать вам свои мысли на тот счет, почему ваша любовь оказалась невзаимной. Обычно влюбленные люди негативно воспринимают отрицательную информацию о любимом человеке, но вы попробуйте допустить, что все сказанное вам – правда. Если безответная любовь случилась с вами не впервые, то, наверняка вы знаете, что спустя время события видятся совсем по-другому, и в памяти всегда всплывают моменты, о которых думаешь: «Мне же сразу говорили, что он непорядочный, а я не слушала». Допустите, что и в этот раз негативная информация о вашем избраннике (избраннице) вполне может соответствовать действительности.
Если никто не высказывается о человеке, волнующем вас (по причине незнакомства с ним или нежелании о нем говорить), то, наверняка, вы и сами можете проанализировать ситуацию, и понять, какие у него недостатки. Это именно то, на чем вам следует сконцентрироваться – его отрицательные черты. Они свойственны всем. Вам кажется, что этот человек – исключение? Тогда, возможно, вы и сами не слишком хорошо его знаете. Драматург Лопе де Вега отметил: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще». Безусловно, эта реплика применима к обоим полам.
Как не стать жертвой невзаимной любви
Чтобы не стать жертвой безответной любви, нужно четко понимать, каким образом появляется это нездоровое чувство? Не зря подобное состояние периодически сравнивают с одержимостью, ведь когда речь идет о настоящей любви, то происходит обмен энергиями, но никак не «игра в одни ворота».
Ищем причины в детстве
Порой люди отвергают тех, кто любит, и любят тех, кто их избегает? При возникновении многих проблем психологического характера (невзаимная любовь относится к этой категории), специалисты зачастую говорят, что причины стоит искать в детстве. Попробуйте не отмахиваться от этих слов, и действительно вспомнить, как все происходило в те годы. Многие девочки были влюблены в лидера класса, а мальчики в самую яркую одноклассницу. Конечно же, эти объекты воздыхания не могли ответить взаимностью каждому. Кому-то пришлось остаться с чувством безответной любви. Вспомните, вы попадали в эту категорию? Ваша симпатия не привела к желаемому итогу, и у вас появился опыт «незакрытого гештальта».
Впрочем, эта история могла начаться и не в школе, а в семье. Родители многих, не располагали достаточным временем на ребенка. Возможно, причина в других детях или в работе, или в неких личных проблемах. Причины уже неважны, ведь они не изменят факта того, что вы чувствовали себя отверженным. Чтобы заслужить внимание, вам приходилось как-то изловчаться, и эта схема укрепилась в вашем сознании. Для вас стало привычным бороться за проявление чужих чувств, и вы эту тенденцию перенесли и во взрослую жизнь.
Возможно, дело не именно в этом человеке, которого вы полюбили. При другом опыте в детские годы, вероятно, при первых признаках не взаимности или эмоционального холода, вы бы переключились на кого-то иного, но жизненные установки диктуют иное развитие. Нам уже не приходит в голову, что человек может быть «не наш». Скорее, мы думаем, что это мы недостаточно старались, чтобы привлечь его.
«Взрослые» причины
Мы уже поняли, что нередко чувству безответной любви подвергаются люди, которые недополучили внимания в детские годы. Впрочем, порою причины, провоцирующие тягу к «недоступному» формируются и во взрослом возрасте.
Изучите перечень этих причин, и если они дают о себе знать, то начинайте борьбу непосредственно с ними, и тогда, вероятно, и ваше гнетущее чувство невзаимной любви исчезнет следом.
Что делать, если вы любите, а вас нет
Многие полагают, что безответная любовь несет лишь негативный опыт, оставляя горечь и слезы. Если вы уже сделали все возможное, чтобы обратить на себя внимания избранника (избранницы), а в ответ не получаете желаемого, то попробуйте отвлечься от объекта симпатии, и осознать, что можете получить пользу.
Польза безответной любви
Возможно, первое время эта мысль кажется абсурдной и заезженной, но вы действительно можете вынести пользу из происходящего. Многим известно расхожее выражение о том, что «если судьба подкинула кислый лимон, то из него нужно сделать лимонад».
Если уже вы не добились взаимности, то подумайте о положительных сторонах состояния:
Обобщим перечисленные выше пункты: пережив не взаимную любовь, выносим для себя множество полезных уроков и открываем важные грани, так и оставшиеся бы в тени, если бы не столкновение с безразличием. Палитра чувств становится шире, а фантазия развитие. Зарабатываем важный опыт в преодолении различных внутренних барьеров, страхов, неуверенности и комплексов. Получив такие уроки, вам не следует позиционировать себя «жертвой» безответной любви.
Советы психолога, чтобы избавиться от неразделенной любви
Рассмотрим две наиболее распространенные ситуации: возлюбленный разлюбил, или попросту отвергает или когда он не догадывается о чувстве влюбленности.
Если чувства угасли
Самое бессмысленное в этом случае – надежда и желание «вернуть чувства». Совету следовать невероятно тяжело, но вы поймете, что лишь он единственно верный: вам нужно переждать, переболеть и не унижаться перед человеком, который вас отвергает, игнорирует, избегает. Как может выражаться это унижение, за которое вам точно будет неприятно через некоторый период? Имеются в виду навязчивые звонки (а в этом случае они все навязчивые), чрезмерное внимание, попытки вновь и вновь вызвать на разговор или на встречу. Да, надежда умирает очень тяжело, но вам придется всеми силами этому способствовать, отыскав в себе всю силу воли, которая только возможна.
Не думайте, что вызвав жалость у партнера, вы влюбите его или удержите. Обычно такая жалость неразделима с презрением, отвращением. Будьте стойкими, и примите факт, что его (ее) любовь ушла или в принципе невозможна. Думаете о недостатках, отталкивающих возлюбленного? Любят разных: и злых, и нищих, и глупых. Просто тот человек не любит вас – главная причина невозможности этого союза. Отпустите равнодушного, и встретите любящего.
Не устраивает позиция «жертвы», и вы действительно хотите прекратить страдания, вырвавшись из плена безответной любви? Резко обрываете отношения, короткие звонки, сообщения, любые напоминания. Не ищите причин, по которым вы не можете этого сделать – лучше найдите возможности для осуществления этой настоятельной рекомендации.
Помните, что с такой ситуацией на определенном этапе сталкивались почти все. Это пройдет. Однако в памяти останется то, как вы себя вели. Не только в вашей памяти. Постарайтесь проявить себя достойно, чтобы, когда это пройдет (что неизбежно) вам не было стыдно за слабоволие. Страдания доверьте подруге, маме или психологу, но не человеку, которому вы безразличны.
Важно четко понимать, что подобные эмоции являются психологической зависимостью, схожей с алкогольной или никотиновой. Нужно время, чтобы организм забыл о зависимости. Это будет непросто, но пора начать тренировать силу воли, она еще пригодится – вынесите хоть какую-то пользу из мучающих вас отношений. Не идеализируйте партнера, и тогда вы поймете, что особенным его делает в ваших глазах лишь ваша любовь, а в остальном – в вашей судьбе встречались и встретятся люди интереснее, способные относиться к вам лучше.
Если он (она) не знает о ваших чувствах
Возможны лишь два развития ситуации: признание либо избавление от невзаимной любви. Если признание произошло, но ответа не последовало, попробуйте взять на вооружение советы выше, если же вы не можете это сделать по каким-то причинам, то не игнорируйте эти рекомендации. Жизнь дала вам испытание, примите его достойно.
Как пережить безответную любовь. Советы психолога
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.
Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter
Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.
Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.
Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»
Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.
Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.
Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.
Какой бывает безответная любовь
1. Любовь к недоступному объекту
Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.
2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах
В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.
3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.
4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались
5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет
Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:
Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.
Что делать, если вы испытали чувство безответной любви
Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.
Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.
В варианте переключения есть две возможности:
1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.
2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.
Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.
Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.
Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.
Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.
Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Как пережить безответную любовь
Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.
Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Когда стоит обратиться за помощью
Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).
Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.
Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.
Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.
Что делать, если в вас влюблены безответно
Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.
К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.
Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.