если вам что то где то недодали

Как получить любовь, которую вам «недодали» в детстве

Как получить любовь, которую вам «недодали» в детстве.
Предложенный метод помогает человеку избавиться от чрезмерной зависимости от воображаемых или реальных людей, на которых направлено его невротическое безуспешное поведение. Если научиться получать «из пространства» желаемую любовь, можно ощутить себя полноценным и целостным. В итоге паталогическое поведение исчезает.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников.

«Я разрешаю себе получить любовь…»

За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться.

Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь.

Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!» Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди, полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее. Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса.

Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний.

Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может.

Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты.

Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста.

Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем. А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается.

Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка , потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств.

Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко. Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем.

После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла.

Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

Источник

Когда чего-то НЕДОДАЛИ в детстве… Что будет в результате?

Когда чего-то НЕДОДАЛИ в детстве… Что будет в результате?
Когда чего-то недодали в детстве, то внутри много неутоленных потребностей, а какие-то «структуры» просто не сформированы, много внутренних «пробелов».Когда человеку чего-то недодали в детстве или когда он чего-то недополучил в детстве, то события могут развиваться по нескольким сценариям.

Один вариант – человек не осознает, что чем-то обделен и ведет себя во взрослой жизни так же, как себя вели с ним в детстве. Например, не принято было в семье говорить друг с другом о чувствах или показывать свои слабости, искать утешения у кого-то из близких в трудную минуту, или еще что-то, нужное добавить по усмотрению…

Когда чего-то НЕДОДАЛИ в детстве…Отношения в семье родом из детства

Человек привык так жить, так быть, он не знает, как по-другому, и во взрослой жизни это воспроизводит. Сам того не замечая, неосознанно. Возможно, у ребенка когда-то были злость, печаль в холодном окружении, но они уже где-то погребены, он адаптировался. И вот человек подрастает и делает все то же самое уже в своей семье. Идет повторение истории.

Есть другой вариант. Растет ребенок в определенном окружении, например с родителями-алкоголиками, или в конфликтной семье, или в еще какой-то, но видит другие семьи, нормальных мам и пап, которые иначе обращаются друг с другом и со своими детьми. И ему хочется такого же.

Ребенок стремится дистанцироваться от своих родителей.

И вот он уже повзрослел. У него рождаются свои дети. Он думает: «Уж я-то не буду, как мои отец и мать…» И делает все по принципу наоборот. Он начинает давать своему ребенку то, чего ему самому не хватало в детстве.

Читайте также: 6 ошибок мам в воспитании детей,которые не приведут к хорошему

Было мало игрушек, своему ребенку он не будет ни в чем отказывать. В детстве почти не обнимали, не ласкали, со своим чадом он будет излишне ласков. В детстве ругали и наказывали, со своим ребенком решает никогда так не делать. И т.д.

Но тут возникает вот какой момент. Когда чего-то недодали в детстве, то внутри много неутоленных потребностей, а какие-то «структуры» просто не сформированы, много внутренних «пробелов». И вот человек делает все «наоборот» или смотрит на «нормальных» и повторяет за ними, делает все так, как надо.

И в этом есть много словно бы чего-то «теоретического». На внешний взгляд все благополучно. Но ситуация гораздо сложнее. Так, у взрослого папы или взрослой мамы будут амбивалентные ощущения. Внешне они все делают правильно, но внутри могут, например, завидовать своему ребенку в том, что тот получает больше чем они в детстве.

Или еще момент. Если плохо было когда-то с близостью, человек может на уровне действий делать так, как правильно, но внутри будет ощущать пустоту, скуку, равнодушие или даже злость, будет рассогласованность между внутренними ощущениями и внешними действиями. Потому что эти отцы и матери не очень знают из своего опыта какие-то вещи.

Еще вариант. Люди с неблагополучной семейной историей и недостаточной внутренней «подпиткой» часто пытаются от своих детей и через своих детей получить то, что недополучили от своих родителей.

Тогда ребенок начинает обслуживать дефицит взрослого, используется для удовлетворения внутренних желаний. И это тоже не самый лучший сценарий.

Это скорее обобщенные схемы. Все гораздо сложнее. Вывод же такой, что с проблемами внутренней нехватки чего-то лучше всего идти в терапию.

Читайте также: Чем больше вы обнимаете своих детей, тем они становятся умнее

Там можно «подрасти», отгоревать, понять что-то о себе, избавиться от повторений семейных сценариев и разыгрывания внутренней неудовлетворенности на собственных детях.

Источник

Когда чего-то НЕДОДАЛИ в детстве…

Когда чего-то недодали в детстве, то внутри много неутоленных потребностей, а какие-то «структуры» просто не сформированы, много внутренних «пробелов».

Когда человеку чего-то недодали в детстве или когда он чего-то недополучил в детстве, то события могут развиваться по нескольким сценариям.

Один вариант – человек не осознает, что чем-то обделен и ведет себя во взрослой жизни так же, как себя вели с ним в детстве. Например, не принято было в семье говорить друг с другом о чувствах или показывать свои слабости, искать утешения у кого-то из близких в трудную минуту, или еще что-то, нужное добавить по усмотрению…

Отношения в семье родом из детства

Человек привык так жить, так быть, он не знает, как по-другому, и во взрослой жизни это воспроизводит. Сам того не замечая, неосознанно. Возможно, у ребенка когда-то были злость, печаль в холодном окружении, но они уже где-то погребены, он адаптировался. И вот человек подрастает и делает все то же самое уже в своей семье. Идет повторение истории.

Есть другой вариант. Растет ребенок в определенном окружении, например с родителями-алкоголиками, или в конфликтной семье, или в еще какой-то, но видит другие семьи, нормальных мам и пап, которые иначе обращаются друг с другом и со своими детьми. И ему хочется такого же.

Ребенок стремится дистанцироваться от своих родителей. И вот он уже повзрослел. У него рождаются свои дети. Он думает: «Уж я-то не буду, как мои отец и мать…» И делает все по принципу наоборот. Он начинает давать своему ребенку то, чего ему самому не хватало в детстве.

Было мало игрушек, своему ребенку он не будет ни в чем отказывать. В детстве почти не обнимали, не ласкали, со своим чадом он будет излишне ласков. В детстве ругали и наказывали, со своим ребенком решает никогда так не делать. И т.д.

Но тут возникает вот какой момент. Когда чего-то недодали в детстве, то внутри много неутоленных потребностей, а какие-то «структуры» просто не сформированы, много внутренних «пробелов». И вот человек делает все «наоборот» или смотрит на «нормальных» и повторяет за ними, делает все так, как надо.

И в этом есть много словно бы чего-то «теоретического». На внешний взгляд все благополучно. Но ситуация гораздо сложнее. Так, у взрослого папы или взрослой мамы будут амбивалентные ощущения. Внешне они все делают правильно, но внутри могут, например, завидовать своему ребенку в том, что тот получает больше чем они в детстве.

Или еще момент. Если плохо было когда-то с близостью, человек может на уровне действий делать так, как правильно, но внутри будет ощущать пустоту, скуку, равнодушие или даже злость, будет рассогласованность между внутренними ощущениями и внешними действиями. Потому что эти отцы и матери не очень знают из своего опыта какие-то вещи.

Еще вариант. Люди с неблагополучной семейной историей и недостаточной внутренней «подпиткой» часто пытаются от своих детей и через своих детей получить то, что недополучили от своих родителей. Тогда ребенок начинает обслуживать дефицит взрослого, используется для удовлетворения внутренних желаний. И это тоже не самый лучший сценарий.

Это скорее обобщенные схемы. Все гораздо сложнее. Вывод же такой, что с проблемами внутренней нехватки чего-то лучше всего идти в терапию. Там можно «подрасти», отгоревать, понять что-то о себе, избавиться от повторений семейных сценариев и разыгрывания внутренней неудовлетворенности на собственных детях.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Словари

НЕДОДА́ТЬ, недодам, недодашь, недодаст, недодадим, недодадите, недодадут, повел. недодай, прош. вр. недодал, недодала, недодало; недодавший, совер. (к недодавать), чего.

1. Выпустить, произвести меньше, чем требовалось по плану (неол.). Завод в первом квартале недодал стране тысячу комплектов запасных частей.

2. Заплатить меньше, чем следовало. Он недодал двух рублей.

(несов. недодавать). Дать, выдать на какое-л. количество, сумму и т. п. меньше, чем следует, требуется.

— Недодали мне почту. Запаздывают с сортировкой. Мусатов, Стожары.

Изготовить, выпустить на какое-л. количество меньше, чем следует, требуется.

Недодать сто деталей.

[Пермяков] показал сталеварам, сколько тонн стали недодал каждый по своей вине и по вине сменщика. В. Попов, Закипела сталь.

недода́л́ и́ недо́дал 235 особ см. Приложение II

недода́ло и́ недо́дало

недода́ли и́ недо́дали

недода́вший 242 см. Приложение II

недо́данный A/A и A/C пр; 248, 256 иск см. Приложение II

недо́дана и́ недодана́

недода́ть, недода́м, недода́шь, недода́ст, недодаду́т; прош. недо́дал (допустимо недода́л), недодала́ (допустимо недо́дала, неправильно недода́ла), недо́дало, недо́дали (допустимо недода́ло, недода́ли); прич. недода́вший (неправильно недо́давший); дееприч. недода́в (неправильно недо́дав).

недода́ть, недода́м, недодади́м, недода́шь, недодади́те, недода́ст, недодаду́т, недода́л, недо́дал, недодала́, недода́ло, недо́дало, недода́ли, недо́дали, недода́й, недода́йте, недода́вший, недода́вшая, недода́вшее, недода́вшие, недода́вшего, недода́вшей, недода́вших, недода́вшему, недода́вшим, недода́вшую, недода́вшею, недода́вшими, недода́вшем, недо́данный, недо́данная, недо́данное, недо́данные, недо́данного, недо́данной, недо́данных, недо́данному, недо́данным, недо́данную, недо́данною, недо́данными, недо́данном, недо́дан, недо́дана, недо́дано, недо́даны

Источник

Простые человеческие радости, или как дать себе то, что недодали родители?

Иногда так случается, что и во взрослом возрасте в человеке дают о себе знать детские проблемы, появившиеся в родительской семье. Оставление, пренебрежение, запреты, страхи, неоправданные ожидания – все это может преследовать человека долгие годы. Результатом всего этого может быть ощущение собственной слабости, никчемности, отсутствие самоуважения и низкая самооценка.

В таком случае может возникнуть необходимость обратиться к самому себе, к тому самому ребенку, который пострадал и сейчас продолжает нуждаться в заботе, внимании и, в общем-то, взрослении. От этого напрямую зависит уверенность, способность формировать здоровые отношения и качественные социальные контакты. В общем, психологическое здоровье человека может быть напрямую связано со всем тем, что происходило с ним в детстве.

Для начала важно осознать, что то, что произошло с вами в детстве, не является для вас позорным и стыдным. Очень часто люди отвергают себя того – слабого, бесполезного, никчемного, от которого «отказались» собственные родители, которого они не слушали, а просто выстругивали удобным для них персонажем.

Важно признать и почувствовать ту боль маленького ребенка, который ничего не мог поделать. Таким образом, можно признать часть себя, это своего рода воссоединение. Это не всегда получается, поскольку наша психика может старательно защищать нас от травмирующих событий, вплоть до забывания особенно болезненных эпизодов.

Что мы можем сделать?

Постарайтесь вспомнить, что именно вы недополучили в детстве, и что вы можете дать себе сейчас.

Подумайте, что это могло бы быть и как вы можете это изменить. Обязательно обращайте внимание, каким образом это отражается на вашей текущей жизни.

Например, вам не покупали в детстве игрушки, которые вы очень хотели. Вы можете обратить внимание на то, что теперь вы экономите на покупке хороших вещей лично для себя. При этом, вполне возможно, что для своих близких вам гораздо легче тратить деньги. Начните менять ситуацию и покупать себе то, что нравится, по крайней мере, наравне с вашей женой (мужем), детьми.

Еще пример. Возможно, вы усвоили от родителей, что нужно обязательно закончить дела и только потом отдыхать. В итоге, вы можете засиживаться допоздна, изматывая себя работой, засыпая под утро. Прекратите это делать. Позаботьтесь о себе и начните ложиться раньше. В реальности, ситуаций, когда нужно выложиться по полной, гораздо меньше, чем мы себе говорим, совершая бессмысленные подвиги. Это можно изменить – просто начните делать это и понимайте, что вы имеете право это делать без чувства вины. Верните вину родителям, это не ваша вина.

Особое внимание следует уделить своему телу. Принятие себя начинается с принятия своего тела и заботы о нем. Очень часто люди склонны считать тело, как нечто обособленное от них, просто как некий инструмент, отделенный от их «Я». Но это не так – тело это безусловная часть нас, и, не заботясь о своем теле, мы не можем заботиться о себе.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Поэтому, составьте список того, как вы относитесь к своему телу и что имело бы смысл изменить.

Как вы относитесь к своему здоровью, достаточно ли вы спите, насколько правильно вы питаетесь, насколько сильно злоупотребляете алкоголем, сигаретами, не перенапрягаете ли вы свое тело физически, даете ли ему только здоровые нагрузки, соблюдаете ли гигиенические процедуры, позволяете ли расслабить свое тело, обратите внимание, насколько ваше тело зажато, где есть напряжение? Наблюдайте и слушайте свое тело. Подумайте, как вы можете исправить ситуацию там, где это возможно. Например, может быть, начнете с того, что подарите своему телу несколько сеансов массажа?

Изучайте свои потребности, использую чувства и сигналы тела. Так вы сможете повысить осознанность своей жизни. Задавайте себе вопрос, что я чувствую сейчас, что стоит за этим чувством? Например, вас вдруг перестала радовать вечеринка. Какие чувства за этим? Вероятно, злость, грусть, может быть стыд. Как так случилось? Возможно, вы что-то говорили, но вас не услышали? Возможно, это похоже на то, как вас не слышали родители, когда вы лезли к ним со своими детскими проблемами? А что вы можете изменить сейчас, чтобы уйти от этих детских реакций и быть услышанным?

Источник