если взрослый сын не звонит матери что делать
4 совета родителям, если взрослые дети не хотят с ними общаться
Одиночество родителей выросших и оборвавших связь с отчим домом детей – нередкая проблема. Конечно же, старшее поколение пытается понять, почему родной ребенок так отгораживается от мамы и папы. Об этом – на sympaty.net.
«За что он так с нами?»
Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.
А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.
«Плохими родителями» в глазах ребенка стали те, кто бросали все усилия на воспитание трудного подростка или гиперактивного капризного малыша.
Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.
Возможно, вам сложно перестроиться – ребенок перестал быть ребенком, а вы-то остались тем же человеком.
Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Возможно, сын или дочь спустя какое-то время ощутят желание возобновить общение, но нельзя исключать, что этого не случится. Это болезненно и обидно, однако манипулировать взрослым человеком нельзя – следует принять его волю и выбор.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Живите своей жизнью, не связанной с «ожиданием на обочине» — взрослые дети чаще завязывают новое общение с родителями, когда видят их интересными личностями.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Например – «ты всегда можешь пожить с нами, если возникнут проблемы с жильем», «мы можем одолжить такую-то сумму», «ко мне можно привезти внука на время вашего отпуска».
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Не звонит взрослый сын? Забыла дочь?
Не звонят дети? Не стоит беспокоиться, это означает, что на этом этапе жизни родители им не нужны. И, да, есть вероятность, что этап, когда они им понадобятся, никогда не наступит. В общем-то, если взрослые дети не звонят, или звонят не слишком часто, это может означать, что родители вырастили вполне самостоятельных, независимых людей, которые прекрасно обходятся в этой жизни сами. Они сами способны построить свою жизнь, сами совершить ошибки, сами решить проблемы и сами построить свое счастье.
Поразмышляйте вот над такой идеей: Если у человека своя жизнь, зачем ему еще и ваша? Примите во внимание, что взрослый ребенок может больше не считать родительскую семью своей, у него другие близкие люди, которые для него важнее. Это не обязательно так, но вполне вероятно.
Вообще, звонить родителям регулярно это хорошо или плохо? По версии большинства родителей – хорошо. Почему хорошо? Ну, в самом деле, почему это хорошо? Только потому, что правильно? А правильно, потому что так принято?
«Правильно» в такой ситуации выглядит манипуляцией, за которой скрывается «Так хочется родителям». Это, как раз понять можно. В детей вложено много сил времени, можно сказать, значительная часть жизни. Для родителей это может быть важно, поскольку все вертелось вокруг детей, а потом они разъехались.
Дети не должны быть благодарны родителям. Они могут быть благодарны. Они могут понимать родителей, понимать, что они сделали все, что могли для них и это ценно. Но, вот в чем дело, они не родительская собственность, и никогда ею не были. К тому же, если они благодарны родителям, то это не значит, что они должны быть благодарны вам каждый день. Не должны об этом думать каждый день, и уж тем более звонить в “уплату долга”. Общение с родителями может быть для ребенка ценностью, а может и не быть и это никак не характеризует его как плохого или неправильного человека. Ребенок не бросает родителей, он просто выбирает свою жизнь и, вполне вероятно, что к родителям она никак не относится.
На самом деле, вообще не важно, звонят дети или нет. Не нужно докапываться, некоторые вещи, есть смысл просто принять, как есть. Ну не звонят, значит, не хотят. Можно выяснить у детей, все ли между вами в порядке и сказать, что если возникнет проблема, то они всегда могут обратиться к родителям. В общем, что-то разумное и не навязчивое. И на этом успокоиться, ограничившись необременительными звонками по праздникам.
– Мама, перестань звонить мне каждый день! – знаете, если прислушиваться, то эту фразу можно услышать просто на улице несколько раз в год. Это к тому, что если дети не звонят, то это не означает, что нужно срочно исправлять ситуацию. Возможно, тогда они перестанут ставить на родителей «эпические» звонки. Такие звонки иногда ставят еще на жен. Обычно это делают, когда люди чувствуют, что их контролируют, им это не нравится, но воспитание не позволяет решить вопрос категорически. Это их способ мини-бунта.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Хотите лучшего контакта – никогда не разговаривайте со взрослыми детьми в приказной форме или нравоучительным тоном. Демонстрируйте поддержку, а не давление, которое, возможно работало, когда они были маленькими. Но те времена прошли.
Обратите внимание, желание родителей, чтобы дети звонили, это только желание родителей, это не правило, это не закон, это не данность и не судьба, это именно желание родителей и это надо осознать. Лучше разобраться не в том, почему не звонят дети, а почему родителям это так нужно и важно. Ждать их звонка и ужасно расстраиваться или возмущаться, что они не позвонили и не поделились, как прошел их день? Ну, это, конечно, тоже способ прожить остаток жизни. Но, возможно, стоит пойти немного дальше и выйти из тени детей? Бесконечно ждать и страдать – это личный выбор человека, который не стоит списывать на плохих детей.
Психолог Андрей Петраков
Психолог Елена Перепелица
Группа FB «Абьюзер: как с ним жить, как уйти, и как вернуть свою жизнь?»
Из личной колонки
Газлайтер атакует – как и что он в вас меняет?
Газлайтинг ‑ это способ контроля. Им могут пользоваться любые люди, использующие насильственное поведение. Например, большие любители газлайтинга – нарциссы и социопаты. Но, на самом деле… Читать дальше “Газлайтер атакует – как и что он в вас меняет?”
Изматывающие разговоры абьюзера
Что абьюзеру нужно от вас? Ему нужно вас контролировать. И добивается этого абьюзер самыми разными способами – начиная от, на первый взгляд, невинных манипуляций и… Читать дальше “Изматывающие разговоры абьюзера”
Возрастной кризис нарцисса
Возраст имеет значение. Для всех разное, конечно. Люди, так или иначе, не молодеют и вынуждены адаптироваться под неизбежные изменения в своей физиологии. Для кого-то, это… Читать дальше “Возрастной кризис нарцисса”
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.
Старший сын перестал звонить или звонит только по делу. Обидно, конечно, но просто стараюсь не думать об этом
Я – мать двоих детей, сыновей. Мальчишки у меня хорошие, только вот со старшим проблема, а может быть я себе эту проблему сама надумала? Или действительно она существует, и я потихонечку теряю духовную связь со своим старшеньким. Помогите, пожалуйста, разобраться, и посоветуйте – как наладить общение с сыном?
Да, я перед ним во многом виновата еще с его детства. Молодая была, вышла замуж за первого, в кого влюбилась, а он оказался «никакой»: работать не хотел, все свое время проводил в пивных компашках. Могли бы расстаться сразу после свадьбы, но я забеременела. Родился старшенький. Надоела мне эта семейная жизнь в пивном угаре мужа, я с ним развелась и ушла к маме. Но вот как-то мне было обидно – у всех подруг счастливая семейная жизнь, а у меня ее нет. Стала искать себе вторую половинку и все чаще сына оставляла на бабушку (мою маму).
Поиски были бурными – встречалась, расставалась. С одним, вроде, получилось, стали жить вместе. Мама мне не позволяла таскать ребенка по своим случайным мужчинам, поэтому сказала: «Пока удачно замуж не выйдешь, внук будет жить со мной!». Вот, и даже когда я стала сожительствовать со своим новым парнем, мама мне не давала сына. Нет, никакой ругани между нами не было, просто она разумно объясняла, что нечего ребенку смотреть на шашни его матери. Я часто их навещала, давала деньги на сына, у нас были хорошие отношения, но я видела, как мой малыш все больше тянется к бабушке, а я так – бесплатное приложение.
Путного сожительства у нас с тем парнем не получилось: как он только узнал о моей беременности, то стразу сбежал в неизвестном направлении. Даже аборт не требовал делать: просто собрал свои вещи на нашей съемной квартире и исчез. А я опять с пузом отправилась к маме. К тому времени у нее обнаружили онкологию, долго боролись с этой проблемой, и по факту на руках у меня было трое «детей»: восьмилетний старшенький сын, младший грудничок и больная мама. Вскоре она умерла и оставила нам свою квартиру. Старший сын очень горевал из-за потери бабушки.
А потом у нас в семье появился настоящий хозяин – мой новый муж. На ту пору старшему было уже 11 лет, а младшему 3 года. Малыш сразу стал называть моего мужа папой, а старший – сначала никак, потом дядей и по имени. Подростком он был слегка ершистым, недоверчивым, но не озлобленным. Иногда ревновал меня к своему брату и даже к своему отчиму, но хорошо, что мой муж понятливый и деликатно объяснял старшему сыну, что мы одна семья, все друг друга должны любить одинаково.
А потом сын закончил школу, пошел в армию, а по возвращению сразу снял квартиру и стал жить с девушкой. Работает, сейчас учится в институте на заочном. Я его все зову на семейные праздники. Сначала приходил, мы были рады, усаживали его со своей невестой на почетные места, внимательно слушали про их жизнь. Потом только он один на мой день рождения забегал с цветами, посидит полчасика и убегает – мол, времени нет. Он действительно стал много работать, да еще и эта учеба. И вот теперь вообще все общение у нас сошло на «нет». Он не заходит (даже на праздники) и сам никогда не звонит, только по делу. А если я сама позвоню, он просит меня изложить суть звонка как можно короче, ему как всегда – не до пустяков, болтать просто так некогда.
Я пытаюсь не думать об этом, списываю все на то, что сын говорит правду – он просто занят. Но я чувствую, что от него идет прям какая-то прохлада по отношению к нашей семье. Что бы я у него не спросила, все короткое: «Нормально!», что в семье, что в учебе, что в работе. Никаких подробностей, говорит, что ничего такого экстраординарного у них не происходит, чтобы рассказать. И про нас ничего не спрашивает, будто ему все равно! Может быть это из-за того что я так долго на бабушку его оставляла, пока свою личную жизнь устраивала? А может его девушка против нас настраивает? Не знаю, и у нее спросить стесняюсь. Но мне в последнее время аж рыдать хочется, мне кажется, что он сторониться своей семьи и не любит нас совсем. Не пойму, что происходит!
Почему взрослые дети не звонят родителям: мнение психолога
Здравствуйте, дорогая редакций моей любимой “Околицы”! Хорошо, что есть газета, с которой можно поделиться своими переживаниями, которая нас “слышит”. Вот и мне захотелось чуть-чуть пожаловаться на судьбу. Мы, пожилые люди, очень ранимы и нас легко обидеть. Очень редко их вижу и очень тоскую по ним и по внукам. А у них всё дела, работа, нет времени приехать и навестить. А мне так хочется угостить их урожаем с огорода, обнять, пообщаться. Может, зря я на них обижаюсь? Как мне с ними об этом поговорить?
М.А. Пархоменко, г. Кореновск.
На самом деле, многие пожилые люди считают, что дети не уделяют им достаточного внимания, не звонят и в результате — обида. Своё мнение по этому поводу высказал психолог Андрей Петраков: “Не звонят дети? Не стоит беспокоиться. В общем-то, если взрослые дети не звонят, или звонят не слишком часто, это может означать, что родители вырастили вполне самостоятельных, независимых людей, которые прекрасно обходятся в этой жизни сами. Они сами способны построить свою жизнь, сами совершить ошибки, сами решить проблемы и сами построить своё счастье.
На самом деле, вообще не важно, звонят дети или нет. Не нужно докапываться, некоторые вещи, есть смысл просто принять, как есть. Ну не звонят, значит, не хотят. Можно выяснить у детей, все ли между вами в порядке и сказать, что если возникнет проблема, то они всегда могут обратиться к родителям. В общем, что-то разумное и не навязчивое. И на этом успокоиться, ограничившись необременительными звонками по праздникам.
Хотите лучшего контакта – никогда не разговаривайте со взрослыми детьми в приказной форме или нравоучительным тоном. Демонстрируйте поддержку, а не давление, которое, возможно работало, когда они были маленькими. Но те времена прошли. Обратите внимание, желание родителей, чтобы дети звонили, это только желание родителей, это не правило, это не закон, это не данность и не судьба, это именно желание родителей и это надо осознать.
Лучше разобраться не в том, почему не звонят дети, а почему родителям это так нужно и важно. Ждать их звонка и ужасно расстраиваться или возмущаться, что они не позвонили и не поделились, как прошел их день? Ну, это, конечно, тоже способ прожить остаток жизни. Но, возможно, стоит пойти немного дальше и выйти из тени детей? Бесконечно ждать и страдать – это личный выбор человека, который не стоит списывать на плохих детей”.