если жена ненавидит мою мать что делать

Если жена ненавидит мою мать что делать

Ваши чувства понятны
Она ваша мама, какой бы ни была
Жена либо поделикатнее должна вести
Либо ваш брак распадётся
Вот увидите

А я понимаю вашу жену. Предки не должны встревать в жизнь молодых. Вам же не с мамой вашей жить. Я бы тактично закрыла Вашей матери рот. Но Ваша супруга видимо молода, раз в открытую вам на нее жалуется.

придёт время сдружаться

Ваша жена глупая женщина. Либо она еще слишком молода. Она должна понимать, что ваша мама в возрасте, и к ней нужно относиться с нисхождением. Наша мама тоже в почтенном возрасте и ляпнуть может не весть что, ворчать на ровном месте, но мы все прекрасно понимаем, что это не со зла и просто глупо было бы обижаться. Плохого она вам точно не желает, просто ворчит, у пожилых всегда так, к сожалению. Вдолбите это своей жене. Если живете вместе с мамой, лучше разъехаться.

Нам по 26 лет. Живем отдельно.

Пытаюсь объяснить, но не понимает. Только, что написал ее маме по ватсапу. Пусть она вдолбит, если не я

У кого нибудь есть похожая ситуация? Как справляетесь?

Вас это уже порядком из водит
Дальше только хуже

В один прекрасный день вам это надоест)) а лет так через 5-10 вдруг появится более молодая и более красивая девушка и уж ну очень любящая вашу маман, прямо как дочь родная)))и дифирамбы ей петь воспевать славу что родила такого прекрасного сына и прочее прочее

Уверена ваша женушка тут же потухнет в ваших глазах
Выбор не заставит себя ждать
Я не говорю здесь и сейчас

Но спустя годы так и получится

PS: хитрые умные девушки дружат с мамами мужей, какими бы те ни были, либо игнорят весь негатив и продолжают улыбаться ))))

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Жена против матери

Жена против матери

Сообщение Marks » 14.11.10 01:41

Re: Жена против матери

Сообщение Скиталец » 14.11.10 01:48

Сообщение tatarin » 14.11.10 02:19

Сообщение franky » 14.11.10 02:54

советую обратиться к психологу. точнее, обратить жену к нему.

она вас ревнует к матери. а сделать так чтобы они не пересекались нельзя?

Re: Жена против матери

Сообщение Marks » 14.11.10 07:43

Сообщение Антивирус » 14.11.10 07:52

Сообщение Лё » 14.11.10 10:55

Сообщение анархист » 14.11.10 10:58

А чего маму подпрягать в семейные разборки? Что есть мама, что её нет, для Вашей семьи это не важно. В своей семье надо решать проблемы самому без мамы.

Берете плохую жену-хозяйку и воспитываете так как должно быть, а не как мама хочет.

Re: Жена против матери

Сообщение ТанчеГ » 14.11.10 13:33

Сообщение PEPSI » 14.11.10 14:01

Если есть ребенок сложновато конечно=(

А вообще почти такой же случай наблюдала у одних родственников, на мой взгляд Вы сами свою мать перед женой так поставили! Малейший писк в сторону Вашей же матери от жены нужно было пресекать.

Теперь уж сложновато конечн, но попытайтесь ей доходчиво объяснить,что маму свою вы сливать не будете, так что прийдётся ей слушать замечания! По сути по Вашим словам, замечания получается обоснованные: бардак итд.

Сообщение PEPSI » 14.11.10 14:02

Re: Жена против матери

Сообщение Korcharot » 14.11.10 14:11

Сообщение Korcharot » 14.11.10 14:13

автор изучи, это слова уважаемого мною Явы, ты в прогибе и в глубокой зопе
Хорошая иллюстрация для тех, кто критически относится к утверждениям:
1. женщина проверяет мужчину на прочность всю жизнь, особенно в начальный период отношений. Технически это реализуется как проверка границ дозволенного ей поведения.
2. добиваясь уступок себе, женщина расценивает эти уступки как слабость мужчины;
3. оценив таким образом мужчину как «слабого», она его «сливает».

Сообщение man » 14.11.10 14:26

Сообщение Вековой » 14.11.10 14:51

Давно курю форум.
Маркс.
Ситуация похожа на мою.
Мать, это самый надежный человек в твоей жизни, который никогда не придаст тебя,
поймет, поможет, простит….Ты видно и сам это понимаешь и сделал правильный выбор.

Могу коротенько описать твою последующую жизнь лет на 10-15 вперёд, дальше не понадобится,
дальше будут актуальны темы типа: «Жена ушла», «Мужики помогите».

Так вот…
Тема свекровь—невестка довольно избита, но в жизни гораздо всё проще.
Сука на которой ты женился ещё ПОКА не стала мразью. Во всяком случае ты на это не акцентируешь. Видно она еще психологически не готова к измене, но уже застенчиво готовит почву и формирует мнение окружающих о тебе и твоей семье для последующего оправдания своей подлости. Она не в силах изменить мнение твоей матери о тебе, поэтому мать проще отвергнуть, тем более, что мать как взрослый и опытный человек определит внутреннюю подгнивающую сущность твоей суки.

Через некоторое время она начнет (если уже не начала) выражать недовольство твоим общением с закадычными корешами, но снисходительно будет относИтся к общению с теми (пусть даже не с лучшими), кто вызывает у неё скрытый сексуальный интерес. Задумайся и ты это почувствуешь.

Такие как она выходят замуж за мужиков, которых не обязательно любить, не обязательно устраивать семейный быт, да и дети для таких всего лишь как обязательный социальный атрибут от нелюбимого мужчины. Хотя тебе она говорит обратное конечно же.
Выходя за тебя в ней уже был заложен порок. Ты для неё необходимый, вялотекущий жизненный этап находясь в котором она планомерно готовит почву для последующих ярких романтических событий, но реализовывать их она будет в тайне то тебя.

Лет через 5-8 у неё начнёт формироваться чёткий круг общения из блядей, разведёнок и других озабоченных дам, который с годами будет расширяться по интересам.

Лет через 6 она в открытую будет настраивать ребёнка против твоей матери и всей твоей родни с плавным переходом и на твою несостоятельность. Её будет беспричинно раздражать почти всё, что связано с тобой, выяснится, что ты плохо обеспечиваешь семью, не внимателен …….ну и так далее, всем известно с некоторыми вариациями.

Отношение этой суки к твоей матери со временем будет спроецировано и на тебя со всеми вытекающими. А ПОКА видимо у неё есть какой-то сдерживающий фактор, который не позволяет ей открыто противостоять и тебе.
Но мина заложена……

Источник

Почему твоя жена не любит твою маму, и как с этим бороться

Устрани четыре самые распространенные причины пререканий между двумя самыми важными женщинами в твоей жизни.

Перебранки между твоей женой и твоей мамой усложняют тебе жизнь. А ведь они обе любят тебя. Так что тебе самому придется вмешаться, чтобы наладить их отношения. В большинстве случаев, тебе придется выражать несогласие со своей мамой, любя, разумеется. Вот как можно сделать это аккуратно, чтобы не обидеть жену, но и остаться любимым сыном.

Проблема 1. Неожиданные визиты

Сценарий: Твоя жена всю неделю была в командировке и, возвращаясь домой, хочет отдохнуть. Но чья это машина стоит перед домом? Твоей мамы…

Не говори: «Слушай, мам, Тане не нравится, когда ты приходишь без предупреждения». Обвинение только сталкивает двух женщин друг с другом.

Скажи лучше: «Мам, нам нравится, когда ты приходишь в гости, но я был бы благодарен, если бы ты звонила предварительно». Сделай это своей просьбой, чтобы вывести жену за рамки обсуждения.

Проблема 2. Семейные праздники

Сценарий: Твоя жена хочет в этом году пригласить всех к вам на Новый год. Твоя мама, которая привыкла готовить тазик «Оливье» для гостей со времен Брежнева, нехотя соглашается, но настаивает, что принесет салат с собой.

Не говори: «Мам, ты и я знаем, что ты готовишь лучше, чем Таня. Но пусть она сделает по-своему в этот раз». Ты пытаешься польстить своей маме, но ты обманываешь себя, если считаешь, что твои слова не дойдут то твоей жены. И тогда тебе достанется, и хорошо, если не сковородкой.

Скажи лучше: «Мам, Таня отлично готовит, и хотя мы благодарны тебе за предложение, лучше принеси свое знаменитое картофельное пюре». Назвав жену отличным поваром, ты успокоишь свою маму, которая, как все мамы, волнуется, что тебя плохо кормят.

Проблема 3. Твои дети

Сценарий: Ты и твоя жена изо всех сил стараетесь кормить ребенка полезной едой. Но от деда с бабкой он возвращается с рассказами о шоколадных конфетах и мармеладках в виде червячков.

Не говори: «Мам, если ты и дальше будешь кормить его сладким, не говори об этом Тане». Это ведет к предательству в отношениях и делает тебя сообщником.

Скажи лучше: «Мам, мы решили не кормить нашего сына вредной едой. Мы считаем, что это важно для его здоровья и мы были бы благодарны, если бы ты не сводила на нет наши усилия». Тут как раз важно выступить единым фронтом с женой как с партнером. Мамы никогда не против такого.

Сценарий: Твоя жена надела свое лучшее платье на свадьбу одного из твоих родственников. Но твоя мама посмотрела на нее и заявила, что никогда не надела бы такое короткое.

Не говори: «Ладно вам обеим. Давайте я лучше принесу чего-нибудь выпить». Друг, она ведь только что (пассивно-агрессивно) оскорбила твою жену!

Скажи лучше: «Мам, мне кажется она выглядит бесподобно. Думаю, тебе лучше взять свои слова обратно». Когда ты женился, то обещал быть с ней в болезни и здравии, в радости и печали. Так что дай маме понять, что любая критика – прямая или пассивно-агрессивная – ранит и твои чувства.

Источник

Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми. Что вы сделаете в таком случае?

Как сообщалось в предыдущей статье, на страничке нашего сайта в сети Instagram выставляются вопросы для размышления на различные темы. Следующим из опубликованных на этой страничке был такой вопрос:

«Конфликты между вашей женой и вашей матерью стали частыми, и вы живете в одном доме. Что вы сделаете в таком случае?»

Наши подписчики, как всегда, активно подключились к обсуждению этой проблемы и высказали свои суждения. Как и предполагалось, мнения совершенно отличались друг от друга. Были озвучены различные предложения, начиная с самых демократичных и заканчивая радикальными.

Прежде всего, стоит отметить, что Всевышний Аллах в священном Коране повелевает проявлять уважение и почтение к родителям и хорошо относиться к своей жене. Забота о родителях и их довольстве – залог приобретения райских благ, продления жизни, получения жизненных благ. Дети, заботящиеся о родителях, получают во всём содействие и помощь Аллаха, становятся на путь истины, их жизнь облегчается, они обретают спасение.

Довольство родителей тесно связано с довольством Аллаха.

Единственным способом решения любого конфликта является взаимопонимание и уважение прав друг друга. При возникновении любых подобных ситуаций в семье Всевышний Аллах советует первым делом прийти к взаимному пониманию и решить проблему мирным путём.

Хотя вопрос заключается в том, что делать сыну (мужу) в такой ситуации, многие из тех, кто отвечал, давали советы матери или жене.

aminat_lidia.kuznetsova: «В любом случае жена должна молчать. набрать камни в рот, как говорится, и молчать. »;

taiska_91З: «… Если жена будет уважать своего мужа, она будет уважать и его мать, и всех членов его семьи…»;

leila555omarova: «Лучше жить раздельно. Сейчас и молодёжь борзая, и есть до сих пор такие свекрови…»;

sladyshka_: «Если свекровь тоже будет помнить, что когда-то была невесткой, и если невестка будет думать, что, возможно, и она станет свекровью… Ну и промолчать, если получится у невестки, где надо…»;

elitniy_05: «Каждая жена в скором времени тоже станет чьей-то свекровью, поэтому если она будет конфликтовать со своей свекровью, ей это обернется тем же…»;

На самом деле так оно и есть. Если они (мать и жена) не будут прикладывать никаких усилий для разрешения часто возникающих конфликтов, сын/муж в решении этого вопроса останется беспомощным.

Поэтому жене (невестке) следует объективно воспринимать замечания матери мужа (свекрови), почаще советоваться с ней по тем или иным вопросам, периодически преподносить ей небольшие подарки и т.д. Разумная супруга не будет следовать за своими эмоциями, как это, к сожалению, делают некоторые, а последует разуму, пойдёт на уступки и на компромиссы, подумает о том, как лучше поступить в таком случае, и приложит все усилия для мирного исхода конфликта, как советует Всевышний Аллах.

Естественным для этого процесса привыкания друг к другу разных людей становится возникновение конфликтных ситуаций. У кого-то они бывают мелкие, у кого-то – не очень. Но совсем без них обходится редкая семья. Можно даже сказать, что полное отсутствие конфликтов не всегда является показателем её благополучия.

Давайте вернемся к нашим обсуждениям…

Те комментарии, в которых участники предлагают решить вопрос радикальными методами, например, «жену домой отправлю», «дам жене по башке», «просто нужно не жениться, чтобы не было таких ситуаций))))» и т.п. мы лучше оставим без внимания. Наверняка многие написали это в шутку.

К сожалению, большое количество комментирующих единственным выходом из сложившейся ситуации видят отдельное проживание.

djami_gapp: «Вообще, желательно по возможности жить отдельно…»;

mirza_ibr1393: «Самое лучшее жить раздельно, проверено временем и опытом»;

taibova8017: «Отделиться лучше»;

arzybek_kazikulov: «переехать»;

Однако это не решение проблемы, а только уход от ответственности. Такой метод напоминает действия страуса, который при появлении опасности прячет голову в песок.

Неудивительно, что люди видят в этом выход из ситуации. Тем более, кому это нужно – следить за старыми и немощными людьми, когда рядом молодая жена и скоро появятся дети? Зачем рядом должен быть человек, который всегда чему-то «учит» и за что-то беспокоится? Именно этими вопросами, по моему мнению, дьявол и отдаляет нас от милости Всевышнего Аллаха. Умный же будет стремиться, наоборот, к Его милости.

Тем не менее, преобладающее большинство наших подписчиков предлагают разумные методы по разрешению этой непростой конфликтной ситуации и трезво подходят к решению данной проблемы.

hanser277: «Постараюсь как-нибудь помирить их, сдружить»;

rasul_sadikov05: «Надо найти компромисс как-нибудь»;

jshamil_: «Это всё испытание, надо находить нужные ходы»;

abdula_engineer: «До свадьбы нужно предупредить маму, показать ей границы, чтобы она невестку свою не трогала, а после свадьбы сразу предупредить жену, когда ей не следует попрекать мать, и где она сама может принимать решения. Если так сложилось, что они оказались в одном доме. А так, если мама умная и уважает своего сына, она сама не допустит такой ситуации, даже если невестка будет немного капризной»;

nvvf.7: «Это самое сложное, наверное, в семейной жизни, много терпения надо иметь всем. И конечно же, ни в коем случае не вставать на сторону жены и ругать маму. В общем, всё будет зависеть от мужчины»;

На наш взгляд, наиболее интересным и благоразумным можно считать следующий комментарий, автор которого предлагает в основе решить эту проблему. Если следовать советам этого участника обсуждения, автоматически исключается возникновение описанных в нашем вопросе проблем.

kmb_inst: «Есть такая пословица: «Когда выбираешь жену, смотри на её мать». Нет разницы, жить отдельно или вместе; если мать (теща), отправляя свою дочь в чужой дом, разъяснит ей, как она должна себя вести, научит находить общий язык и ладить, то всё будет хорошо…»;

Выставляя этот вопрос на обсуждение, мы, конечно же, не ставим целью дать самое целесообразное разрешение этого конфликта или выбрать наилучший метод из числа тех предложений, которые дают наши подписчики. Это вопрос для размышления, а люди различны по знаниям и уровню нравственности, и каждый отвечает на поставленный вопрос соответственно своему уровню.

В любом случае, какими бы ни были ваши методы, постарайтесь обратиться к знающим людям (имамам, алимам) для более подробного разъяснения этого вопроса или для того чтобы удостовериться, правильный ли метод вы выбрали для решения конфликта.

Удостоверьтесь, правильно ли вы поступаете в той или иной ситуации.

Нурмухаммад Изудинов

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Источник

Все за сегодня

Политика

Экономика

Наука

Война и ВПК

Общество

ИноБлоги

Подкасты

Мультимедиа

Общество

Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)

Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.

Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.

Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.

В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».

«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.

Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.

Понять позицию друг друга

Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.

В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.

Планирование до брака

Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.

В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.

Чувство безопасности

Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.

Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.

Выделите время наедине с мамой

Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.

Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.

Объясните все это своей жене

Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.

Великий нейтралитет

Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.

Откажитесь от роли посредника

Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.

Установите границы

Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.

Не поощряйте жалобы

Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.

Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.

Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.

Не хвалить и не нападать

Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Источник