ежик что ли дохлый что ли анекдот слушать
Ежик что ли дохлый что ли анекдот слушать
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там. там.
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там.
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там.
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там.
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там.
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там.
— Где.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок,
я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
(Анекдот прислал мой друг Володя Новак)
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
(анекдотом поделился Петр Ежаченко)
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: «Водки нет!».
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: «Ёжик не брал!»
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
— Hе знаю я! Вон у хомячка спроси.
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
— Я тебе не хомячок! Я ежик!!
Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это «на ежиках»?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал.
А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Hу и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
— Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
— «Заяц ты чистый?»
— «Чистый».
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
— Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
— Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
— Заяц, ты чистый?
— Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
— Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
— Заяц, опять ты не ты?
— Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты чистый?
— Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит.
Заяц ежу и говоpит :
— Пpивет Бобеp!
Еж:
-Я не Бобеp! Я Ежик!
Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел
их, и говоpит:
— Пpивет Заяц, пpивет Бобеp!
Еж:
— Я не Бобеp. Я Ежик. 8(
Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это.
Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует):
— ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик.
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. »
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:»- но очень легкий. «
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
— Ежи!
— О-о-о!
— Мы бежим?
— А-а-а!
— Земля гудит?
— У-У-у!
— Ну чем не мустанги?!
Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.
Анекдот
Вдумчивая молитва
На родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?»
Не песня, но вариант отличный!
«Отче Наш, ежа неси, но не беси».
Не так давно у нашего семейного питомца, африканского карликого ёжика, из-за большого возраста парализовало половину туловища. После многих недель попыток вылечить и отходить ежа, мы с женой приняли решение зверя усыпить, дабы не мучался. Встал вопрос, как это объяснить трехлетней дочери. Жена долго готовилась объяснить ребенку, что ежик умер, убежал жить на радугу, прописался в раю и прочее.
В день Х, когда ежа увезли, дочь спросила:
— Мама, а где ‘Ёжикнейм’?
— Нуу, она умерла, это значит.
— Не расстраивайся, мама, папа нового ежика купит!
А Вы готовы к детям?
У меня возникла мысль: чтобы проверить, готова ли семья заводить детей, нужно завести ежа. Почему ежа?
1) В отличие от холоднокровных, ежа нужно кормить каждый день, а то сдохнет.
2) В отличие от кошек, ежа надо мыть самому, ведь он собирает пыль и сор и не может себя вылизать.
3) Ёж по ночам ходит и громко топает:это моделирует орущего по ночам ребёнка.
5) В отличие от хомяка, его не уберёшь в клетку, когда надоест, ему нужен простор.
Конечно, с детьми сложнее, но если месяц выдержите ежа в квартире, то терпения на ребёнка у вас, скорее всего, тоже хватит.
Помните анекдот про ёжиков.
. Идет Заяц по лесу. Слышит крики: «Давайте встанем в круг! Давайте
встанем в круг!». И сразу другой крик:«Нет! Нет!»
Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там
стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга.
И первый ежик кричит «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!».
А последний:»Нет! Нет!»
брр. меня аж покорежило. будто случайно на гей раздел порнхаба ткнул.
Готовятся вступить в единую европейскую семью.
Смотрю,некоторые от обнимашек получают нездоровое удовлетворение
свиноход в шароварах
Объясните кто-нибудь смысл шутки про ёжиков.
И что не так с этими танцорами диско.
если есть тег политика, то нужно какой-то пруф на то что там происходит. @moderator, не?
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Зарплаты
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
Закон есть закон
Так и есть
Хочу закалить в себе мужской характер
Как PSIHolog84 решил Пикабушников налюбить, но попал в просак
Сразу же миф о том, что тачка исключительно для души улетучился, в инсте он сам написал, что это товар/услуга
Ой, а кто это тут сидит на капоте с металлическими кольцами на своей портупее?
Теперь квест из «найди, где ТС солгал» переходит в «найди, где ТС не спиздел», потому, что ложь буквально в каждом слове, так как увидел в той же инсте видос, где человек хуярит щёткой его ласточку, которая вся завалена снегом (явно не паркинг, да?). На эти претензии ТС мне написал, что готов спорить хоть на 100к рублей о том, что машина всё же стоит в паркинге, затем, когда ему скинули доказательства и он сам спалился в разговоре с другим пользователем, что тачка стоит на улице, он сказал, что «Стоит в паркинге» это про то, что она именно сегодня стоит в паркинге и потом меня заблокировал )) Рекомендую почитать всю ветку #comment_220919738
Соотвественно ложь о том, что ремонт после НТВшников дорогой, нужно красить всю машину, покрывать керамикой и т.д., в прошлый раз накидали шпатли и замазали (смотрим предыдущий пост) и вот ещё добавочка https://www.instagram.com/p/BqorMPgnK8S/
Вишенкой на торте является то, что ТС даже врать не может одинаково. Мне он ответил, что нет фото, потому, что он «чистил телефон» перед поездкой заграницу и удалил их (ну это было рассчитано совсем на тупых, так как он же сам тут выкладывал более старые фото. Кто будет удалять свежие фото и оставлять старые?), другому человеку написал, что просто их не делал #comment_220954236
Резюмируем, если бы ТС написал всё, как есть, я бы ему посочувствовал даже. Но привкус наебалова мешает это сделать, а наебалово я ой как не люблю.
Помните анекдот про ёжиков.
. Идет Заяц по лесу. Слышит крики: «Давайте встанем в круг! Давайте
встанем в круг!». И сразу другой крик:«Нет! Нет!»
Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там
стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга.
И первый ежик кричит «Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!».
А последний:»Нет! Нет!»
брр. меня аж покорежило. будто случайно на гей раздел порнхаба ткнул.
Готовятся вступить в единую европейскую семью.
Смотрю,некоторые от обнимашек получают нездоровое удовлетворение
свиноход в шароварах
Объясните кто-нибудь смысл шутки про ёжиков.
И что не так с этими танцорами диско.
если есть тег политика, то нужно какой-то пруф на то что там происходит. @moderator, не?
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Зарплаты
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
Закон есть закон
Так и есть
Хочу закалить в себе мужской характер
Как PSIHolog84 решил Пикабушников налюбить, но попал в просак
Сразу же миф о том, что тачка исключительно для души улетучился, в инсте он сам написал, что это товар/услуга
Ой, а кто это тут сидит на капоте с металлическими кольцами на своей портупее?
Теперь квест из «найди, где ТС солгал» переходит в «найди, где ТС не спиздел», потому, что ложь буквально в каждом слове, так как увидел в той же инсте видос, где человек хуярит щёткой его ласточку, которая вся завалена снегом (явно не паркинг, да?). На эти претензии ТС мне написал, что готов спорить хоть на 100к рублей о том, что машина всё же стоит в паркинге, затем, когда ему скинули доказательства и он сам спалился в разговоре с другим пользователем, что тачка стоит на улице, он сказал, что «Стоит в паркинге» это про то, что она именно сегодня стоит в паркинге и потом меня заблокировал )) Рекомендую почитать всю ветку #comment_220919738
Соотвественно ложь о том, что ремонт после НТВшников дорогой, нужно красить всю машину, покрывать керамикой и т.д., в прошлый раз накидали шпатли и замазали (смотрим предыдущий пост) и вот ещё добавочка https://www.instagram.com/p/BqorMPgnK8S/
Вишенкой на торте является то, что ТС даже врать не может одинаково. Мне он ответил, что нет фото, потому, что он «чистил телефон» перед поездкой заграницу и удалил их (ну это было рассчитано совсем на тупых, так как он же сам тут выкладывал более старые фото. Кто будет удалять свежие фото и оставлять старые?), другому человеку написал, что просто их не делал #comment_220954236
Резюмируем, если бы ТС написал всё, как есть, я бы ему посочувствовал даже. Но привкус наебалова мешает это сделать, а наебалово я ой как не люблю.
Старый анекдот))) просто улыбнитесь.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет.
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про «Волобуева».
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч. » Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ. ЕВ! Вот ваш меч. » Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох. ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х. Й. »