как донести до мужа что мне не хватает его внимания
Как объяснить мужчине, что не хватает внимания с его стороны
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Счастье в отношениях — хрупкая величина. Для баланса нужно несколько составляющих, таких как любовь, достаток и внимание. Если чего-то не хватает, возникают проблемы и недовольства. И если с чувствами и деньгами всё понятно, то проявление внимания у каждого человека происходит по-разному. Все нуждаются в обожании и одобрении, но что делать, когда твой партнёр «толстокожий» и не понимает, чего ещё ты от него хочешь, если в холодильнике есть еда, а ты тепло и красиво одета?
Почему недостаток внимания плохо влияет на отношения
Проявление внимания — это выражение любви и заботы. То, без чего нормальные отношения существовать не могут. На начальном этапе человеку достаточно собственного интереса, мы «влюбляемся в свою любовь».
Но в дальнейшем оказывается, что этого недостаточно. Если не подбрасывать в костёр новые дрова, он потухнет. Так и с чувствами: их обязательно нужно подогревать. Проявление внимания — это сигнал: ты не одинока, я понимаю, что с тобой происходит. Некоторые мужчины считают, что женщины драматизируют, и им всегда всего мало.
Жалуясь друзьям, они говорят: «Я работаю круглыми сутками, чтобы у неё всё было. А она ноет, что ей не хватает внимания. Но если бы я уделял всё время ей, кто бы покупал ей красивые платья и оплачивал отпуск на морях?» Справедливо? Вполне. И такая точка зрения имеет место быть. Но одно не исключает другого. При желании можно научиться сохранять баланс.
Что происходит в семье, где женщине не хватает внимания, следовательно, она постоянно чувствует себя недолюбленной? Конфликты, мелкие дрязги и ссоры по пустякам. Отсутствие внимание равнозначно отсутствию общения, а это является основой любых отношений. Некоторые женщины начинают добирать на стороне то, чего не получают от мужа. Такое поведение можно расценивать по-разному, но факт остаётся фактом: страдают все.
Поэтому мужчина уделяет тебе мало внимания?
Почему он не уделяет тебе внимания
В большинстве случаем мужчины просто не осознают масштабы проблемы. Потому что пока он занят бытовыми первостепенными вопросами, где жить, и что есть, ему некогда думать о том, как давно в последний раз он делал комплименты своей любимой женщине. Поэтому не стоит сразу обвинять его во всех смертных грехах.
Женщины часто грешат тем, то «она уже всё поняла и сделала выводы», а он понятия об этом не имеет. Взаимодействия строятся на одном простом правиле: если ты не говоришь, что тебя что-то не устраивает, значит по умолчанию всё хорошо. Возможно, в его семье мать вела себя властно и независимо, и ему не приходит в голову, что все женщины разные.
Карьера отнимает много сил. Общество действительно очень сильно давит на мужчин, лишая их возможности совершить ошибку. Кроме того, мужчины не многозадачны. Они не могут заниматься сразу всем: убивать мамонта, готовить из него обед и целовать ручку любимой супруге. Возможно, потом, если станет поменьше дел, он заметит, что ты скуксилась, но не в тот момент, когда он воюет на первой линии фронта.
Иногда людям становится настолько комфортно, что они начинают игнорировать потребности других. Он тебя добился, обустроил вашу «пещеру», значит, ты должна смиренно ждать его с работы и не шуметь по пустякам. Если на этапе ухаживаний он вёл себя иначе, не впадай в панику, ещё не поздно всё изменить и посвятить его в тонности твоего эмоционального диапазона.
Считается, что обычно психическое состояние мужчины достаточно стабильное. Чтобы надолго выбить его из колеи, должно случиться что-то из ряда вон выходящее. Ты действительно так думаешь? Значит, ты тоже стала жертвой стереотипов. Обрати внимание на изменения в его поведении. Признаки депрессии, посттравматического расстройства или ОКР не так очевидны, как кажется.
Самая неприятная причина, но не упомянуть о ней было бы нечестно. Если твой мужчина — романтик, для него важно «гореть» женщиной. Когда он не уделяет внимание тебе, не ухаживает за тобой, возможно, он думает о другой. В этом случае, тебе придётся принять непростое решение: разобраться с этим или сделать вид, что для тебя ничего не изменилось. Но для начала стоит подтвердить свои подозрения.
Как правильно начать разговор и что говорить
В первую очередь, подумай о том, какого внимания ты хочешь. Для этого нужно определить свой «язык любви». Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» рассказал, что у каждого человека есть главная потребность, что он хотел бы получить от своего партнёра и от отношений в целом:
Ответь себе на вопросы: как ты хотела бы, чтобы твой мужчина выражал свои чувства? В какие моменты ты чувствуешь себя в безопасности? Определив «язык любви» своего партнёра, возможно, ты посмотришь на ваши отношения с другой стороны и обнаружишь, что на самом деле, он уделяет тебе достаточно много внимания, но делает это таким способом, который ты не воспринимаешь.
Сразу займи дружелюбную, но уверенную позицию. Отношения — это не прогулка по райскому саду в окружении розовых пони. То, что у вас возникают трудности и разногласия, это нормально. Если тебе что-то необходимо, ты имеешь право об этом попросить. В конце концов, кто, как не твой партнёр заинтересован, чтобы ты получила то, что хочешь. Разговор о том, что вас не устраивает, — это ещё один кирпичик в фундамент вашей семьи. Главное, соблюдать несколько «правил»:
Сложнее всего — начать. Не трать время на обдумывание идеальной формулировки. ты начнёшь предугадывать реакцию любимого и заранее настроишь себя на агрессию. Психологи утверждают, что когда человек даёт возможность проявиться своему истинному «я», он не встретит активного сопротивления. Самая верная стратегия — начать с похвалы. Поблагодари его за то, что он много для тебя делает. Покажи, что ты ценишь его усилия и ни в коем случае не принижаешь его заслуги.
Фото автора cottonbro: Pexels
Говори от первого лица. Сообщай, а не обвиняй. Как неправильно:
И заканчивай на позитивной волне. Цель разговора — улучшить отношения, а не разругаться окончательно. Выбирай правильно место и время разговора. После тяжёлого рабочего дня любой диалог воспринимается как вынос мозга. Пока люди не научились читать мысли друг друга, единственный способ получить желаемое — попросить об этом. Будь спокойной и доброжелательной, и у тебя всё получится!
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!
Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).
Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.
Начну сразу с жёсткого тезиса – есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так – ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.
Что это за женщины? Многие, очень многие.
Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.
Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).
Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Позвольте объяснить. В норме человек – личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая – это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее – если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома – дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги – это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу – у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно – остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.
Если отношения – это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции – где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.
Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу – весело. Вот – отличное развлечение. Если отношения у женщины – единственное развлечение, она старательно будет делать их хуже – чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, – такой женщине внимания мужа никогда не хватит.
Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наша героиня. Наполнено, живо, эмоционально.
Только счастья не прибавится – мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом – тот просто уйдёт. Кто похлипче – умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).
И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее – по известному сценарию.
Что со всем этим делать? Ответ очевиден – заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, “я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя”.
И тогда – внезапно! – проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше – мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.
Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте – отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.
Ну и в качестве резюме, кратко и предельно категорично.
Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное – только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами – работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. Плюс стоит развивать и психологическую устойчивость – чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит! : 274 комментария
Здравствуйте, Павел. Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте. Будут ли женщины от этого счастливы? Вряд ли. Ведь это их природная особенность. Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни. Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Разве я призываю становиться подобными мужчинам?
Кроме того, интерес к отношениям – далеко не только привродная особенность. Во многом это социально воспитуемая харакретистика. Её вполне можно сдвинуть на второе место.
Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Зачем вы упрекаете меня за то, чего я не делал? Вы это специально? Зачем?
Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
_Ольга, вот ещё цитата из статьи: “есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА”. Видите? Речь не идёт обо всех женщинах. Во-вторых, я предлагаю тем женщинам, которые сужают свой мир до одного человека – а это опасно. Впрочем, я начинаю пересказывать текст заметки, а это как-то неправильно. Пожалуйста, Ольга, перечитайте заметку внимательно – это снимет у Вас много вопросов.
что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.
_Ну, видимо, пора избавляться от этой самой зависимости.
Добрый день, Катерина!
Сочувствую вашему положению.
Добрый день, Павел!
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором? Мне кажется, в нашей семье все наоборот. У мужа нет ни друзей, ни увлечений, связанных не с семьей, он за 15 лет совместной жизнь даже ни разу не переночевал вне дома. Он говорит, что для него семья – это все. Я же очень общительная, у меня есть подруги (которых муж ненавидит из-за того, что они “отбирают” мое время для семьи, хотя встречаемся мы 3-4 раза в год), лыжи, велосипед, иностранные языки, любимая работа, вязание и много еще чего. Я всегда знаю, чем себя занять и крайне редко испытываю то, что называют “скука”. И это все, конечно, отнимает какое-то время. Стала чувствовать себя из-за этого “неправильной” женщиной, как называет меня муж. Он говорит, что я должна быть домашней, думать обо всем только через призму “как это повлияет на мои отношения с мужем”, как нам стать ближе, как больше проводить времени вместе и т. п. Я люблю своего мужа, но не могу постоянно думать в таком направлении. И почему-то всегда стремлюсь к большей независимости, автономности, что ли.. Внутри меня все сопротивляется такому подходу к жизни, когда ты сливаешься с другим человеком (такое вообще возможно?) и не представляешь себя без своей половинки. Я – неправильная женщина, Павел? Судя по статье, правильная. Откуда же это чувство вины?
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором?
_Да, конечно. Я ведь писал о средних значениях – разумеется, могут быть и другие варианты.
Стала чувствовать себя из-за этого «неправильной» женщиной, как называет меня муж.
_Это ерунда, не слушайте его. Понятно, что ему важно ваше общение и внимание – так и должно быть. Но вот быть домашней вы соврешенно не обязаны. Да и не понравитесь вы ему такой, если честно. Выбрал-то он вас другой – бодрой и весёлой, правильно? 🙂
Я — неправильная женщина, Павел?
_Правильная, Ольга.
Откуда же это чувство вины?
_От мужа.
Спасибо, Павел, ответили!
Здравствуйте!
Я 92года, моя девушка 91года. Я не был женать, а она да, и у неё есть ребёнок 6 лет и я его люблю как и её. Мы друг друга допалняем. У нас одинаковые мышления то что я люблю она тоже любит. Но у нас есть одно но. Я ревную её, думая что она разговаривает с другими когда меня нет рядом, и она тоже ревнует даже в двойне, может я общаюсь с девушками на работе и изменяю ей, и даже когда мы гуляем она думает что я смотрью другим девушкам. И кстати её бывший муж ей изменил может из-за этого она не доверяет никому? Я не смотрю другим девушкам и не посмел бы изменить ей. И у нас бывает ссоры из-за того что я не уделяю ей внимания, а когда мы ругаемся я собираю веши и ухажу, потому что я не хочу с ней сорится, до этого я несколько раз ухадил и возврашался может не хотел чтобы она стало девушкай других парней, даже не знаю как быть. Вот по этому я прочитал ваши статьи “Что делать, если поругался с девушкой: важные советы”, “Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!”. Сегодня мы опять поругались и я хотел бы извиниться ей, что опять хотел уйти. Как нам быть и что мне в этой ситуации делать? Я люблю её. И как мне перестать уходить когда она злится. Может брать её в жоны?
Саламат, добрый день!
К сожалению, в комментариях на ваш вопрос полноценно ответить не получится. Тут нужна индивидуальная работа – и с ней, и с вами.
Вкратце могу сказать вот что – учитесь не ругаться с ней. Это не так уж трудно, как может показаться. Так же знайте, что уходить по первому чиху – это просто несерьёзно, это только ухудшает отношения. В остальном же – читайте мой сайт, здесь много полезного материала.
На здоровье, Саламат, на здоровье!
Здравствуйте.
У меня отчасти схожая ситуация.
У меня интересная работа, друзья и хобби. Я никогда не сижу на месте. Мой молодой человек много работает, пытается наладить свое дело. По ночам не гуляет, помогает мне решать мои проблемы. Живем вместе несколько месяцев, но встречались долго. Все идет к свадьбе.
Но…
После того как стали вместе жить, почти никуда не выбираемся. Объясняет это тем что он устает за целый день на работе. Выбираемся только когда нас зовут друзья, а вдвоем никогда. Меня это очень расстраивает. А также бывает что он ни разу за день, даже не стремится меня обнять или чмокнуть в щечку. Только когда спим, он меня обнимакт. А интимная жизнь вообще стала редкрстью. Около раза в месяц. Я пытаюсь оправдать это усталостью после работы.
Знаю, что любит меня и полностью ему доверяю. Вот и интересно, накручиваю я или это ненормально?
Вероника, добрый день!
Вероятнее всего, он действительно устаёт. Но это не даёт ему права вести себя вот так. Необходимо провести с ним несколько разъяснительных бесед и научить чаще обниматься, гулять и т.п. Иначе ваше супружество быстро захереет, увы. А если будет ребёнок, то очень быстро. Видимо, ваш мужчина не понимает, что отношения – это труд, и труд серьёзный.
Ответил?
Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
_А вот это тревожный сигнал. Если у вас появятся дети, вам будет безумно трудно, потому что с таким подходом вашего мужчины к вашим переживаниям дождаться от него помощи с ребёнком будет невозможно. Прежде всего вам нужно, чтобы он перестал отмашиваться от ваших переживаний. Вот, дайте ему почитать это – https://zygmantovich.com/?p=12519
Добрый день, Анастасия.
Начните с простого – заполните своё свободное время другими людьми. Начните заниматься танцами, волонтёрить, заниматься в хоровой студии и так далее. В общем, найдите себе занятие кроме мужа.
Здравствуйте. Я в декрете, занимаюсь ребенком и домом. Недавно муж объвинил меня, что я забила на него, вплане подойти, обнять, поцеловать. Мы поговорили, я поняла свои ошибки, стала более ласковее и внимательнее к нему. Сейчас ситуация поменялась, я не чувствую внимания с его стороны, если я что- то говорю он может быть рядом, но не слышать, быть в своих мыслях, что – то просить сделать надо несколько раз, бывает, если плохо чувствую себя заботы с его стороны почти нет, нет хороших, приятных слов, нет иннициативы куда то сходить, даже в нашу годовщину я его вытащила, намеков на действия не понимает, гулять с детем только с моей подачи. Мне трудно давать человеку тепло и заботу, если в ответ пустота. Я стараюсь хорошо выглядеть, себя не запускаю, хожу в спорт. зал, есть пара подружек, но видимся редко т.к они работают. Боюсь если я выскажу ему свои притензии, он сделает меня виноватой и найдет 1000 причин почему все так, обычно это происходит во многих наших конфликтах.
Добрый день, Виктория.
Ситуация у вас знакомая. Трудно жить с человеком, который не признаёт своего вклада в проблемы, увы.
Здравствуйте, Павел.
Мы с моим молодым человеком живем раздельно. Очень часто ругаемся, по поводу того, что он уделяет мне мало внимания. Инициатором выступаю я, хотя ругаться я не люблю. Изначально пыталась решать проблему конструктивно, но в итоге эмоции взяли свое. Для него нормальным считается встретиться раз в неделю после работы. Иногда его об этом надо попросить. О планах на выходные никогда не сообщает, для него в порядке дела не включать меня в них. Я постаралась занять себя другими делами, записалась на фитнес, стала чаще встречаться с подругами. Но все равно таких отношений мне недостаточно. Подруги подругами, тоже самое с увлечениями, это бесспорно весело, но хочется проводить время и с любимым человеком. Он пояснил ситуацию так, что девушкам постоянно не хватает внимания, а для парней отношения, это как чек-бокс, есть галочка и хорошо. Говорит, что любит. Я постоянно чувствую себя монстром, когда срываюсь на него. Или навязчивай дурой, когда скидываю статью о каком-нибудь интересном мероприятии в городе (стараюсь подбирать бесплатные) а в ответ или молчок, или о, прикольно. Молчание объясняет нежеланием поднимать конфликт. На мероприятие мы естественно не пойдём, если я предварительно не повторю про него раз 20, чего я тоже делать в общем-то не люблю на самом деле. Это длится уже больше 2-ух лет. Первый год встреч был нормальный. Нам уже близко к 30-ти, не маленькие, ровесники. В предыдущих отношениях все было по другому… Зачастую молодые люди наоборот хотели заполнить все свободное время собой и обижались, если когда – то не получалось.
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
_Дело не в том, нормальна эта ситуация или нет. Дело в том, что она вам некомфортна. Вот статья, которая вам поможет – https://zygmantovich.com/?p=7593
Здравствуйте, такая же проблема в точности что и в вашей статье. Уже не знаю куда себя деть. Хочу чтобы у нас в отношениях все было хорошо. Как было тогда когда еще только начинали отношения. Но я живу ими и ни секунды не могу без него. Мне ничего не интересно из занятий, как пойти погулять и т.д Из за частых ссор отношения уже дошли до того что большую часть времени все больше и больше он проводит за компьютером за играми. Пол дня на работе, а с вечера компьютерные игры что меня вечно не устраивает. Говорит что это из за моих вечных скандалов он проводит так чтобы забыться. Даже спать стали ложиться совсем в разное время. Чуть ли к утру не ложиться спать, а я всю ночь жду его и не могу без него уснуть. Что мне делать не знаю. Вроде так просто сказать найти себе занятия и заниматься собой тоже и прочее, а другое это очень тяжело. Всегда истерики, плачу, ругаемся чаще и чаще.Мне каждую минуту будто не хватает его внимания. Я очень не хочу его терять. Мы даже собирались осенью пожениться но уже начинаю думать что из за такой как я все закончиться и я останусь одна. :((((( Как все исправить?
Добрый день, Диляра!
Как все исправить?
_Нужно налаживать отношения. Не ссорится и обмениваться претензиями, а разговаривать и договариваться. Читали мою статью “Общение – мотор отношений”?
А до этого – разобраться со своим страхом. Увы, без этого всё будет бесполезно.
Павел спасибо за полезные советы. У меня такой вопрос. Муж мне очень много стал уделять внимания, оно проявлялось в постоянном контроле, тем самым мешая мне самореализоваться даже в домашних мелочах иногда и в материнстве (как ты готовишь кашу а когда и сколько даёшь)… в итоге ссоры. Сначала работал дома и время от времени приглядывал за мною одним и вторым глазом. Я ему стала говорить в порыве гнева что бы он занялся чем то вне дома. Он стал ходить на работу. Тут я почувствовала облегчение. И вот он со временем перестал мне уделять внимание, эмоциональное и сексуальное. Что произошло. Обиделся человек. Но при этом домой приходит, покупки делает, на помощь придёт обязательно. Отец хороший, иногда суёт свой нос через чур вот аж думаешь что я тут лишняя всего лишь мамка какая то. Вот что с ним делать?
Вот что с ним делать?
_Разговаривать. Рассказывать, что вам такой контроль неприятен, описывать, какое поведение приятно, почаще передавать ребёнка ему и таку далее. Я много об этом писал, посмотрите у меня на сайте стать по этим вопросам, хорошо?
“Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича,” – понравилась фраза))))))). И вот я снова Вас читаю! Спасибо. Вы во многом правы. Мы женщины часто такие. Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так? Как собаченка, которая постоянно бежит за хозяином. Еще есть проблема в ПМС, как ни банально. Да, он существует, нам реально хре…во, простите за выражение. Плохо физически на протяжении времени, это угнетает психически, всё начинает бесить и хочется поддержки в плане моральном и БЫТОВОМ! Я тоже хочу на все готовенькое, особенно когда я так устаю.
Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так?
_Совсем точно сказать не могу, Ольга. Думаю, там много причин и часть из них – главные.
Добрый день, Павел! Моя ситуация такова – с девушкой живу полгода. До этого жили год, после расстались из-за непонимания друг друга, и после перерыва в год сошлись снова. Я люблю её, она меня тоже. Сам военный, на корабле служу, дома не часто бываю.. Плюс на службе бывает так мозг вынесут, что домой прихожу без настроения.. И бывает это сказывается каким-то образом на нашем общении.. Я могу сидеть и молчать, а она все ждёт от меня что-то. А у меня настроения элементарно нет даже разговаривать. Говорю ей – дай мне остыть, не трогай пока меня – начинает истерить, вплоть до уходов из дома. Вечно жалуется, что ей мало от меня внимания, что она всегда ждёт от меня большего.. Возможно я и правда даю ей меньше чем она хочет, но делаю это неосознанно.. Она вечно угрожает, что уйдёт от меня. Я порой уже думаю, что и правда может так оно и лучше. Зачем колупать мозг ей и себе? Получается вечный стресс.. Мы очень разные духовно. Ей не нравится все, что нравится мне. А я не всегда разделяю ее мнение.. Не знаю в общем как быть даже. И терять ее не хочу, так как люблю. Но и нервы не стальные канаты…. Сейчас ещё в изменах меня подозревает на ровном месте. Всякие МТС-локаторы использует. И не верит мне почти всегда. Хотя я ей не вру.
Добрый день, Евгений!
А вопрос-то ваш в чём?
Вопрос мой скорее такой – в ком проблема, в ней или во мне? Мне нужно над собой работать или ей над собой? Как избавить себя от необоснованного ее недоверия?
Проблема в вас обоих, но поскольку пишете мне вы, я скажу о вашей проблеме. Вам нужно учиться учитывать её интересы – да, вам после службы плохо, но не она в этом виновата. Поэтому нельзя заставлять её страдать из-за проблем на службе. Ответил?
Нужно, несомненно) Спасибо!
На здоровье, Евгений!
Здравствуйте, расскажите поподробнее что вы имели ввиду, психологическая устойчивость – это что например? Изучение психологии относится сюда?
“А плюс стоит развивать и психологическую устойчивать — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.”
Психологическая устойчивость – это умение сохранять присутствие духа, не впадать в истерики и катастрофизации по поводу и без.
Да, спасибо большое)
Добрый день!
Мы с моим МЧ в отношениях уже год. Сначала он был холоден, последние полгода стал очень ласковым, милым, постоянно обнимает, целует, заботиться. Мы живем на 1 этаже и к нам постоянно на балкон приходили котята, мы их кормили, поставили домик. Один котёнок очень понравился и решили его приютить. После появления котёнка в доме, мой МЧ как будто про меня забыл все внимание котёнку. Котёнок свободно гуляет днём на улице, потом приходит домой. Так продолжалось неделю. Мой МЧ никогда раньше меня не вставал, а тут утром садиться на пол и сразу с ним играть. Несколько дней назад котёнок пропал и все внимание снова переключилось на меня. Я не ревную, так как сама очень люблю котёнка. НО! Почему мой МЧ так себя ведёт? Почему он уделяет внимание только коту, а если его нет, то мне? Может эта какая то психологическая травма?
Почему мой МЧ так себя ведёт?
_Об этом надо спрашивать у вашего мужчины. Вы его спрашивали?
Здравствуте, Павел!
У меня обратная ситуация. В гражданском браке 5 лет. Сейчас отношения на грани разрыва. Муж упрекает в том, что ему мало внимания, что не даю ему тепла. Под теплом и вниманием он подразумевает именно тактильный контакт. Если мы дома, то мужу требуется много тактильного контакта: массажи, поглаживания. Мне его столько не нужно. Я больше аудиал. Я обнимаю и целую мужа, но ему не нравится, как. У меня есть родные, друзья, йога, игра на фортепиано, книги, кулинария периодами и, конечно, интересная работа и дружный коллектив, в котором я нередко выступаю организатором праздников. Его все это раздражало изначально, когда он запрещал мне ходить на праздники на работе по причине ревности. Обижался, что я повезла в отпуск маму после смерти отца, хотя сам не мог поехать с нами… За 5 лет было много ко мне претензий с его стороны разного характера. Но я стараюсь работать над собой, как могу. Исправляю одно, он недоволен другим… Замкнутый круг… Павел, а я нормальная? Или женщина должна больше растворяться в муже? И неужели у меня не должно быть своего личного небольшого пространства?
Надежда, добрый день.
Прежде всего – нет ни аудиалов, ни кинестетиков, это старое заблуждение.
Теперь по вашей ситуацит. Конечно, женщина не должна растворяться в муже (равно как и мужчина не должен растворяться в женщине). Своё набольшое личное пространство нужно всем.
На здоровье, Надежда, на здоровье!
Добрый день, Светлана.
Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?
_”Добивание”, увы, не связано с последующим прилежанием в отношениях.
И спасёт ли наш брак отдельное проживание?
_Вряд ли.
Андрей, добрый день!
Увы, я не могу за вас решать, стоит ли держаться за такой брак. Это только ваше решение.
Здравствуйте, Павел. Однажды мне помог ваш совет. Хочу обратиться к вам вновь.
Мы с мои женихом сейчас находимся в разных городах. При встрече он всегда заботливый и внимательный, а когда мы далеко – звонит и пишет редко (или мне так кажется). Я вижу поступки с его стороны (он ласков, всегда меня оберегает и защищает, не жалеет на меня средств, хочет жениться и детей, у нас совместные планы). А мне не хватает банальной смс: “как проходит твой день?”, “люблю”. На мои звонки отвечает не всегда, может перезвонить аж на следующий день. Когда я не отвечаю на его звонки (занята) – обижается. На данный момент у меня много свободного времени (я работаю, есть хобби, подруги, но времени на досуг остается много). Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
_Проблемы нет – есть отсутствие навыка поддержаний отношений на расстоянии в вашего парня. Со временем это может стать проблемой – это верно. Сейчас – это ещё не проблема.
Здравствуйте. Не вижу свой комментарий, я не туда отправила комментарий или так и нужно?
Добрый день! Комментрий на премодерации. Я на выходных не работаю, поэтому и не открыл его (сейчас зашёл почти случайно). В понедельник открою и отвечу (а иначе забуду).
Добрый день, Павел!
Наверное, не в тему вопрос, но рискну: я, вроде бы, не тоскую по вниманию мужа, но как-то меня слишком задевают его эмоциональное состояние. Дело в том, что он превращает в трагедию каждую мелочь: капнул маслом на стол, споткнулся, что-то сразу не может найти – начинается сразу жуткий негатив, «жизнь – дерьмо» (прямо так и говорит), хлопание дверями, злится несколько часов. Это по мелочам, если что-то чуть серьёзнее, то вообще печаль до конца дня и трагедия. Я сначала его старалась поддерживать, но если «жизнь – дерьмо», то бесполезно переубеждать. На меня это очень сильно влияет – все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему? Ещё знать бы, как тему обозначить. Смотрела почти все ваши платные тренинги (пользуясь случаем, очень помогают, спасибо огромнейшее!!)
Здравствуйте, Елена!
На меня это очень сильно влияет — все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему?
_Я думаю, вам всё знакомо. Вот это – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html и это – https://zygmantovich.com/products/faststress/
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
Но когда приходишь домой, а там постоянно чернуха по-любому мелкому поводу – это же какой-то негативный инфантилизм ( изучала Ваши труды и для мальчиков).
Он тренинги слушать не будет, а с нытиком жить ой как тяжело – хоть разводись ((
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
_Значит, теперь дело за малым – применить это всё на своих переживаниях, возникающих из-за его поведения 🙂
Очень рабочая, Мила 🙂
Павел, извините, что ещё раз пристаю, но может Вы посоветуете какой нибудь свой аудиотренинг, чтоб изменить установку, что отношения для женщин это на первом месте? Заранее Благодарю.
Его вполне хватит, чтобы перенастроить такую установку.
Блин ну и бред написан. Да конечно бывают и такие ситуации, но нельзя же всех под одну гребенку. Что не бывает так когда мужик реально на диване расплылся?? Всегда жена придумала??
Спасибо за ваше мнение. Оно, увы, неверное, т.к. основано на невнимательном чтении статьи, но я ценю время и силы, которые вы потратили на написание этого комментария. Спасибо ещё раз.
Здравствуйте, нашла Ваш обзор по отношениям. И Решила попробовать. С мужем в отношениях 10 лет, есть ребенок 3 года. Мужу 33, мне 28.
Пошла на курсы по веб дизайну, нашла работу, начала больше общаться со своими друзьями, читать, курсы по рисованию… в общем отвлеклась. Перестала злится что он не уделяет мне внимание. Вы действительно были правы. Так убралось 99% скандалов и вот этих горок. Я начала высыпаться по ночам, а не слушать его разъяснительные беседы. Веду хозяйство, еда наготовлена, посуда вымыта, квартира отполированная(иногда нанимаю помошницу, но мужу не афиширую) если ухожу на занятия, или с подругами за ранее договариваюсь с мужем, няней или мамой, что бы было кому заняться ребенком. По выходных вожу малого на всякие развивашки, футбол, карате.муж дома один, отдыхает в одиночестве.
Вроде как всё было хорошо. Я занимаюсь своим, муж своим, иногда ходим куда-то вместе. Гуляет с друзьями, я не наезжала ни разу за почти пол года, даже если возращался под утро, было пару раз только когда его друг проявил ко мне неуважение, тут я провела беседу.
Что мужчинам еще необходимо? Уделяю внимание – плохая, уделяю меньше внимания – плохая.
Простите, я немного на эмоциях конечно пишу, но я действительно не понимаю уже мужчин. Фиг с ним с моим мужем, судя по всему уже почти бывшему. Как не повторять ошибки дальше? Что я делаю не так?
У мужчин нет единой необходимости. У каждого что-то своё.
Вопрос в том, что нужно тому конкретному мужчине, о котором идёт речь. Исходя из описанного вами, я не могу сказать, где была ошибка. Могу лишь отметить, что не вижу ничего о разговорах с мужем и вообще совместном времяпрепровождении кроме секса.
Кроме того, не вижу пока оснований считать, что развод неминуем. Если ваш муж не готов обсуждать вопросы, а просто собирается развестись, то ошибку допускаете не вы, а он. Это ему нужно задуматься, о том, что он сделал не так.
Мы ходили вместе в кино-рестораны, общались, точнее я старалась общаться. Муж в большей степени молчал. Но он всегда был молчаливым, требовать от него стать разговорчивым в 33 было бы не разумно.
Нет, не совсем ответили. Мне конечно импонирует, то что вы переложили проблему на него, но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
К психологу отказывается идти, аппелируя фразой: “Я не сумашедший”. возможно тут тоже что-то посоветуете.
но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
_Сказать, что вы хотите развестись. Серьёзно.
Галина, проблема в том, что муж работает много и сильно устаёт. Попробуйте обсудить с ним восстановительный период – скажем, один час, когда его никто не трогает. А потом – на нём ребёнок, а у вас отдых. А лучше, конечно, чтобы он мог работать меньше – восемь часов, не больше.
Добрый день, Виталий.
Все доходит чуть ли не до развода, как быть?
_По уму, стоило бы научиться лучше решать конфликты. Но это путь долгий, сложный, требует усилий и ваших, и жены, и в комментах не решается.
Из того, что можно сделать:
1. Попробуйте брать жену в спорт-зал.
2. Сядьте и придумайте двадцать занятий, которые можно делать вместе с женой. Когда вам не будет хватать сил на придумывание, вы сможете обращаться к этому списку.
3. Понять, что жена вам не навязывает, что вы должны делать. Она говорит о том, чего ей не хватает.
Скажите пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы боитесь мужа потерять (в смысле, что он уйдёт от вас)? Или причина вашего состояния в другом?
А если ситуация обратная, и у мужчины на первом месте отношения, семья, спокойствие в доме? И работа (дело) воспринимается не как необходимость зарабатывать, а как отвлекающий фактор от “мужских” домашних дел, коих всегда предостаточно. Соответственно, на работе никаких успехов. Есть ли у Вас статьи или тренинги для этого случая? Спасибо
Сергей, прошу прощения, не совсем понял, о чём именно нужны тренинги/статьи.
Вы могли бы как-то уточнить или переформулировать?
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго 🙂
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго
_Спасибо за уточнение, Сергей!
Я не думаю, что нужно ставить дело на первое место. Лучше, чтобы и семья, и дело были на втором, а первое пустовало.
Здравствуйте, Павел!
Подскажите, пожалуйста.
Мы с мужчиной несколько лет встречались, съехались чуть больше года назад. Нам 28 и 30 лет.
Оба работаем в среднем по 11-12-13 часов в день и еще на выходных часто идем на работу. Кроме этого у меня вторая работа – преподаю в университете по субботам, периодически занимаюсь спортом, хочу повышения и потому совершенствуюсь в профессиональном плане, так что занять себя не вопрос.
Проблема в том, что мне в последнее время не хватает внимания от мужчины. Да, он говорит ласковые слова, обнимает и так далее. Цветы и прочие атрибуты романтики мне не нужны.
Придя домой, мужчина, обняв-поцеловав, тут же зарывается либо в Ютуб, либо в компьютерные игры. Даже во время отпуска он целыми днями играет в игры.
У меня претензии не к этим гаджетам, я сама часто днями напролет играю в игры.
Претензия у меня к тому, что у нас почти пропали совместные занятия, а он даже не может 15 минут посидеть со мной и поговорить об итогах дня. Мне приходится почти всегда просить его посидеть со мной поболтать, потом просить выключить Ютуб, потому что он во время разговора смотрит видяшки, потом – отложить, в конце-концов, телефон, потому что, закрыв Ютуб, он начинает шерстить соцсети.
Мы несколько раз ссорились из-за этого. Когда я говорю об этом всем, стараясь использовать “я-сообщения” и другие советы, в том числе Ваши, мужчина отвечает, что я выдумываю или что это все ерунда. Отвечает, что ему нормально, что он ведь слушает меня, хоть и смотрит параллельно Ютуб. Говорит “ну когда ты просишь отложить телефон, я же откладываю”. А я считаю такое поведение неуважением к собеседнику. Говорит, что ему достаточно моего присутствия в доме.
В итоге при очередной ссоре мы пришли к тому, что мужчине, оказывается, по большому счету неинтересно, что я говорю, считает это пустой болтовней. Но при этом он не пытается поменять тему, не предлагает другие занятия, а предпочитает “отмучиться” побыстрее и пойти играть. Однако ему нравится мой голос, и он хочет, чтобы я “на фоне” что-то болтала. Меня это не устраивает, я не хочу быть радио на фоне.
При каждой ссоре он начинает “играть аутиста”, якобы не понимает, зачем нужно разговаривать, кроме как для обмена информацией, якобы не видит смысла в совместной деятельности, что раз у него нет ко мне претензий, то и у меня их не должно быть. Начинает спрашивать, сколько именно минут в день мне надо, чтобы потом сказать “все, 15 минут, которые ты просила, прошли”. Говорит, что я отказываю ему в свободном времени. При этом у него есть друзья, с которыми он время от времени встречается, и не для того, чтобы исключительно обменяться ценной информацией.
Я показала ему эту статью, и он тут же приписал меня к женщинам, про которых Вы здесь пишете. Я с этим не согласна. Считаю, что 15 минут в день можно посидеть со мной и активно послушать человека, с которым решил вместе жить. Некоторые Ваши статьи он тоже читал, ну или я ему пересказывала, например, “Как мужчины теряют жен”. Между тем, наши ссоры длятся все дольше, а мне все больше кажется, что ему на меня все равно, и ему важнее его собственный комфорт. Списала бы на хроническую усталость от работы, но во время его месячного отпуска ситуация не меняется.
Так вот, подскажите, пожалуйста. Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все “женская ерундистика”?
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
Меня эта ситуация начинает серьезно беспокоить, но я не хочу на горячую голову принимать решения. Вдруг все же я преувеличиваю?
Благодарю за внимание.
Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все «женская ерундистика»?
_В целом — да, являются. В частностях — не совсем. Поясню, начиная с частности. Ваш мужчина, как и вы, сильно перегружен. Месячного отпуска для изменения ситуации, увы, недостаточно, если работа идёт в том режиме, который вы описали. Тут у человека просто не остаётся сил на общение и за время отпуска он не успевает их накопить. Так что первое, что стоит делать — это искать возможность нормализовать рабочую нагрузку.
В целом же, общение, совмещённое с просмотром телефона, в подавляющего большинства людей вызывает впечатление “мной здесь не интересуются”. Это не женская “ерундистика”, а явление, независящее от пола. Если внимание разделяют между мной и ещё чем-то (не кем-то, а именно чем-то), значит, мной здесь не интересуются. Так что тут вы полностью правы.
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
_Если мужчина действительно считает ваши слова пустой болтовнёй, то изменить ситуацию трудно. Впрочем, есть шанс, что это просто слова, а не правда. И весь его “аутизм” на самом деле является просто истощённостью.
Если позволите, я бы предложил на полгода отложить в сторону вопрос общения и заняться уменьшением рабочей загрузки. А уже потом, когда она уменьшится до нормальных объёмов, смотреть, что у вас с общением.
Благодарю за скорый ответ, Павел.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали. Поэтому даже не знаю, что сказать, но все же частично с Вами согласна. Наверное, у него меньше коммуникативных ресурсов, чем у меня, ведь мне при таком темпе хватает сил на общение.
Увы, о снижении рабочей нагрузки речи пока идти не может. У него это продиктовано спецификой работы, у меня – амбициями, если можно так выразиться. К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического “улучшения отношений”. Видимо, нам только на пенсии удастся посмотреть, что у нас с общением на самом деле)
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить? Но тогда я теряю ощущение команды в нашей паре, потому что точек соприкосновения будет только две – общая жилплощадь да телесные выражения привязанности.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали.
_До какого-то момента организм может работать в таком диком темпе, а потом — уже не может.
Конечно, можно выдвинуть альтернативную версию — охлаждение чувств, например. Но мне бы этого не хотелось.
К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического «улучшения отношений».
_На любой работе можно работать по объёмному плану. Конечно, это снижает доход, но отношения, как по мне, важнее.
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить?
_Не пожалеть. Помочь найти способы сократить нагрузку.
Спасибо еще раз, Павел!
Постараюсь работать в этом направлении. Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
_Есть хитрый ход. Скажите ему, что согласно исследованиям, кто больше отдыхает, тот и больше зарабатывает. Это не шутка. Когда человек работает слишком много, качество его работы падает и ему приходится работать ещё больше. Это запускает петлю отрицательной обратной связи. А вот полноценный отдых позволяет работать быстрее и качественнее.
Ну а кроме отдыха попробуйте вот что — предложите ему раз в неделю дома быть без телефонов и других гаджетов (скажем, вечером в четверг). А ещё — раз в неделю гулять в парке (обычно там не получается пялится в экран). Попробуете?
Второй вариант мне нравится. Буду пробовать! Спасибо еще раз, Павел, за участие!
Пользуйтесь на здоровье, Елена!
Здравствуйте!такая интересная проблема заявлена в вашей статье, очень жизненная. Спасибо вам за вашу работу!
Мне не хватает внимания от мужа, но мне не кажется, что я в нём растворилась. У меня очень много разных занятий, увлечений, иногда могу уходить в них с головой и забывать про отношения. Но после этих занятий мне всё равно хочется взаимодействия с мужем! Каждый день, хотя бы немного (30-40 минут). Часть выходных тоже хочется уделить время только друг другу. Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
И ещё. Для меня важно: разговарить друг с другом, делиться важными мыслями, говорить о своих чувствах, выражать эмоции и получать их от другого,выходить куда-то вместе, чем-то интересным с мужем заниматься, он этого ничего не понимает и никогда не проявляет инициативы в этом отношении…
Он может позаботиться обо мне: купить еду, помочь каким-то делом, дать мне отдохнуть, поиграть с детьми когда я устала. Я это всё очень ценю, но это для меня не так важно, я всё это и сама могу для себя сделать. Проблема во мне?это я придумываю проблемы на пустом месте? Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу? И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
_Если муж для вас не единственный свет в окошке (а это, судя по всему, не так — у вас много других занятий-увлечений), то это не проблема, а нормальная потребность.
Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу?
_Да.
И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
_Конечно.
Уверен, что и ваш муж тоже хочет от вас какого-то варианта внимания, которое вам непонятно. И вы тоже можете его дать — это ведь взаимный процесс.
Да, спасибо большое! Очень помогли, а то я сомневаюсь в своей нормальности иногда…
У мужа спрашивала, стараюсь делать то, что мне непонятно:))
На здоровье, я рад быть полезным!
Здравствуйте, Павел. Появилась очень интересная мысль, в продолжении беседы про то, что женщина строит свой мир вокруг мужчины, и ей не хватает внимания. Совет психолога — найти себе увлечение, хобби. Да и вообще развиваться и быть самодостаточной. Ну например увлечение может быть связанно со спортом, или танцами, или ещё чем-то, где могут присутствовать потенциальные ухажёры. И от них женщина может получить внимание, которого ей не хватает. Если муж будет ревновать, то это получается манипуляция, что не есть хорошо. А если женщина начнёт с ухажором строить новые отношения, то они всё равно приведут её к такой же проблеме. Спустя какое-то время, ей станет не хватать внимания. Для неё это замкнутый круг. Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть “вниманезависимость” с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
Добрый день, Никита.
Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть «вниманезависимость» с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
_В первом.
Кстати, пойдя на, скажем, танцы, женщина не обязательно заведёт там роман. А уж ревность если и случится, то не будет манипуляцией, ведь никаких манипуляций нет (подробнее об этом — https://zygmantovich.com/?p=17751). В психологии не пользуются этим термином. Вместо манипуляций говорят о влиянии, которое — и это принципиально — обязательно взаимно.
Влияние обязательно взаимно? Немного не понял. Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться? Предположу, что хочет внимания. Насколько это “законно” вобще😁? И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
Влияние обязательно взаимно?
_Да.
Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться?
_Не знаю. Это всегда индивидуально. Может, она хочет, чтобы он начал её ценить. А может — чтобы побыстрее ушёл.
Насколько это «законно» вобще😁?
_Психологи не занимаются ответами на такие вопросы.
И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
_В его поведении до и после её флирта.
Мне не нравиться постоянная потребность и ответ моей женщины на мужское внимание. Чувствуется какая-то гипер потребность её в этом. Это формулируется почти в такой формуле: буду отвечать на мужское внимание, когда моего мужчины нет рядом. Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание? А женщина, к слову, не очень женственная. Ну даже немного “пацанка”.
Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание?
_Какие-то мотивы и причины у этого есть. Какие — не могу знать. Это можно выяснить только у вашей женщины.
На здоровье, Никита!
А что делать с мужем, который душит своим вниманием, ходит буквально по пятам и не даёт побыть наедине со своими мыслями?
И вот эта липучая песня ” не уделяешь внимааааание”,жуть. Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
_Наверное, вопрос не в том, как объяснить, а в том, как добиться от него нужного поведения, да?
Скорее всего, он пересмотрел свои взгляды на вашу ревность и своё поведение.
И все же я не получила ответа в статье Я замужем 13 лет 2 детей Я и работаю и вышиваю и спорт, но за эти 13 лет ни разу от мужа не получила приглашения ни в кино, ни в кафе, море это вообще мечта, ни просто прогуляться по улице. Так как же этого внимания к себе то добиться?
И все же я не получила ответа в статье
_Если вы искали ответ на вопрос: “Так как же этого внимания к себе то добиться?”, то этот ответ здесь и не предполагался. Он есть в других моих статьях. Найти их можно в разделе “Архив”.
У меня тоже такая же ситуация я устала ничего не хочу от него у же 😭😭😭
Добрый день, Павел Зыгмантович! Мы с мужем (официально мы не в браке) живем почти 2 года. Ему 37, мне 26. Если бы нас не познакомили, мы бы точно вместе не были, это однозначно. В первые месяцы совместного проживания все у нас было идеально: он уделял мне внимание, переписка вся у нас в смайлах была, когда он на работе был, вместе куда-то ходили, смеялись общались. Сейчас это все пропало: за день обмениваемся фразами типа «Привет, ты как?» «Ты покушал?/покушала?» все. Не подойдёт, лишний раз не обнимет, не поцелует просто в щечку. Я его ни в чем не ограничиваю: он бывает на корпоративах, выпивает с друзьями до самого утра, у него дружба на первом месте и он это не скрывает, детей у нас нет. Близость раз в месяц или несколько месяцев. Хотя нас обоих это устраивает. Со мной из дома два шага не желает сделать, зато с друзьями – в любое время дня и ночи. Я ему не раз говорила, что мне это не нравится и хотела бы, чтобы он чаще уделял мне внимание, но увы. Свалил все за «загоны». Я занимаюсь спортом, готовлю, убираю, стираю. Хочу выйти на работу, но я уже даже боюсь выходить, так как уже приелось это все. Что мне делать, я не знаю. Я ведь не многого прошу! Или может у меня и правда загоны?😢 Ещё у меня и опасение, что если например дети будут, будет ли он уделять им внимание? Он всегда предпочитает общение с друзьями. Чтобы я как-то его заинтересовала, мне обязательно надо выпить😬я к алкоголю отношусь негативно.
Вы правы — скорее всего, с появлением детей ситуация усугубится.
И что бы Вы мне посоветовали?
И что бы Вы мне посоветовали?
_Ничего. Это ваша жизнь, Алёна, и решать только вам.