как муж узнал о беременности
«Дорогая, у меня токсикоз»: как мужчина беременеет вместе с женой
Инфантильный партнер — психологически незрелый, который готовится стать отцом, может переживать все ощущения беременной жены: тошноту, слабость, боли в пояснице и т.д. В этом случае, во время родов супруги ощущения у мужчины усугубляются. Физиологических причин для этого нет, только психологические.
Подробнее о синдроме Кувад, личности «беременного» супруга, помощи ему и облегчении «симптомов», рассказала Мария Царева, репродуктивный психолог Центра поддержки материнства «Лелея».
Синдром Кувад
У некоторых народов есть обряд Кувады — когда мужчина симулирует родовые схватки, ложится в постель роженицы, принимает поздравления и т.п. Считается, что это облегчает состояние роженицы и обеспечивает благополучный исход. Это делается осознанно и представляет собой определенный ритуал.
Но существуют мужчины, испытывающие подобные ощущения и переживания еще во время беременности жены, причем не специально.
«Такое явление получило название синдром Кувад, — рассказывает психолог Мария Царева. — Или синдром «беременного мужа», который выглядит, как ложная беременность у женщин. Мужчина становится избирательным в еде, его может тошнить, он чувствует слабость и сонливость, может даже испытывать боли в области поясницы или таза, как при расхождении тазовых костей.
Эти симптомы сопровождаются эмоциональной неустойчивостью, повышенной раздражительностью, капризностью. То есть мужчина на телесном и эмоциональном уровне как бы проживает беременность, хотя физиологических причин для этого нет».
Обычно эти проявления начинаются в первом триместре — тогда же, когда у женщины начинается токсикоз.
Зачем нужен токсикоз
Токсикоз (а его симптомы бывают разные, это не только тошнота) нужен беременной женщине, чтобы протестировать окружение на предмет безопасности. Убедиться, что она находится в таких условиях, в которых можно спокойно вынашивать ребенка и рожать, т. к. есть кто-то, кто позаботится о ней и о ребенке в те периоды, когда она будет в состоянии уязвимости.
«Психологически в первом триместре беременности женщина попадает на место ребенка, т.е. как бы проваливается в детство, — поясняет эксперт. — Это происходит для того, чтобы заботиться о себе, создавая подходящую среду для развития малыша, просить и принимать заботу от других, требуя у мужа жареной соленой клубники среди ночи. А если с супругом происходит то же самое, то кто тогда позаботится о жене?»
Получается, что и партнер погружается в инфантильное, детское состояние и как бы перетягивает одеяло на себя, получает повышенное внимание из-за необычности ситуации. Такая несостыковка. Женщина ожидает, что отец ее ребенка будет опорой и поддержкой, а здесь этого нет, ведь его самого тошнит.
Про личность партнера
«К сожалению, вывод здесь неутешительный: партнер оказывается психологически незрелым, не готовым к родительству, к тому, чтобы нести двойную ответственность — за женщину и ребенка, — продолжает Мария Царева. — Личностно незрелый партнер не в состоянии перейти из позиции «я ребенок своей мамы» в позицию «я родитель своего ребенка», т.е. во взрослую по отношению к ребенку».
Мужчина попадает в детскую позицию и может находиться там до самых родов, а то и дольше. В этом случае есть риск конкуренции с ребенком за внимание женщины. После рождения малыша такой мужчина вряд ли сможет нести ответственность за жену и ребенка, он же сам «ребенок». Зато будет ревновать к малышу и попрекать жену на тему, что она стала уделять ему меньше внимания.
Как помочь в ситуации
В такой ситуации паре можно и нужно обратиться к психологу. Беременность длится примерно 40 недель и это достаточное количество времени, чтобы сформировать готовность к родительству и психологически повзрослеть.
Если в процессе психотерапии нужные изменения в психике мужчины произойдут, то можно даже подумать о партнерских родах. Участие в родах психологически зрелого мужчины пойдет на пользу и отношениям в паре (совместный опыт прохождения через трудности укрепляет привязанность), и его родительской позиции (контакт с ребенком начнет формироваться с первых минут жизни).
А вот если наоборот, то брать инфантильного мужа на роды не стоит. Истории про то, как после участия в родах мужа разрушились отношения в паре, — не миф. Только это происходит не из-за того, что мужчина увидел раскрывающуюся вагину, а от его психологической неготовности.
Для партнерских родов нужно, чтобы, во-первых, мужчина был психологически зрелой личностью сам по себе. Во-вторых, отношения в паре были по-настоящему партнерскими, искренними и доверительными. И, наконец, его отношения с собственной мамой были бы адекватными. Иначе образы матери-собственного-ребенка и собственной-матери схлопнутся, и мужчине психологически будет невероятно сложно.
Муж и жена, планирующие встречать малыша вместе, обязательно должны походить на курсы подготовки к родам — и именно партнерским. Желательно, чтобы эту подготовку сопровождал хороший перинатальный психолог. В этом случае мужчина сможет оказать поддержку, которую от него ждет женщина, и этот день станет счастливым для семьи.
У вас будет ребенок, или Беременность глазами мужа.
“Когда ребенок впервые произносит слово “мама” — это рефлекс, когда он говорит “папа”, это уже чувство”, — утверждают мужчины, претендуя ни много ни мало на главенствующую роль
“Когда ребенок впервые произносит слово “мама” — это рефлекс, когда он говорит “папа”, это уже чувство”, — утверждают мужчины, претендуя ни много ни мало на главенствующую роль
Зачатие, роды, ребенок — для женщин это основополагающие вещи. Не верите? Сделайте распечатку телефонных разговоров своих жен за последний год. А если посмотреть на “беременность” глазами мужчин? Это мы и постарались сделать, попросив семь молодых и не очень пап ответить на семь вопросов “Семьи”.
1 Что вы почувствовали, когда узнали, что у вас будет ребенок?
2 Какие новые черты характера вы раскрыли в супруге во время беременности?
3 Возникали ли у вас в этот период какие-либо внутренние изменения? (Например, вы стали плохо спать, сделались раздражительным, вам начали сниться кошмары, вы вдруг стали гиперответственным и т.д.)
4 Во время беременности супруги для вас было принципиально важно, кто именно родится: мальчик или девочка?
5 Как вы относитесь к совместным родам?
6 В чем принципиальное отличие родителя-мужчины от родительницы-женщины?
7 О чем не догадываются мужчины, собираясь стать отцами?
Юрий ЛОБАНОВСКИЙ, 32 года, менеджер: “Это ответственно и прекрасно!”
“Узнав о беременности жены, вначале я почувствовал удивление, затем, наверное, волнение, всегда присущее ожиданию какого-то торжественного события. Жена в интересном положении стала более ласковой, более ранимой и требующей больше заботы и внимания. Кто у нас родится, мне было все равно. Вариант совместных родов даже не рассматривал, я в этом вопросе консерватор. Думаю, что женщина должна более тонко чувствовать своего ребенка, поскольку все-таки она его выносила и дала ему жизнь. Хотя со временем это различие сглаживается. А о чем не догадываются мужчины, собираясь стать отцами? Об этом может рассказать портал о развитии ребенка. О том, как это прекрасно и ответственно”.
Андрей КОЛОНЧУК, 34 года, экономист: “Как же я раньше без всего этого жил?”
“Был на седьмом небе от радости! Это наш первый ребенок, поэтому с удовольствием отметил в жене новые черты настоящей заботливой матери.
Я стал более ответственным к себе и к своим поступкам. Ведь теперь у меня настоящая семья! И было совершенно неважно, кто родится. К совместным родам я лично отношусь отрицательно. Это бзик современного общества. У женщины преобладает эмоциональная оценка в отношении воспитания ребенка. Мужчина более устойчив к различным попыткам ребенка “нащупать пределы возможного”. И это хорошо — родители должны дополнять друг друга. Отцы не догадываются о том, что, несмотря на все трудности, которые им предстоят, единственный вопрос, который они будут себе задавать, — “Как же я раньше без всего этого жил?”.
Александр НАГОРНЯК, 36 лет, инженер-системотехник: “Жизнь мужчины можно разделить на “до отцовства” и “после”, и разница между этими жизнями огромна”
“Сложно даже передать словами, что я почувствовал, узнав, что скоро буду отцом. Наплыв одновременно разных мыслей, переживаний, страхов, сомнений. У жены во время беременности проявилась сентиментальность. А в себе особых изменений не наблюдал ни в физическом, ни в психологическом плане. Но именно состояние счастья сделало меня взрослее, ответственнее, раз в сто осторожнее. И еще — более закрытым от посторонних суждений.
Было очень важно, кто родится. И я, и жена хотели мальчика. Так и вышло. Я так его хотел, что он родился почти в мой день рождения — на день раньше и под тем же знаком зодиака. К совместным родам положительно отношусь и даже советовал бы мужчинам присутствовать при родах. Пожалуй, не с точки зрения интереса, а с точки зрения важности для супруги.
Мужчины не догадываются и не предполагают, какой шквал эмоций, впечатлений и мыслей ожидает их после появления ребенка. Можно всю жизнь разделить на “до отцовства” и “после”, и разница между этими жизнями огромна”.
Сергей МАКАРЕНКО, 36 лет, журналист: “Это очень, очень тяжело. ”
“Счастье. Сказать, что для меня эта новость была неожиданной, не могу, скорее — ожидаемой. Эмоции испытывал только положительные. Даже раздражительность и ранимость жены выглядели в этот период очень мило. Жена во время беременности сильно изменилась. Я многое узнал о ее гастрономических вкусах: ее страсть к экзотическим блюдам была иногда шокирующей. У меня было предчувствие, что родится девочка. К тому же что за странный вопрос: как может быть принципиально важен пол ребенка? Представьте, муж заявляет: “А я хочу мальчика! И баста!” Вообразить такое поведение мужчины мне довольно трудно. К совместным родам всегда относился нормально. Но мы знали еще до беременности, что это не для нас: по медицинским показаниям было предписано кесарево. Разница в воспитании? А есть ли она? Не считая того, что женщины — более эмоциональные создания. Маленький ребенок в семье — это очень, очень тяжело. Собираясь стать отцами и матерями, люди не понимают, какую ответственность они возлагают на себя, да и вообще мало догадываются о том, что их ждет”.
Юрий НИКИТИН, 26 лет, ведущий консультант SAP NetWeaver: “Я повзрослел в один день”
“Я и растерялся, и обрадовался одновременно. Вообще, было много всяких чувств сразу и все они были смешанными. Возможно, потому что моя вторая половинка выбрала не самое удачное время и место, чтобы сообщить мне эту новость. Я был слегка навеселе, и место было общественное. Как бы там ни было, я был рад и даже прослезился. Новость о втором ребенке я принял более сдержанно. Характер жены во время беременности вроде не изменился. Во время первой беременности был период, когда я больше хотел мальчика. Вообще, принципиально было неважно. К вопросу о совместных родах: мы обоих детей рожали дома и вместе. Основная функция отца, по крайне мере, пока дети еще совсем маленькие — обеспечить материальное благополучие семьи и поддержку жене. Основная функция матери определена самой природой — растить детей. Я, не совсем к слову, с удивлением обнаружил, что внешне повзрослел в тот же день, как родился первый ребенок. Еще, когда появляется ребенок, узнаешь много нового. Например, что у детей сердце бьется в два раза чаще и что температуру меньше 38оС сбивать не нужно”.
Александр ПАВЛОВИЧ, 33 года, в скором времени дважды папа, начальник коммерческого управления фармацевтической компании: “Любое решение я рассматриваю теперь с точки зрения его влияния на ребенка”
“Жизнь протекала как обычно, при планировании совместных дел в голове делались поправки на состояние жены и необходимость увеличивать временные интервалы на типовые действия по сравнению с прошлым опытом. А со вторым ребенком понимание необходимости помощи жене уже начало действовать на подсознательном уровне. Мальчик, девочка — абсолютно неважно. Главное, чтобы природа не допустила роковых ошибок, на которые ты не можешь повлиять, чтобы ребенок был здоров, с крепким иммунитетом. Совместные роды я не приветствую. Мужчины плохо реагируют на кровь и порезы, разрывы. А если брать морально-эмоциональную сторону вопроса, то ощущения, когда любимый человек мучается, а ты бесправный зритель, а не координатор процесса, пережить очень трудно. Принципиальная разница между мной и женой в воспитании малыша — в отношении к ребенку. В понимании потребностей совсем маленького ребенка и разных точках зрения на нюансы воспитания исходя из собственных гендерных различий. Не догадываются отцы о том, что отныне не будет свободного времени, хобби отойдут на задний план, туда же отправятся и старые привычки. И никогда не будет ощущения личной свободы и независимости: всегда в голове будет образ ребенка и любое решение, так или иначе касающееся себя, жены, семьи, быта, распределения времени, будет параллельно рассматриваться с точки зрения влияния на ребенка: на его воспитание, распорядок дня, возможности, предпочтения. ”
Владимир МАКЕЙЧИК, 39 лет, владелец СТО: “Необходимо четко уяснить: каким ты хочешь видеть собственного ребенка, таким должен быть и ты. Без отгулов и выходных”
“Это событие было ожидаемо и запланировано. Поэтому главным чувством, охватившим меня, когда узнал о беременности жены, была, конечно же, радость. На протяжении всего времени ожидания ребенка спал я нормально, все-таки физический труд — лучшее лекарство от бессонницы и неврозов. Принципиальной разницы, кто родится, не было, хотя, как потом выяснилось, в глубине души жена хотела девочку, я — мальчика, но это так, игра, дань традиции. А когда мы узнали, что у нас будет мальчик, я был рад: первенец, продолжение рода, фамилии и все такое. К совместным родам я отношусь вполне нормально. Думаю, каждая пара должна решать этот вопрос, так сказать, в индивидуальном порядке. Воспитание ребенка — это постоянный труд. Я не имею в виду бессонные ночи, это не в счет. Главное — четко уяснить, что, каким ты хочешь видеть собственного ребенка, таким должен быть и ты. Изо дня в день. На работе и в быту. Без отгулов и выходных”.
Вместо эпилога
Мужчины, становитесь отцами! И чем чаще — тем лучше. Если хотя бы раз в жизни вы услышите от несмышленого человечка это волшебное слово — “папа”, вы никогда, что бы ни случилось, как бы ни била злодейка-судьба, никогда не будете одиноки. И ради этого действительно стоит жить.
Как муж узнал о беременности
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Семья в ожидании ребенка: отношение мужчины к беременности.
Ожидание ребенка женщиной обычно проходит просто и легко: она целыми днями ощущает развивающуюся в ней новую жизнь, первые шевеления: едва легки е и неуловимые, как будто «рыбка проплыла», а затем все более уверенные и решительные толкания маленького человечка, уютно устроившегося в безопасном местечке; все это помогает женщине свыкнуться с мыслью, что она скоро станет мамой.
Мужчине зачастую труднее.
И многих беременных женщин волнует вопрос: как мужчина относится к беременности женщины? Или как помочь ему свыкнуться с этой мыслью?
В этой статье мы и попробуем разобраться в данных вопросах.
Конечно, существует множество стилей восприятие беременности, ведь все люди, пары разные. Очень условно, всех мужчин по их способу восприятия беременности супруги можно разделить на 2 группы.
Первая группа мужчин сосредотачиваются на том, что они получают от беременности женщины, акцент ставится на все новое, появляющееся в их жизни и жизни супруги. Можно сказать, что такие мужчины – ориентированы на будущее. Женщины получают от таких мужчин сполна нежности, любви и заботы. Женщина чувствует что это ОНИ; ждут ребенка, а не ОНА одна.
Как раз мужчины этой группы очень любят сопровождать женщину на различные обследования, активно участвуют в походах по магазинам с целью выбора приданного малышу, живо интересуются шевелениями малыша. Эти мужчины с удовольствием посещают вместе с будущей мамой курсы подготовки к родам, либо индивидуальные занятия для пар. В моей практике были случаи, когда мужчины с большим интересом просили показать, как пеленать, или купать игрушечного пупса и надо заметить, на первых порах делали это лучше, чем будущие мамы (конечно, затем женщина их нагоняла и ее мастерство становилось качественно выше :-))
Вот несколько простых рекомендаций, которыми Вы можете воспользоваться для того чтобы адаптировать мужчину не только к ситуации беременности, но и к изменению Вашего семейного образа жизни после рождения ребенка:
1. Делим беременность на двоих. Старайтесь говорить «наша беременность, наш врач, наша подготовка к родам, мы ждем ребёнка, наш малыш и.т.п.», вместо «я беременна, мой врач, мне нужно выбрать роддом, что мне делать». Такими словами Вы даете мужчине ощущение причастности к Вашему состоянию, и конечно формируете ответственное отношение. Это не значит, что мужчина будет выбирать за вас и готовиться за вас. Он будет делать это вместе с Вами.
3. Не принимайте всех стратегически важных решений относительно беременности и родов без участия супруга. Объясняйте ему, почему Вы хотите сделать так, а не иначе: почему Вы хотите наблюдаться именно в этой платной консультации, почему собираетесь посещать именно данные курсы или рожать в лучшем роддоме города. Пусть это выглядит так, что Ваш муж сказал окончательное слово, даже если Вы просто поставили его перед фактом.
4. Соблюдайте принцип дозирования информации. Говорите ровно столько, сколько супруг сможет вынести за один раз, даже чуть меньше. Особенно про важные решения относительно ребёнка, которые требуют времени для обдумывания и обсуждения: например, совместный сон, вопросы вакцинации и т.д.
6. Говорите о родах, детях, смотрите картинки (очень красивые фотографии беременности есть у Леннарта Нилсона), почитайте вместе некоторые книги по воспитанию и уходу за ребенком. Совместное посещение курсов для беременных, особенно супружеские занятия, позволяют мужчине более полно прочувствовать этот особый период в вашей жизни.
7. Создайте ритуал. Поскольку жизнь с маленьким (и вечера, когда папа дома) долгое время будут достаточно однообразна (поели, покупались, покачали на ручках, перепеленали, спать, поели и.т.п), лучше подготовить мужа к этому однообразию заранее. Пусть он привыкнет к этому постепенно, а не будет подвержен резкой перестройке, поэтому уже в беременность создавайте ритуалы, например, каждый вечер вы идете в ванну, потом чай, потом массаж ног..
8. Четко разделите обязанности на послеродовый период (первые 40 дней после родов): Мужчина должен знать свои обязанности после Ваших родов, и быть согласным их выполнять. Однако мужчина должен понимать, что это будет ограниченный промежуток времени, это не навсегда и должен четко понимать ради чего он это будет делать (ведь мужское мышление ориентировано на результат, им сложно совершать действия не зная ради чего они делаются). Проговорите, что это временно, что это ради того, что бы мама смогла наладить жизнь с малышом, чтобы мама могла подолгу кормить грудью и восстановиться после родов. Тогда он будет спокоен, что не превращается в домохозяйку и с мужеством перенесет этот период. Готовить к этому нужно уже сейчас.
Желаю Вам приятной беременности и счастливой семейной жизни.
Книги, которые были использованы при написании материала,и которые возможно будут Вам полезны по данной теме:
Уильям и Марта Серз «В ожидании малыша»
Аллан и Барбара Пиз «Язык взаимоотношений мужчина-женщина»
Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Муж узнал о беременности жены и подал на развод. С его железным аргументом не могут поспорить даже врачи
Мужчина узнал о беременности жены и решил, что пора заканчивать их брак. Муж без ДНК-тестов точно знал, что ребёнок будет не от него, и у него нашлись для этого железные аргументы.
Пользователь с ником sdevoe3 рассказал на сайте Reddit, как остался без любимой супруги и без отношений. Такое часто случается, когда в дело вмешивается тёща или безвкусные украшения, но в случае с sdevoe3 проблема была в другом.
Парень начал с того, что рассказал: они с женой прожили вместе более пяти лет и первое время отлично ладили.
Всё было хорошо, у нас было полное взаимопонимание, даже в самых сложных вопросах.
Как признался автор поста, в начале брака он предложил своей супруге свободные отношения, но она была не в восторге от этой идеи, поэтому тема закрылась. В течение последних лет замужества женщина сама стала вспоминать о старом разговоре, правда, обсуждения заканчивались, не успев начаться.
При этом реддитор стал замечать, что сексуальная жизнь с супругой стала более холодной, чем раньше, но вскоре понял почему.
Когда она в очередной раз уклонилась от попытки разделить со мной постель и снова сказала, что устала, я решил с ней поговорить и спросить, в чём дело. Она призналась, что видится со своим коллегой, и я взбесился, почему на него есть время, а на меня нет.
Реддитор признался, что ему очень больно осознавать предательство жены, ведь она несколько месяцев обманывала его.
Она говорила, что выходит из дома утром пораньше, чтобы сходить в спортзал. На самом деле она шла к другим мужчинам. Она целовала меня и говорила, что любит меня, но выходила за дверь и шла к другим.
Больше всего sdevoe3 впечатлило другое признание супруги. Оказалось, что женщина беременна. У автора поста не оставалось другого выбора, кроме как обратиться к адвокату по разводам, потому что сомнений не было: ребёнок будет не от него.
Я сделал вазэктомию, поэтому у меня точно не может быть никаких детей. Мысль о том, что жена родит ребёнка от другого, сводит меня с ума. Я в растерянности. Такой вишенки на торте я не ждал, — признался sdevoe3.
Вазэктомия в самом простом значении — это мужская стерилизация. При помощи хирургической операции мужчине перевязывают или удаляют фрагмент семявыносищих потоков, в результате чего тот становится бесплодным.
Есть лишь один нюанс: даже вазэктомия мужчины не защищает его партнёршу от беременности полностью. Сперма может присутствовать в семенной жидкости от трёх недель до полутора лет после проведения процедуры. Правда, автор поста не ошибся: жена и сама призналась, что ребёнок не от него.
Женщина из Великобритании и сама не ожидала, что впадёт на 16 дней в кому, а проснётся уже матерью близняшек. Узнав такие новости, бедняжка захотела уснуть обратно, и её можно понять.
Девушка из Австралии пока не думает о замужестве и материнстве, ведь у неё другие цели. Она тратит время и силы на то, чтобы превратиться в женскую версию Арнольда Шварценеггера, и, надо признать, у неё это неплохо получается.
Отношения. Что делать, если беременна от другого
Психолог и сексолог рассказали Intex-press о том, стоит ли рассказывать мужу о беременности от любовника, и какие могут быть последствия этого.
Месяц назад я вышла замуж. Мы с мужем были знакомы давно, но общались редко. Пару месяцев назад мы встретились в общей компании, разговорились и поняли, что между нами много общего. Мы стали ежедневно общаться, гуляли и много времени проводили вместе. После пары свиданий поняли, что влюбились друг в друга, и подали заявление в загс.
До того, как я встретила будущего мужа, периодически встречалась со своим бывшим парнем, а после того, как появился муж, перестала. Недавно я узнала, что беременна, надеялась, что от мужа, но все подсчеты указывают на то, что по срокам не он отец ребенка. Своему бывшему молодому человеку я об этом не сказала, так как с ним я все равно быть не хочу. Мне стыдно, хоть и понимаю, что все это произошло случайно. Живота пока не видно, никто о беременности не догадывается. Муж меня устраивает всем, и я не хочу с ним расходиться, но думаю, если узнает, что я беременна от другого, бросит меня. Рассказывать ему не хочу, не знаю, как он это воспримет, да и хочу родить ребенка от своего мужа.
Пока срок ранний, я подумываю сделать аборт, но очень боюсь, что в будущем не смогу иметь детей. Врать мужу о том, что это его ребенок, я тоже не смогу, потом всю жизнь буду жалеть, что испортила его жизнь и жизнь малыша.
Теперь я не знаю, как мне правильно поступить. Оставить ребенка и всю жизнь врать мужу или избавиться от ребенка?
Ольга Сон, психолог:
– Признаться в том, как есть – это не ложь. Ложью будет сделать аборт или заявить о ребенке как об их общем. Это не только проверка отношений на любовь, но и на доверие.
В этой ситуации счастье в том, что это происходит в самом начале отношений, когда за плечами нет десяти лет совместной жизни и общих детей. Вы должны принять для себя решение сами, взвесив все последствия.
Вам нужно задать себе вопрос, сумеете ли вы простить себе аборт, так как жизнь с чувством вины разрушает как психическое, так и физическое здоровье. Готовы ли вы скрывать правду от мужа – это предательство и его, и себя, и, скорее всего, вас будет преследовать чувство вины. Обдумайте, готовы ли вы рассказать правду и суметь пережить потерю любимого, а затем простить себе этот поступок.
Если вы решитесь на аборт, то вам нужно будет приложить все усилия, чтобы простить себе этот поступок, принять его как ошибку.
В противном случае, если вы не простите себе этого, то вас будет гложить чувство вины, и, ненавидя себя за проступок, в будущем вы, возможно, будете «блокировать» появление следующих детей.
Настоящая любовь – всепрощающая. Если будущий муж откажется от вас и уйдет, то это будет к лучшему.
Мария Вайсс, сексолог:
– Такая правда может разрушить даже самые крепкие и любящие отношения. Но и ложь в любви никогда не спасает отношения, а только разрушает их.
На мой взгляд, нет такой ситуации, которую не смог бы принять и простить любящий и любимый человек. Что бы ни случилось, какой проступок бы вы ни совершили, близкому человеку необходимо признаться в этом.
Если правда способна разрушить отношения, может, тогда и не стоит спасать их с помощью лжи?
Первое, что вам необходимо сделать в этой ситуации – перестать паниковать и принять то, что вы одна не сможете справиться с этим. В этой ситуации от принятия вашего решения зависят судьбы других людей. Не посоветовавшись со своим мужем, вы не имеете права принимать решение, избавиьтся от ребенка или нет. Это серьезный поступок, и нужно понимать, что впоследствии это может повлиять не только на ваше физическое здоровье, но и на психологическое состояние.
Не носите тайну в себе. Постарайтесь найти поддержку в семье, у родственников, мамы. Поделитесь с ними своими чувствами, расскажите, что испытываете страх за будущее, за реакцию мужа, чувствуете смятение, неуверенность и неопределенность. Поддержка близкого человека может дать вам огромную силу, а также облегчить ваши страдания и боль.
Помните, что своей ложью вы лишаете себя спокойной дальнейшей жизни, лишаете ребенка настоящего отца, а мужа лишаете возможности выбора: любить или не любить. Подумайте, сможете ли вы жить во лжи, в постоянном страхе разоблачения или с тем, что лишили жизни своего ребенка.
На мой взгляд, лучше признаться мужу во всем, а дальше действовать по ситуации. Если муж действительно вас любит, то поможет вам и поддержит. Ваш страх не беспочвенный, нет никакой гарантии, что после вашей правды он решит остаться с вами. Вам необходимо быть готовой к разводу по его инициативе и воспитывать ребенка самостоятельно.
Также возможен и другой вариант, если вы решите оставить ребенка и ваш муж поддержит вас, то вы вдвоем сможете вырастить этого ребенка. Также вы не должны скрывать свою беременность от вашего любовника, с ним нужно будет поговорить, так как он является настоящим отцом.
Хорошо обдумайте, не создадите ли вы себе новые проблемы, решив эту в сторону лжи или аборта.