как намекнуть человеку что тебе больно морально
10 фраз, которые стоит сказать человеку в депрессии
Человек в депрессии или в длительном подавленном состоянии требует от нас особого отношения и особого способа общения. Форма, в которой мы обращаемся к страдающему, играет в данном случае важнейшую роль. Совладать со своим состоянием часто невозможно в одиночку, и если вы действительно хотите и готовы помочь близкому — воспользуйтесь подсказкой, это не так и сложно!
1. Возможно, я чем-то могу облегчить твое состояние?
Показать что-то — не то же самое, что просто сказать. Слова — это не все, что может помочь подавленному человеку. Как правило, любые предложения, поступающие как «спасательный круг» чаще похоже на «волшебный пинок». Органические яблоки? Йога? Все они воспринимаются примерно одинаково: «Ты делаешь по жизни что-то ужасное, и это твоя вина».
Что будет гораздо комфортнее услышать от близкого человека или друга, когда самостоятельно не получается жить активно, так это, например, предложение помочь в уборке дома или приглашение в уютный ресторанчик (конкретное название, дата) на ланч или ужин. Возможно, это похоже на поведение изнеженного эгоцентричного ребенка, однако не бойтесь желать таких предложений тем, кто борется с гормонами печали. Почему бы не помочь человеку в этой нелегкой борьбе?
2. Как ты думаешь, что тебе может помочь чувствовать себя немного лучше?
Во многом взрослые остаются похожи на маленьких детей; если вы скажете ребенку, что лучше прекратить поглощать конфеты Скиттлз, потому что от них вскакивают противные прыщи на щечках, это вряд ли удержит его от того, чтобы запихнуть в рот еще штук шесть. Такая формулировка вопроса оставляет человеку свободу для самостоятельного решения. Вы будто обращаетесь к его «внутреннему помощнику», который на самом деле всегда знает, как лучше.
3. Я могу что-то сделать для тебя?
Снова, как в первом пункте, эффективная коммуникация — это не просто сказать, но и сделать. Даже если плачущий человек в ответ на ваш вопрос просто молча покачает головой, я вас уверяю: он услышит ваше предложение, и оно само по себе уже станет некоторой поддержкой.
4. Могу я тебя куда-нибудь подвезти?
Мало кто знает, что люди, страдающие депрессией, — плохие водители. На самом деле, они ОЧЕНЬ плохие водители. Медперсонал может подтвердить: манера вождения может служить неплохой диагностикой расстройств настроения. Так что, возможно, ваша помощь может оказаться важной не только для подавленного близкого человека, но и для других людей на дороге.
5. В чем ты находишь больше поддержки?
Есть большая разница между фразами «Почему бы тебе не обратиться в психотерапевтическую группу для страдающих депрессией?» и «Тебе нужна поддержка. Давай выясним, что бы это могло быть». Не допускайте, чтобы ваши вопросы звучали как обвинение в лени.
6. Ты не всегда будешь чувствовать себя так.
Это идеальная фраза, которую я хотела бы слышать раз пятьдесят на дню, когда была готова навсегда убраться с этого света. Эти слова не обвиняют, не давят, не манипулируют. Что они делают — так это придают надежды, которая сохраняет человека живым и мотивирует его дождаться следующего дня.
7. Как ты думаешь, что способствовало наступлению твоей депрессии?
Это очень мягкая форма для выражения мысли: «Твой брак совершенно разрушительно на тебя влияет, дурак!» или «Не думаешь, что твоя коллега-ведьма слишком часто бывает в плохом настроении и третирует тебя зазря?» Лучше, чтобы человек даже путем метода «тыка» пришел к каким-то своим умозаключениям. К тому же, в будущем это лишит его повода возложить ответственность за негативные последствия каких-то своих действий на вас.
8. Какое время дня наиболее тяжелое для тебя?
Это один из лучших вопросов. Чаще всего депрессия особенно чувствуется утром, по пробуждении («О ужас, я все еще жив»), и в период примерно с трех до четырех часов дня, когда в организме падает уровень сахара и резко возрастает уровень тревоги. Человек не погружает вас в подробности своей хандры, но просто обозначает, когда ему понадобится дополнительное участие и поддержка.
9. Я здесь для тебя.
Это просто. Это тепло. И это обозначает сразу все, что человеку нужно от вас услышать: я забочусь о тебе, я принимаю это; я не до конца могу понять твое состояние, но я люблю и поддерживаю тебя.
10. Ничего.
Это, пожалуй, самое сложное. Потому что мы привыкли заполнять тишину, она пугает кажущейся пустотой. Пугаясь пустоты, мы начинаем говорить о чем угодно, хотя бы даже о погоде. Еще важно уметь слушать. Слушая человека, вы берете то, что он вам дает, а для человека в депрессии это уже много — дать кому-то что-то. Иногда просто внимательно слушать то, что вам говорят, значит больше, чем понимание содержания. Потому что полное внимание — это бесценная вещь, способная творить чудеса.
Словом и делом: как правильно утешить человека в беде
Дай человеку выговориться
Когда один человек утешает другого, существуют непреложные законы. Следуя им, ты всегда сможешь подставить свое плечо в трудной ситуации.
Предлагай дружеские объятия
Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. И если есть много вариантов, как утешить человека словами и как их правильно подобрать, то и тактильный контакт никто не отменял. Наиболее действенные среди них:
Все эти жесты подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания.
Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его – собственное спокойствие и поглаживания. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности. Как утешить человека, потерявшего близкого родственника или члена семьи? Зачастую важно просто крепко обнять.
С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать:
Здесь больше подойдут добрые слова утешения, без излишнего подбадривания, но точные и понятные. Мы приведем примеры таких выражений ниже.
Позволь переживать, сколько собеседнику необходимо
Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» – вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают правильно утешить человека. Как некоторые свято верят в то, что надо во всем искать плюсы.
Так мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. Твердить фразу все будет хорошо, это не значит утешить человека, а скорее отнестись к его беде формально. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.
Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется. При условии, что ты сама выдержишь этот процесс. Это из разряда, как утешить близкого человека и самой не впасть в депрессию. Видишь, что ему стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.
Предлагай помощь и будь готова выполнить обещания
Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем – ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Есть варианты, которые будут уместны в таких случаях.
Фраза «Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но, тем не менее, именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим.
Еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого – привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют».
Иногда достаточно сказать «Приезжай в любое время» и утешить плачущего человека, как будто заставить его поверить, что он всегда может рассчитывать на помощь.
Если ответом станет раздраженное бурчание в стиле «Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект. Поддержку стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже. Иначе можно победить в звании «как утешить и тут же обмануть человека».
Утешай ненавязчиво и давай возможность побыть одному
Уверения типа «Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой. К сожалению, это состояние, близкое к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко. В таком случае можно утешить человека словами в переписке, по телефону, но как бы продолжать держать руку на пульсе. Нередко настроение «уйти в себя» провоцирует несколько факторов:
Утешить и настроить на нужный лад: как помочь человеку, когда ему тяжело
Непросто быть рядом с человеком, у которого душевное равновесие потеряно, особенно если сами вы тоже на грани. Выйти из такой ситуации можно двумя способами: уйти, сохранив свои силы, или помочь. Нередко считается, что больше пользы от активного помощника. Но каждый случай индивидуален. Так надо ли помогать людям? Попробуем разобраться.
Что лучше — быть активным помощником или пассивным?
Если помощник пассивен по отношению к собеседнику, он не пытается показаться лучше него или умнее. Он просто понимает, что человек может прийти к пониманию своей проблемы сам. А при активной роли мы как будто говорим: «Сейчас помогу тебе решить проблему». Ни один из данных способов не универсален. Пассивное поведение подойдет, если человек сам способен проанализировать ситуацию. Но если собеседник безынициативен или в тяжелой депрессии, стоит стать для него активным помощником.
Многие, особенно мужчины, любят быть на активном полюсе. Активный помощник с головой уйдет в ваши проблемы. Часто он желает примерить роль начальника.
Невербальные знаки и зрительный контакт часто бывают важнее слов. А излишняя болтовня нарушает связь между человеком и помощником.
К пассивному полюсу изначально стремятся высокочувствительные личности. Такие помощники без труда способны держать за руку умирающего.
Если временами вам трудно удержаться от повышенной активности и при выслушивании собеседника возникает нетерпение, связано это, скорее всего, с тем, что терпеть боль другого вам нелегко или же в эффективности своей помощи при пассивном поведении вы сомневаетесь. Но часто намного больше пользы не от действий, а от зрительного контакта.
Пассивность также не должна быть чрезмерной. Помощник должен держать над беседой контроль, управляя паузами в разговоре и его темпом.
Достаточно ли просто выслушать?
На вопрос, как надо помогать людям, нет однозначного ответа. Необходимо рассматривать ситуацию отдельно. Если собеседник может анализировать произошедшее самостоятельно, простого внимательного выслушивания достаточно. Почувствовав себя услышанным, человек получит энергию и сможет ситуацию изменить к лучшему. Научившись слушать, также научитесь свое время распределять правильно, чтобы не возникало психологических перегрузок.
Может показаться, что быть пассивным помощником легко. Но это не так. Многие люди при разговоре получают энергию, а долгое время слушая других, ее теряют. Личностям высокочувствительным легче себя удержать от активных действий, чувствовать собеседника. Но если от роли слушателя вы устали, сделайте перерыв или полюс смените на активный. Не позволяйте вашим талантом злоупотреблять, чтобы не стать вместо помощника отдушиной.
Если вы можете в нескольких словах описать переживания того, кому помогаете, прочувствовать его состояние, вы дадите ему надежду на изменения. А поспешив с советами, можно все разрушить. Поэтому полезно уметь применять как активную роль, так и пассивную.
Активность помощника может зависеть от темы разговора. Лучше не торопиться, если проблема – в чувстве стыда.
Переживания из-за чувства стыда
Не всегда чувство стыда появляется, если человека в чем-то уличили. Неприятные моменты обычно скрывают, но это неверно: истории такие стоит рассказывать, благодаря чему ситуация будет переосмыслена, и чувство стыда уйдет.
Если собеседник говорит, что обо всем рассказать не может, стоит успокоить его, сказать, что чувство стыда очень болезненное, но подробно рассказав о проблеме, с ней возможно справиться.
Некоторые свои секреты считают такими позорными, что даже мысль отвергают о том, чтобы о них рассказать. Когда дело касается глубокого стыда, действовать следует так:
Чувство стыда может быть очень сильное. Но обычно встречаются его легкие формы – стеснительность или смущение. Тогда шаги, описанные выше, не требуются.
Не всем стыдно бывает за что-то плохое. Иногда – из-за безответной любви, иногда – из-за пустяка. Независимо от того, какое проявление стыда у вашего собеседника, его нужно выслушать, не осуждая и не отворачиваясь.
Если вам доверили что-то сокровенное, лучше быть пассивным помощником. Между вами возникла связь, которая нарушена не должна быть ни лишними словами, ни повышенной активностью.
Данный метод может показаться очень простым. Но не все так просто на практике. Как помощник вы должны проникнуться услышанным и побудить сгорающего от стыда человека поддержать разговор. Чтобы оказать действенную поддержку, у человека должна быть холодная голова и горячее сердце.
Почему важно развивать мышление?
Болезненное чувство стыда человек зачастую переживает в одиночестве. С этим чувством работать можно по-разному. Самое важное – связь с собеседником.
Не торопитесь и займите относительно пассивное положение. Если собеседник поделился своей историей, скорее всего, от чувства стыда он избавится, улучшится его мнение о себе.
Иногда тесного контакта и эмпатии достаточно для зарядки положительными эмоциями. В итоге сами собой проблемы исчезнут. Иногда разговор начинать полезно с факторов, не осознаваемых самим пострадавшим.
Некоторые в проблемах завязли так глубоко, что двигаться дальше едва могут. Им не поможешь ни сочувствием, ни эмпатией. Такими проблемами могут быть не имеющие смысла правила жизни, мешающие развитию человека. Необходимо работать над собой. Справиться с некоторыми проблемами можем только мы сами. Если наше мышление работает правильно, мы верно понимаем себя, свои эмоции, чувства. Тем самым, мы становимся менее подверженными негативным мыслям.
Для развития мышления можно воспользоваться различными онлайн курсами, тренажерами, которые помогают сформировать правильное мышление, избавиться от лишних мыслей и наладить эмоциональное состояние. Например, Викиум предлагает очень эффективный курс «Детоксикация мозга». Он помогает обрести чистый разум и ясное сознание, снизить имеющееся напряжение от негатива, остановить внутренний диалог, научиться замечать хорошее и меньше поддаваться плохому. Кроме того, пройдя такой курс, человек сможет научиться лучше концентрироваться и с умом распоряжаться своими способностями.
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
«Ты режешь себя»? Как правильно говорить с близкими о селфхарме
Говорить с людьми о том, что они наносят себе физические повреждения, сложно, особенно если это родные или друзья. Какими словами? Какими фразами можно помочь, а какими — навредить? Издание Self ответило на эти вопросы и подготовило пять полезных фраз, которые можно сказать другу, калечащему себя, и три — которые нельзя говорить ни при каких обстоятельствах. А СПИД.ЦЕНТР публикует перевод.
Селфхарм или самоповреждение — это нездоровый механизм облегчения эмоциональных страданий, гласит определение Национального альянса по психическим заболеваниям (NAMI).
Чаще всего люди наносят сами себе повреждения, чтобы освободиться от сильных чувств, которые они не умеют выражать другими способами. Еще селфхарм может быть следствием попыток выйти из состояния эмоционального онемения, унять тревожные воспоминания, попросить о помощи, наказать себя или ощутить чувство контроля, согласно описанию Национальной библиотеки медицины США.
Учитывая, что каждый отдельный сценарий селфхарма имеет свои особенности, дать какой-то универсальный совет слишком трудно. То, как человек будет решать этот вопрос, во многом зависит от конкретной ситуации. Тем не менее специалисты по психическому здоровью могут дать несколько рекомендаций — как стоит и как не стоит начинать такой разговор.
Прежде чем что-нибудь сказать, надо выбрать подходящий для обоих момент
«Куй железо, пока еще не горячо», — говорит Илэйна Зендеги, доктор психологических наук из Школы медицины Икана медцентра Маунт-Синай. Это значит, что не надо набрасываться на друга или близкого, как только он переступил порог дома после утомительного рабочего дня или когда у него явно дурное настроение. Также следует учитывать и локацию разговора: «Выберите место, подходящее для спокойной беседы, ведь это разговор не из легких».
Зачастую, когда выясняется, что близкий человек действительно подвержен селфхарму, первая инстинктивная реакция — шок, ужас или огорчение. Но, как бы то ни было, тот, кто хочет оказать помощь и поддержку, не должен драматизировать или осуждать, реагировать надо спокойно, советует Джоан Фримен, магистр психологических наук, основатель некоммерческих центров предотвращения самоубийств и селфхарма в Ирландии и Нью-Йорке.
Вот что следует говорить:
1. «Я заметил у тебя на руке раны, меня это беспокоит, я переживаю за тебя. Ты наносишь себе повреждения?»
Если ваш друг не рассказывал вам о селфхарме, но вы это подозреваете, начните разговор прямо и просто, рекомендует Зендеги. «Опишите, что вы заметили, объясните, почему вас это беспокоит, почему вызывает тревогу, и задайте прямой вопрос».
Если страшно задать прямой вопрос, можно спросить обобщенно, например: «Что с тобой происходит?». Вероятно, человек сам захочет поделиться. Но может статься, что он солжет или ответит уклончиво, в любом случае важно дать человеку возможность рассказать о селфхарме без принуждения, ведь это может стать его первым шагом на пути к выздоровлению, считает Памела Кантор, клинический психолог и экс-президент Американской ассоциации суицидологии.
Двадцатидевятилетняя Меган С. наносила себе повреждения в течение двух лет, пока училась в колледже. Девушка признается, что «испытала облегчение», когда близкая подруга спросила, не причиняет ли она сама себе вред. «Наверное, в глубине души я хотела, чтобы меня спросили, все ли у меня хорошо», — рассказывает она.
2. «Я вижу, что тебе очень больно. Хочешь рассказать мне, что случилось?»
«Вы можете признать боль, которую испытывает человек, не акцентируя внимание на самоповреждении, — советует Зендеги. — Как вариант, можно сказать что-нибудь вроде: «Не знаю, что именно у тебя происходит, но я вижу, что тебе сейчас очень трудно».
Следом надо попробовать обсудить, что именно вызывает такую боль, причем слушать. Пока человек не перестанет рассказывать. «Не пытайтесь тут же дать совет или соотнести его признания с собственным опытом».
по теме
Лечение
Откуда берутся психические расстройства и как их лечить? Интервью с врачом
3. «Что вызывает у тебя желание причинять себе вред?»
После того как близкий человек дал понять, что готов разговаривать, стоит задать еще несколько вопросов, чтобы разобраться в его переживаниях, объясняет Зендеги. «Попробуйте выяснить, какие эмоциональные триггеры предшествуют самоповреждению, какие последствия оно вызывает. Нужно определить чувства, сопутствующие действию, но не осуждать само действие», — добавляет Фриман.
По мнению Кантор, вполне уместны такие вопросы, как «Ты отметил, какие чувства вызывают у тебя желание причинить себе вред?», «Как ты чувствуешь себя после?» и «Сколько длится чувство облегчения?». Это поспособствует не только лучшему узнаванию о переживаниях человека, но и может дать ему возможность высказаться, причем так, как он еще никогда не делал.
4. «Я сделаю для тебя все возможное, но я не смогу помочь тебе в одиночку. Может быть, обратимся за помощью?»
По мнению NAMI, селфхарм — это сложная проблема, которая зачастую сопровождается другими поведенческими и психическими расстройствами, такими как злоупотребление опасными для здоровья веществами и депрессия. Чтобы остановить подобное поведение и обучиться новым механизмам психологической адаптации, требуется помощь специалиста по психическому здоровью, поэтому в первую очередь необходимо убедить человека сходить к врачу.
Но друг или родственник может отказываться от терапии, в таком случае можно упомянуть знакомых, прошедших этот опыт (если эти люди не против того, чтобы об этом рассказывали).
Некоторых пугает мысль о том, что психотерапия — это на всю жизнь, в таком случае можно попробовать тактику, которую Зендеги называет «нога в дверном проеме», и предложить человеку позвонить кому-нибудь и послушать, что ему предложат, или попробовать сходить на первичную консультацию. Только один раз, не пожизненно.
5. «Ничего страшного, если ты не хочешь сейчас об этом говорить. Я всегда рядом, если что».
Возможно, близкий человек не готов к долгому разговору или не согласен немедленно бежать к специалисту. Специалисты советуют в любом случае уважать его решения и желания и пообещать выслушать в любой момент, когда ему будет нужна помощь. Да, на это может уйти много времени, но как бы то ни было принуждать категорически нельзя.
Меган говорит, что была признательна подруге за предложение вернуться к разговору в любой другой день. «По-моему, мы вообще больше об этом не говорили, — вспоминает она. — Но я почувствовала облегчение от того, что рассказала об этом кому-то. Признание пошло мне на пользу».
Единственное исключение в случае с советом оставить близкого в покое на время — это опасения, что селфхарм может говорить о намерении покончить с собой. По данным Национальной библиотеки медицины США, селфхарм, как правило, не является попыткой самоубийства, но эта привычка заметно повышает риск возникновения суицидальных намерений у человека, который не получил помощь вовремя. Можно обратиться к специалистам, в кризисный центр, отвести человека в больницу или позвонить его родным — в зависимости от ситуации.
Фразы, которые говорить нельзя ни при каких обстоятельствах:
1. «Дай посмотреть!»
Излишнее любопытство здесь неуместно, предостерегает Фриман. Как бы ни было интересно, это не имеет отношения к помощи, к тому же есть риск не сдержать негативную реакцию, что в свою очередь может вызвать у человека чувство стыда.
Меган оказалась в подобной ситуации, когда ее знакомая, после того как узнала что происходит, попросила показать раны. Она была потрясена увиденным: «Я не виню ее за такую реакцию, но, безусловно, меня это задело. Мне и без того было стыдно, и я сама осуждала себя».
2. «Все не так плохо».
Нельзя пытаться убеждать человека в том, что его чувства не обоснованы или что поведение не рационально. Оптимизм здесь не уместен. Обесценивание сильной личной боли человека максимально снизит значимость его переживаний, от чего он почувствует себя еще хуже, предупреждает Зентеги.
3. «Если ты не прекратишь, я больше не буду с тобой общаться».
Ультиматумы запрещены. Чтобы перестать заниматься селфхармом, требуется больше, чем просто сила воли, объясняют специалисты из NAMI. А выдвигая условия и ультиматумы можно только ухудшить ситуацию. Страх потерять дружбу и связь лишь увеличит у человека чувство одиночества, безысходности, непонимания и бессилия.
Всегда надо помнить, что ваши возможности не безграничны
Несмотря на все приложенные усилия человек может отказаться слушать и от помощи тоже, напоминает доктор Кантор. Да, это может породить ощущение провала и безысходности, но это еще не значит, что слова не возымели должного эффекта. «Не ждите, что поведение друга или близкого тут же изменится, но вы уже посеяли семена в землю», — поясняет он.
Например, Меган признается, что продолжала причинять себе вред еще в течение полугода после разговора с подругой. В итоге она прекратила это делать благодаря помощи мамы и психотерапевта. Но тот разговор с подругой был, по ее словам, «крохотным шажком на пути к выздоровлению».
«Следует заранее продумать и проговорить, что собираетесь сказать, — советует Зендеги. — Стоит быть готовым использовать и невербальные способы общения: смотрите другу в глаза, «зеркальте» язык его тела — выражения лица, позы, движения, чтобы прочувствовать его состояние».