как намекнуть что ты обиделась
Как намекнуть что ты обиделась
Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club
Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали
«Ты серьезно обиделась?»
Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.
Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.
Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду
Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.
Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.
Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.
Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.
Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?
Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
К инфантильным людям всерьез не относятся
Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.
Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.
Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.
Как правильно разрешать конфликт
В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.
«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.
Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.
Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.
Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.
В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.
Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.
1. Начните с позитива
Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.
2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»
«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».
Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.
3. Точно сформулируйте свои ожидания
Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».
Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.
4. Дайте четкие инструкции
Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.
Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это сделает
Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.
6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится
Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».
Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.
7. Закончите на позитиве
Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.
Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.
Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.
Система Любви
Как донести до мужчины свою боль: 7 шагов
Почти наверняка рано или поздно вы столкнётесь с ситуациями, когда поведение мужчины / мужа будет вызывать у вас душевную боль.
Это могут быть конкретные действия. Это могут быть слова. Это может быть его бездействие и пассивность — всё, что угодно.
Кто-то с завидной периодичностью говорит о бывшей семье и своих детях от первого брака.
Кто-то постоянно слушает свою маму и игнорирует ваши просьбы и договоренности.
Кто-то отстаивает важные для него принципы в какой-то сфере: воспитание детей, распоряжение свободным временем, семейный бюджет и т.д. Вариантов может быть очень много, но самое главное, что вы живете в страдании и не знаете, как из него выйти.
Это может быть постоянное чувство своей второстепенности, ненужности и заброшенности. Ощущение, что вы здесь вообще сбоку припёка, а настоящая любовь между вами словно испарилась.
И в этой статье я приведу алгоритм донесения вашей боли до мужчины, который поможет вам выйти из сложившейся ситуации.
1. Невзначай упомяните о проблеме
Самое первое, что следует сделать в данной ситуации — это зайти чуть издалека. «Закиньте удочку», идею того, что вы страдаете от некоего его поведения.
Точнее даже, лучше сказать о том, что некая ситуация является пусковым механизмом вашего страдания — такой формат подачи будет лучше восприниматься другой стороной просто потому, что он не имеет обвинительной направленности.
2. Возьмите тайм-аут
Идея запущена. Берите тайм-аут и живите обычной жизнью, собирая статистику.
Большим препятствием здесь может быть спешка. Если вы только сегодня сказали мужчине о чём-то важном, то будет неправильно ожидать, что к завтрашнему обеду всё уже изменится так, словно ничего и не было.
Поэтому здесь убирайте спешку и собирайте объективную статистику — действительно ли вообще ничего не меняется, или небольшие положительные изменения все же есть.
3. Раскройте свои чувства и мысли полнее
Если прошло некоторое время, но точно ничего не меняется, то переходите к следующему шагу.
Теперь ваша — передать мужчине более полное видение ситуации с того ракурса, с той точки зрения, как это выглядит именно для вас.
Всё так же спокойно, уравновешенно и по-доброму (как и в первом пункте алгоритма) поделитесь с ним своими тяжелыми переживаниями по имеющейся проблеме. Здесь нужно уже давать куда больше деталей и раскрывать то, что на самом деле у вас на душе.
4. Скажите о том, что ситуация для вас непереносима
В процессе более полного рассказа обязательно скажите, что имеющаяся ситуация не только доставляет вам страдания, но и является для вас (по крайней мере сейчас) непереносимой, очень тяжелой, что она действительно ухудшает вашу жизнь и делает её куда менее счастливой, чем она могла бы быть.
5. Добавьте важную деталь
При этом важно не упустить одну существенную деталь. В нагрузку к тому, что вы рассказывали в предыдущем пункте, очень важно донести до мужчины мысль, которая может в корне изменить его реакцию на ваше искреннее признание.
Заключается она в том, что вы, говоря о том, что ситуация является для вас непереносимой, не просто озвучиваете свою «претензию» и боль, но и признаете свою слабость перед лицом этой ситуации / проблемы / трудности.
Вы говорите мужчине, что, наверное, не совсем правильно, что вы испытываете такие чувства, что вас посещают такие мысли, что вас вообще беспокоит данный вопрос.
Вы говорите, что хотели бы принять эту ситуацию и относиться к ней по-другому, но чувствуете, что у вас не хватает для этого сил.
Вы можете сказать о том, что ваше желание, например, в чём-то эгоистично, и вам самой это не очень нравится.
Вы можете сказать, что вы обычный несовершенный человек, и вам трудно, хотя вы стараетесь… И так далее.
Поступая таким образом, вы показываете мужчине, что вы адекватный человек, что вы всё понимаете, хотите работать над собой, но пока не получается.
6. Обратитесь с искренней просьбой о помощи и поддержке
И вот тут вы уже обращаетесь к мужчине за помощью.
Здесь лучше напрямую просите мужчину что-то делать / не делать. Просите его облегчить ваши страдания, если он может это сделать.
Говорите о том, что вы были бы очень благодарны ему за это, потому что те старания, которые вы предпринимали без его помощи, пока не привели к успеху.
Т.е. здесь вы ещё раз утверждаете мужчину в понимании, что вы старались и сами, но пока не справились.
И в конце просьбы очень хорошо сказать, что, вы очень надеетесь, что в будущем многое может измениться, и именно поэтому вам очень нужны сейчас его поддержка и любовь.
7. Опишите, что для вас значит его любовь и поддержка
Теперь самое время сказать мужчине, что для вас будут означать его поддержка и любовь, и насколько лучше вы будете себя ощущать.
Вы можете добавить, что чувствовали бы себя намного счастливее, если бы он делал так-то и так-то (или не делал чего-то).
Вы можете сказать, что были очень ему благодарны, если бы он смог поступать таким-то образом.
Также очень хорошим вариантом здесь будет передать мужчине понимание того, что вы почувствовали бы его любовь, если бы он смог прислушаться к вам.
8. Финальные штрихи
И, как завершающий штрих, вы можете добавить небольшую резюмирующую конструкцию.
Скажите, что если вы хотите строить / строите совместную жизнь, то вам очень важно быть внимательными и терпимыми к несовершенствам друг друга. Важно, чтобы каждый из вас в трудных ситуациях приходил на помощью партнеру и поддерживал его.
Вот и весь алгоритм, используйте!
Очень часто подобного разговора хватает для того, чтобы прийти к приемлемому для обеих сторон решению. Порой не сразу, порой, решение будет не идеально, но очень часто этот алгоритм вас выручит.
При этом, конечно, всегда были, есть и будут ситуации, когда такой подход не сработает так, как хотелось бы.
Если данный алгоритм не срабатывает
1. Это значит, что из данной ситуации вам нельзя выйти «просто так»
Иными словами, из неё нельзя выйти, не получив некий опыт, который вам нужно прожить и внутренне принять. Почему так случается?
Дело в том, что поведение любого человека по отношению к нам имеет определенную цель. И эта цель — помочь нашей душе стать чище, наполнить её если уж не безусловной Любовью, то хотя бы чем-то максимально к этому близким. Чем-то, что приближается к такой Любви.
2. Партнер может осознавать, что ведет себя неприемлемо
При этом мужчина нередко может осознавать, что ведет себя неправильно, недостойно, недостаточно благородно, эгоистично, недостаточно заботливо, агрессивно, отстранённо и т.д.
Он может даже всерьёз расстраиваться из-за того, что причиняет вам своим поведением боль и неприятные переживания.
Однако данное понимание всё равно не приводит к тому, что вы, как взрослые разумные люди, можете с ним обо всём договориться. Вроде бы все всё понимают, но добиться урегулирования сложного вопроса так и не получается.
3. Нужна внутренняя трансформация
Если всё происходит именно так, то нужно вспомнить о том, что задача близкого человека — помочь вам пройти подлинную внутреннюю трансформацию, которая возможно только на уровне эмоций.
До тех пор, пока вы не сделаете свою душу более совершенной, что-то будет постоянно толкать мужчину поступать по отношению к вам так, как вам не нравится. Снова и снова — до тех пор, пока вы не произведёте в себе необходимые изменения.
Поэтому, если не срабатывает первый вариант с алгоритмом общения, описанным выше, остается только более глубокий и комплексный подход, которым вы можете воспользоваться, изучив мой курс по общению с мужчиной.
Как рассказать близкому человеку о ваших обидах
Общение с родными, друзьями или возлюбленными существенно отличается, скажем, от общения просто со знакомыми, соседями или коллегами. Именно по-настоящему близкие люди часто ранят нас больнее всего. И либо это выливается в скандалы, либо мы терпим такую ситуацию годами, хотя она причиняет нам серьезный дискомфорт, а порой становится и вовсе невыносимой. Есть ли какой-то третий путь?
Если мы сталкиваемся с человеком лишь в какой-то одной плоскости – к примеру, по работе или на основе общих интересов, то мы не ждем от него слишком многого. Сослуживицу, соседку или приятельницу по кружку кройки и шитья мало интересует, как мы выглядим, умеем ли мы готовить или как мы воспитываем своего ребенка. А вот близкая подруга уже может отпустить пару-тройку замечаний по поводу нашей внешности или образа жизни. Если же вы живете с родителями, с мужем, со свекровью, то каждый из них может высказать вам то, что думает по данному поводу.
«Что это ты сегодня так вырядилась? Да и на голове воронье гнездо, когда в парикмахерскую сходишь?» – интересуется подружка. А если видит, что вам это не понравилось, может добавить: «Ну я же добра тебе желаю, потому и делаю замечания! Ведь если не я, то кто же? Я тебе подруга, а значит, имею право тебя критиковать!»
«У всех дети как дети, одна ты неудачница! И деньги не умеешь зарабатывать, и муж у тебя никчемный!» – выговаривает мама, когда вы остаетесь с ней наедине.
Очень часто мы предпочитаем в ответ на такие реплики промолчать. «Чтобы не обострять отношения», как говорим мы сами себе. Потому что, какая ни есть, она подруга… И мама у нас одна… И свекровь все-таки мать мужа, и с ней лучше не ссориться… И на мужа лучше не огрызаться, а то еще бросит, а как же вы без кормильца и главы семьи?
Мы можем даже уговаривать себя в глубине души, что близкие правы, критикуя нас в обидной форме. Что они действительно хотят нам добра. И говорят такие обидные вещи именно потому, что они – близкие люди. А раз близкие, то, значит, имеют право нас обижать…
Между тем обиды копятся как снежный ком. И в один прекрасный день мы посылаем подругу, которая так о нас печется, к черту, хлопаем дверью в маминой квартире, обещая, что больше у нее не появимся, высказываем свекрови все, что о ней думаем, уходим от мужа, осознав, наконец, что он нас не любит… И остаемся одни до тех пор, пока не появляются другие люди из «ближнего круга», которые начинают точно так же нас обижать.
События могут развиваться и по иному варианту. На обидное замечание мы каждый раз отвечаем колкостью и претензиями в адрес собеседника в стиле «сам дурак», напоминая ему, что у него, в свою очередь, не так… Да, обе стороны выпускают пар, но при этом мотают себе нервы. И рано или поздно это заканчивается отчуждением или прекращением отношений.
Давайте сначала ответим на вопрос – зачем близкие люди нас обижают? Потому и обижают, что мы «свои». До чужих ведь нам, собственно, и дела нет… При этом они могут быть искренне убеждены в том, что, указывая нам на наши просчеты и недостатки, творят благо… Что же происходит на деле? А на деле они самоутверждаются за наш счет, испытывая удовлетворение от того, что мы оказались хуже их. Подруга – любительница покритиковать – сама может быть плохо одета, причесана и несчастлива в личной жизни. Мама ничего не добилась в жизни и теперь выживает на крохотную пенсию и то, что вы ей подкидываете. Свекровь сама лентяйка и неумеха, а муж приносит денег с гулькин нос, и его любимое занятие – поваляться на диване, напившись пива…
Что же делать? Научитесь не просто давать отпор, а говорить близким о ваших чувствах. Обычно в ответ на чей-то выпад мы молчим, начинаем оправдываться, или скандалим… А почему бы не сказать: «Почему ты говоришь мне такие вещи? Ведь я тебе ничего подобного не говорю! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно? Зачем ты несешь мне этот негатив?»
Апеллируйте к чувствам, а не к разуму. Не оскорбляйте, не обзывайте человека в ответ, объясните ему, что вам неприятно, раз он так к вам относится. Можно сказать: «Почему-то моих достоинств ты вовсе не замечаешь, зато обращаешь внимание на малейшие промахи». Не бойтесь спросить: «Раз я так плоха, может, нам перестать поддерживать отношения?» Вряд ли эти люди всерьез заинтересованы в том, чтобы с вами порвать. А если уж они «наезжают» на вас именно для того, чтобы свести отношения на нет, то зачем вам вообще нужно такое общение? Еще хороший вопрос: «Скажи, ты меня уважаешь?» Понятно, что вы не задаете его, так как боитесь получить ответ типа: «А за что тебя уважать?» Но тогда все сразу встанет на свои места, и вы поймете, что держаться за такие отношения не стоит. Другие варианты вопроса: «Ты меня не любишь?» или: «Я тебе не нужна?». Порой угроза разрыва заставляет человека пересмотреть свое поведение.
Можно в тактичной форме рассказать о ваших собственных претензиях в адрес человека, чтобы он понял: у вас их не меньше, чем у него, но вы до поры до времени держите их при себе. Это путь к тому, чтобы договориться. Может, обеим сторонам стоит пообещать поработать над своими недостатками. Но беседа обязательно должна быть двухсторонней!
Всегда помните: если человек дорожит вами, он не станет намеренно поступать так, чтобы вам с ним было плохо. Если же вы ему не дороги и он не собирается считаться с вашими чувствами, то смысла поддерживать отношения нет никакого. Постарайтесь дистанцироваться от такой личности.