как написать партнеру что он чем то заразил

Покраснело? Как сказать партнеру?

Разговоры о болезнях — не самая романтичная часть отношений между людьми. Тем более, когда речь идет о венерических заболеваниях. Спросить об этом партнера или признать самому — задача не из легких, но делать это необходимо. Специалисты сети клиник «Здоровье» расскажут, почему это важно и как вести разговор на столь сложную тему.

От венерических заболеваний не застрахован никто. Это такие же болезни, как и любые другие, и современная медицина неплохо справляется с их лечением. Но многие люди могут даже не подозревать, что больны, а некоторые просто игнорируют симптомы, скрывают их от партнера и боятся обратиться к врачу. Но это в корне ошибочная и крайне опасная тактика.

Чаще всего ЗППП (заболевание передающееся половым путем) становится для человека неожиданностью. Через неделю после бурной вечеринки, случайного знакомства или первого свидания, закончившегося сексом, человек обнаруживает у себя подозрительные симптомы. Но бывает и так, что никакой случайной связи не было, а симптомы — есть. И тогда под подозрение попадает бывший или постоянный половой партнер.

Когда стоит бить тревогу?

У ЗППП есть симптомы, которые нельзя оставлять незамеченными. К ним относятся:

Любой из этих симптомов может быть сигналом развивающего в организме заболевания и поводом для срочного визита к врачу. Не всегда тот или иной симптом говорит именно о половой инфекции, но выяснить причину его появления под силу только специалисту.

Что важно знать о ЗППП?

Самое важное, что вам стоит знать — заболевания, передающиеся половым путем, не излечиваются сами собой. Если через некоторое время у вас исчезли явные симптомы, это говорит не об излечении, а том, что заболевание перешло в скрытую или хроническую форму. Без врача и медикаментов здесь не обойтись.

Основная опасность ЗППП заключается в их скрытом течении. Некоторые заболевания проявляют себя только через полгода, другие — через несколько лет, и выявляются во время плановых осмотров и сдачи анализов. Чем раньше они будут обнаружены, тем больше вероятность скорого излечения без последствий для организма.

Половые инфекции поражают не только органы малого таза, но также нервную систему, сердце, печень и кожные покровы. Чем дольше болезнь остается незамеченной, тем больший урон она наносит здоровью. Хотите ли вы так рисковать?

План действий, если «покраснело и зудит»

Как поговорить с партнером о заболевании?

Говорить о ЗППП с партнером нужно в обязательном порядке сразу после того, как вы узнали результаты анализов и поговорили с врачом. Убедитесь, что данная инфекция передается исключительно половым, а не бытовым путем или резкого снижения иммунитета. Не откладывайте разговор на потом. Откладывая, вы подвергаете риску здоровье другого человека.

Не стоит поддаваться панике. Сегодня при своевременном обращении к врачу можно справиться с большинством заболеваний, передающихся половым путем. Чтобы вовремя выявить заболевание, необходимо проходить профилактические осмотры раз в полгода и не медлить с походом к гинекологу или урологу, если вы заметили у себя подозрительные симптомы.

Источник

Суди по ОРВИ: поведение партнера во время болезни расскажет многое

Характер второй половины можно узнать по тому, как она переносит заболевания

Поведение человека, когда болен он сам или его близкие, — такой же признак хорошего (или плохого) воспитания, как умение вести себя за столом. Психологи считают, что по реакции на недомогание свое и партнера можно судить об уровне развития личности. Гармонию в паре способны разрушить как брюзгливые капризы больного, так и наплевательское отношение к себе и ближнему, и чрезмерная опека, и поощрение «ухода в болезнь». В сезон простуд, вирусов и обострения хронических хворей эта проблема становится особенно актуальной.

Поведение во время недомогания психологи называют культурой болезни:

— Это умение деликатно себя вести при собственном плохом самочувствии и проявлять эмпатию, если захворал близкий, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Простым это кажется только на первый взгляд, а на самом деле требует чувства такта и умения сопереживать. Чаще всего манера и болеть, и сочувствовать болеющему берет начало в родительской семье. Конечно, никогда не поздно себя перевоспитать. Но для этого нужно постараться увидеть себя со стороны, глазами тех, кто с вами рядом.

При помощи психологов мы собрали примеры, когда бестактное и эгоистическое поведение в болезни осложнило или вовсе испортило отношения в паре.

Больной №1: «Болеют все!»

Союз 25‑летней Оли и 29‑летнего Вадима не прошел испытания болезнью. И не какой-то серьезной, а обычной ОРВИ. Их разлучила щедрая на вирусы осень.

— Вроде бы глупо, но мы не просто рассорились, а расстались, — делится Оля. — А начиналось все прекрасно: мы с Вадимом полгода встречались, а потом решили попробовать пожить вместе. Это было в мае. Лето прошло отлично, дело шло к браку, пока в конце сентября Вадим не слег с температурой…

Оля рассказывает, что купила выписанные доктором лекарства от ОРВИ, заварила больному чай, бульон оставила на плите и собралась на курсы испанского, которые посещала по вечерам.

— А он вдруг с ужасом спросил: «И что, ты вот так возьмешь и уйдешь?» Как будто он при смерти! Я подумала: мало ли, вдруг ему и впрямь очень плохо? В тот вечер я осталась. Но на следующий день мне надо было идти на работу.

По словам Оли, ей и в голову не могло прийти, что Вадима обидит и это ее намерение: он же не ребенок, чтобы брать больничный по уходу за ним. Но Вадим загробным голосом потребовал, чтобы Оля вызвала его мать и не уходила из дома, пока та не приедет.

— Я позвонила его матери, думала, она посмеется или просто успокоит сынулю по телефону. Но эта женщина немедленно взяла на работе отгул и примчалась к нам. А когда я вернулась вечером, то застала дома просто реанимационное отделение! Она кормила его с ложечки, а мне запретила телевизор включить даже в соседней комнате.

Мать Вадима сообщила Оле, что такой уход за больным сыном в их семье был всегда.

— Тогда я догадалась, почему Вадиму явно нравится болеть! — вспоминает Оля. — Он же сразу пупом земли становился! Он гонял в хвост и гриву свою маму, а она меня.

Оля признается, что вздохнула с облегчением, когда через неделю Вадим отправился к врачу и тот закрыл его больничный. Выйдя на работу, он стал прежним, нормальным человеком.

— Я, возможно, забыла бы эту неделю как дурной сон, если бы вскоре не заболела сама, — объясняет свой уход от Вадима Оля. — Видно, подцепила вирус, ухаживая за Вадимом. Когда я слегла с температурой, хотела только одного: чтобы меня оставили в покое и не дергали по пустякам. Памятуя семейные странности Вадима, я опасалась, что он захочет окружить меня чрезмерной заботой, утомительной и для него, и для меня.

Каково же было удивление Оли, когда Вадим вдруг заявил: «Подумаешь, простыла! Чем больше лежишь, тем больше хочется болеть!». И посоветовал любимой взять себя в руки и не распускаться.

— Я напомнила ему слова его же матери, что переносить болезнь на ногах — бескультурье и дурной тон. Но Вадим только рассмеялся и сказал, что жалеть себя легче всего. Его мать, конечно, права, но только если речь идет о настоящем недомогании, а не о «воспалении хитрости». Меня это поразило, и я ушла болеть к своей маме. Вадим ни разу меня не навестил, и, когда я выздоровела, возвращаться к нему мне не захотелось.

— Пустяковая болезнь вскрыла серьезную несовместимость в этой паре, — поясняет психолог Алина Колесова. — Истинное лицо человека действительно часто познается в болезни: на фоне общего недомогания снимаются некоторые сдерживающие барьеры и социальные тормоза. Взрослый человек превращается в ребенка — в того, какой он есть на самом деле, без социальных условностей и приобретенных поведенческих штампов. И этот проявившийся в результате болезни «ребенок» может оказаться эгоистичным, капризным.

Больной №2: «Пациент либо жив, либо мертв»

Марии Петровне 52 года, со своим первым мужем она развелась 10 лет назад, но признается, что Игорь до сих пор ее головная боль:

— Этот человек никогда себя не берег. Думал, что за эту браваду все станут им восхищаться, не понимая, что в итоге создает проблемы своим же близким. В самом начале нашей совместной жизни Игорь, тогда ему было всего 27, летом в деревне полез на дерево снимать дочкиного котенка. Спускаясь, ободрал ногу. Через день ссадина загноилась. На все мои уговоры пойти в травмпункт он только смеялся и отвечал, что он не девочка, чтобы из-за царапины к врачу бежать. В итоге через пару дней врача пришлось вызывать на дом: нога вся распухла. Из-за его лжемужества у него начался нарыв. Сколько потом возиться пришлось! Не легче ли было сразу обработать рану у доктора?

Мария Петровна говорит, что развелась с Игорем, конечно, не из-за его болезней, но его, как она выражается, «пофигистичное» отношение к самому себе тоже сыграло роль.

— Когда человек к себе наплевательски относится, он и других подставляет. От удали моего бывшего постоянно страдала я. В 30 с небольшим он по ночам подрабатывал на разгрузке вагонов, у нас как раз сынишка родился, денег не хватало. Простыл, от меня скрыл: «волновать не хотел». Ходил весь сине-зеленый, но утверждал, что все хорошо. Через несколько дней я втихаря «неотложку» вызвала, пока он спал. Он так сипел во сне, что я просто испугалась! А «неотложка» его сразу в больницу увезла. Оказалось, он воспаление легких на ногах перенес и уже пошло осложнение на почки. И вместо подработки он почти месяц в больнице провалялся, а я с грудным ребенком таскала два раза в день ему домашнюю еду.

По словам бывшей жены, в 40 лет Игорь допрыгался до микроинфаркта, так как «гордо» игнорировал острую боль за грудиной. А недавно у него открылась язва, потому что он всегда плевал на здоровое питание.

— Я уже 10 лет замужем за другим человеком, он старше Игоря на 12 лет, но его здоровье не доставляет мне никаких хлопот, потому что он себя бережет, — делится Мария Петровна. — Но я по старой памяти продолжаю звонить бывшему мужу и узнавать, жив ли он. Я же знаю, что живет он один и сам о себе ни за что не позаботится, даже если будет помирать! Вот и теперь готовлю и таскаю ему то, что разрешено при обострении язвы. Несу и думаю: за что мне это? И надоело, и жалко его, я же знаю, что он не нарочно, такой уродился!

— Умение бережно относиться к себе — тоже часть культуры и вопрос воспитания, — резюмирует психолог. — Даже если человек не привык заботиться о себе, он должен понимать, что его проблемы со здоровьем станут и проблемами его близких. И ему следует поберечь себя хотя бы ради них.

Больной №3: «А напоследок я скажу…»

46-летней Валентине в любой простуде мерещится ее скорая кончина, и она начинает терзать своих близких. Она каждый раз искренне верит, что ей осталось недолго. К психологу обратилась не она сама, а ее 18‑летняя дочь.

— Я люблю маму, — говорит Наташа, — но боюсь, что отец долго этого не выдержит! Родители ровесники, вместе 20 лет. Папа в самом расцвете сил, интересный мужчина, на ответственной работе, а мама вся ушла в свои придуманные болезни. Иногда кажется, что она ими наслаждается! У нее болит все подряд, и она от всего лечится, ей нравится. Сначала мы верили и переживали. Отец лично ее на консультации к разным докторам возил, но при обследовании они ничего не находили и советовали подлечить нервы. А мама продолжает уверять, что она тяжелобольной человек. Как будто не понимает, что со своими бесконечными болячками она теряет привлекательность в глазах отца!

Муж Валентины на консультации у психолога признал, что понимает: таким образом его супруга стремится получить от него больше внимания. Но он и так уделяет массу времени ее бесконечным хворям, хотя все они оказываются надуманными.

— Уход в болезнь — распространенный «недуг» людей за 40, чаще женщин, реже мужчин, которым кажется, что внимание супруга к ним ослабло, — поясняет Алина Колесова. — От простого манипулирования он отличается тем, что «больной» искренне верит, что тяжело болен, и даже хорошие результаты анализов его не убеждают. На уровне самовнушения запускается психосоматика: человек действительно начинает чувствовать себя разбитым, ослабленным. Дальнейшее похоже на порочный круг: чем успешнее «больной» втягивает в переживания вокруг своего здоровья партнера, тем больше сам верит в свои недуги. А вот партнер, узнав, что недуги надуманны, может однажды устать и выбрать собственную жизнь взамен пустой суеты вокруг постели «вечно больного».

Здоровый №1: «Уйди, зараза!»

Здоровые тоже не всегда ведут себя корректно по отношению к хворающим. Нередко несовместимость в отношении к заботе о здоровье вносит разлад в союз. Излишняя мнительность здорового (страх заразиться, плохо скрываемая брезгливость и т.п.) подрывает доверие заболевшего к партнеру. Пары, рассказавшие свои истории, еще вместе, но взаимное недовольство неуклонно растет.

— Марина уверяет, что все это потому, что ее муж — страшный ипохондрик (человек, панически боящийся чем-нибудь заболеть. — Ж.Г.), — поясняет психолог. — На приеме у меня она пыталась найти ему оправдание, потому что не готова из-за такой «мелочи» разрушить свой брак. Но сомнения все равно ее гложут: это не любовь, когда мужчине интересна только здоровая и бодрая жена. Конечно, к крепкому здоровью нужно стремиться, но и от нежданных хворей никто из нас не застрахован. Я не стала бы цепляться за такой союз.

Здоровый №2: «До свадьбы заживет!»

— Моя жена на удивление наплевательски относится к здоровью — что к своему, что к моему, что к здоровью детей, — сетует 39‑летний Петр. — Сама она никогда не берет больничный, лечится только какими-то бабушкиными методами. Ни врачей, ни таблеток не признает. Сыновей прогоняет в школу с температурой, заявляя, что нечего нытиков растить. Разрешает в холод им без шапки ходить: пусть, мол, закаляются. Я из семьи врачей и пытался объяснить Рите, что, перенося болезнь на ногах и толком не лечась, она заодно инфицирует коллег на работе, соседей в транспорте и нас с детьми дома. Напоминал, что, если простуженных детей отправлять в школу, у них могут возникнуть осложнения. Но она только смеется: мол, посмотрите на меня, со мной мама никогда не церемонилась, а я вон какая крепкая выросла! У нее две присказки: «чем больше лечишь, тем больше болеешь» и «до свадьбы заживет». Рита считает панацеей от всех хворей свежий воздух, активный образ жизни и закаливание. В принципе это правильно, но не тогда, когда ты уже заболел! Моя мама говорит, что поведение Риты — это результат «деревенского» воспитания. Ведь навык следить за своим физическим состоянием — это аспект общей культуры личности. И, конечно, когда я слег с гриппом, а жена посоветовала мне сходить в баньку, попариться, а потом облиться ледяной водой и выпить водки, мне было очень обидно!

Здоровый №3: «Эх, залечу!»

— У меня ощущение, что моей жене нравится, когда я болею, — сетует 52‑летний Георгий Иванович. — Конечно, у меня есть недомогания, соответствующие возрасту. Но эта чрезмерная мелочная опека заставляет меня ощущать себя развалиной! Я очень разозлился, когда узнал, что она тайком позвонила моему лечащему врачу — я состою в ведомственной поликлинике — и стала требовать, чтобы он положил меня на обследование. Мол, я по ночам задыхаюсь, скрежещу зубами и еще черт знает что делаю! Я попытался с Инной поговорить, но она сразу в слезы: мол, если бы она со мной не возилась, я бы вообще уже умер. И приводит в пример тех, кто умер в моем возрасте. Но больше всего меня бесит, как она ведет себя, когда мы приходим в гости. Стоит нам сесть за стол, как Инна начинает таким громким шепотом, что слышит каждый, напоминать, чего мне нельзя: спиртного, жирного, сладкого, острого… Мои друзья смеются, что она нарочно мне внушает, что я старый и больной, чтобы я не сбежал от нее к молодой.

— Гиперопека — это желание опекающего чувствовать себя не только нужным — отмечает психолог, — но и более сильным, более здоровым на фоне человека, чьи болячки постоянно подчеркиваются и утрируются. Не стоит фокусироваться на недуге близкого человека, тем более при посторонних, чтобы не наносить ему психологическую травму. Но не вспоминать о болезни вслух — не значит забыть о ней вовсе. Сочувствия и помощи должно быть в меру, а где эта мера — и есть вопрос внутренней деликатности, любви и чуткости к партнеру.

Источник

Если я болею ВИЧ и предупреждал своего партнера о болезни а после заражения.

Если я болею ВИЧ и предупреждал своего партнера о болезни а после заражения он подал на меня заявление что я ее заразил и не сказал что болею, будет ли мне что то? И придется ли как нибудь доказывать что я предупреждал?

Ответы на вопрос:

Максим, ВИЧ инфицированный освобождается от ответственности только если предупредит до возникновения возможности заражения.

Но это нужно доказать именно вам.

Лицо, совершившее деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, освобождается от уголовной ответственности в случае, если другое лицо, поставленное в опасность заражения либо зараженное ВИЧ-инфекцией, было своевременно предупреждено о наличии у первого этой болезни и добровольно согласилось совершить действия, создавшие опасность заражения. (примечание введено Федеральным законом от 08.12.2003 N 162-ФЗ)

Похожие вопросы

Мой брат женился на ВИЧ-инфицированной девушке 8 лет назад.

Мы узнали, что она больна в 2011 году, когда нашли у него справки, что он делал анализы на ВИЧ 4 раза. По всем четырем справкам он ВИЧ-отрицателен. Все справки датированы 2010 годом. На почве стрессов, (как мы считаем после данного известия, так как до этого он был уверенным в себе, ведущим активную жизнь человеком в возрасте 32 лет) у него развились тревоги, страхи, депрессия, в результате лечился в психиатрической больнице. После лечения в больнице практически все время проживал с родителями. 2 Месяца назад поехал жить к жене и менее, чем через 2 недели, он закончил жизнь самоубийством.

Есть ли возможность нам, родственникам умершего, подать на нее в суд по статье 122 части 1 Заведомое поставление другого лица в опасность заражения ВИЧ-инфекцией?

Поставление в опасность заражения было через половые акты, доказательством отсутствия защиты от заражения можно считать их дочку.

По словам ее лечащего врача болеет она уже не менее 8 лет, то есть болезнь была получена до замужества. О своем ВИЧ статусе она знала давно, об этом говорит ее отказ рожать самостоятельно (кесарево) и отказ кормить ребенка грудью (ссылалась на инфекцию). Кроме того она нигде не работала, устроившись работать в дет. сад, уволилась через полгода, когда там надо было сдавать анализы.

Мы понимаем, что она будет утверждать, что он знал о ее ВИЧ-статусе, так как это уже недоказуемо. Нам он говорил, что она обвиняет его в заражении и поэтому он сдает анализы. Могут ли справки о сдаче анализов на ВИЧ 4 раза подряд в 2010 году доказывать то, что до этого он не был обеспокоен этой болезнью и не знал о возможности заражения.

Я понимаю, что со стороны все это кажется надуманным и эмоциональным, и не имеющим смысла, так как человека уже не вернуть. Но так как сокрытие болезни женой косвенно привело к психическому расстройству, а затем к смерти моего брата, мы надеемся на возможность справедливого наказания человека, равнодушно заражавшего своего мужа смертельной болезнью.

Источник

Как подать в суд на человека, который заразил тебя какой-то болезнью?

Меня заразил ковидом сосед: вернулся из Турции, но самоизоляцию не соблюдал, постоянно выходил из дома, ездил в лифте и общался с соседями без маски.

Можно за это подать на него в суд? А если бы он заразил меня обычным гриппом, тоже можно через суд просить компенсацию?

Если у вас есть основания обвинять в заражении определенного человека, то в суд обратиться можно. За заражение COVID-19 и некоторыми другими болезнями предусмотрена уголовная ответственность. Но доказать вину разносчика инфекции будет сложно. А возмещение за грипп и ОРВИ точно взыскать не получится.

Какие бывают виды ответственности за заражение

Есть два способа привлечь к ответственности человека, который стал причиной заражения других людей:

Будьте внимательны к источникам информации о здоровье — и сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Как привлечь к уголовной ответственности за заражение COVID-19

Новая коронавирусная инфекция COVID-19 отличается высокой скоростью распространения от человека к человеку и довольно часто приводит к летальному исходу. Поэтому во многих странах, в том числе в России, установили социальные ограничения и ужесточили ответственность за нарушение санитарно-эпидемиологических правил.

Так, с 1 апреля 2020 года уголовная ответственность предусмотрена за нарушение санитарно-эпидемиологических правил, которое необязательно привело к массовому заболеванию или отравлению людей, но даже просто создало угрозу таких последствий.

Массовое заболевание — это когда заболевает много людей на определенной территории: на предприятии, в учреждении, населенном пункте, районе, стране. И уровень заболеваемости этой болезнью превышает среднестатистический в несколько раз. Критерии массовости заболевания определяются эпидемиологическими нормами. Причем не имеет значения, инфекционное это заболевание или нет.

Например, школьников в столовой накормили просроченными продуктами, в результате чего ⅔ учеников слегли с симптомами отравления. Это массовое заболевание. Против организации, которая поставляла продукты в школу, возбудят уголовное дело.

Другой пример. Водоканал плохо очистил воду, которая подается населению какого-то района в городе, из-за чего половина жителей заболела гепатитом А. Даже если некачественную очистку воды выявят раньше, чем заболеет много людей, виновные работники водоканала должны будут отвечать по статье 236 УК РФ. В этом случае речь идет об угрозе заболевания.

С начала пандемии коронавирусной болезни санкции за нарушение санитарно-эпидемиологических правил стали жестче.

Что грозит за нарушение санитарно-эпидемиологических правил

Сложность дел о заражении COVID-19 в том, что следствию нужно доказать, а суду установить не только факт нарушения санитарно-эпидемиологических правил, но и причинно-следственную связь между этим нарушением и наступившими последствиями.

Если же заражение не произошло, суд должен установить реальность такого сценария. Это актуально для ситуаций, когда массовое заболевание или отравление людей не случилось только из-за того, что органы власти и медработники вовремя приняли меры. Или благодаря случайному стечению обстоятельств.

Например, на хлебокомбинате не проконтролировали качество муки — в магазины попал хлеб из муки, зараженной спорыньей. Но массового отравления не случилось, потому что власти вовремя это выяснили и изъяли из продажи весь зараженный хлеб.

Еще один вариант. Человек, зараженный коронавирусом, не соблюдал самоизоляцию и ходил в гости к друзьям, но никто из них не заразился, потому что все ранее переболели им и приобрели иммунитет.

Несмотря на то что доказать вину в таких преступлениях сложно, уже есть судебные акты, по которым виновных привлекли к ответственности.

Например, весной 2020 года житель Костромской области выехал в соседний регион и там заразился коронавирусной инфекцией. Вернувшись домой, по постановлению губернатора Костромской области мужчина должен был самоизолироваться на 14 дней. Но вместо этого он активно общался с соседями. В результате соседи заразились, а против мужчины следственный отдел межмуниципального отдела МВД возбудил уголовное дело. Основание — нарушение санитарно-эпидемиологических правил, которое повлекло по неосторожности массовое заболевание людей.

Костромчанин признал вину в полном объеме. После совершения преступления он добровольно явился с повинной, активно способствовал раскрытию и расследованию преступления, загладил причиненный вред — принес зараженным извинения и предложил материальную поддержку.

Благодаря этому и тому, что мужчина впервые совершил преступление небольшой тяжести, суд счел возможным прекратить уголовное дело. Также суд принял во внимание, что виновный ранее не был судим и имел положительные характеристики по месту жительства и на работе, на учете у психиатра и нарколога не состоял.

Источник