как объяснить бабушке что я не хочу есть

Как объяснить бабушке что я не хочу есть?

Бабаушка постоянно спрашивает у меня хочу ли я есть даже если я ела 1- 2 часа назад. Она считает что я мало ем и постоянно предлогает мне еду что иногда мне приходиться есть против воли только чтоб отстала.

Проще всего купите кухонные весы, а с интернета скачайте таблицы калорийности и количество калорий, необходимых для вас в день. Все это есть в Интернете. Скачайте и распечатайте. Все, что предлагает съесть бабушка считайте в калориях и показывайте ей. Она убедится, что предлагает съедать вам слишком много и «отстанет». Последнее слово взял в кавычки, цитируя Вас. Для любимой бабушки оно не подходит! Как бы я сейчас хотел увидеть свою бабушку почувствовать ее заботу и ласку, а ее давно, давно нет.

Объяснять бабушкам, что ты не голодная, бесполезно. По себе знаю. У бабушек почему-то мерилом любви в основном является побольше накормить своих внуков, правнуков и если они приехали не одни, то и остальных друзей тоже. Лично я своей всегда говорила, что не голодная, но это редко срабатывало, поэтому я всегда послушно садилась за стол и действовала по принципу: не мытьем, так катаньем. Просто делая вид, что ем, заговаривала бабушке зубы. А потом просила, те пирожки, которая я не доела собрать мне с собой в дорогу.

Моя бабушка любит нас угощать пирогами с разнообразной начинкой (ягоды, сухофрукты, мясо, картошка, фрукты и тд.), каждые выходные мы ездим к ней и наедаемся пирогов! Только после приходится всю неделю худеть.

с ребенком я думаю так: надо следить, конечно. чтобы он не был голодным, иногда дети вообще в принципе не хотят есть и не едят сами. Но насильно впихивать в него нельзя, человек, пусть и маленький, сам чувствует насыщение и после организм не принимает пищу. Поэтому, я считаю, что Вы правильно делаете, что запрещаете кормить своего ребенка таким образом, даже если это стоит конфликтов и нервов.

Потому что бабушки так проявляют свою любовь. Увы они не могут позволить себе баловать внуков каждый раз новыми игрушками, по причине не большой пенсии. Они не могут (не все) поиграть с внуками в догонялки и другие подвижные игры. Они не понимают компьютеры, телефоны и планшеты. Единственное что они могут дать внукам это вкусная еда. Единственное что их может объединить это разговор за столом, поскольку внуки почему то не очень разговорчивы с бабушками, а тут никуда не денутся))). И хочется чтобы внук подольше побыл рядом, какое – никакое, а внимание, поэтому постоянно ему ложат добавочки))) Ну и конечно же радоваться надо когда бабушка старается накормить. Есть бабушки которым внуков и оставлять страшно, потому что их не на накормят и еще нервы потреплют или вообще забудут про них.

Мне больше всего нравятся бабушкины пироги и плюшки. Раньше в детстве нагуляешься, придешь, и с чайком ммм обьеденье. Бабушка до сих пор их печет, но редко и для меня день когда она встает за плиту, один из самых счастливых дней в жизни.

Если речь идет лишь о прокорме, то можно обратиться в церковь.

Я лично общаюсь со своей соседкой, которая работает в церкви. Она пропадает там днями. Говорит, что они готовят еду всем, кто придет Христа ради. Потом убирают. Больным людям оказывают помощь.

При всем моем отвращении к церкви как к институту, я уважаю конкретных людей, которые занимаются этой благотворительностью. Причем никто не знает об этих добрых делах и не пиарится. Я сама узнала случайно. Мы с ней редко видимся, и она никогда не говорила об этом. Просто зашел разговор в тему.

Сейчас много настроено храмов. Возможно, бабушке недалеко сходить.

Источник

А ваши близкие обижаются, когда вы отказываетесь от еды?

Что делать, если семья против ваших новых привычек в питании

Михаил Хорс клинический психолог, аддиктолог

Речь о бабушках, мамах и женах, которые приготовили вкусный борщ, напекли пирогов, нарезали салатов и пожарили отбивные. Вложили в этот процесс любовь и заботу, потратили время и силы. А вы ну никак не можете съесть столько. И вынуждены расстроить их, оставив часть еды на тарелке.Что вы чувствуете, когда они, заглядывая в глаза, спрашивают: «Тебе не понравилось?» или «Что, не вкусно?».

Многие из нас действительно едят в угоду близким. Пусть лучше у нас будут лишние килограммы, одышка, проблемы с сердцем и сосудами. Пусть болят суставы, пусть нам будет тяжело нагнуться, чтобы завязать шнурки. Пусть лучше мы наплюем на свое здоровье, самооценку и будущее, чем наша любимая бабушка (тетя, мама, сестра, жена) расстроится! Нет, нет и еще раз нет! Самооценка наших близких гораздо важнее, чем наша. Плевать на себя! Главное, чтобы близкие были довольны и продолжали существовать в своем выдуманном мире, где еда — это единственный способ выразить любовь и заботу.

Ни в коем случае не будем рассказывать близким правду о том, что есть и другие способы продемонстрировать любовь! Пусть и дальше остаются в неведении! Пусть всю свою жизнь думают, что еда — это сверхценность, которой нужно поклоняться. Ведь и вы, и ваши близкие заслужили именно это!

Это не означает, что наши близкие желают нам зла. Зачастую они даже не понимают, что неосознанно отрабатывают какие-то ложные социальные программы.

У вас новые отношения с едой – но вас не понимают

Когда речь заходит об этой особенности поведения окружающих людей, на своих групповых курсах и персональных сессиях я часто привожу такой наглядный пример.

Ставлю рядом два стула и предлагаю сесть на них двум людям. При этом я прошу их выбрать такую дистанцию между ними, чтобы обоим было комфортно. А потом прошу одного из них встать на свой стул ногами, возвысившись таким образом над своим партнером. И снова спрашиваю, комфортно ли тому, кто остался сидеть на стуле. Замечу, что расстояние между стульями не меняется, но всегда, (слышите — всегда) сидящему человеку становится дискомфортно, когда его партнер неожиданно становится выше.

Этим символическим возвышением я показываю, как воспринимается любая попытка стать лучше и сильнее. Положение того, кто остался внизу, не изменилось. Он не стал хуже (ниже). Он остался на своем уровне. Лучше (выше) стал тот человек, который поднялся. Но оставшийся внизу расценивает это движение вверх как собственное унижение, даже не осознавая этого.

Потом я спрашиваю у того, кто остался сидеть и чувствует себя хуже, что можно сделать, чтобы исправить возникшее ощущение дискомфорта. И вот вам статистика: девять из десяти отвечают, что они хотели бы сделать что-либо с тем человеком, который неожиданно оказался выше, чем они. Они предлагают усадить его обратно или выбить стул у него из-под ног. И только один из десяти говорит, что хочет оторвать свою пятую точку от стула и тоже подняться.

О чем этот эксперимент? О том, что большинство людей из вашего окружения будут стараться не пустить вас на новый уровень развития в отношениях с едой. Не потому, что они хотят вам зла. А потому, что рядом с вами они будут чувствовать себя дискомфортно и подавленно, если вы станете лучше и сильнее. И только очень небольшая часть людей поддержит и последует за вами в вашем развитии и улучшении. Остальные точно останутся сидеть на месте. И к тому же будут уговаривать отказаться от прекрасных целей и снова начать переедать.

Разрешите вашим близким обидеться на вас

Какой инструмент они будут для этого использовать, неважно. Это может быть попытка вызвать у вас чувство вины, ведь вы расстроили любимую бабушку. Или прямой конфликт из разряда: «Я старалась, готовила, а ты не хочешь есть, неблагодарная!». Или приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?». Или что-то еще. Все эти подходы — попытка использовать ваши эмоции, чтобы управлять вами.

Даже если близкие не манипулируют вами, а испытывают самую искреннюю обиду из-за того, что вы оставляете часть еды на тарелке, это все равно не повод разрушать себя перееданием. Правильнее отнестись к этим эмоциональным проявлениям ваших близких как к неотъемлемой части жизни любого нормального и здорового человека.

Ну послушайте: если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас. Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного? Почему ваши родные не имеют права чувствовать отрицательные эмоциональные состояния?

Ваши мама, бабушка, жена, папа, дедушка, дети и друзья имеют право обидеться, даже если это глупая обида. Они живые люди и могут чувствовать злость или гнев. Или вы решили прожить свою жизнь так, чтобы на вас никто из близких ни разу не обиделся?

Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает. Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог.

В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться, стать лучше и перестать считать лишнюю еду проявлением уважения. Действуйте, как указано в инструкции по эксплуатации кислородной маски в самолете: наденьте маску сначала на себя, а потом на своего близкого. Справьтесь сначала со своим лишним весом, позаботьтесь о себе. А налаживать отношения с близкими будет гораздо эффективнее, если у вас бодрое, энергичное тело, высокая самооценка и удовлетворенность собой.

Уверяю вас, когда вы системно и длительно будете демонстрировать правильную позицию своему окружению, близкие люди начнут адаптироваться к вашему новому поведению. Так случается всегда, рано или поздно. Просто не ждите, что они изменятся быстро. Разрешите им следовать за вами с той скоростью, на которую они способны.

Купить эту книгу

И Это написал психолог?! В топку таких психологов.

» вы расстроили любимую бабушку. из разряда. приступ ревности: «Ну и где же ты успел поужинать?»

Знаете, если ты знаешь (а ты знаешь, так как разговор идет о очень близких людях, которых ты изучил вдоль и поперек), так вот если знаешь, что для тебя дома готовится ужин, а ты поужинал на стороне и дома отказываешься есть, то это вызывает на ревность, уважаемый «психолог», а ярость и недоумение. Разве было трудно позвонить и сообщить, что ты поужинаешь в другом месте. Чтобы тот кто готовил не рассчитывал на тебя и не тратил зря сове время и продукты.

«..если ваш любимый человек действительно уверен, что оставленная на тарелке пища — это что-то ужасное, и обижается на вас. Ну так, может, пусть и обижается? Почему бы не разрешить другому, даже любимому человеку злиться на вас? Что в самом факте обиды вашей мамы ужасного?»

То есть не подразумевается предложить близкому человеку положить не 20 котлет на твою тарелку, а всего одну. Или самому положить столько, сколько хочешь съесть. Но, уважаемый «психолог», предлагает совершенно иную тактику. Будем молчать, пусть кладут сколько хотят, а потом не съедим и пусть они обижаются!

А это просто шедеврально!
«Разрешите себе поступать с едой так, как считаете нужным, даже если другие расценят это как оскорбление или отсутствие любви. Так бывает. Учитесь искать правильные способы показывать свою любовь близким людям. Любить не означает потакать глупостям и ошибкам, которые совершают те, кто нам дорог.»
Барин не изволил сообщить, что поел на стороне и молчал, когда ему накладывали большое количество еды. Но глупыми оказываются другие.

Может начать с себя, любимого? Сообщать заранее, что ужинать дома не будешь. Класть себе еду на тарелку самостоятельно или предупреждать о ее количестве. И тогда не придется ожидать, что кто-то будет обижаться на тебя.

«В итоге вы можете упустить свой шанс помочь близким измениться»
И это написано на полном серьезе?! Уважаемый «психолог», попытка изменить взрослого человека всегда ведет в тупик и к конфликтам. Можно изменить себя или отношение к ситуации, но никак ни другого взрослого человека.

Если послушно едят, значит их все устраивает, а не проблема обидеть. У меня бабушка по отцу такая была. Я ее понимаю, пережила голод и войну. Накладывала всегда много и съесть надо было, чтобы на тарелке ничего не осталось. Иначе обида. Я часть лета проводила у нее. И мой обед длился 2-3 часа.

Кроме меня было еще 5 человек взрослых в семье. И ни с кем у нее такое больше не проходило. С нами поступают настолько, насколько мы это позволяем. Взрослые не позволяли так с собой обращаться. Вот и я взрослея, стала отстаивать свое право есть столько и то, что хочу я. И без обид все получилось.

Взрослые активно сопротивляются. И получается как с лошадью у водопоя. Привести может и один, но даже 20 человек не заставят ее пить.

Взрослые сапиенсы прекрасно находят варианты как бесконфликтно убедить усиленно кормящего в ненужности таких действий. У каждого будет свой вариант выхода из такой ситуации. Зависит от психотипа как «кормящего», так и «съедающего».

Вы когда-нибудь ели насильно (или вас кормили насильно)? А теперь представьте, что такое каждый день. Это физически невыносимо до рвоты. Поэтому в природе не существует семей, где все давятся едят, чтобы кого-то вдруг не обидеть

Если вы не знаете ни того, ни другого, как вы может утверждать, что способ есть и каждый может его найти?

За много лет совместной жизни и общения родственники подстраиваются к причудам друг друга. Знают где промолчать, где согласиться, где отстоять свою точку зрения.

Автор приводит пример расстроенной бабушки, потому что внучек уже где-то поужинал. Очень странно советовать «пусть обижается» вместо «почему бы не позвонить и не предупредить бабушку, что уже поужинал» и конфликта интересов не возникнет. Тем более внучек прекрасно знает отношение бабушки к еде.

Вы с подругой дружите несмотря на ее такое отношение к гостеприимству. И принимаете ее такой, какая она есть. И у Вас всегда есть выбор встретиться с подругой в кафе, а не у нее дома, либо предупредить, что только что плотно пообедали и поэтому с радостью у нее выпьете всего лишь чашечку кофе/чая.

Разве противостояние «пусть обижаются» лучше умения находить компромиссы? Тем более с близкими

Вы предполагаете, что бабушка обиделась из-за того, что обед оказался нетронутым. А бабушка может обидеться, даже если позвонить и предупредить. Теоретически. «Ест не пойми что не пойми где вместо домашней еды». Или ей хочется готовить и чтобы кто-то это ел и нахваливал. Например.

У меня была коллега-израильтянка со свекровью из России. Спрашивает меня «Ну чем хлеб с сыром плохая еда? Свекрови не нравится, что я кормлю детей такой «быстрой едой». А сама жарит им оладьи! Ты знаешь, что такое оладьи?»

Очень смешно. Вы еще и диагнозы умеете ставить на расстоянии!

Эк Вас зацепило. То есть по существу ответить нечего? Кроме описания гипотетического взрослого (!) человека, который не в состоянии противостоять манипуляциям.

Причем под манипуляциями у Вас подразумевается перекладывание вины этого взрослого на родных и близких.

Непонимание или тупость этого гипотетического взрослого, который вместо того чтобы позвонить, предупредить, сказать, объяснить, самому что-то сделать, тупо молчит сидит и ждет развития событий. А потом снисходительно разрешает близким на него обижаться, по Вашему же супер-пупер совету.

«человек, который решает сбросить вес и снижает количество пищи, частоподвергается не пониманию или прямым монипуляциям со стороны окружающих.»

Ну и тут Вы конечно загнули про Часто не понимают. Где Вы только нашли таких непонимающих. Правда если молчать, и думать, что окружающие вдруг сами догадаются, то да, будут проблемы, которые гипотетически взрослый человек сам себе и создал.

Источник

Как объяснить бабушке, что ты не хочешь есть?

Накормить семью, чтобы хватало витаминов, чтобы кости были крепкими, чтобы со скудного питания не заболел. От таких мыслей у бабушек наших пухла и болела голова всю жизнь.

Поэтому «нужно уважить», чтобы она была счастливой. Но если уж совсем не хочется сейчас, то повести себя деликатно: всё попробовать понемногу, нахвалить, сказать, что вечером всё съешь

до капельки, ещё и добавку тоже.

Она будет довольна и вы тоже, потому, что любите друг друга.

А ни как, просто попробуйте и скажите, что обязательно съедите все, но после выполнения своих дел. И ей будет приятно и к Вам приставать не будет с едой. Бабушек нельзя обижать, они очень ранимые. Бабушек надо любить, тем более это не так трудно.

Просто скажите, что вы опаздываете или заняты слишком, не на еду Вам.

Обьяснить бабушке что, когда и в какой последовательности вы едите. Например некоторые люди не едят красные продукты, а некоторые зеленые. Не все люди могут есть например борщ после молочных продуктов. Если вы начнете перечислять симптомы, я думаю минуте на двадцатой бабушка сдастся. А пирожки можно с благодарностью попросить положить с собой и сьесть например на работе.

Веганы отказываются не только от плоти животных, как обычные вегетарианцы, но от продуктов эксплуатации животных: яйца, мёд, молоко, мех, кожа и т.д. Активно выступают против убийства животных ради опытов и развлечения. По сути, веганство – это строгое вегетарианство.

Соль опасна в любом организме, не только в детском. Все ее достоинства только во вкусе и не более того. Соль не является пищевым продуктом,это не еда, она вообще к пище не имеет никакого отношения. Из организма выводится с большим трудом, легко откладывается в суставах и в других местах, способствует обезвоживанию организма. В свое время был установлен научный факт: те дикие племена, особенно те, которые обитают на океанических островах, вообще не употребляющие соль, имеют отменное здоровье и большую продолжительность жизни.Что касается детей, если Вы с детства не будете приучать ребенка к соли, он потом всю жизнь не будет ее употреблять, и на здоровье.

Это хорошее тёплое название. Чувство дома, уюта. И вареники называют домашними, хотя яйца и начинка для них куплены в магазине. Представляете, как хорошо: сидят ваши домашние за столом, едят суп с домашней лапшой, варенички, пьют домашнее вино. Красота!

Не всё ещё искусственное. Ещё есть настоящее, ради чего стоит жить.

Источник

Что делать, если бабушка просит доедать всё до конца и обижается, если не хочешь?

«Доедай, не оставляй силу в тарелке» — приходишь в гости к бабушке, а выкатываешься потом колобком, потому что побывал на пиру. Бабушки часто пытаются досыта накормить внуков, причём степень сытости определяют сами. Отказаться невозможно: расстраиваются и обижаются. Как объяснить бабушке, что нежелание есть не связано с равнодушием, рассказывает системный семейный психолог Елена Лях.

Вопрос. Бабушка постоянно готовит что-то и заставляет меня «доедать до конца», а я не могу отказываться, потому что мне неудобно. Она старается, готовит мою любимую еду, и я просто не могу отказываться, потому что она каждый раз очень расстраивается, если я хоть крошку в тарелке оставлю. Скажите, как с ней поговорить?

Ответ. Вероятно, в семейной истории вашей бабушки есть страшное событие — голод. Только за последние 100 лет очень многим жителям нашей страны пришлось пережить голод: это и голод Поволжья, и блокада Ленинграда, и послевоенный голод. А ещё очень много людей бежали от голода из Польши в Белоруссию и страны бывшего СССР.

В родовой памяти такие события закрепляются на уровне подсознания — остаётся страх, что можно «умереть с голоду», и особенно сильно этот страх проявляется в отношении к детям. А «доесть до конца» — просьба в память о тех, кто не наедался, кому в те времена не хватило еды.

И, конечно же, пожилая бабушка тратит силы на приготовление еды и хочет, чтобы её усилия оценили. Здесь важно проявить благодарность, похвалить её старания и вкусную еду. Но важно понимать и другое: младшие не могут нести ответственность за чувства старших.

Можно поблагодарить, можно похвалить вкусную еду, но сделать что-либо с бабушкиной обидой нельзя

Есть через силу не нужно — даже ради утешения бабушки. Такое переедание опасно, потому что может вызвать нарушение работы пищевого центра в головном мозге, отвечающем за чувство голода и насыщения. Как следствие, возможны нарушение и расстройства пищеварения и пищевого поведения.

Из системного подхода, в котором я работаю, можно использовать такую фразу: «Бабушка, твои чувства принадлежат тебе». Эту фразу не обязательно произносить вслух, это не повод для ссоры и скандала, а признание говорящего самому себе, что с чувствами другого человека ты бессилен что-либо сделать — повлиять на их появление или своим поведением их исправить.

Это трудно поддается пониманию, потому что с детства мы приучены, что у мамы может быть плохое настроение из-за нашего поведения, и в дальнейшем мы привыкаем думать, что своим поведением можем влиять на настроение и чувства других людей. Но это не так. Тем более в отношении детей взрослые сами должны регулировать свои чувства, какая бы причина их ни вызвала.

7 способов быть классными бабушкой и дедушкой на расстоянии

А возвращаясь к теме голода в семейной истории, можно расспросить бабушку, что она знает об этом, пострадал ли кто-то от голода в вашем роду или, наоборот, спасся: эти истории могут быть очень интересными, в них содержится много боли, но и много силы — ведь, несмотря на все трудности, эти люди смогли передать жизнь дальше, и родились вы. И у вас, их потомка, совсем другая история: вы живёте в спокойное время, когда нет голода, а есть изобилие еды.

Будет здорово, если бабушка тоже сможет это увидеть и порадоваться за вас. Возможно, такие разговоры помогут донести свою позицию и выстроить доверительные отношения — вы не доедаете не потому, что неуважительно относитесь к бабушке, это просто внимание к себе и своим чувствам и забота о здоровье.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Kit8.net / Shutterstock

Источник

Как объяснить бабушке что я не хочу есть

Однако же, меня это изрядно утомило. Мне 26 лет, я взрослая самостоятельная тетка, и объяснять бабушке, где я была в 18-30 пятого числа ноль седьмого месяца, надоело.

На сайте с 16.10.08
Сообщения: 1852
Откуда: Шлюз forever
Карта № 001930

Извините, а мне приятно в такой ситуации постоянно жить?

Я не хочу разрывать отношения с бабушкой, я хочу донести до нее, что я тоже могу заболеть, у меня могут быть проблемы с работой, что я могу встречаться с мужчиной и так далее.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Если мне надоедают звонками, я просто не беру телефон, когда я занята.
А ве4ером, когда освобождаюсь, сама перезвоню, поговорю: где была, 4то делала.

По4аще напоминайте бабушке, 4то у вас своя жизнь. А в конце: «Ладно, бабуля, я тебя люблю. В выходные приду.»

Если мне надоедают звонками, я просто не беру телефон, когда я занята.
А ве4ером, когда освобождаюсь, сама перезвоню, поговорю: где была, 4то делала.

По4аще напоминайте бабушке, 4то у вас своя жизнь. А в конце: «Ладно, бабуля, я тебя люблю. В выходные приду.»

На сайте с 21.10.08
Сообщения: 24936
В дневниках: 6917
Откуда: Новосибирск, Дзержинский район

Добавлено спустя 45 секунд:

Котенский
Вопрос такой: Вы не устали так жить?

На сайте с 13.08.07
Сообщения: 11775
В дневниках: 1218
Откуда: Фламинго
Карта № 002870

Источник