как объяснить девочке подростку что она красивая
Что делать, если считаешь себя некрасивой
Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда подросток считает себя некрасивым. Рассмотрим ситуацию у девочек. Вы узнаете, по каким причинам могут возникать подобные комплексы. Выясните, как помочь подростку поменять свое мнение.
Возможные причины
Пока девочка еще совсем маленькая, она не задумывается над тем, как выглядит. Ребенку достаточно того, что родители восхищаются ей, называют красавицей, маленькой принцессой. По мере взросления, в частности, когда наступает подростковый период, девочка замечает, что кто-то выглядит красивее, чем она, что на других девочек мальчишки обращают внимание, а на нее нет. В это время от ребенка можно услышать фразу «считаю себя некрасивой».
Советы родителям
Когда Вы замечаете, что дочка стала считать себя некрасивой, самое время вмешаться. Данную проблему нельзя оставлять без внимания, иначе у девочки возникнут серьезные комплексы, которые будут отравлять ей жизнь и сейчас, и во взрослом возрасте.
Рекомендации девочке
Предлагаю Вашему вниманию советы подростку, который считает себя некрасивым.
Когда я была подростком, одна моя подруга считала себя некрасивой. Ей казалось, что у нее ужасный нос. Как же изменилось ее мнение, когда она встретила парня, внимание которого привлек именно ее носик.
Теперь Вы знаете, что делать, если считаешь себя некрасивой, как помочь девочке, которая в этом убеждена. Помните о том, что внешность не всегда играет важную роль в жизни человека. Необходимо понимать, что в подростковом возрасте в организме происходят определенные изменения, которые отображаются и на внешности. Со временем гормональный фон нормализуется, произойдут изменения в фигуре, уйдут прыщи и девочка превратится в прекрасного лебедя.
Я ужасна! 7 способов помочь подростку полюбить себя
Кто из взрослых не помнит себя в детстве гадким утенком? Однако недовольство собой прошло, как и первая влюбленность. Что делать, если ребенка накрыла волна отрицания своей внешности?
— Чаще всего внешностью недовольны девочки, – поясняет семейный психолог, сексолог Елена Шамова. — И это объяснимо: мало того, что появляются проблемы с кожей, так еще и фигура обретает непропорциональную форму: у кого-то резко грудь вырастает, у кого-то руки удлиняются, у кого-то ноги по два метра… Радость от отражения в зеркале мало кто испытывает. Как я шучу, 80% девочек в подростковом возрасте мечтают уменьшить талию и увеличить грудь.
Способ 1. Ловим сигнал
— Родители запросто могут «вычислить» проблему, если будут внимательны к ребенку. Во-первых, дети начинают становиться замкнутыми, перестают смотреть в глаза, прячутся за длинной челкой, мешковатой, безразмерной одеждой, сутулятся. Это говорит о том, что у ребенка на душе совсем нехорошо. Кроме того, ребенок может стать замкнутым, угрюмым. Так он дает сигнал окружающим: не хочу общаться ни с кем. Пора принимать меры!
Способ 2. Разговариваем
— Попытайтесь поговорить по душам. Хорошо, если у ребенка есть старший брат или сестра, друг или родственник, с которым он делится секретами – родителям он может не доверять. В процессе беседы не отмахивайтесь от проблемы, это еще больше усугубит ситуацию. Объясните, что все происходящее, временно. Это важно, потому что у подростков сильно развита категоричность: раз я сейчас такой некрасивый, значит, буду таким всегда. Спросите, часто ли он видел взрослых людей с руками до коленок?
Способ 3. Не порождаем комплекс отличника
— Дети развиваются неравномерно, и у них начинается сравнение – у меня здесь больше, у тебя там меньше… Особенно тяжело приходится единственным в семье детям или тем, которых родители постоянно призывают быть лучшими и первыми (детям-звездам). Воспитывайте ребенка так, чтобы он не боялся проигрывать.
Способ 4. Развенчиваем мифы
— Ролевыми моделями для девочек в этом возрасте становятся худосочные звезды с обложек глянцевых журналов. Однозначно возникает вопрос: почему я не такая? Расскажите дочке, что не все идеальное – естественно, не бывает идеальной внешности от рождения. Весь этот глянцевый блеск – искусственный: фотошоп, тонны косметики… Покажите свои детские фото или детские фото знаменитостей. Полезно побывать на фотосессии, чтобы ребенок понаблюдал за работой гримера, увидел, как дизайнер превращает заурядную внешность в «конфетку».
Способ 5. Не критикуем
— Никаких насмешек, шуток и ежеминутных «Выпрями спину!». Самым существенным от вас будет конструктивная помощь в устранении недостатков. Такая забота вселяет в ребенка уверенность: он теперь не один на один с неприятной ситуацией. Не нравятся зубы? Пойдем к стоматологу! Прыщи? Купим лечебную косметику. Толстая попа? Встретимся со стилистом и подберем правильный гардероб. Здесь вы убиваете двух зайцев: помогаете дочери, а заодно формируете ее вкус, учите разбираться в моде.
Способ 6. Приучаем к спорту
— Что делать с телом? Следим за питанием, девочкам объясняем вред диет, показываем фотографии больных анорексией. Мальчиков мотивируем позитивным примером папы, фильмами. Начинаем посещать спортзал. Особенно хорошо, если мама занимается вместе с дочкой и, возможно, своими подругами, а мальчик – с папой и его друзьями. Таким образом дети начинают входить во взрослый гендерный социум. Подросток, участвуя в обсуждении каких-то тем, начинает открываться. Если не открывается, используйте беспроигрышный прием «А вот как было в моем детстве». Родители делятся переживаниями, тем самым подтягивая к откровенности детей. Плюс спорта еще и в том, что он убирает депрессивный компонент.
Способ 7. Повышаем самооценку
— Чаще подчеркивайте во внешности (это касается в большей степени девочек) и в характере (а это – мальчиков) те черты, которыми подросток доволен. «Какая у тебя красивая коса, дочка!» или «Сын, ты настоящий силач, такую сумку помог мне донести. Что бы я без тебя делала?» Повысить самооценку поможет и развитие внутреннего взрослого у ребенка. Поручайте важные дела детям, а после них хвалите, объясняйте ответственность за принятие решений, последствия поступков и пр. Кстати, иногда «капризы» относительно внешности могут быть вызваны желанием снова почувствовать себя малышом, чтобы мама пожалела и понянчила. Детям важно все время ощущать, что они и их проблемы взрослым небезразличны. Однако даже при надуманной проблеме ваше «само пройдет» может очень сильно ранить.
«Мама, я некрасивая!» Как переубедить дочку?
И стоит ли вообще это делать? Ведь мы сами учим детей, что душевные качества важнее привлекательности внешней. Итак, как вести себя родителям?
1. Подавайте пример
Очень важно, чтобы дочка видела: вы любите и принимаете себя, гордитесь своим телом и удовлетворены внешностью. Поэтому если вы сами испытываете какие-то сложности и проблемы в восприятии своего образа, начинайте работать над ними. Не нужно, чтобы девочка слышала от вас резко критические замечания в собственный адрес: «Как же я поправилась!», «Не волосы, а пакля! И седины сколько!», «Выгляжу как чучело!». Видя такой негативный настрой, она начнёт и себя рассматривать с пристрастием, выискивая недостатки.
2. Не игнорируйте жалобы
Если ребёнок делится с вами переживаниями относительно внешности, не отмахивайтесь от них, относитесь серьёзно. Избегайте обесценивания: «Ну что ты говоришь ерунду, какая ты толстая? Это ты толстых не видела!» Слушайте, интересуйтесь, почему вдруг ваш подросток пришёл к такому выводу. Если уместно, приводите контраргументы, наглядно убеждая дочь в том, что она настоящая красавица. Будьте внимательны к тому, что говорит тинейджер. Возможно, у дочки уже есть решение, как чувствовать себя лучше: может, девочка хочет постричься или скорректировать форму бровей. Не препятствуйте, лучше помогите найти хорошего мастера.
3. Научите ухаживать за собой
Уже в раннем подростковом возрасте за счёт гормональных изменений у девочки может возникнуть ряд сложностей, с которыми она раньше не сталкивалась: повышенная потливость, сальность волос, прыщи и т.д. Научите дочку следить за собой, подстраиваться под своё тело. Быстро пачкается голова – лучше лишний раз вымыть волосы, появились прыщи – начинаем пользоваться специальными лосьонами и отправляемся к косметологу на чистку; используем дезодорант и чаще меняем одежду. Другими словами, ваша задача – дать инструмент, который поможет всегда чувствовать себя на высоте. Благо, современные достижения косметологии позволяют найти идеально подходящие уходовые и декоративные средства.
4. Поговорите о красоте
Что такое красивая девушка? Расскажите дочке об относительности этого понятия. Посмотрите вместе с ней ролики о том, как представляют идеальную женщину или мужчину в разных странах. Также расскажите об индивидуальных взглядах – то, что один человек считает красивым, другому может совершенно не понравиться. Сейчас очень много статей и исследований, посвящённых негативному влиянию идеализации человеческого тела – в журналах, на сайтах публикуют обработанные в фоторедакторах картинки, а девушки и женщины, глядя на них, начинают страдать от собственного несовершенства.
Многие модели и знаменитости выступили против этого, они выкладывают в соцсети свои настоящие фотографии, борются за естественную красоту. Быть шаблонной уже не модно. Модели plus size, с особенностями кожи или с седыми волосами выглядят потрясающе красиво, их приглашают самые известные модные дома. Сегодня не нужно быть идеалом, современные женщины борются за право быть собой! Расскажите об этом дочке, покажите статьи и фотографии. Пусть она знает: важно лишь то, как ты себя чувствуешь и презентуешь.
5. Избегайте стереотипов
Не навязывайте девочке никаких сценариев вроде «стрижка – это не женственно», «косметика – это вульгарно», «такие платья – только для высоких и стройных». Все замечания подобного рода будут вызывать только раздражение и комплексы. Лучше прислушивайтесь к своей дочке, наблюдайте за тем, что ей нравится, больше разговаривайте и обязательно говорите, что она очень красивая!
К сыновьям, кстати, это всё тоже применимо. Они реже говорят вслух о своей внешности, но могут переживать не меньше. Хорошо, если комплименты девочке будет делать мама, а мальчику – папа.
Как помочь ребенку полюбить свою внешность
Самооценка ребенка прямо влияет на то, как он относится к своей внешности. Что необходимо знать родителям, чтобы правильно поддержать ребенка, если он не принимает свою внешность и считает себя некрасивым.
— Мама, я такая некрасивая!
— Что ты, доченька, ты лучше всех!
— Ну да, ты так говоришь, потому что я твоя дочь. А другие видят, что я некрасивая, некрасивая, некрасивая!
В этот момент родителя охватывает отчаяние. Не знаю, как у вас, а перед моим мысленным взором встают девичьи слезы в подушку: «он меня такую никогда не полюбит», вечно разочарованное лицо в зеркале, изнурительные диеты и десятки тысяч рублей на косметические процедуры. В таком субъективном вопросе, как красота, не больно-то разбежишься с логическими аргументами, и при этом нестерпимо видеть, как мучается ребенок. Чем же помочь?
Ребенок считает себя некрасивым. Что делать?
Почему дети не принимают себя
В обществе не принято хорошо относиться к своей внешности. На это работает шоу-бизнес, демонстрирующий «идеальных» мужчин и женщин, индустрия красоты, которой позарез нужно доказать, что мы (пока) недостаточно хороши, ЗОЖ-бизнесы, которые впаривают нам «правильные» продукты, супер-БАДы и стопроцентно работающие диеты. Чтобы все эти финансовые машины продолжали крутиться, реклама и медиа десятками способов говорят нам: «вы несовершенны».
В итоге нравиться себе почти неприлично: фразу «я жирная корова» мы слышим гораздо чаще, чем «какая я хорошенькая», а самый распространенный ответ на комплимент «ты сегодня прекрасно выглядишь» — «нет, что ты, это я просто выспалась». Неудивительно, что дети послушно следуют этим негласным установкам.
Кроме того, мы сами или кто-то в окружении ребенка может подогревать ситуацию своими комментариями: «Ох, надо же, у тебя нос, как у папы», «Слушай, может, хватит булочек? Ты в джинсы не влезешь…», «Да-а-а, ноги у тебя кривоваты… Но ничего, у меня тоже кривые, и я же замуж вышла!». Все это лишний раз поддерживает в ребенке уверенность, что красота — это что-то, жестко завязанное на определенных внешних параметрах, и именно красота определяет счастье и жизненный успех.
Влиять на общество нам не по силам, заботливых бабушек тоже обычно не остановить. Но не менее существенные факторы — самооценку и самовосприятие — мы менять можем. И вот как это делается.
Профилактика самокритики
Восприятие себя у ребенка очевидным образом связано с тем, как смотрит на себя родитель. К чему мы стремимся? Какой взгляд на свою внешность мы сочли бы здоровым? Вряд ли ежедневные вздохи «Боже, как я прекрасна» нам бы понравились — думаю, мы бы предпочли что-то взвешенное и разумное. Я знаю, что я не Ален Делон и не Квазимодо; я понимаю, что понятие красоты не существует само по себе — это субъективная оценка каждого конкретного человека и общества в целом; я допускаю, что общественному вкусу и каждому представителю этого общества что-то во мне будет нравиться, а что-то нет; я помню, что каждое мое отклонение от «стандарта» — это еще одна черта моей уникальности; я уверен, что по-настоящему значимым для меня людям все равно, как я выгляжу.
И теперь внимание, вопрос: такие ли идеи возникают у меня в голове, когда я смотрюсь в зеркало?
Если я вздыхаю над лишними килограммами и плачу от бессилия при укладке волос, то сложно ожидать, что мой ребенок будет спокойно принимать свою внешность. Для ребенка родитель (особенно своего пола) — образец во всем, и отношение к внешности он, скорее всего, скопирует у вас. А свою внешность в той или иной степени не принимает каждый первый. Отсюда банальный (простите) совет — меняйте себя.
Самооценка ребенка прямо влияет на то, как он относится к своей внешности. В этом смысле внешность — только одна из мишеней для ребенка, который считает себя в целом не таким: неправильным, неподходящим, недостаточно хорошим. В развитие низкой самооценки одинаковый вклад вносят критика и похвала, потому что и та, и другая учит ориентироваться на мнение окружающих — неважно, по поводу внешности, интеллекта, достижений или таланта. Здоровая же самооценка связана со способностью опираться в первую очередь на собственное суждение, и эту способность в значительной степени формирует реакция родителя.
Вот ребенок принес показать свой рисунок. Спешим ли мы сказать «красиво, молодец!» или нам удается остановиться и сначала послушать ребенка: доволен ли он своей работой? Хочет ли он услышать наше мнение или просто пришел разделить радость от творчества, которая его переполняет? Вот школьница выбрала себе наряд на праздник — хватает ли нам терпения сначала спросить ее, что ей тут кажется удачным, а потом обсудить, что можно улучшить?
Умение замечать хорошее — одно из ключевых для позитивного взгляда на жизнь, в частности на внешность. Этому тоже можно научить только на собственном примере. Тут подойдут вечерние обсуждения прошедшего дня, свободные или с заданной темой типа «5 вещей, за которые я сегодня благодарен». Это один из способов уйти от мышления «все или ничего», так свойственного подросткам, в сторону мира, полного нюансов и субъективности. Если такой навык есть, то в момент уныния ребенку будет куда проще назвать «5 плюсов моей внешности».
Отказ от объективации — не поддерживайте обсуждение чьей бы то ни было внешности в отрыве от личности, не связывайте внешность со счастьем и жизненным успехом. И не потому что ребенку неполезно это слышать, а потому что они на самом деле не связаны: некрасивые люди с «неправильной» фигурой добиваются не меньшего успеха, чем люди модельной внешности.
Что отвечать ребенку
Итак, ребенок считает себя некрасивым и жалуется вам. Что делать?
Сочувствовать: ребенку тяжело, надо его пожалеть. В психологической практике подошли бы эмпатические реплики с легким намеком на реальность: «ты кажешься себе такой некрасивой», «тебе так грустно, что картинка в зеркале не соответствует твоим ожиданиям», «опять на тебя напала неприязнь к своей внешности» и тому подобное. В устах родителя они скорее всего прозвучат искусственно, поэтому лучше ограничиться чем-то вроде «ох», сочувственным взглядом и объятиями. Долгими объятиями. Принятие себя и своего тела — это процесс, и он не сможет начаться, пока не будет выражено, выплакано до донышка острое переживание.
Не переубеждать. Если нашего мнения спросили, можно его высказать, если нет — поинтересоваться, хотят ли его услышать. И если не хотят — оставить при себе. Спорить о красоте бессмысленно, и ваши аргументы будут только портить отношения.
Принять. В конечном итоге мнение о своей внешности ребенок будет составлять сам и только сам. Поэтому нам необходимо что-то с собой сделать, чтобы перестать контролировать его взгляды. Другими словами — принять, что сейчас, на данном этапе жизни, ребенок вот так относится к своему телу (и здесь я опять не скажу слово «психотерапия», а просто предложу «сливать» все свои сложные чувства куда-то на сторону, а не ребенку на голову). Скорее всего, в глубине души ребенок понимает, что не вполне объективен, что правда о его внешности сложнее… но если каждое утро ему придется доказывать родителям, что он урод, — он только укрепится в своем мнении.
Детский психолог Гэрри Лэндрет прекрасно сформулировал: принятие важнее исправления. У этой парадоксальной истины много обоснований, и главное в том, что ребенок в высшей степени ориентирован на развитие. И если дать ему почувствовать вашу поддержку, принятие и сочувствие, он сам найдет выход из самой сложной ситуации — даже из тотального недовольства своей внешностью.
Я не имею права не снабдить этот текст предупреждением: если у ребенка на фоне неприятия своей внешности есть суицидальные мысли или признаки расстройства пищевого поведения (погуглите), необходимо обратиться к специалисту.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Я некрасивая! Что сказать дочери, которая переживает из-за внешности
Какие комплименты делать девочке, чтобы поднять самооценку
Лиза Дамур психолог, автор книг
Наши дочери ежедневно просматривают в соцсетях сотни фотографий своих подруг. На этих снимках их ровесницы пытаются выглядеть как профессиональные модели и делают все возможное, чтобы получить больше лайков. Вызывает ли все это чувство неполноценности у вашей дочери? И как вы можете повысить ее самооценку?
Жизнь девочек переполнена сигналами о том, как важна их внешность. Возможно, вы и так знаете об этом, но все же я приведу несколько примеров.
Другими словами, мы столкнулись с двумя проблемами. Во-первых, общество постоянно посылает нашим дочерям сигнал о том, что внешний вид важнее всего. Во-вторых, в обществе царит идеал красоты с огромными глазами, белоснежными зубами, ровной кожей, гладкими и блестящими волосами, стройной фигурой и хорошими формами. Для большинства девушек и женщин эти стандарты остаются недостижимыми.
Скажите девушке, что она красивая, и она станет хуже соображать!
В отношении первой проблемы мы должны признать: девочки переживают из-за того, что их ценность по большей части зависит от генетической лотереи, а не качеств, которые они в состоянии контролировать и развивать, — например, творческих способностей, доброты, ума, чувства юмора, трудолюбия и так далее. Наша зацикленность на внешности не только уводит внимание от того, что действительно имеет значение, но и разрушает лучшие черты девочек.
Одно удивительное исследование показало, что обычное комментирование внешности девушки на какое-то время «размывает» ее интеллектуальные способности. Чтобы изучить влияние подобных комментариев, команда психологов пригласила студенток принять участие в исследовании, в котором якобы оценивались стратегии найма. Участниц попросили предоставить резюме и свою фотографию. Когда исследователи «оценили» резюме и фотографии, они одинаково прокомментировали материалы студенток. Но половине из них они сделали дополнительный комментарий: «Судя по вашей фотографии, вы выглядите очень презентабельно, а хорошая внешность — преимущество на рынке труда». После этого участницы отправились сдавать сложный тест по математике.
Девушки, внешность которых прокомментировали, сдали тест гораздо хуже, чем девушки, фотографии которых не обсуждались. Более того, это произошло даже с теми участницами, которые не придавали значение своей внешности. Можно сделать вывод, что концентрация на внешнем виде девушек мешает им проявить глубинные личностные качества и показать свое настоящее «я».
Мы, родители, должны принижать важность внешности своих дочерей и подчеркивать значимость всего остального. Иногда это приятно и легко. Когда мои дочери были маленькими и незнакомые люди делали комплименты их милому внешнему виду, я привыкла с улыбкой отвечать: «Внутри они даже лучше!». Но в других ситуациях разговоры о внешности могут начинаться весьма болезненно.
Если девочку дразнят из-за внешности
Однажды утром мне позвонила моя подруга и бывшая одногруппница. Я удивилась звонку посреди рабочего дня, потому что она работает адвокатом, но была рада пообщаться с ней.
— Привет, у тебя есть минутка? — быстро спросила она. По ее голосу я поняла, что произошло нечто неприятное.
— Конечно, что случилось? — спросила я.
— Вчера вечером Кэмми очень расстроилась, — ответила подруга. Она говорила о своей дочери-четверокласснице. Она рассказала, что Кэмми была очень напряжена во время ужина и расплакалась перед сном. Девочка призналась, что одноклассницы издеваются над ее внешностью.
— Они сказали, что у нее слишком острый нос, и спросили, почему она не бреет темные волосы на ногах, — поделилась моя подруга, а потом добавила: — Я так разозлилась. Я сказала Кэмми, что они поступили очень плохо и она не должна обращать на них внимание. Но сегодня утром она по-прежнему была расстроена.
Мы обсудили возможность поговорить с учителем или родителями девочек. Подруга согласилась сначала сказать о своих планах Кэмми, прежде чем предпринимать следующий шаг. Тем временем я постаралась помочь ей и ее обиженной дочери.
— Сегодня вечером, после ужина, сядьте вместе, — начала я. — Возьми бумагу и ручку и скажи ей, что хочешь приготовить «пирог Кэмми».
Я почувствовала, что моя подруга улыбнулась. Я объяснила, что пирог должен называться «Самое важное в Кэмми».
— Нарисуй круг и объясни, что в нем находятся все ее чувства, — продолжила я. — Затем напишите внутри качества, которые делают ее потрясающей девочкой.
— Ей точно понравится, и она все поймет, — согласилась подруга. — Ей есть чем гордиться.
На следующий день я получила от нее электронное письмо. Моя подруга рассказала, что Кэмми быстро поняла смысл игры и с восторгом заполнила «пирог» описанием всего, что ей нравилось в себе. Подруга добавила, что как только Кэмми доделала свой «пирог», она нарисовала еще один и назвала его «Что противные девочки из моего класса считают важным». Почти весь круг был заполнен словом «внешность» и лишь маленький кусочек — словами «все остальное». Подруга особенно обрадовалась, когда Кэмми показала на второй рисунок и заявила, что именно поэтому она не дружит с этими девочками.
Если ваша дочь уже взрослая для подобных упражнений, есть масса способов помочь ей критически оценить зацикленность нашего общества на женской внешности. Например, можно вместе обсудить то, как часто мир обращает внимание на внешние черты успешных женщин. Скажите: «Почему в интернете постоянно говорят о том, как симпатично выглядит эта певица без макияжа, но никто не говорит о том, как она добилась такого успеха?». Уровень тревоги наших дочерей снизится, если мы научим их ценить свои внутренние качества, которые они могут развивать и контролировать.
Можно ли научить девочек не переживать из-за внешности?
В нашем обществе идеалом женской красоты считается очень узкий набор внешних признаков. В итоге многочисленные исследования показывают, что простой просмотр фотографий тех редких женщин, которые соответствуют этому идеалу, повышает уровень беспокойства девочек о своей внешности. В лучшем случае девочки будут постоянно переживать из-за своих надуманных недостатков. В худшем — они могут навредить себе, сев на жесткую диету или перегрузив организм тренировками, чтобы приблизиться к недостижимому идеалу.
Как помочь нашим девочкам полюбить себя, ведь общество, в котором они живут, заставляет их ненавидеть свою внешность? Для этого мы нередко обращаемся к старой практике: говорим своим дочерям, что они красивы. Так делала моя мама, и так поступают многие родители, пытающиеся утешить своих дочерей. Но не так давно я задумалась: а не стоит ли пересмотреть наш подход?
Я сама иногда говорю своим девочкам: «Ты так хорошо выглядишь!», — и мне не хочется отказываться от подобных проявлений восхищения. Поэтому я изредка добавляю: «Но как бы ты ни выглядела, мы обе знаем, что твоя внешность — самое незначительное, что у тебя есть. Гораздо важнее, что ты веселая, внимательная и трудолюбивая девочка». Каждый раз мои дочери закатывают глаза, услышав подобные слова, но я не возражаю. Я отношусь к их реакции как к подтверждению того, что они меня услышали.
Мы не хотим, чтобы девочки переживали из-за своей внешности, однако нам необходимо восхищаться их внешним видом не больше, чем всеми остальными достоинствами, которые они могут предложить этому миру. Подумайте об этом так: действительно ли вы хотите, чтобы в основе высокой самооценки вашей дочери лежала убежденность в собственной красоте? Мне бы не хотелось лишать девочек радости от красивого внешнего вида: в красивых платьях, экспериментах с макияжем и прическами есть свое удовольствие. Но мы должны иметь в виду, что гордиться своей внешностью — значит гордиться самым поверхностным качеством.