как объяснить друзьям что я не хочу общаться
Как вежливо прекратить дружбу
Соавтор(ы): Katie Styzek. Кэти Стизек — профессиональный школьный психолог в школьном округе Чикаго. Получила диплом бакалавра по начальному образованию с концентрацией на математике в Иллинойсском университете в Урбане-Шампейне. Прежде чем стать школьным психологом, три года преподавала математику, естественные и общественные науки в средней школе. Получила педагогическую магистерскую степень школьного психолога в Университете ДеПол, а также магистерскую степень по руководству образовательным процессом в Северо-Восточном Иллинойсском университете. Имеет лицензии в штате Иллинойс: школьного психолога (тип 73), на право школьного руководства (бывший тип 75) и на преподавание в начальной школе (тип 03, K – 9). Также имеет национальную сертификацию по психологическому консультированию в школе, выданную Национальным советом профессиональных педагогических стандартов.
Количество источников, использованных в этой статье: 19. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 133 200.
Друзья играют в нашей жизни большую социальную роль: мы им доверяем, обращаемся к ним за поддержкой, когда находимся в подавленном состоянии, празднуем вместе с ними свои успехи. По мере того, как мы растем и развиваемся, дружеские отношения тоже могут меняться, к сожалению, иногда не в лучшую сторону. Возможно, вы почувствуете, что ваша дружба иссякла. Скорее всего, у вас уже мало общего, или, возможно, дружба начала приносить вам негативные эмоции. Иногда становится понятно, что такие отношения пора заканчивать. Но как сделать это без лишних истерик и скандалов? В этой статье мы поможем разобраться, действительно ли стоит прекращать дружеские отношения, и, если да, как это сделать как можно мягче.
Как сказать давнему другу, что не хочу с ним общаться?
18 Nov 2015 в 19:29
18 Nov 2015 в 19:29 #1
Я являюсь не то чтобы там социопатом, или социофобом, но, скажем так, с самого детства предпочитаю находиться один, а не в компании друзей.
Друзей в реале у меня нет. Ну, хотя с какой стороны посмотреть. Есть человек 50, которые считают меня своим приятелем, постоянно зовут на вписки/нг/куда-нибудь в боулинг. Я в 1000 из 1000 случаев отказываюсь, но они все равно продолжают это делать. Т.е. при большом желании, я мог бы стать обыкновенным социоб***уном и 24/7 висеть где-нибудь с друзяфффками. Но нет, мне комфортнее проводить время в соляново.
И только одного человека я могу назвать «другом». Не по каким-либо там действиям или поступкам, а просто потому, что часто его вижу, регулярно с ним общаюсь и.т.д.
Познакомились мы еще в школе, классе так в 8, с тех пор почти каждый день ходили гулять. Из общего у нас было только то, что и он и я много времени играли в компьютерные игры. Т.к. в наше поколение еще далеко не каждый школьник был задротом, как сейчас. Большая часть еще предпочитала играть на улице. Ну, или курить за школой.
Общались мы с ним на все темы, касающиеся игр. Обсуждали прохождения, сюжетку, делились мыслями там, ну и.т.д.
В 2008 году осенью (я тогда был в 8м классе) я купил себе мощный компьютер и поставил на него игру Perfect World. Эта была моя первая онлайн игра в принципе (не считая контр страйка в компьютерных клубах), и она меня очень сильно затянула. Я перестал играть во что-либо еще, кроме нее (ну редко там очень, пара игр в год других мб). А ему она не понравилась, и с тех пор у нас в общении возникли некие трудности, т.к. не было точек соприкосновения в плане игр.
Когда мы начали с ним обсуждать какие-то реальные вещи, то я стал понимать, насколько это отбитый человек, с просто пожизненным юношеским максимализмом (это я говорю сейчас, когда нам по 21 году и ровным счетом ничего в его взглядах и общении не поменялось с тех времен). Общаться с ним становилось все труднее и труднее, любая тема для разговора просто покрывалась его максималистскими взглядами и я просто не мог с ним общаться.
В общем, с этим человеком у меня уже просто 0 общих тем и интересов. Если раньше мы еще хоть как-то могли общаться, то сейчас он у меня не вызывает ничего, кроме отвращения. Тем более, что ввиду его «глазливости» (не исключаю, что он и специально может там чет делать) мне просто неприятно делиться с ним никакими своими планами или достижениями. Короче ровно 0 положительных эмоций от этого человека, только отрицательные.
Нужно как-то потактичнее от него отмазаться.
Пока что думаю сказать ему, что завел себе бабу и все выходные провожу с ней. Какие еще варианты?
18 Nov 2015 в 19:36 #2
так и скажи «не хочу с тобой общаться,ты не красивый»
18 Nov 2015 в 19:39 #3
ну, а причем тут «красивый или нет»? меня больше волнуют другие его косяки, о которых напрямую не скажешь.
да и просто сказать напрямую, спустя 8 лет «дружбы» тоже как то слишком грубо. тут нужен либо повод, либо хитрость.
18 Nov 2015 в 19:41 #4
Просто начни его игнорировать
18 Nov 2015 в 19:42 #5
Я являюсь не то чтобы там социопатом, или социофобом, но, скажем так, с самого детства предпочитаю находиться один, а не в компании друзей.
Друзей в реале у меня нет. Ну, хотя с какой стороны посмотреть. Есть человек 50, которые считают меня своим приятелем, постоянно зовут на вписки/нг/куда-нибудь в боулинг. Я в 1000 из 1000 случаев отказываюсь, но они все равно продолжают это делать. Т.е. при большом желании, я мог бы стать обыкновенным социоб***уном и 24/7 висеть где-нибудь с друзяфффками. Но нет, мне комфортнее проводить время в соляново.
И только одного человека я могу назвать «другом». Не по каким-либо там действиям или поступкам, а просто потому, что часто его вижу, регулярно с ним общаюсь и.т.д.
Познакомились мы еще в школе, классе так в 8, с тех пор почти каждый день ходили гулять. Из общего у нас было только то, что и он и я много времени играли в компьютерные игры. Т.к. в наше поколение еще далеко не каждый школьник был задротом, как сейчас. Большая часть еще предпочитала играть на улице. Ну, или курить за школой.
Общались мы с ним на все темы, касающиеся игр. Обсуждали прохождения, сюжетку, делились мыслями там, ну и.т.д.
В 2008 году осенью (я тогда был в 8м классе) я купил себе мощный компьютер и поставил на него игру Perfect World. Эта была моя первая онлайн игра в принципе (не считая контр страйка в компьютерных клубах), и она меня очень сильно затянула. Я перестал играть во что-либо еще, кроме нее (ну редко там очень, пара игр в год других мб). А ему она не понравилась, и с тех пор у нас в общении возникли некие трудности, т.к. не было точек соприкосновения в плане игр.
Когда мы начали с ним обсуждать какие-то реальные вещи, то я стал понимать, насколько это отбитый человек, с просто пожизненным юношеским максимализмом (это я говорю сейчас, когда нам по 21 году и ровным счетом ничего в его взглядах и общении не поменялось с тех времен). Общаться с ним становилось все труднее и труднее, любая тема для разговора просто покрывалась его максималистскими взглядами и я просто не мог с ним общаться.
В общем, с этим человеком у меня уже просто 0 общих тем и интересов. Если раньше мы еще хоть как-то могли общаться, то сейчас он у меня не вызывает ничего, кроме отвращения. Тем более, что ввиду его «глазливости» (не исключаю, что он и специально может там чет делать) мне просто неприятно делиться с ним никакими своими планами или достижениями. Короче ровно 0 положительных эмоций от этого человека, только отрицательные.
Нужно как-то потактичнее от него отмазаться.
Пока что думаю сказать ему, что завел себе бабу и все выходные провожу с ней. Какие еще варианты?
Тебе бы книги писать. Аж слезу пустил. Шикарно. Браво.
18 Nov 2015 в 19:44 #6
если он не играет за паджера,то посылай его сразу
18 Nov 2015 в 19:48 #7
На моменте с инвайтами почувствовал твою боль. Просто игнорируй звонки. будь всё время занят и т.д.
18 Nov 2015 в 19:49 #8
Ты просо социопат, а твой друг лайфер, тебе нравится одному дома, а ему в окружении бухих описаных шмар.
18 Nov 2015 в 19:51 #9
Я со своим другом с которым мы дружим уже 9 лет МОГУ ПОГОВОРИТЬ НА АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ ТЕМЫ.Сказать ему что меня бесит в нем в его родных и прочие тоже самое и он может сказать мне. А сколь раз мы разбивали друг другу ё. ла так это как норма вообще. Была даже такая ситуация что девушка понравилась нам обоим ну мы как бы отсекли концы общение с ней моментально чтобы не сраться лишний раз. И таких ситуаций миллион было. Этот твой челик это не друг если у вас какие то секреты друг от друга. Это очередняра.
18 Nov 2015 в 19:52 #10
Я являюсь не то чтобы там социопатом, или социофобом, но, скажем так, с самого детства предпочитаю находиться один, а не в компании друзей.
Друзей в реале у меня нет. Ну, хотя с какой стороны посмотреть. Есть человек 50, которые считают меня своим приятелем, постоянно зовут на вписки/нг/куда-нибудь в боулинг. Я в 1000 из 1000 случаев отказываюсь, но они все равно продолжают это делать. Т.е. при большом желании, я мог бы стать обыкновенным социоб***уном и 24/7 висеть где-нибудь с друзяфффками. Но нет, мне комфортнее проводить время в соляново.
И только одного человека я могу назвать «другом». Не по каким-либо там действиям или поступкам, а просто потому, что часто его вижу, регулярно с ним общаюсь и.т.д.
Познакомились мы еще в школе, классе так в 8, с тех пор почти каждый день ходили гулять. Из общего у нас было только то, что и он и я много времени играли в компьютерные игры. Т.к. в наше поколение еще далеко не каждый школьник был задротом, как сейчас. Большая часть еще предпочитала играть на улице. Ну, или курить за школой.
Общались мы с ним на все темы, касающиеся игр. Обсуждали прохождения, сюжетку, делились мыслями там, ну и.т.д.
В 2008 году осенью (я тогда был в 8м классе) я купил себе мощный компьютер и поставил на него игру Perfect World. Эта была моя первая онлайн игра в принципе (не считая контр страйка в компьютерных клубах), и она меня очень сильно затянула. Я перестал играть во что-либо еще, кроме нее (ну редко там очень, пара игр в год других мб). А ему она не понравилась, и с тех пор у нас в общении возникли некие трудности, т.к. не было точек соприкосновения в плане игр.
Когда мы начали с ним обсуждать какие-то реальные вещи, то я стал понимать, насколько это отбитый человек, с просто пожизненным юношеским максимализмом (это я говорю сейчас, когда нам по 21 году и ровным счетом ничего в его взглядах и общении не поменялось с тех времен). Общаться с ним становилось все труднее и труднее, любая тема для разговора просто покрывалась его максималистскими взглядами и я просто не мог с ним общаться.
В общем, с этим человеком у меня уже просто 0 общих тем и интересов. Если раньше мы еще хоть как-то могли общаться, то сейчас он у меня не вызывает ничего, кроме отвращения. Тем более, что ввиду его «глазливости» (не исключаю, что он и специально может там чет делать) мне просто неприятно делиться с ним никакими своими планами или достижениями. Короче ровно 0 положительных эмоций от этого человека, только отрицательные.
Нужно как-то потактичнее от него отмазаться.
Пока что думаю сказать ему, что завел себе бабу и все выходные провожу с ней. Какие еще варианты?
18 Nov 2015 в 19:54 #11
Просто скажи что он не в твоем вкусе, если не поверит покажи лысого из бразерс и скажи что это твой типаж мужчин(правда)
18 Nov 2015 в 19:54 #12
18 Nov 2015 в 19:54 #13
Есть вариант просто игнорить) Игнор звонков, сообщений в вк\стиме\скайпе\етс, просто игнорь, ему надоест тебя доебывать, и он поймет что ты ему безразличен.
18 Nov 2015 в 19:56 #14
Я являюсь не то чтобы там социопатом, или социофобом, но, скажем так, с самого детства предпочитаю находиться один, а не в компании друзей.
Друзей в реале у меня нет. Ну, хотя с какой стороны посмотреть. Есть человек 50, которые считают меня своим приятелем, постоянно зовут на вписки/нг/куда-нибудь в боулинг. Я в 1000 из 1000 случаев отказываюсь, но они все равно продолжают это делать. Т.е. при большом желании, я мог бы стать обыкновенным социоб***уном и 24/7 висеть где-нибудь с друзяфффками. Но нет, мне комфортнее проводить время в соляново.
И только одного человека я могу назвать «другом». Не по каким-либо там действиям или поступкам, а просто потому, что часто его вижу, регулярно с ним общаюсь и.т.д.
Познакомились мы еще в школе, классе так в 8, с тех пор почти каждый день ходили гулять. Из общего у нас было только то, что и он и я много времени играли в компьютерные игры. Т.к. в наше поколение еще далеко не каждый школьник был задротом, как сейчас. Большая часть еще предпочитала играть на улице. Ну, или курить за школой.
Общались мы с ним на все темы, касающиеся игр. Обсуждали прохождения, сюжетку, делились мыслями там, ну и.т.д.
В 2008 году осенью (я тогда был в 8м классе) я купил себе мощный компьютер и поставил на него игру Perfect World. Эта была моя первая онлайн игра в принципе (не считая контр страйка в компьютерных клубах), и она меня очень сильно затянула. Я перестал играть во что-либо еще, кроме нее (ну редко там очень, пара игр в год других мб). А ему она не понравилась, и с тех пор у нас в общении возникли некие трудности, т.к. не было точек соприкосновения в плане игр.
Когда мы начали с ним обсуждать какие-то реальные вещи, то я стал понимать, насколько это отбитый человек, с просто пожизненным юношеским максимализмом (это я говорю сейчас, когда нам по 21 году и ровным счетом ничего в его взглядах и общении не поменялось с тех времен). Общаться с ним становилось все труднее и труднее, любая тема для разговора просто покрывалась его максималистскими взглядами и я просто не мог с ним общаться.
В общем, с этим человеком у меня уже просто 0 общих тем и интересов. Если раньше мы еще хоть как-то могли общаться, то сейчас он у меня не вызывает ничего, кроме отвращения. Тем более, что ввиду его «глазливости» (не исключаю, что он и специально может там чет делать) мне просто неприятно делиться с ним никакими своими планами или достижениями. Короче ровно 0 положительных эмоций от этого человека, только отрицательные.
Нужно как-то потактичнее от него отмазаться.
Пока что думаю сказать ему, что завел себе бабу и все выходные провожу с ней. Какие еще варианты?
Начинай его игнорить, не звони, не пиши, разговор не поддерживай, отвечай так, чтобы разговор выглядел законченным, морозься при любом его предложении, рано или поздно ему надоест и он отстанет от тебя. Это самый безболезненный вариант. Ну или можешь сказать что ты начал смотреть аниме (ха-ха, типо геем стал, смешно(нет)) и общаешься только с анимешниками.
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
О Совести. Александр Соколов Народное Славянское радио 236 тыс. подписчиков 1. Пословицы и по.
Высший Суд, Как сохранить психику, как правильно загадывать желания! анна Вегдаш 176 тыс. подпис.
SOS! АВСТРАЛИЯ ПРОСИТ О ПОМОЩИ! Австралия просит помощи! Они продолжают бороться, но у них не.
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Что делать, если не хочешь общаться с человеком?
В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?
Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?
Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».
Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».
Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».
Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).
Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.
Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
Каждый человек имеет право менять свои решения.
Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.
Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.
Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.
Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.
Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».
Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.
Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.
Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.
Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».
Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».
Процитировано 37 раз
Понравилось: 11 пользователям