как объяснить мальчику что нельзя бить девочек психология
Что делать мальчику, если его обижает девочка
Родительская установка «девочек обижать нельзя» зачастую выглядит нелогично. Вплоть до старшего подросткового возраста девочки могут быть выше, крупнее, сильнее сверстников-мальчишек и нередко сами становятся зачинщицами конфликтов. Мальчики оказываются в двусмысленном положении: с одной стороны, они становятся жертвами юных амазонок, с другой – не могут ответить, поскольку любое действие может быть истолковано как «обижание девочек».
Скажем сразу, у нас нет готового решения, которое мы смогли бы с чистым сердцем рекомендовать родителям мальчиков. Но мы собрали самые точки зрения на эту проблему, и отметили слабые места каждой стратегии. Возможно, вам это поможет выработать собственное оригинальное решение!
Стратегия уклонения или «Девочек нельзя обижать никогда!»
Так что же делать, если девочка сама задирается? Ни в коем случае не отвечать той же монетой, полагают сторонники стратегии уклонения! Мальчику разрешается объяснять на словах, что противница ведет себя неправильно, и он не хочет с ней дружить. Предписывается перехватывать руки и ставить блок, если обидчице вздумается подраться. Ну и попытаться по возможности избегать общения с такой агрессивной особой.
Аргументы «за»
Обычно сторонники стратегии уклонения приводят два весомых довода:
Аргументы «против»
Оппоненты этого прекрасного рыцарского взгляда на мир возражают.
Взрослые любят рассуждать, что любой спор можно решить словами. Но прямо сейчас на нашей планете полыхает множество вооруженных конфликтов — весьма печальное доказательство того, что на практике этот прекрасный принцип почему-то не срабатывает.
” Иногда стратегия уклонения просто не действует! Ну не может мальчик уклониться от общения со сверстницей, если они вместе ходят в одну группу в садике, а она при любом удобном случае провоцирует конфликт. И она будет задираться, отбирать игрушки, кусаться и царапаться. Неужели терпеть?
Такой подход развращает девочек. Они учатся пользоваться своей безнаказанностью, свыкаясь с мыслью, что им все позволено. Конечно, можно сказать, что воспитание этих самых юных особ — головная боль уже их родителей. Вам бы со своим сыном разобраться!
Дети со временем вырастают. И в один прекрасный день ваш повзрослевший ребенок может привести в дом именно такую избранницу — а что, он в жизни все время имел дело с похожими дамами, ему их поведение кажется нормальным… Не слишком-то радует такая перспектива, да?
Стратегия противостояния на равных
Адепты этой позиции ехидно уточняют, а что, мальчиков обижать можно? Например, ударить одноклассника, раз уж он не девочка. Или вот соседский пес — почему бы не подойти и не пнуть его? Он тоже не относится к слабому полу.
” Если одноклассница говорит гадости, портит вещи мальчика, дерется, то, возможно, гораздо лучше и правильнее один раз дать ей сдачи, чем на протяжении месяцев, а то и лет, терпеть ее нападки.
Обратите внимание, речь в данном случае не идет о том, чтобы бросаться на обидчика с кулаками в ответ на неудачную шутку. Тут имеется в виду симметричная реакция. Если вас ударили, можно ударить нападающего в ответ. Если обозвали, отвечать тоже следует словесно. И так далее.
Аргументы «за»
” Коль скоро «слабость» женщин уже давно не играет решающей роли, то к чему с детства закладывать в голову мальчиков мысль, что девушки им по природе своей уступают? Чтобы они потом не воспринимал прекрасных леди всерьез?
Если, не разбираясь, настаивать, что в любом конфликте со сверстницей всегда виноват именно он, потому что «мужчина не должен обижать женщин», то мы рискуем на выходе получить взрослого, категорически не умеющего взаимодействовать со своими эмоциями. А это проблемы со здоровьем, личной жизнью, общением.
Так обычно звучит аргументация последователей принципа противостояния на равных. Однако есть у этой позиции и слабые стороны.
Аргумент «против»
” Иногда стратегия противостояния на равных приводит к совершенно не радужным результатам. Подход «око за око» очень коварен. Бездумно возвращая противнику все его действия, можно незаметно для себя перейти грань допустимого.
Стратегия мягкого противодействия
Приверженцы стратегии мягкого противостояния считают, что девочки, конечно, отличаются от мальчиков, и об этом нужно помнить. Однако это еще не значит, что слабому полу можно все. Если юная леди переходит границу, следует дать ей отпор. Но, помня о ее природной нежности и хрупкости — в «легкой» форме.
” Сначала надо испробовать неагрессивные методы выхода из конфликта. Как раз те, которые предлагаются сторонниками стратегии уклонения. Увещевания, просьбы прекратить, попытки дистанцироваться. И лишь затем, если пацифистские способы дали сбой, можно давать сдачи. Но даже это следует делать с осторожностью! Со всей силы бить по больному ни в коем случае нельзя, хотя иногда и хочется!
На мой взгляд, такой подход уместен не только в стычках с девчонками, но в любых конфликтах.
Аргументы «за»
Казалось бы, это как раз та самая компромиссная стратегия, которая обладает всеми плюсами двух предыдущих и лишена их недостатков.
Вроде бы, все отлично. Но есть и у этой концепции один серьезный недостаток…
Аргумент «против»
Никто толком не знает, что из себя представляет «легкая» форма противодействия. Нет, попытки сформулировать универсальные правила предпринимаются регулярно. Например, «мужчину можно ударить кулаком, а женщину — только открытой ладонью». Но в этом утверждении ничего не говорится о пинках, плевках и ударах посторонними предметами. Все, что не запрещено — разрешено. Думаете, дети не догадаются на опыте проверить, что будет, если применить что-то из оригинального арсенала?
Иногда родители формулируют для своих детей конкретный список допустимых действий. Например, говорят, что позволительно девочку оттолкнуть, дернуть за косичку или щелкнуть пальцами по лбу. Но разве сложно представить себе ситуацию, в которой этого списка может не хватить? Ну вот не будет у обидчицы косичек, зато окажется повязка, закрывающая лоб. И что теперь, терпеть?
” Главный недостаток стратегии мягкого противостояния — далеко не всегда очевидно, а как ее вообще применять? Где проходит грань между «легкими» и «тяжелыми» способами давать отпор?
Что делать мальчику, если его обижает девочка? Кажется, все существующие подходы имеют серьезные дефекты, из-за которых не всегда работают так, как нам хотелось бы. Видимо, не стоит слишком полагаться на них.
Поделитесь со своими детьми теми принципами, которые вы считаете правильными. Но непременно убедитесь, что они понимают — всегда есть исключения. Жизнь сложнее любых теорий. И вы не будете бездумно осуждать сына, если он дал сдачи или, наоборот, не дал, или использовал какой-то «запрещенный» прием. Постарайтесь вникнуть в положение сына, понять, почему он поступил так, а не иначе. Разберитесь в ситуации и лишь потом ругайте или хвалите.
Конечно, эта статья предназначена родителям мальчиков. Но мы будем рады, если ее прочитают родители девочек! И напомнят своим ангелочкам, феям и принцессам (да-да, прямо сейчас!) что мальчиков обижать нельзя!
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.
Как объяснить мальчику что нельзя бить девочек психология
Вечный вопрос. Как только дети начинают взаимодействовать, между ними неизбежны столкновения, конфликты, противоречия. Дети могут не поделить лопатку, одновременно хотят качаться на качелях. Естественно, нередко отбирают друг у друга игрушки, могут толкнуть или ударить друг друга.
В этом взаимодействии в раннем возрасте ребенок еще не разделяет сверстников на мальчиков и девочек. Для ребенка нет разницы, играет он(а) с ребенком своего пола или другого.
Родители обычно достаточно спокойно относятся к конфликтам между мальчиками. Чаще они учат сыновей договариваться друг с другом, по-необходимости учат дать отпор обидчику. В любом случае, родители пытаются научить ребенка так или иначе разрешить конфликт, не уходить от него. Девочек чаще учат договариваться, нежели давать отпор и чаще используют такие слова как «нельзя драться, ты же девочка», «некрасиво, когда девочка толкается, дерется».
Когда же начинается взаимодействие мальчиков и девочек, родители начинают акцентировать внимание не столько на конструктивных способах взаимодействия, на эффективных вариантах выхода из конфликта, а на том, что имеет место взаимодействие мальчика и девочки. Следовательно, каждый ребенок должен вести себя в соответствии с тем, как в обществе приписано вести себя мальчикам и девочкам. А именно, считается, что девочкам нужно уступать и их нельзя обижать. Нередко родители начинают беспокоиться том, что мальчики обижают девочек и учат мальчиков уходить от конфликта с девочками, уступать (стратегия избегания конфликта).
Очень часто в игре дети взаимодействуют, проявляют двигательную активность, иногда толкаются, задевают друг друга. Но если ребенок не стремится целенаправленно причинить боль другому, то нельзя говорить об агрессивном поведении. Это обычное взаимодействие. Родители же нередко в таком поведении могут увидеть проявление агрессии и, соответственно, обращают на это внимание детей.
Сережа (3 года) и Лена (3 года) играют в догонялки. Лена догнала Сережу и толкнула его. Теперь Сережа побежал за Леной и тоже толкнул в спину, когда догнал. «Нельзя девочек толкать. Девочек нужно защищать, а не толкать», – сурово закричала бабушка Лены, подбегая к Сереже. Сережа молчал. Он ничего не понял.
Рядовая ситуация: игра, в которой правила для мальчиков и девочек разные. Девочка может толкнуть мальчика в игре, а мальчику это не позволено. При этом, в данном случае, ни мальчик, ни девочка не проявляли друг к другу агрессии, не хотели обидеть друг друга или причинить боль. Они играли в догонялки, дотрагивались друг до друга. В их негласном договоре было нормально несильно толкнуть другого, это была форма контакта и знак того, что один догнал другого и роли меняются. Дети не плакали, не обижались. Они играли и были похожи скорее на активных котят и щенков, которые играя, прикусывают друг друга, толкают лапами и бьют хвостами.
Однако бабушка акцентировала внимание на том, что то, что позволено девочке (заметим, что она не сказала, что и Лена не должна толкаться), не позволено мальчику. Как ребятам играть в эту игру дальше, соблюдая правила бабушки? Сложный вопрос.
Пожалуй, самой большой сложностью является вопрос о том, как объяснить мальчику, почему мальчикам нельзя обижать девочек, а девочкам – можно. Об этом наша следующая история.
Воспитательница в детском саду жалуется, что шестилетний Владик дерется с девочкой. «Поговорите с сыном! Он – будущий мужчина и не должен обижать девочек!» Расстроенная мама стала расспрашивать Владика, что произошло. И что же она узнала? Оказывается, одна девочка,
Таня, постоянно задирает Владика: то ударит по голове, то поставит подножку. Владик долго терпел, а сегодня толкнул ее в ответ. Таня сразу побежала со слезами жаловаться воспитательнице. Владика поставили в угол.
Мама была в растерянности. Что делать? О чем говорить с сыном? С одной стороны, он прав, с другой – не прав. Мама помнила Таню. Высокая (на полголовы выше Владика), шумная и бойкая девочка, она была сильнее любого мальчика в группе. Но ведь она девочка… Мама глубоко задумалась. В нашем обществе не принято бить женщин, такое поведение осуждается. Однако стойкий гендерный стереотип «девочек бить нельзя» порой очень эффективно используется девочками, которые задирают мальчиков, обзывают, сами их бьют, но в случае минимальной агрессии в свой адрес жалуются взрослым и при этом кричат: «Я девочка, девочек бить нельзя». Сказать Владику, что нельзя драться с девочками, так как они слабее и их нужно защищать? Эта фраза не выдерживает элементарной логической проверки. Таня сильнее Владика, а от безнаказанности еще и задиристее. Девочки часто нападают, понимая, что ругать будут мальчиков.
Прошло уже около получаса, а мама и Владик все еще молча сидели на диване. Мама молчала, думала, что и как сказать сыну, а Владик молчал, потому что не знал, как объяснить маме, почему он толкнул девочку. Наконец мама начала: «Сынок, в нашем обществе есть правила. Вежливый мужчина не будет обижать женщину, даже если она сильнее или если она нападает. Бывает, что девочки задираются. Я думаю, ты можешь сказать Тане, что, если бы она была мальчиком, ты бы подрался с ней, но так как она девочка, ты не будешь этого делать. Девочки и мальчики иногда дерутся. Я понимаю, что тебе было обидно и неприятно, когда тебя наказали». Владик прижался к маме и засопел. Мама погладила его по голове и поцеловала.
Эта история типична. В раннем и младшем дошкольном возрасте девочки и мальчики взаимодействуют на равных. Однако постепенно, слыша реплики взрослых, мальчики и девочки начинают понимать: «Что позволено Юпитеру, не позволено быку». Леночка из первого приведенного нами примера усвоила слова бабушки достаточно быстро. Уже через год она бойко толкала мальчиков, при этом защищая себя волшебными словами: «Девочек обижать нельзя».
Что происходит с девочками? Уже в среднем дошкольном возрасте они понимают, что у них есть приоритет. Естественно, этим преимуществом очень хочется пользоваться. Тем более, что девочка может драться с мальчиком почти безнаказанно. А мальчик? Защитив себя мальчик становится жертвой. Он становится невоспитанным мальчиком, который обижает девочек. Такого мальчика нередко осуждают взрослые, над ним могут смеяться другие дети, будь то мальчики или девочки.
Алеша второклассник. Он не задира, но не прочь побороться с другими мальчишками на переменах. Его одноклассница Вика покрупнее, но нельзя сказать, что сильнее. Вика постоянно подходит к Алеше на переменах и сильно бьет его ногами по ногам. Алеша убегает от Вики, но Вика догоняет его и спрятаться можно разве что в мужском туалете. Но не будешь же целыми переменами сидеть в туалете?
Когда родители Алеши заметили синяки на ногах у сына, они обсудили с ним ситуацию и предложили объяснить Вике, что в следующий раз он будет вынужден оттолкнуть ее. Что Алеша и сделал. Он оттолкнул Вику, которая не ожидала отпора. Вика стала кричать, что Алеша ужасный человек, бьет девочек. Несколько дней Алешу дразнили всем классом.
Что сделал Алеша? Он долго терпел, потом предупредил и оттолкнул Вику. Он не бил её, он просто защитил себя от агрессора. Расплата была суровой. Клеймо «обидчик девочек», осуждение одноклассников, стыд.
Плохо, наверно, пришлось бы Алеше, если бы не вмешалась учительница. Мудрая педагог вовремя заметила, что происходит неладное и часть классного часа посвятила этой проблеме. О чем рассказывала учительница? Она рассказывала о мальчиках и девочках, об отношениях. Рассказывала о нашем обществе и о том, что есть разные правила. Например, правило о том, что «нельзя бить женщин» значит, что мужчины обычно сильнее и некорректно бить тех, кто слабее. Точно так же есть правило, что «нельзя обижать маленьких, старых». Но это правило не дает разрешения в обратную сторону. Это не значит, что девочка, малыш или пожилой человек может безнаказанно избивать другого просто так. В этом случае нормальная реакция – это защитить себя от агрессора. Что может сделать мальчик? Увернуться от удара, оттолкнуть обидчицу. Педагог обратила внимание на слово «оттолкнул» и даже записала его на доске таким образом «ОТтолкнул». Не толкнул, а ОТтолкнул, отстранил от себя, избавил себя от напасти.
В конце беседы учитель прочитала ребятам главу «Армия повстанцев генерала Джинджер» из книги Лаймен Баум «Страна Оз». Школьники слушали с удовольствием, они любили слушать книги, смеялись над девушками, которые смогли стать повстанцами и завоевателями, вооружившись спицами. Но не ради смеха учительница читала ребятам. Конечно же, после этого они серьезно поговорили о героинях книги и их методах ведения войны.
Приведем отрывок из книги, который позволит заинтересованному читателю понять, о чем беседовала учительница с детьми.
– Мы ничего не боимся! – отозвалась предводительница войска, и ее решительный вид обеспокоил Стража уже не на шутку.
Он позвонил в колокольчик, чтобы вызвать Солдата с Зелеными Бакенбардами, но в ту же минуту пожалел об этом, ибо немедленно был окружен толпой девиц, которые повыдергивали из волос вязальные спицы и начали ими размахивать в опасной близости от толстых щек и растерянно мигающих глазок злополучного Стража.
Бедняга громко запросил пощады и не стал оказывать ни малейшего сопротивления, даже когда Джинджер сорвала с его шеи связку с ключами.
Вся Армия во главе с Генералом бросилась к воротам и тут столкнулась с Королевским Войском Страны Оз – иначе говоря, с Солдатом с Зелеными Бакенбардами.
Некоторые из девиц с визгом бросились наутек, но Генерал Джинджер не двинулась с места, а только проговорила укоризненно:
– Ни в коем случае, – ответил Солдат.
Это пример помог ребятам увидеть абсурдность ситуации. Школьники задумались о том, что, действительно, девочка, которая «воюет» таким образом, использует нечестные методы.
Можно ли бить девочек? Нельзя, но не потому, что они девочки, а потому, что драться в принципе не очень хорошо. Нормально решать проблемы, используя слова. Можно бороться, соревноваться в силе по общей
договоренности. Причем такие соревнования, например по армрестлингу, возможны и между мальчиками и девочками. Многие девочки занимаются спортом и не менее сильны, чем мальчики.
В этой ситуации педагог повела себя мудро. Во-первых, она заметила проблему. Во-вторых, не оставила ее без внимания и не посчитала несерьезной. В-третьих, решила ее. А ведь бывает, что взрослые не так серьезно относятся к тому, что девочки задирают мальчиков.
Самая распространенная реакция взрослых в случае, если девочка задирает мальчика, сказать что-то типа: «Ты ей понравился. Это она так заигрывает, хочет обратить на себя внимание». В этом случае взрослый переводит отношения детей в другое русло, русло межполовых отношений. Но мальчику, который страдает от нападок девочки, вряд ли это поможет. Таким образом взрослые, предпочитая не вмешиваться в отношения детей, уходят от проблемы, прикрываясь щитом «ты ей нравишься», оставляя ребенка один на один со сложной ситуацией.
Что же происходит дальше? В тех школах, где в начальных классах агрессия девочек негласно поощрялась (или на нее просто не обращали внимания ни родители, ни педагоги) и называлась «симпатией», напряжение мальчиков накапливается. В концу младшей школы мальчики неожиданно находят социально приемлемый вариант дать отпор девочкам, выбросить свою накопившуюся за годы агрессию: они начинают дергать девочек за косички, бить портфелем по голове и т.д. И снова взрослые находят простое объяснение проблеме. Они говорят девочке: «Мальчики всегда дергают за косички тех девочек, которые им нравятся». Девочке остается только терпеть такие «ухаживания», а теперь уже мальчики продолжают безнаказанно проявлять агрессию по отношению к девочкам.
Вряд ли стоит оставлять без внимания проблему детских драк вообще и драк между мальчиками и девочками в частности. Уход от проблемы не является ее решением. Наблюдайте за взаимодействием детей, учите детей взаимодействовать, решать сложные ситуации.