как объяснить маме что у меня своя семья
как объяснить родителям, что у меня своя жизнь?
Это им не объяснить. Пока не станешь жить отдельно.
Когда мы рядом с родителями, тем паче, если зависимы от них (жильё, деньги и пр.), то, исподволь, оглядываемся на них, а что они скажут, а как посмотрят на моих друзей-знакомых, понравятся ли друг другу и т.д и т.п.
Я жил отдельно, работал, где хотел, но родители жили неподалёку, и я, по указанным выше причинам, был от них ЗАВИСИМ! Хоть ты тресни! Чувствовал зависимость и всё тут!
Как-то собрался с мыслями и уехал в ТЁПЛЫЕ КРАЯ, родители были не против! Вот здесь я и живу!
ты сама и виновата.научись зарабатывать деньги и не зависеть от них никак,т.е не обращайся с просьбами о помощи и т.д. сними жилье,заведи любовника,роди наконец и живи своей жизнью.
рекомендую послать всех нах, снять жилье и сменить работу
вы убедили себя что деться некуда, соберите всю силу воли и направите ее на обретение независимости, снимите комнату, можно совместно если нет денег квартиру, в нете щас много таких предложений. Доказывать что-то таким людям чаще всего бесполезно, по их мнению вы им обязаны всем, и они делают для вас все и вы должны быть благодарны. Обозначите свою позицию не словами а действиями. Заведете отношения, встретите человека, с которым можно будет создать свою семью и строить личную жизнь. Это все легко звучит, на деле конечно все гораздо сложнее я понимаю, но если очень хочется.
А что мешает снять квартиру, поменять работу, и доказать всем, что прекрасно можешь обходиться без вмешательства родителей?
будешь жить отдельно, все изменится.
соберись и уезжай в другом городе начинай жить самостоятельно после с годами привыкнут
Вы же работаете, вот и снимите жилье отдельно.
Обычно такой вопрос задают подростки лет 14ти)
Взрослый человек пусть с нелюбимым, но полученным образованием, пусть с нелюбимой, но все-таки работой валит все свои проблемы на родителей только в том случае, когда не хочет САМ заниматься своей жизнью. А если вам не хочется самостоятельно заниматься своей жизнью, то поступать по родительской указке- прекрасный вариант. И делать ничего не надо, и в неудачах всегда другие виноваты)))
Подкопи денег, потом начни снимать жилье и докажи, что ты взрослый, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек! Иначе никак.
никак, нарабатывай опыт на пока нелюбимой работе, копи денег на съемную квартиру и на первое время и уходи от родителей.
уехать в другой город
Во-первых, перестаньте в себе копить обиду и раздражение на родителей. Это приведет только к вашей неврастении или куче других болезней.
Вы жалуетесь на опеку, а сами вы ЧТО сделали??
Успокойтесь и сами решите что вам нужно от жизни и как это сделать конкретно и РАЗУМНО. Именно не дров наломать и под забором оказаться, а по-уму и все спланировав.
Удачи и взрослейте! )
Проблемы взросления
В Библии говорится, что «мужчина оставит отца и мать» (Бытие 2:24). То же самое можно сказать и о женщине. Как для юношей, так и для девушек подростковый возраст — это время подготовки к взрослой жизни, к тому, чтобы покинуть родительский дом и, возможно, самим обзавестись семьей.
Однако повзрослеть — это не то же самое, что войти в дверь, достигнув определенного возраста. Взросление, скорее, сравнимо с подъемом по лестнице. Преодолевая ступеньку за ступенькой, ты продвигаешься к зрелости. Конечно, у тебя и твоих родителей могут быть разные мнения по поводу того, как высоко ты поднялся. «Мне уже 20 лет, а меня все еще считают маленькой,— говорит Мария, которой кажется, что папа и мама слишком строго следят за ее кругом общения.— Родители думают, что, если возникнет опасная ситуация, я не смогу с собой совладать. Я пытаюсь им объяснить, что уже не раз справлялась с трудными ситуациями, но их это не убеждает!»
Как следует из слов Марии, вопрос доверия может вызывать сильные трения между детьми и родителями. Так ли это в твоей семье? Если да, то как тебе добиться большего доверия со стороны родителей? А если ты, поступив немудро, потерял их доверие, как его восстановить?
Докажи, что тебе можно доверять
Апостол Павел писал христианам I века: «Испытывайте самих себя» (2 Коринфянам 13:5). Хотя он обращался в первую очередь к взрослым, заключенный в его словах принцип применим и к подросткам. То, насколько тебе доверяют, часто зависит от того, насколько ты этого заслуживаешь. Это не означает, что от тебя ожидается совершенство, ведь все допускают ошибки (Экклезиаст 7:20). Однако подумай о своем поведении: не дает ли оно родителям повода не доверять тебе?
Например, Павел писал: «[Мы] во всем хотим вести себя честно» (Евреям 13:18). Спроси себя: «До конца ли я честен с родителями, когда они спрашивают о том, где я был и что делал?» Вот что сказали некоторые подростки, которым в этом отношении нужно было исправиться.
Лори: «Я тайком общалась по электронной почте с мальчиком, который мне нравился. Родители узнали о нашей переписке и велели мне ее прекратить. Я пообещала это сделать, но не сдержала слова. Мы переписывались еще целый год. Родители об этом узнавали, я извинялась, обещала исправиться, но все оставалось по-прежнему. Дошло до того, что родители вообще перестали мне доверять!»
Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?
Вопрос психологам
Спрашивает: Денис
Категория вопроса: Дети
Рос я без отца, воспитывала меня одна мама, жили мы все время вместе.
Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.
Благодаря ей мы переехали из Тюмени в Санкт-Петербург.
Благодаря ей я отучился в институте(на платном).
Я как смог начал работать (сначала у себя в институте, летом на стройке, на последнем курсе в сервисе).
До 32 моих лет мы жили всегда вместе, признаться меня к 30 годам это начинало жутко нервировать, так как она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).
И вот в 32 года я встретил женщину(с ребенком), и уехал из дома к ней
В итоге я злюсь на нее, она на меня и сейчас мы почти не общаемся
Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1?
Как наладить отношения?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?
Единственная хорошая новость в том, что если не поддаваться на манипулятивные провокации, то рано или поздно они прекратятся.
Может так случится, что вашей маме достанет мудрости переосмыслить свою жизнь и принять вас уже в качестве взрослого мужчины.
Может так произойти, что и нет. И вам придётся с этим примиряться. По большому счёту гарантированно переделать маму вы не сможете.
Однако. Вода камень точит. Взрослейте, живите так, считаете полезным. И есть шанс, что рано или поздно мама тоже сумеет это принять. Но, к сожалению, без гарантий.
Сил вам, мудрости в отношениях с мамой и счастья в вашей собственной семье.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
При этом мама живет одна в 3х комнатной кв. и даже не пытается хотя б комнату сдавать
А Вы пробовали с ней поговорить на эту тему, предложить такой вариант?
Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1? Как наладить отношения?
С ней нужно об этом разговаривать и объяснять. Вы ее любите и цените, готовы всегда помочь и поддержать, но теперь у Вас есть своя семья, которая требует внимания гораздо больше, и это нормально. Нужно донести до нее то, что она единственная и неповторимая, что она Ваша мать, и Вы всегда рядом с ней, но финансово у Вас нет возможности давать ей больше. И это не означает, что Вы ее не любите. Просто в Вашей жизни появился человек, которого Вы тоже полюбили. Таким образом, объясняя Ваши чувства и позицию Вашей маме, Вы и будете налаживать с ней отношения.
Хорошо приглашать ее в гости к Вам, и Вам с семьей приезжать к ней, чтобы она не чувствовала себя брошенной.
она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).
Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.
Вы ей должны, как ее сын. А сын должен мать защищать. Что Вы и делаете. Ведь Вы не бросили ее. У нее огромная квартира, Вы даете ей денег (не малых, в принципе, на жизнь должно хватать, учитывая пенсию и возможность сдать комнату), Вы с ней общаетесь. Что еще нужно?
Денис, на мой взгляд, Вы порядочно выполняете свою роль сына. По крайней мере, по Вашим словам у меня сложилось такое впечатление. А Вашей маме можно было бы посоветовать несколько сеансов психологического консультирования, чтобы осознать свое отношение к Вам, свои отношения с мужчинами и свою судьбу. Вашей маме сейчас нужна поддержка. Может быть, Вы смогли бы ей в этом помочь, найдя и обеспечив для нее встречи с психологом.
С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
Психолог Челябинск Был на сайте: 3 ноября
Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Редко кто из единственных детей может вырваться из убийственных объятий властной матери. Вам надо держаться стойко, потому что у Вашей матери есть грозное оружие: шантаж и манипуляция. Она может шантажировать Вас судом, здоровьем, инвалидностью, позором, проклятьями.
Сейчас она наказывает Вас, как я понимаю, рублем. Это её месть за непослушание. Ведь такие матери, находящиеся в созависимых отношениях с единственным ребёнком, втайне мечтают до конца жизни не отпускать от себя сына. В этом смысле они делают из своих сыновей так называемых «замещающих мужей».
Как видно из опыта наблюдения за такими отношениями, Вам надо ожидать, что она без конца будет повторять, что посвятила жизнь Вам, и Вы должны жить для неё, а это возможно только тогда, когда она может управлять Вами.
Однако будьте при разговорах с ней, если невозможно их избежать, очень вежливы и всегда благодарите за все хорошее, что она сделала для Вас. Вам важно твёрдо сказать, что Вы сделали окончательный выбор, уехав от неё, от родительской семьи. И что у Вас сейчас своя семья. И свой выбор.
Главное, Вам нельзя поддаваться ни на какие манипуляции, которые, как правило, бесконечны. Если Вы и можете ей помочь, то только советом идти к семейному психологу, чтобы она решила свои психологические проблемы, прервала свою проблему созависимости и «отпустила» Вас. Посоветуйте ей видео на ютубе про созависимости. Их много. Я думаю, что Ваша мама неглупая женщина, и она многое поймет, посмотрев и послушав лекции вещих специалистов по этой теме.
Желаю Вам терпения, стойкости, счастья в своей семье!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Как объяснить маме что у меня своя семья
Чтобы показать, что вы отдельная семья, надо стать финансово независимыми.
А каким образом вы «всем помогали», если вы
закончили учебу всего 1,5 года назад? Родители купили вам квартиру, а вы для себя умудрились купить машину, шубу, приоделись, и это при том, что вы не работаете, а доход у вашей семьи всего 9 тысяч на одного человека! То есть наверняка вам помогали гораздо больше, чем вы помогали другим родственникам. У меня самого з/п 35, у жены 30, вступили в ипотеку и живем в условиях жесточайшей экономии. А о том чтобы завести ребенка или машину, то об этом с нашими доходами и «и6атекой» не смеем даже мечтать. Может, лет через 5-6 можем позволить себе ребенка, да и то скорее отправим его к бабушке с дедушкой в деревню.
да бывает они нам отправляют деньги тоже без ведома нас,но если отказать они сердятся,могут и месяцами не звонить и сказать всем что я никудышная дочка((
тож нашли проблему
хотя сколько людей, столько и мнений. я вот так хочу работать, но не с кем оставить детей. а насчет «дать понять родителям» просто поговорите с ними, дайте понять, что у вас своя голова на плечах имеется. но жить втроем на 27 тыс. по моему сложно. а ведь на ребенка нужно много денег.
Да вы без родителей помрете с голоду с вашей зарплатой.
Еще и квартиру вам купили
Мне б таких родаков
Плюсану! Родители вообще почти никогда плохого не посоветуют.
Все таки жизненный опыт у них побольше, чем у молодых. Я тоже доверяю советам родителей, это будучи в подростковом возрасте с ее крайними эмоциями, считал родителей ничего не понимающими в этой жизни. А так жизнь довольно быстро и жестко показала, как я был неправ.
ну естсественно кроме белых з/п (27тыс) есть халтура примерно 20-30тыс
тогда мне отправить ребенка им и самой найти работу?отправленные родителями деньги пока лежат на счету у ребенка (они незнают об этом),на счет финансов вообще не страдаю,я хочу дать понять им что хочу еще годик посидеть с дочей,они против,говорят чтоб отправила ребенка им и самой работать.
Ну да. Ситуация сложная.
пожалуйста позволь мне воспитываться с тобой и папой! я очень люблю
своих родителей и понимаю что вы самое главное. бабушка с дедушкой
конечно хорошие люди но они не родители, а каждый ребенок мечтает
воспитываться в семье, с любящей мамой в первую очередь. Никого не
слушай, отправив меня в деревню, пожалеешь впоследствии, ведь мы
потеряем с тобой тесную и теплую связь. Никакая бабушка, пусть самая
золотая, не заменит мне МАМУ! Думай обо мне, мама. Нам детям не нужны
эти ценности ради которых вы оставляете нас, нам нужны родители, ваша
ласка, тепло, забота и ваша любовь.
да,я так и думаю,но мама с папой натурально воюют со мной,уже там вовсю обустраиваются((они далеко живут,где проезд на один конец самолетом стоит от 12тыс,а если машиной то ехать сутки и стоит не меньше 5тыс(((приезжают часто и каждый раз чтобы мне капать на мозги и с надеждой что я вместе с ними когда-нибудь отдам дочь,я говорю маме что эта наша дочь и ребенок должен воспитываться в семье,но однажды слышала такой ответ «ты только по документам мать,а остальное я,почему так часто говоришь что типа МОЮ дочь не трогай,дайте МОЮ дочь»,ну а как же,вот планировали второго ребенка,мама с радостью заявила что когда забеременею дочка будет у них жить,т.к. с двумя мне будет сложно(((я пытаюсь рассказать не все,что-то отсеять,что-то оставить в тайне,даже откуда незнаю,знают сколько носков мы купили((из-за этого постоянные ссоры с мужем,он говорит чтоб я перестала или ограничила кол-во звонков с родителями,но незнаю как правильно это выразить,дать понять родителям что дочь точно не отдам и работать не работать нам самим знать?вот пришли с работы и с садика в 7часов,до 9часов вечера они звонили 5раз и это всего за 2часа,а днем не пересчитать,если не возьму трубку звонят с обоих телефонов,мужу,свекровке,сестре.брату((
Если встает выбор: родители или семья
Это бывает. И часто бывает, к сожалению. Родители не хотят понять, что у Вас уже своя семья, и хочется как-то оградить свою жизнь от их вмешательства, советов, навязчивого мнения и осуждений.
Тогда в какой-то момент и встает этот выбор: какая семья важнее?
Кому больше уделять внимания – стареющей маме или собственным детям?
А если еще и половинка масла в огонь доливает «Кто для тебя важнее – я или твоя мама?!», то становится совсем тошно.
Потому что этот выбор невозможен, как будто режешь по живому, нельзя выбрать только правую или левую руку.
Но… что же делать?
Получите консультацию от наших психологов!
Либерман Надежда Викторовна
Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40
Взаимоотношения пары с родителями обоих партнеров часто таят потенциал для конфликтов. Поэтому стоит учитывать возможные негативные предпосылки.
Предпосылка 1. Отношения между вами и вашими родителями
Отношения страдают, когда родители и родственники пытаются вмешиваться — указывать, критиковать партнера, давать советы. Такое поведение связано с отношением родителей к подросшим детям. Родителям сложно признать, что статус ребенка перестал быть для вас приоритетным.
Родители считают, что должны по-прежнему заботиться о вас, оберегать вас от неприятностей. Поэтому они не только интересуются тем, как складываются ваши отношения, но и стараются, чтобы «стало лучше». Правда, они не учитывают, что это «лучше» может оказаться для вас худшим.
Что делать? Если родители вмешиваются, дают непрошенные советы, то вы можете выслушать их, но поступить по-своему. Если родители настаивают на своем, напомните им, что у них в свое время в их семье были все возможности делать так, как они хотели. Объясните, что цените их интерес, опыт и знания, но хотели бы разобраться во всем вдвоем с партнером — вы должны учиться принимать собственные решения.
Предпосылка 2. Зависимость от родителей
Что делать? Старайтесь быть более самостоятельными и независимыми. Обсудите с партнером, каким каждый из вас видит общение с родителями.
Предпосылка 3. Совместное проживание с родителями
Если вы с партнером живете у родителей (не важно, чьи это родители — его или ваши), у вас обязательно должна быть своя комната, чтобы вы чувствовали себя независимыми. Иначе вас будет преследовать ощущение, что вы все время находитесь под наблюдением, в любой момент могут войти родители и помешать. Это касается не только интимной жизни, но и просто возможности спокойно поговорить друг с другом «без свидетелей».
Что делать? Договоритесь с родителями, чтобы у вас была своя территория, чтобы вы чувствовали: все, что находится в вашей комнате — это только ваше. Никто не должен входить к вам без стука или после того, как вы пожелали всем «спокойной ночи». Если есть возможность, закрывайте свою комнату на ключ. Предупредите, что в ваше отсутствие никто не должен входить в комнату даже с благими намерениями — убраться, взять вещи для стирки. Отдельно обсудите принцип размещения продуктов в холодильнике и время для приготовления пищи. Чем более самостоятельной будет ваша собственная семья, тем лучше.
Предпосылка 4. Встречи с родителями
Если вы живете отдельно от родителей, то частота встреч с ними может послужить еще одним поводом для разногласий. Например, если вы (или ваш партнер) хотите часто видеться со своими родителями и не хотите или не можете встречаться с родителями партнера. Или родители ожидают, что вы будете каждые выходные приходить к ним в гости. А у вас с партнером есть на выходные свои планы.
Еще один «сюрприз» — родители приходят к вам в гости неожиданно, без предупреждения.
Что делать? Если вам важно часто видеться со своими родителями, то нужно договориться с партнером, что иногда вы будете посещать своих родителей одна, не требуя его обязательного присутствия. То же самое касается партнера.
Во втором случае, если ваши планы и планы родителей не совпадают, можно предложить встретиться в другой день или договориться с родителями, как часто и по каким дням вы сможете приходить к ним.
В третьем случае нужно договориться с родителями, чтобы они заранее звонили и предупреждали о своих визитах. А то вдруг придут, а вас нет дома.
Вывод:
Чтобы ваши отношения с родителями и с партнером не пострадали, важно дать родителям понять, что вы не вычеркиваете их из своей жизни. Обязательно оказывайте им небольшие знаки внимания, устраивайте совместные мероприятия, делайте подарки на дни рождения и по праздникам, общайтесь на темы, которые интересны и вам, и им.
Но не позволяйте родителям вмешиваться в ваши отношения с партнером!
Родители будут счастливы, если вы будете счастливы в своей собственной семье. Поэтому постарайтесь с самого начала провести четкие границы, чтобы снизить любое влияние родителей на ваши с партнером отношения.
Летучий Игорь Анатольевич
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4660 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.