как объяснить матери что у меня своя жизнь
как объяснить родителям, что у меня своя жизнь?
Это им не объяснить. Пока не станешь жить отдельно.
Когда мы рядом с родителями, тем паче, если зависимы от них (жильё, деньги и пр.), то, исподволь, оглядываемся на них, а что они скажут, а как посмотрят на моих друзей-знакомых, понравятся ли друг другу и т.д и т.п.
Я жил отдельно, работал, где хотел, но родители жили неподалёку, и я, по указанным выше причинам, был от них ЗАВИСИМ! Хоть ты тресни! Чувствовал зависимость и всё тут!
Как-то собрался с мыслями и уехал в ТЁПЛЫЕ КРАЯ, родители были не против! Вот здесь я и живу!
ты сама и виновата.научись зарабатывать деньги и не зависеть от них никак,т.е не обращайся с просьбами о помощи и т.д. сними жилье,заведи любовника,роди наконец и живи своей жизнью.
рекомендую послать всех нах, снять жилье и сменить работу
вы убедили себя что деться некуда, соберите всю силу воли и направите ее на обретение независимости, снимите комнату, можно совместно если нет денег квартиру, в нете щас много таких предложений. Доказывать что-то таким людям чаще всего бесполезно, по их мнению вы им обязаны всем, и они делают для вас все и вы должны быть благодарны. Обозначите свою позицию не словами а действиями. Заведете отношения, встретите человека, с которым можно будет создать свою семью и строить личную жизнь. Это все легко звучит, на деле конечно все гораздо сложнее я понимаю, но если очень хочется.
А что мешает снять квартиру, поменять работу, и доказать всем, что прекрасно можешь обходиться без вмешательства родителей?
будешь жить отдельно, все изменится.
соберись и уезжай в другом городе начинай жить самостоятельно после с годами привыкнут
Вы же работаете, вот и снимите жилье отдельно.
Обычно такой вопрос задают подростки лет 14ти)
Взрослый человек пусть с нелюбимым, но полученным образованием, пусть с нелюбимой, но все-таки работой валит все свои проблемы на родителей только в том случае, когда не хочет САМ заниматься своей жизнью. А если вам не хочется самостоятельно заниматься своей жизнью, то поступать по родительской указке- прекрасный вариант. И делать ничего не надо, и в неудачах всегда другие виноваты)))
Подкопи денег, потом начни снимать жилье и докажи, что ты взрослый, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек! Иначе никак.
никак, нарабатывай опыт на пока нелюбимой работе, копи денег на съемную квартиру и на первое время и уходи от родителей.
уехать в другой город
Во-первых, перестаньте в себе копить обиду и раздражение на родителей. Это приведет только к вашей неврастении или куче других болезней.
Вы жалуетесь на опеку, а сами вы ЧТО сделали??
Успокойтесь и сами решите что вам нужно от жизни и как это сделать конкретно и РАЗУМНО. Именно не дров наломать и под забором оказаться, а по-уму и все спланировав.
Удачи и взрослейте! )
Проблемы взросления
В Библии говорится, что «мужчина оставит отца и мать» (Бытие 2:24). То же самое можно сказать и о женщине. Как для юношей, так и для девушек подростковый возраст — это время подготовки к взрослой жизни, к тому, чтобы покинуть родительский дом и, возможно, самим обзавестись семьей.
Однако повзрослеть — это не то же самое, что войти в дверь, достигнув определенного возраста. Взросление, скорее, сравнимо с подъемом по лестнице. Преодолевая ступеньку за ступенькой, ты продвигаешься к зрелости. Конечно, у тебя и твоих родителей могут быть разные мнения по поводу того, как высоко ты поднялся. «Мне уже 20 лет, а меня все еще считают маленькой,— говорит Мария, которой кажется, что папа и мама слишком строго следят за ее кругом общения.— Родители думают, что, если возникнет опасная ситуация, я не смогу с собой совладать. Я пытаюсь им объяснить, что уже не раз справлялась с трудными ситуациями, но их это не убеждает!»
Как следует из слов Марии, вопрос доверия может вызывать сильные трения между детьми и родителями. Так ли это в твоей семье? Если да, то как тебе добиться большего доверия со стороны родителей? А если ты, поступив немудро, потерял их доверие, как его восстановить?
Докажи, что тебе можно доверять
Апостол Павел писал христианам I века: «Испытывайте самих себя» (2 Коринфянам 13:5). Хотя он обращался в первую очередь к взрослым, заключенный в его словах принцип применим и к подросткам. То, насколько тебе доверяют, часто зависит от того, насколько ты этого заслуживаешь. Это не означает, что от тебя ожидается совершенство, ведь все допускают ошибки (Экклезиаст 7:20). Однако подумай о своем поведении: не дает ли оно родителям повода не доверять тебе?
Например, Павел писал: «[Мы] во всем хотим вести себя честно» (Евреям 13:18). Спроси себя: «До конца ли я честен с родителями, когда они спрашивают о том, где я был и что делал?» Вот что сказали некоторые подростки, которым в этом отношении нужно было исправиться.
Лори: «Я тайком общалась по электронной почте с мальчиком, который мне нравился. Родители узнали о нашей переписке и велели мне ее прекратить. Я пообещала это сделать, но не сдержала слова. Мы переписывались еще целый год. Родители об этом узнавали, я извинялась, обещала исправиться, но все оставалось по-прежнему. Дошло до того, что родители вообще перестали мне доверять!»
Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?
Вопрос психологам
Спрашивает: Денис
Категория вопроса: Дети
Рос я без отца, воспитывала меня одна мама, жили мы все время вместе.
Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.
Благодаря ей мы переехали из Тюмени в Санкт-Петербург.
Благодаря ей я отучился в институте(на платном).
Я как смог начал работать (сначала у себя в институте, летом на стройке, на последнем курсе в сервисе).
До 32 моих лет мы жили всегда вместе, признаться меня к 30 годам это начинало жутко нервировать, так как она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).
И вот в 32 года я встретил женщину(с ребенком), и уехал из дома к ней
В итоге я злюсь на нее, она на меня и сейчас мы почти не общаемся
Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1?
Как наладить отношения?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?
Единственная хорошая новость в том, что если не поддаваться на манипулятивные провокации, то рано или поздно они прекратятся.
Может так случится, что вашей маме достанет мудрости переосмыслить свою жизнь и принять вас уже в качестве взрослого мужчины.
Может так произойти, что и нет. И вам придётся с этим примиряться. По большому счёту гарантированно переделать маму вы не сможете.
Однако. Вода камень точит. Взрослейте, живите так, считаете полезным. И есть шанс, что рано или поздно мама тоже сумеет это принять. Но, к сожалению, без гарантий.
Сил вам, мудрости в отношениях с мамой и счастья в вашей собственной семье.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
При этом мама живет одна в 3х комнатной кв. и даже не пытается хотя б комнату сдавать
А Вы пробовали с ней поговорить на эту тему, предложить такой вариант?
Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1? Как наладить отношения?
С ней нужно об этом разговаривать и объяснять. Вы ее любите и цените, готовы всегда помочь и поддержать, но теперь у Вас есть своя семья, которая требует внимания гораздо больше, и это нормально. Нужно донести до нее то, что она единственная и неповторимая, что она Ваша мать, и Вы всегда рядом с ней, но финансово у Вас нет возможности давать ей больше. И это не означает, что Вы ее не любите. Просто в Вашей жизни появился человек, которого Вы тоже полюбили. Таким образом, объясняя Ваши чувства и позицию Вашей маме, Вы и будете налаживать с ней отношения.
Хорошо приглашать ее в гости к Вам, и Вам с семьей приезжать к ней, чтобы она не чувствовала себя брошенной.
она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).
Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.
Вы ей должны, как ее сын. А сын должен мать защищать. Что Вы и делаете. Ведь Вы не бросили ее. У нее огромная квартира, Вы даете ей денег (не малых, в принципе, на жизнь должно хватать, учитывая пенсию и возможность сдать комнату), Вы с ней общаетесь. Что еще нужно?
Денис, на мой взгляд, Вы порядочно выполняете свою роль сына. По крайней мере, по Вашим словам у меня сложилось такое впечатление. А Вашей маме можно было бы посоветовать несколько сеансов психологического консультирования, чтобы осознать свое отношение к Вам, свои отношения с мужчинами и свою судьбу. Вашей маме сейчас нужна поддержка. Может быть, Вы смогли бы ей в этом помочь, найдя и обеспечив для нее встречи с психологом.
С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
Психолог Челябинск Был на сайте: 3 ноября
Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Редко кто из единственных детей может вырваться из убийственных объятий властной матери. Вам надо держаться стойко, потому что у Вашей матери есть грозное оружие: шантаж и манипуляция. Она может шантажировать Вас судом, здоровьем, инвалидностью, позором, проклятьями.
Сейчас она наказывает Вас, как я понимаю, рублем. Это её месть за непослушание. Ведь такие матери, находящиеся в созависимых отношениях с единственным ребёнком, втайне мечтают до конца жизни не отпускать от себя сына. В этом смысле они делают из своих сыновей так называемых «замещающих мужей».
Как видно из опыта наблюдения за такими отношениями, Вам надо ожидать, что она без конца будет повторять, что посвятила жизнь Вам, и Вы должны жить для неё, а это возможно только тогда, когда она может управлять Вами.
Однако будьте при разговорах с ней, если невозможно их избежать, очень вежливы и всегда благодарите за все хорошее, что она сделала для Вас. Вам важно твёрдо сказать, что Вы сделали окончательный выбор, уехав от неё, от родительской семьи. И что у Вас сейчас своя семья. И свой выбор.
Главное, Вам нельзя поддаваться ни на какие манипуляции, которые, как правило, бесконечны. Если Вы и можете ей помочь, то только советом идти к семейному психологу, чтобы она решила свои психологические проблемы, прервала свою проблему созависимости и «отпустила» Вас. Посоветуйте ей видео на ютубе про созависимости. Их много. Я думаю, что Ваша мама неглупая женщина, и она многое поймет, посмотрев и послушав лекции вещих специалистов по этой теме.
Желаю Вам терпения, стойкости, счастья в своей семье!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Как объяснить матери что у меня своя жизнь
Чтобы показать, что вы отдельная семья, надо стать финансово независимыми.
А каким образом вы «всем помогали», если вы
закончили учебу всего 1,5 года назад? Родители купили вам квартиру, а вы для себя умудрились купить машину, шубу, приоделись, и это при том, что вы не работаете, а доход у вашей семьи всего 9 тысяч на одного человека! То есть наверняка вам помогали гораздо больше, чем вы помогали другим родственникам. У меня самого з/п 35, у жены 30, вступили в ипотеку и живем в условиях жесточайшей экономии. А о том чтобы завести ребенка или машину, то об этом с нашими доходами и «и6атекой» не смеем даже мечтать. Может, лет через 5-6 можем позволить себе ребенка, да и то скорее отправим его к бабушке с дедушкой в деревню.
да бывает они нам отправляют деньги тоже без ведома нас,но если отказать они сердятся,могут и месяцами не звонить и сказать всем что я никудышная дочка((
тож нашли проблему
хотя сколько людей, столько и мнений. я вот так хочу работать, но не с кем оставить детей. а насчет «дать понять родителям» просто поговорите с ними, дайте понять, что у вас своя голова на плечах имеется. но жить втроем на 27 тыс. по моему сложно. а ведь на ребенка нужно много денег.
Да вы без родителей помрете с голоду с вашей зарплатой.
Еще и квартиру вам купили
Мне б таких родаков
Плюсану! Родители вообще почти никогда плохого не посоветуют.
Все таки жизненный опыт у них побольше, чем у молодых. Я тоже доверяю советам родителей, это будучи в подростковом возрасте с ее крайними эмоциями, считал родителей ничего не понимающими в этой жизни. А так жизнь довольно быстро и жестко показала, как я был неправ.
ну естсественно кроме белых з/п (27тыс) есть халтура примерно 20-30тыс
тогда мне отправить ребенка им и самой найти работу?отправленные родителями деньги пока лежат на счету у ребенка (они незнают об этом),на счет финансов вообще не страдаю,я хочу дать понять им что хочу еще годик посидеть с дочей,они против,говорят чтоб отправила ребенка им и самой работать.
Ну да. Ситуация сложная.
пожалуйста позволь мне воспитываться с тобой и папой! я очень люблю
своих родителей и понимаю что вы самое главное. бабушка с дедушкой
конечно хорошие люди но они не родители, а каждый ребенок мечтает
воспитываться в семье, с любящей мамой в первую очередь. Никого не
слушай, отправив меня в деревню, пожалеешь впоследствии, ведь мы
потеряем с тобой тесную и теплую связь. Никакая бабушка, пусть самая
золотая, не заменит мне МАМУ! Думай обо мне, мама. Нам детям не нужны
эти ценности ради которых вы оставляете нас, нам нужны родители, ваша
ласка, тепло, забота и ваша любовь.
да,я так и думаю,но мама с папой натурально воюют со мной,уже там вовсю обустраиваются((они далеко живут,где проезд на один конец самолетом стоит от 12тыс,а если машиной то ехать сутки и стоит не меньше 5тыс(((приезжают часто и каждый раз чтобы мне капать на мозги и с надеждой что я вместе с ними когда-нибудь отдам дочь,я говорю маме что эта наша дочь и ребенок должен воспитываться в семье,но однажды слышала такой ответ «ты только по документам мать,а остальное я,почему так часто говоришь что типа МОЮ дочь не трогай,дайте МОЮ дочь»,ну а как же,вот планировали второго ребенка,мама с радостью заявила что когда забеременею дочка будет у них жить,т.к. с двумя мне будет сложно(((я пытаюсь рассказать не все,что-то отсеять,что-то оставить в тайне,даже откуда незнаю,знают сколько носков мы купили((из-за этого постоянные ссоры с мужем,он говорит чтоб я перестала или ограничила кол-во звонков с родителями,но незнаю как правильно это выразить,дать понять родителям что дочь точно не отдам и работать не работать нам самим знать?вот пришли с работы и с садика в 7часов,до 9часов вечера они звонили 5раз и это всего за 2часа,а днем не пересчитать,если не возьму трубку звонят с обоих телефонов,мужу,свекровке,сестре.брату((
«Уже не дети»: как объяснить родителям, что мы выросли
Не всем родителям легко признать, что мы больше не беспомощные дети, которых нужно контролировать и оберегать. Психолог Алла Занимонец предлагает три правила, которые помогут отделиться от родительской семьи и начать строить собственную жизнь.
— Что делать, если главный критик, который с глубоким скепсисом встречает каждое мое действие, — это мама? — спрашивает меня участница тренинга. — Послушать, так я буквально все делаю неправильно. Не так воспитываю дочь, не умею общаться с мужчинами, следует строже. Ношу одежду не по возрасту. Маме кажется, что в 40 лет поздно молодиться. Недавно взяла кредит, открыла собственный бизнес, маме бы поддержать, а она давит: бурчит, что прогорю, коллекторы переселят за 101-й километр…
Вопрос по теме: мы как раз говорили, что важно окружить себя лояльно настроенными людьми. Одобрение и поддержка вселяют уверенность — и новое дело начать, и карьеру построить, и личную жизнь наладить. Когда же приходится защищаться и оправдываться, энергия уходит впустую.
Не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями
— Попробуйте поговорить с матерью. Твердо сказать, что не намерены слушать замечания и просите с этой минуты воздерживаться от них. А также не давать советов, пока сами не попросите. В противном случае придется меньше общаться. Даже если живете вместе. И больше не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями.
Что поделать, не всем достаются чуткие и деликатные родители! И даже чуткие родители бывают такими не всегда. Иногда они теряют это ценное качество как раз тогда, когда мы нуждаемся в этом больше всего.
В 15 лет я страдала от застенчивости, но мечтала поступить на журфак МГУ и как могла боролась с неуверенностью. Мне очень хотелось, чтобы мама поддержала меня. Но она сказала: «Куда тебе в журналисты? Там раскрепощенные нужны девушки, а ты?! Зажатая, еле говоришь». Журналистом я все-таки стала, но потребовались годы и помощь психолога, чтобы самооценка пришла в норму.
Если вам больше 25 лет, а родители не признают личных границ, контролируют жизнь и требуют следовать их указаниям, это проблема. И ее решает сепарация.
Вы можете отдаляться на любое расстояние и приближаться — только в том случае, если захотите
Первое правило — жить отдельно и не просить о помощи: посидеть с ребенком, деньжат подкинуть, оплатить путевку.
Да, возможно, придется потратиться на съемную квартиру или ипотеку. Но другого варианта нет. Если вы живете вместе с родителями и едите из их рук, у них есть полное моральное право помыкать вами и вмешиваться в личную жизнь.
Второе. Прекратить спрашивать совета и искать одобрения. «Не знаю, как быть… Что ему сказать… Как я сегодня выгляжу?»
Третье. Четко ограничьте территорию, на которую им не стоит заходить. «Моего мужа не будем больше обсуждать. То, как я воспитываю сына, — мое дело, прошу не комментировать».
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.