как объяснить мужу что не хочу жить с его мамой
Как сказать мужу, что я не хочу жить с его мамой?
Вопрос психологам
Спрашивает: Жанар, 27 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Хотела бы проконсультироваться по поводу своей проблемы. Мне 25 лет, Мы с мужем в браке год. Когда я выходила замуж, я ясно дала понять, что ни за что на свете не буду жить со свекровью и муж убедил меня, что такого не будет. Мы живем за границей, работаем с утра до ночи. Дело в том, что его мать хочет приехать на 3 месяца а то и больше, может и останется навсегда. Она требовательная, пилит постоянно, упрекает даже в моих интересах и предпочтениях(начиная от одежды, макияжа заканчивая едой). Мыс ней жили около 3 месяцев. Я была настолько разбита, что я придумывала дела, лишь бы прийти домой, когда она спит. Я работаю с 9 утра до 23 вечера. Мы с мужем кушаем дома очень редко, т.к проснувшись бежим на работу лишь бы не опаздать. Лишь в выходные я готовлю и убираюсь. Я прекрасная хозяйка, умею делать все по дому. У меня дома чисто. Но при этом каждый божий день я слышала упреки от свекрови. Я вставала в 7 утра и готовила завтраки которые она не ела. Она в принципе не ела мою еду, а если и ела то хаила что это не так, то не так. Я ухаживала за ней, всякий раз пыталась наладить контакт. Да боже! Я ей ноги массировала и мазала вонючими мазями! Но она меня ненавидела и даже говорила, чтоб я искала себе мужа. Хотя конфликтов и не было как таковых. В общем, я не знаю как мне быть, как мне сказать, что я не хочу с ней жить. Каждый мой день тогда состоял из слез в туалете. Вспоминая все это, я уже сейчас хочу собрать вещи и уйти куда подальше. Что посоветуете делать?
Не хочу жить с родителями мужа: что делать?
8 способов договориться с мужем
Советы психолога
Родители – самые важные люди в жизни Вашего мужа с его рождения. Когда у Вас появятся собственные дети, то Вы поймете, как трудно отпускать их от себя, потому что между Вами всегда была тесная невидимая связь. Они заботились о Вашем мужчине, и благодаря матери и отцу он стал таким, какой есть, каким понравился Вам. Многие невестки забывают о том, что именно семья мужа, где он рос и воспитывался, дала ему дорогу в жизнь. Поблагодарите их про себя за то, что Вы получили самое ценное, что у них было – их взрослого сына. Именно понимание друг друга поможет решить ситуацию и выйти каждому из нее счастливым и любящим. В последнее время люди разучились договариваться и вставать на место других. Поэтому еще раз подумайте, так ли страшен быт, как его малюют? Так ли ужасны новые родственники? И если ответ по-прежнему «да», то нужно настоять на своем, иначе Вы не обретете гармонию в семье.
Истории из жизни
Как я ненавижу свою свекровь! Она меня просто раздражает. Когда ест, чавкает, смотрит своими совиными глазами. Дома всегда кавардак. Посуда в раковине стоит грязная, ложки и вилки в шкафу немытые, полно тараканов. Нам с мужем негде было жить, и мы решили пожить с его мамой, пока не купим квартиру в кредит или не снимем жилье.
Плохие отношения с родителями мужа остались до сих пор, и я с ними почти не общаюсь. Супруг не настаивает.
У нас есть своя отдельная квартира. Но однажды в ней случился затяжной ремонт, и мы вынуждены были переехать с мужем и восьмилетней дочкой к его родителям.
Мы потом переехали от родителей мужа. А к ним переселились брат супруга с женой. Вы не поверите. С ней она поладила. Стала помогать с воспитанием ее ребенка, пылинки сдувала. Уж не знаю, как она нашла подход. Но вторая невестка совершенно другая по характеру, чем я, она более властный и жесткий человек, она просто приручила свекровь. Вот как надо поступать с такими вредными женщинами!
Короче, если не получается договориться, уходите из дома родителей мужа. А то будете на задних лапках ходить, еще дочке про меня гадости говорила мать супруга. А девочка во все верила. Я вообще не представляю, как живут большие семьи, это не жизнь, это ежедневная борьба. Главное, чтобы мужчина Вас поддержал в стремлении разъехаться. Если он Вас любит, то поймет ваши страдания. Бывают матери, которые не хотят отпускать своих сыновей от себя, отдавать их другим женщинам. Потому и сражаются за них, а зря.
Не могу жить с его родителями.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Мы с мужем женаты 2 года,а до этого встречались тоже 2 года. Через полгода как познакомились я перехала к нему и его родителям((( После свадьбы живем тоже с родителями,детей нет до сих пор! Он боится начать жить отдельно,квартира есть,только нужно немного вложений, для ремонта и мебели. Деньги есть,он думает что не потянем,хотя у нас заработок вполне позволяет молодой семье прожить без нужды. Как быть меня родители уже достали,они с такими вредными характерами. Хотя по началу было все очень хорошо,даже любила свекровь. А теперь они меня бесят,это не так то не этак. Не дают готовить,так как папа ест только то что готовит мама. а как я начну готовить всегда отмазки. Постоянное занудство:выключите свет,воду,не шумите,тише ходите. а про занятие любовью вообще у нас по расписанию,только тогда когда нет родителей. Я не вынесу этого,от этого стресса постоянные гармональные сбои,наверное именно поэтому не можем завести детей,потму что по здоровью все нормально. Пожалуйста помогите советом,а то наш брак скоро точно рухнет(((
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не могу жить с его родителями.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7873 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
За-муж. За него, за его семью, за его обычаи.
(могу даже с Вами согласиться с тем, что они живут «не правильно»)
Здравствуйте, Ирина. Вы ведь так и не написали конкретно, что именно Вы хотите. Какого совета ждете? Вы и с мужем так договариваетесь – просто жалобы и претензии, а никаких конкретных вопросов и действий? Если Вас интересует вопрос как быть в этой ситуации – то здесь 2 варианта: либо смириться с текущим положением вещей и вязнуть вместе с мужем в вашей общей инфантильности, либо начать действовать самой – ремонт начать делать и т.п. Возможно, и муж подключится. Т.е. уже начать взрослеть – обоим. Такое ощущение, что Вы ждете, что родители дадут разрешение, а муж все начнет делать. Но Вы здесь единственное заинтересованное лицо в том, чтобы разъехаться с родителями, Вам и действовать. Вы, пока живете с родителями, до сих пор не приняли на себя роли мужа и жены. Поэтому до сих пор находитесь в детской позиции – обвиняющей и ожидающей, что кто-то что-то для вас будет делать. Соответственно, и настоящего брака как такового нет, и рушится нечему. А вот Ваши отношения разрушится могут, потому что до сих пор на старом уровне, а за 2 года должны были перейти на новый. Вы быстрее взрослеете (условия для Вас более сложные, Вы же в чужой семье), так попробуйте посмотреть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не маленькой обиженной девочки.
С уважением, Лариса.
Ответов на сайте: 20361 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Ирина.Вопрос может легко решиться при Вашем общем с мужем решении об отдельном проживании.Но муж не хочет,потому что,видимо,сильно зависит от родителей.Это проявление инфантильности.Станьте требовательней.Говорите ему,что у Вас ухудшается здоровье,копится злость на него и на его родителей.Что он своей нерешительночтью может все испортить.И что ребенка из за этого у Вас не будет.Вообще,странно.Если родители тоже испытывают неудобства,то почему они Вас не отселяют.Гните свою линию.Ссорьтесь с ним.Уезжайте на время к маме.Этим Вы будите ростить вашего мужа до взрослого.А будите терпеть-он не повзрослеет.Решительные действия заставят его подумать о Вас и принять мудрое решение.А вообще,как Вы догадываетесь,что он Вас любит,если не способствует облегчению вашей жизни.Любовь-это не только поцелуи,но и поступки ради своей любимой.Не копите много в себе.Не бойтесь своей агрессии и чаще разговаривайте с мужем о Ваших трудностях.Мудрости Вам!
Жизнь с мамой мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Людмила
Категория вопроса: Семья
Мне 25 лет, мужу- 33, в браке мы полгода. До этого вместе не жили, только по выходным, я приезжала в гости к супругу. Последнее время совместная жизнь стала просто невыносимой. Когда планировали брак, думали, что первое время поживем с его родителями, а потом будем жить отдельно,в строящейся квартире, которую купили мои родители.Но случилось так, что через короткое время после нашей регистрации умер его отец. Человек весьма властный, с очень тяжелым характером, общающийся исключительно криком. После этого муж резко передумал жить отдельно, объясняя это тем, что одна мать ничем нам не помешает, и теперь здесь хозяева мы. В свою очередь свекровь тоже поджужживает ему, что теперь мы можем тут делать что угодно, она- тише воды, ниже травы, а пойдут дети- так она- помощь незаменимая. Я понимаю чувства мужа, как сына, и то, что он не хочет оставлять маму одну, но я же не прошу переехать в другой город или оборвать все связи, просто на данный момент я в очень затруднительном положении в этой квартире. Я не могу пригласить туда ни друзей, ни родственников, она следит за каждым моим шагом, комментирует все, что я приготовлю, перевешивает белье на сушилке, постоянно интересуется куда мы и зачем пошли, подходит что то шепчет мужу на ухо, а как я подхожу, сразу «ладно, потом» и уходит, указывает ему на любую невымытую мной сковороду. При всем этом сохраняя иллюзию того, что все в полном порядке. Данную ситуацию я терпела долго, потому что мужа люблю, но недавно, мы с ним сильно поругались по причине того, что как он считает, я пытаюсь слишком сильно его контролировать и задаю много вопросов, лезу в его личное пространство. На этом фоне он в очередной раз указал мне на дверь и попросил меня уехать пожить к своим родителям, что бы он «отдохнул».
В этот раз я не пропустила это мимо своих ушей, а уехала.
Неужели это всё и ситуация не имеет решения? нормально ли это- выставлять жену за дверь, желая отдохнуть от нее? Нормально ли это- быть так привязанным к матери? Свое поведение объясняет тем, что у него нет сил принимать какие либо решения, в силу того, что он глубоко больной человек и, если что, то хоть мама его сможет подержать.(мой муж иппохондрик, мы обследовали его с ног до головы, все равно остаются несколько болячек, которые он усердно лечит, к психологу он обращался, попил таблетки и все осталось в том же виде) В голове одни вопросы и ни одного ответа. Помогите, пожалуйста!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Жизнь с мамой мужа
Ответов на сайте: 4286 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Вы пишите, что в голове одни вопросы, и при этом ясно их не задаете здесь. Видимо у вас вопросы к себе. Давайте попробуем внести немного ясности, опираясь на ваш текст.
Если вы об этом спрашиваете, это значит что для вас это не нормально, вы не хотите это принимать как норму и участвовать в такой семье, где муж партнерствует с мамой, а вы оказываетесь третьим лишним в их большой любви.
К конфликту сепарации сейчас добавляется у мужа новый конфликт между желанием быть с вами и желанием быть с мамой одновременно. Нежелание разрешить эти конфликты будет лишь усиливать невроз вашего мужа, и он будет находить все новые и новые болячки, обвинять вас или маму и перекладывать ответственность за свою жизнь. В итоге либо вам придется смириться с такой особенностью вашей семьи, либо расстаться, либо ваш муж «повзрослеет» и сделает свой выбор.
Ситуация не простая. По силам ли вам это решить самой, я не знаю.
Если ваш муж не хочет реально лечить свою ипохондрию, вы сама можете обратиться к компетентному психологу чтобы понять свои собственные мотивы, которые побудили вас не замечать его странностей прежде и выбрать себе изначально такого мужчину, и те, которые удерживают вас в столь запутанных отношениях.
Когда изменитесь вы, может поменяться и ваш муж. В любом случае говорить сейчас о семье и будущих детях преждевременно. Семьи по сути у вас нет, а нести ответственность за детей муж по видимому пока не в готов.
Работать с психологом вам или мужу, а может быть вам обоим семейной парой можно как очно, так и по Скайпу. Если вы готовы, звоните, пишите в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. Я работаю с подобными случаями, но гарантировать успех не буду, так как необходимо твердое желание клиента довести решение проблемы до конца.
Соблазн сбежать в привычный стиль жизни может быть куда сильнее, чем риск осознания патологии отношений.
Желаю вам любви, мудрости, взаимопонимания и ясности ваших мыслей и чувств.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.