как объяснить ребенку что мама выходит замуж
Как объяснить ребенку о втором муже? Мама выходит замуж.
Развод родителей является большим стрессом для ребенка. Меняется привычный ритм жизни. Маленькому человеку очень трудно привыкнуть к пониманию того, что их семьи больше нет, мама и папа никогда не будут вместе. Проходит время, дети привыкают, принимают позиции взрослых, продолжают радоваться жизни. Родители устраивают свою личную жизнь, приобретают новые знакомства, влюбляются.
В большинстве случаев при разводе, дети остаются жить с матерью. Проходит время и женщина встречает своего нового спутника жизни, они решают пожениться.
Нелегкий вопрос. Как объяснить ребенку о втором муже?
Для того, чтобы начать сложный разговор, необходимо выполнить следующие правила:
Не стоит волноваться, если первые взаимоотношения потерпели неудачу. В большинстве случаев, чтобы привыкнуть, довериться и впустить в свою жизнь незнакомого человека, ребенку нужно время. Не стоит торопиться и настаивать. Отчиму не нужно занимать роль отца. Нет смысла давать советы и нравоучения ребенку, он воспримет их в штыки. Дождитесь, когда малыш почувствует авторитетность мнения маминого спутника, сам попросит о помощи.
Чего можно ожидать после разговора?
Дети от 3 до 7 лет.
В данную группу входят ребята, которые разбираются в чувствах. Они умеют отличить искреннюю заботу, от грубой фальши. Дети могут воспринять новость категорическим отрицанием, истериками, плачем. Данной возрастной группе присущ негативизм, проявление эгоизма, плохое поведение, шантаж. Маме необходимо помнить, малышу слишком трудно справиться с потоком чувств самостоятельно. Откровенные разговоры помогут снять эмоциональное напряжение.
После сообщения новости о своем замужестве, маме необходимо дать сыну или дочери время для обдумывания. Не стоит ждать мгновенной реакции. Скажите о том, что всегда готовы к откровенному разговору в любое время.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Когда мама выходит замуж, как объяснить ревнующему ребёнку право мамы на личную жизнь?
– Мама пишет: «У нас полная семья, я третий раз замужем, от первого брака есть сын, а от второго дочь. Дочери 21 год, сын на 9 лет старше. Дочь я родила, когда мне было чуть за 30. Она – самый любимый и желанный ребенок». В дальнейшем женщина выходит замуж в третий раз. У них сначала всё было хорошо, дочь была довольно открытым ребенком до 3-го замужества, контакт с мамой был очень хорошим. Но, после 3-го брака ребенок замкнулся, на тот момент ей было уже 18 лет. Перестала общаться с матерью. Мама отмечает, что перемены, на ее взгляд, были не совсем обоснованы. Сначала было ощущение, что она ревнует. Потом девочка вообще сбежала из дома, оставила записку, что она ото всех устала, и от опеки, что она хочет жить сама. Через какое-то время девочка вернулась в дом. Женщина задаёт вопрос: что же происходит с человеком? Как помочь своему ребенку и как найти общий язык?
Мне очень понравилась фраза: «Мы жили, душа в душу, она была замечательной девочкой, так всё было хорошо, безоблачно». И тут внезапно что-то меняется, приходит новый мужчина в дом. Теперь я предлагаю маме представить себя на месте дочери. Что вы проживаете абсолютно замечательно, без подросткового бунта, насколько я могу предположить из письма, подростковый возраст с вашей мамой. У вас идеальный дуэт, всё замечательно и вдруг происходят изменения. Значит, действительно, здесь как раз ревность. Ребёнок всё время видел, что его любят, ему отдают всё, он так привык.
В подростковом возрасте у нас закладываются социальные модели поведения. Если ты весь чувствительный подростковый возраст видишь, что любят только тебя и больше никого, то потом уже сложно сломать шаблон. Приходит новый мужчина, девочка, конечно, начинает ревновать. Но, тут не просто ревность, это еще и разрушение стереотипов, которые она себе построила. Разрушать в себе свои устои очень сложно. Конечно, у нее возникают какие-то мысли, что её предали, её никто не понимает.
– Как найти общий язык, как объяснить? Наверное, правильным подходом было бы сказать, что мама относительно молода, у нее большая часть жизни впереди. Наверно, неправильно замыкаться. Как объяснить ребенку, что жизнь продолжается и после второго развода?
Здесь мама для девочки как раз разрушительница ее стереотипов, ее уклада жизни. Вполне возможно, что маму она слушать не будет. Стоит найти, наверное, близкого человека, который хотя бы немножко настроит чувствительную систему девушки в нужную сторону, покажет, что ситуация не связана с тем, что мама тебя не любит, что у мамы есть своя жизнь. Сначала лучше использовать третье лицо, а уже потом, очень аккуратно, тактично, ненавязчиво объяснять ей свою любовь. Объяснять, что мама имеет право на любовь, на то, чтобы быть счастливой. Важно не засыпать свою дочь звонками – убежала, отсиделась, прибежала.
– Мама волнуется, переживает за убежавшую дочь. Какой период нужно выждать?
Здесь нет четких рамок. Возможно, мама звонит каждые 5 минут. Каждые 5 минут звонить не надо. Если она оставила записку, достаточно 2-3 звонка в день. Конечно, тяжёлая ситуация для мамы, нужно набраться спокойствия, хоть и очень сложно.
Мама выходит замуж: как подготовить ребёнка
Мы уже писали, как познакомить ребёнка с вашим новым мужчиной. Допустим, всё прошло гладко и малыш принял «нового папу» в вашу маленькую семью. Однако одно дело встречаться и проводить время втроём: на этом этапе ваши отношения для ребёнка сплошной праздник – вы ходите во всякие интересные места, ему чаще перепадают подарки и игрушки. И совсем другое дело – жениться и жить вместе. Как подготовить чадо к этому серьезному переходу?
Кто такие родители
Если вашему ребёнку больше трёх лет, то он наверняка понимает, что вот этот дядя – не его папа. А уж если он общается с родным отцом, то и подавно. Для того чтобы не было сложностей с распределением ролей в новой семье, вам необходимо поговорить с ребёнком. Спросите его, кто такие, по его мнению, родители. Какие у них обязанности по отношению к ребёнку и друг к другу. Какие права. Внимательно выслушайте ответы: это то, чего он ждёт от вас и от вашего нового мужа. И эти ожидания могут оказаться для вас сюрпризом.
Расскажите свою точку зрения. Что родители не только любят и заботятся, но и несут ответственность за ребёнка – за его здоровье, обеспечение, благополучие, образование. Если ваш любимый берёт на себя ответственность, то его можно считать вторым родителем, даже если ребёнок не называет его папой. Поэтому после свадьбы он получает равные с вами права – может не только хвалить, но и ругать, спрашивать о результатах учёбы и требовать выполнения правил, установленных дома для всех. Но он же будет обязан и защищать, и помогать с учёбой или занятиями, и покупать лекарства в случае болезни.
Ребёнок должен четко понять распределение ролей, тогда у него не будет вопросов, почему раньше этот дядя только покупал мороженое и приносил подарки, а теперь требует мыть руки после еды или ругает за первые школьные двойки.
Хороший полицейский и плохой полицейский
Иногда это не очевидно, но в семье всегда кто-то играет роль хорошего полицейского, а кто-то – роль плохого. Иногда это бывает бабушка, иногда папа, а иногда мама. Этот момент вам необходимо обсудить с будущим мужем, и тоже до свадьбы. Посмотрите на его отношения с ребенком и подумайте, какая роль для него органичнее – быть строгим наставником для подросшего сына или быть лучшим другом для маленькой дочки. Так или иначе, вам придётся сглаживать углы, потому что именно вы – то связующее звено, которое объединяет вашу семью.
В разговорах с ребёнком ненавязчиво обозначайте, какую роль на себя принимает глава семьи. Это может быть от «Вася большой, сильный, всех нас обеспечивает, защищает, поэтому и спрашивает с нас он» до «Вася мягкий и добрый, поэтому мне приходится быть строгой».
Заодно обсудите, как ребёнку удобно называть вашего нового мужа – папой, дядей или просто по имени.
Для того чтобы из вас получилась настоящая семья, должно пройти немало времени. Большие перемены, даже если они радостные, это всегда стресс.
Вы и ребёнок как пара и вы и мужчинка как пара пройдёте немало притирок, прежде чем объединитесь в крепкую тройку. Постарайтесь на этапе переезда мужчины к вам и подготовке к свадьбе уделять малышу чуть больше времени и внимания. Наверняка, за время, которое вы с ним жили вдвоем, у вас появились какие-то привычные ритуалы, вроде воскресного просмотра мультика в обнимку на диване или субботнего похода в детский клуб. Обязательно сохраните эти традиции и постарайтесь дополнить их новыми, в которых уже будут принимать участие трое. Тогда ребёнок наглядно увидит, что полная семья и ваше замужество как первый шаг к ней – это лучшее развитие событий, какое только можно придумать.
Мама выходит замуж, а как же дети? Советует психолог
Часто обсуждаемая на просторах интернета тема — как устроить личную жизнь разведенной женщине с детьми. Однако чаще всего она звучит в контексте того, возьмет ли кто-нибудь в жены «разведенку с прицепом», плюсов и минусов подобных браков, и гораздо реже речь идет об интересах детей. Можно ли как-то смягчить появление в доме нового члена семьи? Как вести себя, если ребенок отказывается его принимать? Стоит ли женщине отказываться от личной жизни ради интересов детей?
Об этом мы поговорили с психологом «Центра успешных отношений» Оксаной Бланк.
— Как объяснить, что мама выходит замуж и теперь в доме появится новый член семьи?
— Хотелось бы, конечно, чтобы эта информация не была для ребенка неожиданной. Оптимальный вариант: дети изначально знакомы с этим человеком, встречались с ним, проводили вместе время. При этом желательно, чтобы встречи проходили не на территории ребенка, а на нейтральной: в парке, на игровой площадке и т.д. Таким образом, ребенок постепенно привыкает к новому человеку, мужчина, со своей стороны, привыкает к нему.
— В каком возрасте дети труднее всего реагируют на новую любовь мамы?
— Чем старше ребенок, тем больше у него будет возникать вопросов, но зато здесь возможны разговоры, беседы, чтобы найти общие темы, интересы.
Наиболее сложным, как и во многих других вопросах, является подростковый период. С одной стороны, дети становятся более независимыми, самостоятельными, требуют больше собственного пространства и вроде бы не нуждаются в маминой опеке, но это все внешняя демонстрация.
На самом деле они очень уязвимы, эмоционально нестабильны, подвержены серьезным перепадам настроения. С ними довольно сложно найти общий язык, и малознакомый человек, который также находится в настороженном состоянии, может воспринимать все это на свой счет. Тогда как на самом деле эти перепады настроения могут относиться не к самой ситуации, а к собственным переживаниям ребенка.
— Поделитесь, пожалуйста, примерами из своей практики.
— Например, женщина разводится и к детям начинает относиться как к очень уязвимым существам, уделяет слишком много внимания, начинает чрезмерно их опекать, как будто ребенок — это пострадавший, которого нужно оберегать.
И в такой ситуации ребенок очень часто привыкает к тому, что мама — это человек, который создан для него. Вот мама постоянно с ним, постоянно для него что-то делает, развлекает его. Значит, мама принадлежит только ему!
В этом случае дети категорически против любого другого сценария, и женщине очень сложно устроить свою личную жизнь. Надо понимать: ни мама не принадлежит ребенку, ни ребенок маме не принадлежит. У них есть совместные переживания, совместные интересы, совместное времяпрепровождение, есть детско-родительская любовь, но это не зависимость.
В моей практике бывают и такие случаи: девочка категорически не пускала в дом нового маминого друга, у нее отмечалась постоянная тревога, она требовала постоянного маминого участия и присутствия, вплоть до того что спала вместе с ней. Девочка была в постоянном напряжении, держала маму под контролем: куда мама пошла, с кем мама разговаривает по телефону и т.д. И это не говорит о том, что ребенок эгоистичен, просто он настолько привык к постоянному маминому присутствию, к тому, что все внимание только ему одному, что ему очень сложно кого-то впустить в их жизнь.
И еще один важный совет: ни в коем случае нельзя подменять понятия «папа» и «мамин муж», потому что это разные вещи. Дети в этом плане очень гибкие, особенно маленькие, они часто начинают называть нового маминого мужа папой. Но если у ребенка папа есть, то папа — это папа, а мамин муж — это мамин муж.
— Надо ли объяснять ребенку, что мамино замужество никак не повлияет на его отношения с отцом?
— Нужно, чтобы это проявлялось не только в словах, но и в действиях, потому что отношения супружеские и отношения родительские — это все же разные вещи. Надо понимать: если взрослые люди в ситуации развода могут найти определенные положительные моменты, то для детей это всегда серьезный стресс, и ни один ребенок (если только в семье не было насилия) не увидит в разводе родителей плюсы. У детей должны быть оба родителя. А появление в их жизни еще какого-то человека нужно преподносить так: вот, есть еще один друг, который может проводить с тобой время, играть, общаться. Но это не папа.
— Если же, наоборот, с отцом ребенка по каким-либо причинам никаких контактов нет, стоит ли новому супругу пытаться заменить детям отца?
— Это, как правило, получается в очень-очень редких случаях, и, наверное, сама постановка вопроса «заменить отца» не совсем верна. Быть близким взрослым для этого ребенка, быть авторитетом, быть другом — это, наверное, более правильные установки.
Конечно, если у ребенка не было папы и этот человек растит его с младенчества, то тогда это уместно. Но если новый человек пришел в семью позже, то цель — стать для этого ребенка хорошим приятелем, партнером в играх, быть просто важным человеком в его жизни. И это, прямо скажем, непросто.
— Как себя вести, если ребенок отказывается принимать нового маминого мужа?
— В такой ситуации нужно обратиться к специалисту, провести диагностику, понять, что происходит с ребенком. Однозначно нужно настроиться на то, что вы справитесь с этой ситуацией. Но важно понимать и то, что такая ситуация — это сигнал для мамы о том, что в какой-то момент она не учитывала своих интересов, своих желаний и в дальнейшем она должна уделить этому внимание. Потому что однажды дети вырастут и уйдут. И тогда может сработать обратный эффект: когда уже мама будет требовать от детей повышенного участия и внимания.
— Есть мнение, что вообще не стоит выходить замуж — чтобы не травмировать детей. Оправданы ли такие жертвы?
— Да, в своей практике я сталкиваюсь с тем, что сама женщина не уверена в том, что она права. Очень часто звучит вопрос: «Имею ли я право на свою личную жизнь или ради ребенка должна отказаться от нее?». Ответ должен быть «да, имею». Потому что очень сложно растить счастливого ребенка, когда ты сам несчастлив. Если вы расстроенная, недовольная, не видящая перспективы мама, то как ребенку в этой ситуации почувствовать себя веселым, довольным и счастливым? Естественно, женщина может не хотеть новых отношений по каким-то своим причинам, например из-за негативного опыта в прошлом, но это не должен быть аргумент «ради детей». Детям комфортно, когда рядом с ними находятся довольные и счастливые люди.
Как объяснить ребенку, что мама выходит замуж
Создание новой семьи – дело серьезное и ответственное. Особенно если замуж выходит женщина с ребенком. В этом случае необходимо учитывать и мнение сына или дочери, ведь для них изменение семейных устоев становится серьезным стрессом. Нужно ли заранее говорить ребенку о своих намерениях?
Готовить ребенка к предстоящему событию необходимо довольно долго. Ведь он привык к тому, что мама уделяет ему все внимание. После развода часто случается, что ребенок становится для матери абсолютно всем, и малыш к этому привыкает очень быстро. Теперь же мамину любовь придется делить с пока еще чужим и не очень понятным человеком.
Если ребенок не знал о том, что вы с кем-то встречаетесь, приучать его к новой ситуации надо постепенно. Приглашайте своего избранника в дом. Великолепно, если у него есть увлечение, которое в чем-то совпадает с увлечениями ребенка. Это значительно облегчит вашу задачу. Первое знакомство может произойти и вне дома. Например, в турпоходе, где ваш избранник замечательно разводит костер и ловко ставит палатку. Или на экскурсии, где он может многое рассказать. Очень хорошо, если будущий отчим понравится ребенку просто как человек, вне зависимости, собираетесь вы за него замуж или нет.
После нескольких визитов вашего избранника к вам домой начинайте рассказывать ребенку о нем разные интересные вещи. Кем он работает, куда ездил в командировку, какие веселые истории с ним случились. Пусть ребенок привыкнет, что этот человек важен и для вас, и, возможно, для него.
Через несколько недель начните оставлять будущего мужа на ночь в вашей квартире. Ребенок должен привыкнуть к тому, что в доме, кроме вас двоих, есть кто-то еще. Присутствие чужого человека в доме обычно тревожит других домочадцев, поэтому нужно дать понять, что ваш будущий муж – не чужой в этом доме.
Вам все равно придется объяснить ребенку, что вы его любите и что изменения в вашей жизни никак на этом чувстве не скажутся. Не торопитесь менять традиции, которые сложились в вашей семье до того, как вы познакомились со своим будущим мужем. Ребенок привык к тому, что вы по четвергам вместе ходите в бассейн, а по воскресеньям – в парк или в театр. Продолжайте это делать и после того, как решитесь связать свою судьбу с новым человеком. Постепенно подключайте и его к этим традициям. В какой-то момент можно отпустить их на экскурскию одних – например, когда вам надо доделать отчет или дописать курсовую.
Расскажите своему избраннику, какие правила и традиции сложились в вашей семье. Не стоит пытаться их сразу менять. У ребенка резкие перемены могут вызвать крайне негативную реакцию. И наоборот – человек, следуя принятым правилам, проявляет уважение к ребенку как к личности. Ребенок это непременно оценит.
Если вы видите, что отношения сына или дочери с отчимом складываются нормально, скажите ребенку, что вы собираетесь дальше жить с дядей Колей вместе. Так будет лучше для вас троих. Объявление можно обставить по-разному. Это может быть доверительный разговор с ребенком, но может быть и официальная помолвка. Весе опять же зависит от семейных традиций и от характеров всех троих участников.