как объяснить ребенку что нельзя обижать девочек

Девочек обижать нельзя? Как воспитывать мальчика добрым и не сломать ему психику

Фразу «Девочек обижать нельзя» родители твердят сыновьям с пеленок. Конечно, из лучших побуждений: а иначе как воспитывать мальчика добрым и чутким? Но советы психологов в вопросах воспитания детей сходятся в одном: категорический запрет «Девочек обижать нельзя!» в будущем может серьезно аукнуться и повзрослевшему мальчику, и девочкам, с которыми его сведет судьба.

Как правильно воспитывать мальчика, чтобы рыцарские качества не сломали ему психику и не стали причиной проблем?

С девочками что-то не так? Как строятся отношения мальчиков и девочек

Подчеркнутое равноправие — вот на чем строятся сегодня отношения полов. Девочки часто не уступают мальчикам и в физической силе, и в умении надавить психологически. Мальчики не видят логической причины, почему им нельзя ответить на агрессию со стороны девочки. Подсознательно они додумывают эту причину сами.

Допустим, вы пришли в гости к другу, и вам говорят: «Слушай, тут будет мой приятель Павлик. Его обижать нельзя». Что вы подумаете о Павлике? Либо, что он — агрессивный неврастеник, который может сорваться в любой момент (то есть Павлик опасен), либо он совершенно беспомощен, и не в состоянии постоять за себя.

Это не осознанные выводы, детский мозг впитывает и анализирует информацию в фоновом режиме.

Вы пытаетесь рассказать детям, что нужно быть добрыми, а по факту внушаете: «Девочки не такие как мальчики. Они либо опасны, либо беспомощны и бестолковы. Их лучше не трогать».

Такое воспитание мальчиков с возрастом превращается либо в мужской шовинизм, либо в боязнь заводить отношения с женщинами.

Как воспитывать мальчика: не развязывайте руки жестоким девочкам

Отношения мальчиков и девочек в подростковом и юношеском возрасте пестрят подобными ситуациями:

«Она говорит мне гадости, давит на все болевые точки, специально провоцирует, но я молчу и сжимаю кулаки. Не могу ударить женщину. А она это видит и пользуется».

Бить людей — крайний метод, без разделения по признаку пола. Но умение проявить здоровую агрессию решает многие психологические проблемы и приводит в норму многие отношения.

Да, большинство женщин не смогут адекватно дать сдачи. Но это не лишает их умения жестоко манипулировать мужской психикой. А способность мужчины к самозащите купирована еще в песочнице: «Не трожь ее, она же девочка!».

Если бы не это, то многие жестокие девочки, склонные к манипуляции и эмоциональным провокациям женщины вели бы себя куда сдержаннее. Просто потому что знали бы, что за подобные выходки можно и получить.

Совет психолога: не сажайте мальчиков в «коробку мужественности»

Собираетесь рассказать детям, что «девочек обижать нельзя»? Учтите, что в уме эта фраза продолжается: «а мальчиков — можно». Дальше идёт «мальчики не плачут». Но эти фразы очень далеки от того, как правильно воспитывать мальчика. Это попытка вырастить «железного человека», который всё терпит, никогда не расстраивается, не показывает эмоций и не имеет уязвимостей. Кто-то ещё после этого удивляется, почему мужчины умирают раньше?

Мы с детства сажаем мальчика в «коробку мужественности». И удивляемя, когда спокойный, вежливый и терпеливый парень однажды берёт винтовку и убивает 20 человек. Ежедневный стресс без права защитить себя, потому что обидчик — человек другого пола, способен серьезно искорежить психику.

Как правильно воспитывать мальчика: хорошие новости

В воспитании детей и в выстраивании отношений мальчиков и девочек есть множество альтернатив.

Не «Нельзя бить девочек!», а «Не бей девочку, если она не бьет тебя». Не потому что девочка слабее, а потому, что первым нападать не честно. Покажите эту разницу, этот баланс.

«Не обижай других, если они не обижают тебя».
«Не смейся над другими за то, что они на тебя не похожи».
«Решай споры словами, а не кулаками».

Детское сознание очень гибкое и любопытное. Все, что вы успеете рассказать детям, останется там на всю жизнь. Не старайтесь упрощать объяснения. «Девочек обижать нельзя» — типичный пример упрощения, которое не учитывает всего разнообразия ситуаций. Справедливость и такт — очень тонкие штуки в воспитании ребенка, так что объясняйте, разжёвывайте, вдавайтесь в детали. Пусть не сразу, а через много лет, но вы обязательно увидите плоды своих стараний.
По материалам lifehacker

Источник

Что делать мальчику, если его обижает девочка

Родительская установка «девочек обижать нельзя» зачастую выглядит нелогично. Вплоть до старшего подросткового возраста девочки могут быть выше, крупнее, сильнее сверстников-мальчишек и нередко сами становятся зачинщицами конфликтов. Мальчики оказываются в двусмысленном положении: с одной стороны, они становятся жертвами юных амазонок, с другой – не могут ответить, поскольку любое действие может быть истолковано как «обижание девочек».

Скажем сразу, у нас нет готового решения, которое мы смогли бы с чистым сердцем рекомендовать родителям мальчиков. Но мы собрали самые точки зрения на эту проблему, и отметили слабые места каждой стратегии. Возможно, вам это поможет выработать собственное оригинальное решение!

Стратегия уклонения или «Девочек нельзя обижать никогда!»

Так что же делать, если девочка сама задирается? Ни в коем случае не отвечать той же монетой, полагают сторонники стратегии уклонения! Мальчику разрешается объяснять на словах, что противница ведет себя неправильно, и он не хочет с ней дружить. Предписывается перехватывать руки и ставить блок, если обидчице вздумается подраться. Ну и попытаться по возможности избегать общения с такой агрессивной особой.

Аргументы «за»

Обычно сторонники стратегии уклонения приводят два весомых довода:

Аргументы «против»

Оппоненты этого прекрасного рыцарского взгляда на мир возражают.

Взрослые любят рассуждать, что любой спор можно решить словами. Но прямо сейчас на нашей планете полыхает множество вооруженных конфликтов — весьма печальное доказательство того, что на практике этот прекрасный принцип почему-то не срабатывает.

” Иногда стратегия уклонения просто не действует! Ну не может мальчик уклониться от общения со сверстницей, если они вместе ходят в одну группу в садике, а она при любом удобном случае провоцирует конфликт. И она будет задираться, отбирать игрушки, кусаться и царапаться. Неужели терпеть?

Такой подход развращает девочек. Они учатся пользоваться своей безнаказанностью, свыкаясь с мыслью, что им все позволено. Конечно, можно сказать, что воспитание этих самых юных особ — головная боль уже их родителей. Вам бы со своим сыном разобраться!

Дети со временем вырастают. И в один прекрасный день ваш повзрослевший ребенок может привести в дом именно такую избранницу — а что, он в жизни все время имел дело с похожими дамами, ему их поведение кажется нормальным… Не слишком-то радует такая перспектива, да?

Стратегия противостояния на равных

Адепты этой позиции ехидно уточняют, а что, мальчиков обижать можно? Например, ударить одноклассника, раз уж он не девочка. Или вот соседский пес — почему бы не подойти и не пнуть его? Он тоже не относится к слабому полу.

” Если одноклассница говорит гадости, портит вещи мальчика, дерется, то, возможно, гораздо лучше и правильнее один раз дать ей сдачи, чем на протяжении месяцев, а то и лет, терпеть ее нападки.

Обратите внимание, речь в данном случае не идет о том, чтобы бросаться на обидчика с кулаками в ответ на неудачную шутку. Тут имеется в виду симметричная реакция. Если вас ударили, можно ударить нападающего в ответ. Если обозвали, отвечать тоже следует словесно. И так далее.

Аргументы «за»

” Коль скоро «слабость» женщин уже давно не играет решающей роли, то к чему с детства закладывать в голову мальчиков мысль, что девушки им по природе своей уступают? Чтобы они потом не воспринимал прекрасных леди всерьез?

Если, не разбираясь, настаивать, что в любом конфликте со сверстницей всегда виноват именно он, потому что «мужчина не должен обижать женщин», то мы рискуем на выходе получить взрослого, категорически не умеющего взаимодействовать со своими эмоциями. А это проблемы со здоровьем, личной жизнью, общением.

Так обычно звучит аргументация последователей принципа противостояния на равных. Однако есть у этой позиции и слабые стороны.

Аргумент «против»

” Иногда стратегия противостояния на равных приводит к совершенно не радужным результатам. Подход «око за око» очень коварен. Бездумно возвращая противнику все его действия, можно незаметно для себя перейти грань допустимого.

Стратегия мягкого противодействия

Приверженцы стратегии мягкого противостояния считают, что девочки, конечно, отличаются от мальчиков, и об этом нужно помнить. Однако это еще не значит, что слабому полу можно все. Если юная леди переходит границу, следует дать ей отпор. Но, помня о ее природной нежности и хрупкости — в «легкой» форме.

” Сначала надо испробовать неагрессивные методы выхода из конфликта. Как раз те, которые предлагаются сторонниками стратегии уклонения. Увещевания, просьбы прекратить, попытки дистанцироваться. И лишь затем, если пацифистские способы дали сбой, можно давать сдачи. Но даже это следует делать с осторожностью! Со всей силы бить по больному ни в коем случае нельзя, хотя иногда и хочется!

На мой взгляд, такой подход уместен не только в стычках с девчонками, но в любых конфликтах.

Аргументы «за»

Казалось бы, это как раз та самая компромиссная стратегия, которая обладает всеми плюсами двух предыдущих и лишена их недостатков.

Вроде бы, все отлично. Но есть и у этой концепции один серьезный недостаток…

Аргумент «против»

Никто толком не знает, что из себя представляет «легкая» форма противодействия. Нет, попытки сформулировать универсальные правила предпринимаются регулярно. Например, «мужчину можно ударить кулаком, а женщину — только открытой ладонью». Но в этом утверждении ничего не говорится о пинках, плевках и ударах посторонними предметами. Все, что не запрещено — разрешено. Думаете, дети не догадаются на опыте проверить, что будет, если применить что-то из оригинального арсенала?

Иногда родители формулируют для своих детей конкретный список допустимых действий. Например, говорят, что позволительно девочку оттолкнуть, дернуть за косичку или щелкнуть пальцами по лбу. Но разве сложно представить себе ситуацию, в которой этого списка может не хватить? Ну вот не будет у обидчицы косичек, зато окажется повязка, закрывающая лоб. И что теперь, терпеть?

” Главный недостаток стратегии мягкого противостояния — далеко не всегда очевидно, а как ее вообще применять? Где проходит грань между «легкими» и «тяжелыми» способами давать отпор?

Что делать мальчику, если его обижает девочка? Кажется, все существующие подходы имеют серьезные дефекты, из-за которых не всегда работают так, как нам хотелось бы. Видимо, не стоит слишком полагаться на них.

Поделитесь со своими детьми теми принципами, которые вы считаете правильными. Но непременно убедитесь, что они понимают — всегда есть исключения. Жизнь сложнее любых теорий. И вы не будете бездумно осуждать сына, если он дал сдачи или, наоборот, не дал, или использовал какой-то «запрещенный» прием. Постарайтесь вникнуть в положение сына, понять, почему он поступил так, а не иначе. Разберитесь в ситуации и лишь потом ругайте или хвалите.

Конечно, эта статья предназначена родителям мальчиков. Но мы будем рады, если ее прочитают родители девочек! И напомнят своим ангелочкам, феям и принцессам (да-да, прямо сейчас!) что мальчиков обижать нельзя!

Источник

Что делать, если ваш ребенок обижает других детей

Примерно каждый восьмой ребенок принимал участие в травле кого-то из сверстников. И это если считать только тех, кого поймали «на горячем» или кто сам признался. Специалисты подозревают, что на самом деле процент систематических забияк среди школьников гораздо больше.

Какие причины могут побудить вашего доброго, отзывчивого малыша оказаться в числе агрессоров? Что делать, если это уже произошло?

Как решить проблему

Начнем с конца, то есть с действий, которые следует предпринять, если вы столкнулись с неприятной ситуацией лицом к лицу и обязаны как-то отреагировать. Есть простая цепочка действий, к которой следует прибегнуть родителям, если ребенок взял за привычку обижать других детей.

” Скажите малышу, что он перешел границу и должен быть наказан. Сформулируйте наказание и обязательно оговорите, что если ситуация повторится, дисциплинарные меры окажутся уже более суровыми. Объясните, что провинившийся должен постараться возместить нанесенный ущерб, извиниться.

Не слишком сложная инструкция, помогающая быстро устранить тревожные симптомы, правда? Но, к сожалению, закончить статью прямо на этом месте, поставив точку, не получится. Почему? Давайте разбираться.

Однажды у знакомой мне супружеской пары возникла похожая проблема. Школа связалась с ними, и сообщила, что их сын постоянно ввязывается в драки. Мои знакомые четко и быстро провели воспитательную работу по описанному выше алгоритму. И предупредили сына, что если он еще хоть раз поднимет на кого-то из одноклассников руку, то навсегда лишится своей любимой игровой приставки.

Мальчик отнесся к предупреждению очень серьезно. И в следующий раз во время драки совсем не использовал руки, только ноги и голову. Как вы, возможно, догадываетесь, взрослые оказались не особо довольны результатами воспитательного процесса.

” Суть в том, что любой закон, даже самый суровый, можно попытаться обойти. И основной целью родителей маленького агрессора должно быть не создание строгих рамок из запретов и наказаний — хотя и они тоже нужны, да. А формирование у ребенка внутреннего ощущения, что нельзя опускаться до травли слабых.

Боритесь не только с симптомами, но и с причинами, побуждающими чадо так себя вести.

Возможные мотивы серийного обидчика

Чтобы с чем-то или кем-то эффективно бороться, нужно сначала узнать о «противниках» побольше. Поговорите с ребенком и попытайтесь понять — почему? Почему он обижает других детей?

«Все так делают»

Не ваше чадо положило начало травле. Конфликт сформировался без его непосредственного участия. Однако потом ребенок, не особенно задумываясь, присоединился к «развлечениям» сверстников, задирая жертву словами или действиями. Так было проще, чем принимать какое-то иное решение, противопоставлять себя коллективу, проявлять инициативу.

Ребенок, который оправдывает свои поступки фразой «Все так делают!», обычно не очень дружит с ситуациями, требующими самостоятельного принятия решения. Не имеет своего мнения, предпочитает просто подчиняться другим людям — родителям, учителям, неформальным лидерам из числа сверстников.

” Чтобы мягко скорректировать эту нездоровую тенденцию, стоит взяться за развитие у чада такой штуки, как критическое мышление. Есть специальные упражнения, которые научат вашего сына или дочку оценивать окружающую реальность самостоятельно, думать о последствиях тех или иных слов или поступков. И в будущем они скорее будут делать то, что сами считают правильным, а не слепо следовать за кем-то.

«Пусть лучше он, чем я»

Такой мотив часто встречается у детей, которых в прошлом самих травили. Казалось бы — после того, как ты побывал на месте жертвы, должно стать совершенно очевидно, что так себя вести нельзя.

Но страх снова оказаться в эпицентре оскорблений и насмешек иногда становится настолько силен, что ребенок готов на все, чтобы этого не случилось. Например, самостоятельно побыстрее найти другого козла отпущения. Чтобы над ним смеялись, его вещи портили. «Пусть лучше он, чем я».

” Такая печальная ситуация означает, что ваш сын или дочка не чувствуют себя достаточно защищенными. Попробуйте показать им, что вы всегда придете им на помощь. Заступитесь, всех на уши поставите, но не бросите их один на один со сложной ситуацией. Не скажете безжалостное: «Разбирайся сам!»

«Он сам виноват!»

Обвинение жертвы, потому что она «неправильно» себя ведет или выглядит, явление не новое. Взрослые нередко позволяют себе заявлять, что чересчур короткая юбка оправдывает насильника, а оставленный на видном месте кошелек — вора. Считают себя вправе осуждать и выносить приговор. Такие суждения можно услышать по телевизору, от соседа по лестничной клетке… Да где угодно.

Неудивительно, что дети тоже иногда так делают, они ведь учатся именно на примере взрослых. Говорят, что их сверстник сам виноват и третируют его, наказывают за «неподобающее» поведение. У них, конечно, пока в ходу детские методы. Обзывательства, тычки, и дразнилки. Но суть от этого не меняется.

Глядя на то, как непросто бывает умному состоявшемуся дяденьке объяснить, почему влазить в жизнь другого человека со своим деятельным осуждением не стоит, как-то даже руки опускаются. Если уж не получается со взрослыми, то как это растолковывать ребенку?

Как ни странно, это как раз тот случай, когда дети оказываются более понятливыми, чем мы ожидаем. Их взгляды на мир пока не успели закостенеть.

” Малыши легко уживаются с мыслью, что люди бывают очень разными. У нас в ходу непохожие привычки, обычаи, манера себя вести и одеваться. Все эти особенности не обязательно любить, но с ними нужно смириться. Потратьте время и объясните, покажите на примере книг и фильмов, какой удивительно разнообразной бывает окружающая реальность.

«Это весело»

Страшно, когда чадо, правда, не понимает, что люди вокруг — точно такие же, как и он сам. Тоже чувствуют боль, страх, отчаяние. И их нельзя третировать просто для того, чтобы посмотреть на реакцию.

” Хорошая новость в том, что способность к сопереживанию можно воспитать. Чаще заставляйте малыша рассуждать, что чувствуют другие люди. Не забывайте рассказывать ему о своих эмоциях. И постарайтесь скорректировать сформировавшуюся у него установку, что его желания всегда на первом месте.

Хотя если вы видите, что у вашего ребенка с эмпатией совсем все плохо, не занимайтесь самодеятельностью. Обратитесь к детскому психологу.

«Он первый начал!»

«Во-первых, это не я. Во-вторых, все так и было. А в-третьих, он первый начал!» Вот триада, которой маленький ребенок способен оправдать любой свой проступок. Воспринимать такие заявления всерьез сложно.

Однако если чадо искренне чувствует себя пострадавшей стороной, стоит отнестись к этому утверждению с вниманием. Это говорит о том, что ребенок оказался вовлечен в конфликт, из которого не нашел приемлемого выхода. И решил прибегнуть к крайнему средству — прямой агрессии.

” Стоит разобраться в бесконечных переплетениях «а он тогда сказал, а она потом сделала». Вникните, что же все-таки произошло? И подробно проговорите с ребенком, что он мог предпринять, чтобы с достоинством выйти из ситуации? Как себя лучше было повести? Поделитесь с крохой своим взрослым опытом поведения в жерновах конфликта.

Может быть, малыш и сам догадывается, как ему следовало поступать. Но он не смог справиться с гневом, и все-таки повел себя неправильно. Значит, пришла пора рассказать ребенку о паре-тройке методов борьбы со слишком сильными эмоциями. Ну или отдать его в спортивную секцию, чтобы он выплескивал негатив там.

Дети еще только учатся искусству социального взаимодействия, и иногда допускают ошибки. В этом нет ничего непоправимого. Скорее всего, они научатся — особенно, если вы им немного поможете.

Источник

Как правильно обижать девочек: 3 фразы, которыми можно испортить сына

Вопрос «Как правильно обижать девочек?» звучит дико и нелепо. Но в свете того, что сегодня многие девчонки бойчее, драчливее и задиристее мальчишек, его лейтмотивом становится самооборона. Как научить мальчика давать отпор девочке, и можно ли это делать? Ведь известно, что «девочек не обижают»…

Мария Вишнякова

Дети могут вести себя и хорошо, и плохо — с мамой и папой или друг с другом — причем это не зависит ни от возраста, ни от пола. Представим ситуацию: сидят в песочнице два карапуза, первый отнял лопатку, второй — в слезы, а следом дает сдачи. Теперь плачут оба. Кто из них мальчик, а кто девочка, не сразу разберешь. Впрочем, все становится понятно, как только прибегают мамы.

Оценка ситуации глазами взрослых явно не в пользу мальчугана: «Ты чего ревешь? Она же девочка, а девочкам надо уступать. Поиграет — отдаст». Мало того, что пацан не дождался справедливости (игрушку не вернули), так его еще и отругали и плакать запретили! Что удивительно, если бы лопаткой от девочки по голове получил мальчик, то это, скорее всего, было бы воспринято нормально («Умница, постояла за себя»). Однако ценностные установки взрослых — бережное отношение к женщине, недопустимость в применении к ней грубого слова и поднятой руки, желание ей помогать, защищать и т.п. — в детском мире не работают. А все потому, что сами дети до поры до времени не видят между собой особых различий, хотя разность родительского отношения девочки и мальчики, безусловно, чувствуют. Мы старательно учим их уму-разуму, но часто получаем совершенно противоположный эффект.

Слово не воробей

Сами того не замечая, каждый день мы повторяем фразы, которые искажают представления детей о взаимоотношениях между полами и коверкают их слабую психику. Рассмотрим подробнее самые распространенные из них.

1)«Девочек обижать нельзя!»

Это фраза, формирующая у мальчика желание хотя бы ненадолго стать девочкой. Эти волшебные слова словно выдают девочке индульгенцию, делая ее позицию заведомо более выгодной: она еще, может, и сделать ничего не успела, а мальчика заранее предупредили о том, как поступать нельзя. Последний довольно рано понимает: что бы девчонка ни натворила — все прощается («Она же девочка!»), а значит, с ней нужно быть очень осторожным и в идеале обходить стороной.

После того, как вы сказали такую фразу, расшифруйте, что имели в виду. Почему девочек обижать нельзя? Что будет, если их обидеть? Например, девочек нельзя обижать, потому что они слабее, чем мальчики: если ударить девочку, можно не рассчитать силу и сделать очень больно (или потому что они чувствительнее, чем мальчики: если сказать девочке что-то обидное и злое, она может расплакаться).

Таким образом, вы заранее начинаете формировать у мальчика понимание особой женской природы, которое придет много позже. Важно при этом, чтобы мама в семье была «девочкой», а папа о ней заботился, не кричал и, тем более, руку не поднимал. Важно, чтобы он побуждал сына и в три года помогать ей: донести батон хлеба, подержать дверь, подать руку. Тогда тот будет расти настоящим мужчиной, ведь для мальчиков решающее значение имеет пример перед глазами.

Вывод: скорректируйте первоначальную фразу — «Девочек первым обижать нельзя!». Это, кстати, касается не только девочек. Лучше прививать чаду установку «Никого первым обижать нельзя». Конечно, нужно иметь в виду, что девочки бывают разные. Есть такие, которые ведут себя как пацанки, и, если обижают мальчика (дразнят, задирают, толкают, ставят подножки, портят одежду/вещи), то терпеть нельзя. Агрессия и придирки — даже со стороны девочки! — должны вызывать нормальное желание защититься и адекватную самооборону. Что делать? Либо уходить от общения, либо проявить твердость и защитить себя. Да-да!

Боитесь вырастить тирана?

Напрасно. Адекватный взрослый мужчина не поднимет руку на женщину не потому, что ему в детстве говорили «Девочек обижать нельзя!», а потому что его научили решать конфликты иначе.

За здоровье переживать тоже не стоит: до периода полового созревания девочки не сильно уступают мальчикам физически. А танцы с бубном вокруг маленьких принцесс имеют больше отрицательных воспитательных моментов для них самих, чем учат мальчиков правильному обращению с противоположным полом.

2) «Девочкам нужно уступать»

Постулат, совершенно не понятный для детского (и не только) восприятия. Зачем уступать? Когда уступать? Сколько уступать? Лучше избегать этого штампа, но если вы его используете, опять-таки объясняйте, что имеете в виду. Например, девочкам уступают, так как они более «хрупкие», чем мальчики. Фраза допустима в следующих ситуациях: уступать место в транспорте, открывать входные двери, давать право зайти первой. «Работать» она должна там, где мальчик точно видит: девочка очевидно слабее его, и ей сложнее что-либо сделать самой. Но до 5-7 лет ее лучше часто не говорить: мальчишкам сложно понять эту разницу, и они могут почувствовать несправедливость («Почему ей можно сидеть в автобусе, а мне — нет?!»).

Вывод: используйте расширенный вариант — «Девочкам не нужно уступать всегда и во всем, девочкам нужно уступать там, где они слабее тебя». Со временем мальчик сам разберется, когда и как это делать. Поверьте, долго ждать не придется: насмотревшись на отношения родителей до пяти лет, затем ребенок автоматически начинает копировать отца, транслируя его модели поведения. После этого возраста начинайте подключать к автоматическим действиям сознание ребенка, то есть задавать ему вопросы вроде «Как ты думаешь, почему девочкам иногда нужно уступать?» или «Почему девочек нужно защищать?», внимательно выслушивать ответы и обсуждать их.

3) «Мальчики не плачут»

Фраза-«убийца» искренности и эмоциональности. Мальчик — это прежде всего человек. Все люди иногда чувствуют грусть, печаль, страх, отчаяние. Если произносить такие слова бездумно и часто, по десять раз на дню, он может сделать вывод, что испытывать эмоции плохо, и будет всячески «давить» их и обманывать себя, что ничего подобного не чувствует. Фразой «мальчики не плачут» родители чаще всего хотят воспитать сына стойким и волевым, а не слабохарактерным и «нюней плаксивым». Но вместо этого они перекрывают ребенку доступ к самому себе, своим эмоциям, переживаниям.

Мужчины, которым в детстве часто повторяли «мальчики не плачут» обычно вместо страха, грусти и печали проявляют злость и раздражение. Это затрудняет их общение с другими людьми, в том числе противоположного пола, да и в целом осложняет жизнь. Показывайте сыну свою любовь и не жалейте тактильных проявлений: то, что вы будете целовать его, обнимать, гладить по голове, ему не навредит, а вот шансы вырастить ласкового мужа и любящего отца повысит.

Вывод: вместо фразы «Мальчики не плачут» говорите «Мальчики плачут, но так, чтобы этого никто не видел». Объясняйте, что они уходят в другую комнату, убегают во двор, прячутся и т.д., чтобы поплакать в уединении, без лишних глаз. Но после слез мальчики, как настоящие мужчины, бегут решать свои проблемы.

Конечно, воспитать в мальчике волю, силу характера, стойкость и выносливость — задача, стоящая, прежде всего, перед отцом. Мальчишки учатся на мужских моделях поведения, а мама при всем своем желании не сможет стать мужчиной. Поэтому в ситуации неполной семьи она должна использовать любую возможность, чтобы обеспечить сыну «мужской» пример. Вместо папы им может быть тренер в спортивной секции, отец ребенка лучшей подруги, сосед, дальний родственник или знакомый коллега.

Источник