После развода некоторые папы отстраняются от воспитания детей. Как маме говорить об этом с ребенком?
Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…
Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.
Почему папа отстраняется?
«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:
Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.
Ситуация 2. Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.
Ситуация 3. У мамы сразу после развода включается „жадность“, чувство собственности. Желание наказать бывшего мужа, лишив общения с ребенком. „Раз ты со мной вот так, то ребенка не увидишь!“ И она не то чтобы явно запрещает им видеться, но препятствия создает. К бабушке на месяц, потом ребенок приболел, потом поездка в санаторий. Через три месяца маму немного отпускает. Эмоции улеглись. Она готова „поделиться“ ребенком с папой. Только у папы с ребенком отношения не клеятся. Отвыкли друг от друга. Если ребенок маленький, для него три месяца — огромный срок. Он папу подзабыл, очень настороженно идет на контакт. Папа чувствует себя неуверенно и неуютно. А если к этому добавить ещё и мамину критику, то всё становится еще сложнее.
Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.
Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».
Как воспитать ребенка без отца
Даже если речь идет о личном выборе, самомамы чаще всего тревожатся о том, как скажется на детях отсутствие или крайне малое присутствие папы в жизни семьи. Какое поведение самостоятельной мамы может навредить ребенку больше, чем отсутствие папы?
Как говорить с ребенком о папе?
Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.
Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.
«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».
«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.
Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он остается для дочки или сына единственным папой.
Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.
Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.
Что делать маме?
«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».
«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».
Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.
Это тот самый вопрос, который так боятся услышать от детей матери-одиночки. Универсального ответа на этот вопрос нет, как нет единой таблетки ото всех болезней. Все дети разные и никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Но психологи все же дают несколько общих советов, которые могут пригодиться при решении этой проблемы.
Причин отсутствия второго родителя может быть множество – начиная с нежелания или неумения участвовать в жизни ребенка и заканчивая смертью. Но вопрос, рано или поздно возникающий у всех детей, воспитывающихся в неполных семьях, один: мама, а где мой папа? (Папа, а где наша мама?) Почему он не приходит? Он что, меня не любит?
Конечно, сердце материнское разрывается на части, когда она видит, как ее ребенок страдает, чего-то недополучает или чувствует себя обделенным. Так что наша задача – показать и рассказать, что ничего особенного в этой ситуации нет, просто у нас вот такая вот семья.
Меня очень волнует этот вопрос, ведь рано или поздно и я услышу его от сына. Неуверенности добавляет тот факт, что муж при расставании неоднократно с презрением кидал в лицо: и что ты ему скажешь, когда он спросит?
Итак, если и Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов для нас от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано мной, Анной Давыдовой.
1. Перестаньте искать «волшебный» ответ.
Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.
2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.
Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего» (это, как минимум, недостойно), я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК. Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!
3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности.
Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.
Вот такие советы от психолога. Вообще, чем мне нравится Америка — там они не боятся говорить на такие щекотливые темы, тогда как у нас в стране до сих пор на одиночек смотрят как на прокаженных, а уж об их правах и проблемах вообще стараются промолчать — вроде как некультурно вообще такое обсуждать.
По теме — советы, по-моему, очень полезные и ценные. Теперь я примерно знаю, как вести себя с младшим, о существовании которого отец не желает даже слышать. Надеюсь, что и Вам они пригодятся.
Кстати, если Вы уже опытный родитель — поделитесь с нами: что Вы говорите/говорили своим детям в такой ситуации? Нам очень это интересно!
Бывший муж не хочет общаться с ребенком после развода: причины, что делать, советы психологов
Отец не общается с ребенком после развода — с этой проблемой сталкиваются многие бывшие супруги. Как это объяснить малышу, как помочь ему понять, почему отец так поступает и какой искать выход в сложившейся ситуации — тема данной статьи.
Почему бывший муж не хочет общаться со своим ребенком (с детьми) после развода: возможные причины
Независимо от того, кто растет в семье — дочь или сын, ребенку необходимо внимание и участие в жизни обоих родителей. Их психологическое влияние и нравственное воспитание закладывают характер малыша, формируют его дальнейшее поведенческое становление.
Если после разрыва отношений между родителями, общение отца с ребенком прерывается, многие дети переносят ситуацию крайне болезненно.
Почему так происходит, какие мотивы движут бывшим супругом и почему он против дальнейшего участия в жизни своего ребенка — рассмотрим основные причины такого поведения:
Что делать, если отец забыл про ребенка
Как утверждают психологи, отдаляясь от детей после расторжения брака, он спасает свое душевное равновесие — дети ассоциируются с матерью на подсознательном уровне. Чтобы не испытывать боль и чувство вины, мужчина ищет решение — и находит самое простое. Он дистанцируется и напрочь отказывается от общения со своим, еще недавно горячо любимым, чадом.
Как спасти ситуацию, что предпринять женщине, а чего делать не стоит категорически, рассмотрим подробнее.
Как правильно вести себя с бывшим мужем
Вопрос, который волнует большинство женщин — нужно ли пытаться наладить общение отца и детей?
Однозначного ответа на данный вопрос нет. Если мужчина не выполнял в жизни ребенка свою роль, не занимался его воспитанием в браке, не несет финансовую ответственность, не стоит всеми силами убеждать его видеться с малышом — вряд ли он станет вести себя иначе. Ведь вы и сами способны дать своим детям все необходимое.
Если бывший муж закрыт для дальнейшего диалога, не названивайте ему и не ищите встреч. Возможно, пройдет время и он сам пойдет на контакт.
Конечно, эта ситуация неприятная, по полезная с точки зрения воспитания — ребенок поймет, что в жизни существуют разлуки, расставания, несправедливость. То, что тебя отвергают даже близкие люди — принять сложно, но с материнской поддержкой — вполне реально.
Как убедить бывшего мужа общаться с ребенком
Чтобы достичь желаемого результата, стройте диалог с мужчиной с позиции компромисса:
Как можно помочь ребенку в этой ситуации
Когда супруги разводятся, нередко каждый зацикливается на собственных переживаниях и эмоциях, отодвигая чувства ребенка на второй план. Так часто бывает, когда развод инициирует одна сторона, а вторая принимает решение супруга. Игнорировать состояние ребенка — большая ошибка. Он нуждается в моральной поддержке не меньше, чем сами родители.
Поговорите с малышом, даже, если он еще маленький. Объясните, что так случается и это нормально, когда папа живет отдельно. Если вы обижены и злы на отца ребенка, сдержите эмоции — это только ваши отношения, детей они не касаются. Поверьте, они и так страдают.
Говорите малышу, что понимаете его чувства, то, что он в данный момент испытывает — закономерно. Ведь он скучает за папой, за привычным образом жизни, когда оба родителя были вместе. В процессе разговора оцените уровень эмоций, которые испытывает ребенок, не дайте ему утонуть в переживаниях.
Если сын или дочь спрашивает, почему отец его игнорирует — не врите. Но правду тоже нужно доносить дозированно. Это должно вписываться в возрастные рамки маленького человека.
Выдвигайте следующие аргументы:
Обратите внимание! Даже если вы думаете, что эти аргументы лишь оправдание родительской безответственности мужчины, возможно, именно один из указанных факторов и мотивирует бывшего супруга на отказ от общения с ребенком.
Чего делать нельзя
Стараясь разрешить ситуацию и наладить общение между еще недавно близкими друг другу, людьми, женщина часто совершает поступки, которые приводят к обратному результату.
По мнению психологов, категорические не следует:
В каких случаях необходима помощь специалиста
Если вы видите, что сами не справляетесь с реакцией и поведением ребенка, обратитесь к психологу — иначе ситуация усугубится.
Признаки, указывающие на то, нужен визит к специалисту:
Разноплановые отзывы
Что думают по этому поводу те супруги, которые на собственном опыте столкнулись с данной проблемой — рассмотрим мнения обеих сторон:
Заключение
На качество мужчины как отца оказывают влияние внешние факторы — отношения в его семье, личный взгляд и ценности, социальный статус. Если любовь и желание заботиться о ребенке не присутствовали в браке, вряд ли он будет участвовать в жизни детей после развода с вами.
Если все попытки наладить общение не дали результата — не отчаивайтесь, просто бывший супруг любит детей ровно настолько, насколько способен. Примите эту ситуацию.
Как объяснить ребенку что отец не хочет с ним общаться
когда разводилась детям было 2,5и4года
я сказала правду то он живет у бабушки.Конечно же были вопросы,говорила что так бывает.Иногда ездили в гости но когда нынешняя его жена уходила погулять.
быть очень мягким, а то узнает правду-может развиться комплекс. может сказать, что наш папа уехал в другую страну и у него там очень важная работа и пока он её не сделает, он не сможет приехать
но как объяснить, что он никогда не придет и почему не придет?
но как объяснить, что он никогда не придет и почему не придет?
Ну так и не говорите, что никогда, откуда Вам знать, может, через пару лет отцу захочется с ним
пообщаться. Сейчас говорите, что отец хочет его видеть, но не может, потом сын повзрослеет, привыкнет без отца, и сможет принять правду, не загоняя себя в депрессию и не впадая в заниженную самооценку.
нет, не надо говорить
что он вообще не придёт,наоборот,говорить что он приедет,у него командировка-это длинная длинная работа на несколько лет, что очень много пап там работают,вот и ждут их дети. в детсаду конечно разговаривают про своих пап,дети в силу своей непосредственности ранят больно,можно предупредить воспитателя что когда будут его расспрашивать о папе что он уехал на долгую работу и не скоро вернётся
наверно можно купить игрушку, и сказать, что папа отправил. я так делала пару раз. но мы не в разводе, муж действительно работает в другом городе.
если он игнорит и дальше не каких перспектив скажи папа умер или уехал на всегда в другой город по работы или ченить в этом роде все равно он забудет, возраст маленький еще так что не переживай
По-моему, Вас больше мучает собственная обида.
Зачем что-то особенное выдумывать? Папа сейчас с нами не может жить и не может прийти, он живет и работает далеко от нас. Если ребенок скучает, значит, как папа, мужчина был неплох. Вам надо переступить через свою обиду и наладить контакты с бывшим мужем. Он Вас не хочет видеть, с Вами не хочет общаться. Мужчины вот так устроены неправильно, их отношение к женщине во многом определяет их поведение по отношению к ребенку. Ну, если не способны, то лучше ничего не делайте и не говорите. А то насоветовали тут, наворочаете, потом за всю жизнь не разгрести. ИМХО, умершим папу объявлять нельзя, негодяем тоже, в детском саду вообще темы развода касаться нельзя. Только хуже сделаете.
Раньше я тоже покупала подарки и дарила от папы
Сейчас доча выросла и видит как отец не хочет помогать.Просто уму непостижимо как эти скупые отцы теряют самое дорогое время,не общаясь с родными кровинками,ведь каждый день прожитое с детьми-это радостное открытие))наблюдать как они воспринимают мир,как любят и радуются)))Каждый день-это дорогое удовольствие которое они упускают
сложно давать советы в такой ситуации
не всегда отцы хотят видеть своего ребенка. я сама искала и пыталась-почти вынуждала видеться с сыном. против его воли.сына не хотел раньше и тем более щас. пыталась быть ему любовницей-кормила-одевала-денег давала. А он что взамен дал опять же обман. унижение. так что думайте. какие «отцы» бывают. не все такие ответственные
А меня парень бросил беременную
Решила что если ребенок будет спрашивать про отца, скажу что он умер, зато потом никаких лишних вопросов и комплекосов не будет.
старайтесь не думать об этом, устраивайте свою личную жизнь, вы наверно еще очень даже молоды, еще встретите своего мужчину, который по настоящему полюбит вас и никогда не бросит и не предаст как бывший. Моя мама вышла замуж второй раз, в детсадовском возрасте меня удочерил отчим и дал свою фамилию, чтобы быть одной дружной семьей, за это я ему оч благодарна и до сих пор я считаю его своим настоящим отцом. Отец это тот кто воспитал, был рядом в трудную и радостную минуту, а не тот, кто сделал и бросил.
главное не очерняйте отца ребенка.
даже если он последний мерзавец на земле. детям очень важно знать что они родились от достойного человека, которых их любил и любит.
нас тоже папаша бросил я на 7 месяце(((
вобщем-то он так и так рано или поздно бы бросил нас не нужны мы ему((( но все это время он делал вид что все равно будет общаться, а щас уже даже не стараеся сделать вид((( мне плохо целыми днями плачу и так всю беременность((( надеюсь сына не будет таким плаксой как я и придурком как папа\\\
я на 6мес. депрессия полная.хотя бы работа была бы((не успела найти(кредиты поджимают(((полный капец!он и не собирается помогать а лишь посоветовал сделать аборт да и еще за мой счет придурок. как же ненавиииижжжжууууууууууууууууу уродаааа!! полюбому ребенку скажу что он сдооох!!
Если скажете, что отец умер, то тогда рассказывайте о нем, как о самом лучшем человеке на земле!! Ребенку важны оба родителя, каким бы скотом один из них ни был.. И еще важно помнить, что всегда остается риск. Вдруг папаша одумается и прийдет встретиться с ребенком. Расскажет о Вашем вранье. Ребенок может не простить.. Или, когда подрастет, попросит отвести его на могилу отца. Что тогда говорить.
После смерти мужа я долго не решалась сказать сыну, что папы больше нет. Семьей придумали байку о долгой командировке на север, но когда настал день Рождения малыша, а папа даже не позвонил, ребенок долго плакал и злился. Хотя мы и подарки ему «передали», и старались очень это день сделать радостным.. А потом дети ляпнули в садике ему, вернее, стали спрашивать. Благо, что в шоке он пробыл недолго, несколько дней всего, объясняла, разговаривали.. Говорила только правду.. Поэтому лучше начистоту поговорить. Не упоминать, что «папа нас видеть не хочет», а сказать, что в жизни по-разному случается, что некоторые детки вообще сироты, а у тебя есть и мама, и бабушки-дедушки, и друзья, и игрушки. Наверное, как-то так..
