как объяснить ребенку что такое кладбище советы психолога
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»
оксана тимофеева
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»
Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?
В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему» и «как», но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат.И однажды малыш спросит: «Мама, а почему люди умирают?». Большинство родителей оказываются не готовы к такому разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.
Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.
4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его. Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.
2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас», «уснул вечным сном». Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.
Консультация «Как рассказать детям о Рождестве Христовом» Как рассказать детям о Рождестве Христовом. Жила давным-давно девушка по имени Мария. Ее обручили с плотником Иосифом, происходившим из.
Консультация «Как рассказать ребенку сказку» Маленький ребёнок любит слушать сказки. Но намного интереснее не только прочитать сказку, но и показать иллюстрации к сказке. Сегодня есть.
Консультация для родителей «Как научить ребенка общаться с людьми?» Консультации для родителей: «Как научить ребенка общаться с людьми?», «Как помочь тревожному ребенку, агрессивному ребенку?» Как научить.
Консультация для родителей «20 октября — день Приморского края. Что интересно узнать самому и рассказать ребенку» Приморье – мая малая родина 20 октября День Приморья Что интересно узнать самому и рассказать ребенку: ЛЕГЕНДЫ И ПРЕДАНИЯ ПРИМОРЬЯ Легенда.
Консультация для родителей «9 Мая. Как рассказать ребенку о дне Великой Победы» Цель: Совершенствование воспитательно-образовательной работы; усиление ее патриотической направленности; формирование основ национального.
Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Масленице» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».
Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Пасхе?» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Путешествуем в прошлое Основное, что должны знать и.
Как разговаривать с детьми о смерти: большой гид психолога Екатерины Сигитовой
Ваши дети, какого бы возраста они ни были, уже сталкивались со смертью, даже если в близком окружении никто не умирал. Например, они видели мертвых насекомых, а может, и сами прихлопывали мушку или комара; они слышали от других детей или взрослых о том, что где-то у кого-то умерла собака, хомячок, попугайчик; они соприкасались с идеей смерти в сказках, мультфильмах и кино. Короче говоря, еще не осознав всю сложность этой темы, они уже имеют серьезную базу знаний. И она будет пополняться, потому что мы не в силах оградить их от всего.
Поэтому лично мне кажется, что разговаривать важно. Хотя бы для того, чтобы научить маленьких человеков, что такое потеря, как с этим быть и как это вообще работает. А уж как и когда это знание применить, они разберутся.
Необходимые вводные
Когда говорить
Общее мнение детских психологов относительно темы смерти таково: принудительно вводить ребенка в курс дела в педагогических целях («Ну что ж, сегодня мы с тобой поговорим о смерти. ») не стоит. Можно использовать определенные ситуации, если у ребенка есть интерес. Если нет — осторожно задать наводящий вопрос и оценить реакцию, не настаивать при отказе.
Еще можно развернуть эту тему, отвечая на естественные детские вопросы, но желательно при этом не слишком выходить за рамки заданного и не вываливать сразу все, что знаете. Впрочем, это и для любых других важных разговоров справедливо.
Подходящие моменты для начала разговора и сигналы, что уже пора:
Как не встревожить ребёнка
Я не уверена, что можно поговорить о смерти так, чтобы совсем не встревожить ребенка, и что нужно ставить целью именно это. Тема такая, тревожная. Дети очень хотят, чтобы родители и те, кто им дорог, всегда были рядом, и любое столкновение с потерей — даже в виде обсуждения теоретических вариантов и сути смерти — для них очень чувствительно. В конце концов, и нас, взрослых, мысли о смерти сильно беспокоят, почему же мы думаем, что с детьми, менее зрелыми и более слабыми психически, будет как-то иначе?
Ваша задача — вовсе не оградить детей полностью от тревоги или страха, а, наоборот, признать эмоции и помочь пережить их наименее травматичным и наиболее естественным способом.
Что же касается непосредственно содержания разговоров и вашего поведения, еще Бенджамин Спок писал, что любое специфическое впечатление, полученное ребенком, в огромной степени зависит от отношения к предмету самих родителей. И это правда. Дети чувствуют эмоциональный фон значимых взрослых задолго до того, как могут что-то понять на рациональном уровне. Поэтому не нужно делать и говорить ничего такого, что противоречит лично вашей картине мира и лично вашим представлениям о сути вещей.
Фактически это означает вот что: работает — не трогай. Если вы плохо себя чувствуете рядом с мертвым телом, не надо брать ребенка на похороны только потому, что умный дядя в интернете написал: «детям нужно дать возможность попрощаться». Если вы, наоборот, спокойно относитесь к любой физиологии, в том числе посмертной, не стоит специально ограждать от этого зрелища ребенка, тревожась, не травмируется ли он (исключение — поврежденное тело). И так далее. Доверяйте себе.
Психологический механизм тут очень простой: ребенку важно ощущать, что родитель уверен и имеет свою точку зрения. Если же родитель, руководствуясь благими намерениями, путается или ведет себя нетипично, от чего ему самому нехорошо, ребенок воспринимает в первую очередь именно это «нехорошо», и соприкасается в первую очередь с ним, и реагирует в первую очередь на это. Чем больше ваш героически преодолеваемый ужас или неприятие — тем сильнее реакция. До целей, ради которых все затевалось, дело может в таком случае и вовсе не дойти.
Что дети разного возраста знают о смерти
Общие условия разговора
Что говорить
Ниже я даю общий план разговора. Помните — не все сразу! Это просто ориентировочная структура для понимания, что отвечать на вопросы! Плана хватит на несколько разговоров, может быть, даже на несколько десятков разговоров. Вы можете адаптировать рассказ под возраст своих детей, усложняя или упрощая. Если вы религиозны, то необходимо добавить к этому рассказу позицию вашей религии, заменив противоречащие ей места.
Смерть случается только с живыми существами. Все живые существа умирают. Обычно сначала они долго живут, растут, учатся, у них появляются дети, а потом они стареют, их тело начинает хуже работать. Это называется старость. Большинство умирает в старости, потому что плохо работающее тело в конце концов перестает работать совсем. Иногда люди умирают молодыми, но очень редко, в основном — все-таки в старости, прожив много лет и успев много всего сделать. Некоторые люди болеют и умирают от болезни. Но большинство болезней не приводят к смерти, обычно мы выздоравливаем и можем жить дальше. Я думаю, что ты и я будем жить еще очень долго.
Когда человек умирает, он перестает дышать. Их внутренние органы отказываются работать, их больше нельзя починить или запустить (например, больше не бьется сердце и не течет кровь по сосудам, не переваривается еда). Тот, кто умер, не двигается, ничего не чувствует, ему больше не больно и не страшно, не тепло и не холодно. С ним больше нельзя пообщаться. Все это уже не изменится, его тело не станет снова живым.
Тело того, кто умер, не оставляют просто так в квартире или больнице. В разных странах есть разные способы, что дальше делать. В нашей стране умерших людей хоронят, то есть кладут тело в специальный деревянный ящик, который называется гроб. Потом роют яму на кладбище, опускают туда гроб, закапывают и ставят кусок камня с фотографией, все это называется могила. В других странах (и иногда у нас тоже) тела умерших людей сжигают в специальной печи, пепел пересыпают в специальную красивую вазу, которая называется урна. Вазу обычно не закапывают в землю, а ставят в специальную ячейку на кладбище — колумбарий, или держат дома.
Кладбище — это такое место, где похоронено много разных людей. Их семьи и друзья приходят туда, кладут цветы на могилу и вспоминают о том, кто умер. Людям важно это делать, потому что мы все скучаем по тем, с кем не можем больше проводить время и общаться.
Когда человек умирает, те, кто его любит, расстраиваются и часто плачут. Они жалеют, что больше не увидят этого человека и не смогут вместе делать то, что раньше любили, — ведь он лежит в гробу, в земле, и его тело больше не живое. Так что семья и друзья умершего человека часто чувствуют одиночество и грустят. Скучать, грустить и плакать нормально, потому что любимых людей больше нет с нами, и мы не можем быть с ними, и нам жалко.
Точно не известно, есть что-то после смерти или нет. Пока никто оттуда не возвращался, чтобы рассказать. Разные люди думают про это разное. Есть те, кто думает, что человек потом рождается снова и живет другую жизнь, как другое живое существо. Есть те, кто верит, что человек потом попадает в специальное хорошее место, которое называется рай. Есть те, кто думает, что потом человека просто нет, как не было его до рождения, и он остается в памяти тех, кто его знал. Когда чего-то не знаешь точно, можно выбрать, во что верить. Ты тоже можешь выбрать или придумать свою теорию.
Чего избегать
Религия в разговорах о смерти
Религия — важный источник силы и поддержки для множества людей, в том числе в моменты, когда они сталкиваются со смертью. Религиозные объяснения действительно помогают детям, если даны с поправкой на их детское восприятие и с пониманием, зачем это делается.
С одной стороны, так проще, и родителей можно понять. С другой стороны, если ребенок не рос в этой парадигме изначально, он может встревожиться и напугаться.
Поэтому, если вы решите использовать какие-то такие идеи, но при этом они относительно новы для ребенка, будьте особенно «осторожны вот с чем.
Все эти рекомендации не для глубоко верующих людей (мне бы и в голову не пришло, что я могу их чему-то учить), а для тех родителей, которые обратились к религиозным образам именно в контексте разговора о смерти, от растерянности и тревоги.
Что делать со страхами
Смерть — не самая легкая и безоблачная тема для беседы, так что разговор о ней может взбудоражить ребенка. Стоит понимать, какие реакции нормальны, а какие — повод для раздумий и, возможно, поиска помощи.
Самая распространенная реакция детей — это тревога и страхи. В психологии есть отдельная теория о том, что некоторые детские страхи на самом деле являются страхом смерти: например, боязнь темноты и чудовищ под кроватью, войны и стихийных бедствий, пожара.
Что может произойти
Могут появиться новые страхи или временно актуализироваться старые. Ребенку могут сниться кошмары, он может плохо засыпать или просыпаться по ночам. Он может психологически как бы вернуться в более младший возраст (регрессировать), например писаться в постель, сюсюкать, играть в старые игрушки. Он может стать более тревожным.
Что нормально
Нормально само появление страхов и регресса как реакция на тему смерти, если они продолжаются не более 6–8 недель, поддаются проговариванию и их интенсивность постепенно снижается.
Когда идти к детскому психологу
Когда страхи продолжаются дольше двух-трех месяцев, когда они слишком уж жесткие по содержанию (вроде кровавых кишок), когда они мешают ребенку быть счастливым и делать обычные дела, когда реакция ребенка на триггер очень бурная вплоть до физических симптомов: рвота, мочеиспускание или дефекация, боль в животе. Такое редко бывает исключительно от разговоров от смерти, скорее, здесь стоит подозревать и другие стрессоры. Надо выяснить, какие и что вообще происходит.
Хорошие метафоры для объяснения смерти
2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены
Рассказываем ребёнку о смерти: когда и как
Как бы родители ни старались уберечь детскую психику от любого негатива, некоторые вопросы скрывать от малыша глупо и бессмысленно. Так, каждый ребёнок рано или поздно неизбежно сталкивается с понятием смерти — неотъемлемой части жизни. Как же правильно рассказать об этом сыну или дочери? Как деликатно сообщить о кончине близкого человека?
В каком возрасте должен состояться первый разговор о смерти
Говорить с ребёнком о смерти следует тогда, когда у малыша возникнут вопросы на эту тему. Связано это с естественным стремлением ребёнка познавать мир и прояснять для себя непонятные вещи. Так, кроха может найти во дворе мёртвую птичку (или, например, майского жука) и задуматься, почему она больше не летает и, вообще, не двигается. Другой вариант — кроха увидел на улице похоронную процессию. Произойти это может и в три года, и в пять лет — но в целом интерес к смерти просыпается у детей в младшем дошкольном возрасте. И это вполне естественно, говорит о нормальном развитии психики, мыслительной деятельности ребёнка.
Рано или поздно малыш неизбежно столкнётся с понятием смерти, как бы его не уберегали от этого родители
Как рассказать ребёнку о самом понятии смерти
Если у ребёнка появился интерес к понятию смерти, родители не должны замалчивать эту тему, хотя этот разговор будет непростой. Так они не оберегают покой малыша, а, наоборот, провоцируют у него различные страхи и тревожные мысли. Всё непонятное загадочное всегда манит, порождает фантазии, которые могут стать намного страшнее реальности, формирует у ребёнка мнительность, а иногда даже психическое расстройство.
Кроха должен знать о смерти ещё и потому, чтобы осторожно вести себя с живыми существами: например, не сжимать котёнка в объятиях слишком сильно — ведь так питомец может погибнуть.
Прежде всего, нужно рассказать сыну или дочери о том, что всё живое имеет свой срок. Понятный пример — сезонные изменения в природе. Из почки рождается листочек, он вырастает, затем постепенно увядает и падает с ветки (умирает). Точно так же и человеческая жизнь продолжается только определённое время.
Понятный пример смерти — сезонные изменения в живой природе, например, появление листвы на деревьях и её опадание
Во время непростого разговора важен тактильный контакт с ребёнком — его можно посадить к себе на колени, обнять, приласкать
Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырём или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и всё. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путём подавления или отрицания. Вот ребёнок задаёт тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают.
Б. Спок
http://lib.komarovskiy.net/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html
Возможные вопросы ребёнка по теме
Вполне естественно, что у маленького сына или дочери возникнут различные попутные вопросы — о конкретных обстоятельствах смерти. Поэтому взрослому нужно заранее подготовиться отвечать правдиво и понятно на примерно следующие вопросы:
Существенно здесь то, что дети в возрасте трёх или четырёх лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребёнок примеряет все на себя — и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребёнок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задаёт: «А я тоже умру?»
Б. Спок
http://lib.komarovskiy.net/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html
Пожалуй, самое тяжёлое для ребёнка — это осознать, что когда-нибудь он умрёт сам, хотя для кого-то, возможно, страшнее примириться с неизбежной смертью родителей
Видео: как обсуждать с ребёнком тему смерти (советы психолога)
Видео: как рассказать ребёнку о смерти домашнего питомца
Как рассказать о кончине родственника
В таком непростом разговоре нужно соблюдать определённые нюансы:
Ребёнок должен понять, что близкий оставил семью не по своей воле, он духовно всегда будет рядом
После сообщения важной печальной новости близкие должны быть внимательны к ребёнку: можно дать любимое лакомство, поиграть с ним в настольную игру, подольше посидеть вместе перед сном, поговорить о планах на ближайшее будущее (чтобы он понимал, что жизнь продолжается). Если малыш захочет побыть один — дать ему такую возможность, но наблюдать за его состоянием.
Если ребёнок после похорон часто заговаривает об умершем родственнике, нужно поддерживать такие беседы. Таким образом, по мнению психологов, он проговаривает свои переживания, избавляется от них. Можно достать фотоальбом и вспомнить приятные моменты с бабушкой (или дедушкой, дядей, тётей и пр.), которой не стало.
Если после печальной новости малыш стал слишком плаксивым, раздражительным, агрессивным, начал мочиться в постель, появилась привычка сосать палец и пр., скорее всего, его переживания намного глубже, чем кажется. Возможно, стоит посетить детского психолога.
Видео: обзор детского издания «Книга о смерти» П. Стальфельт
Тема смерти является одной из самых притягательных для детей, поскольку это понятие само по себе загадочно и до конца не познано. Такой разговор является для родителей серьёзным испытанием на прочность. Главное — не врать малышу и не уходить от ответа, помочь ему пережить все эмоции, особенно если из жизни ушёл близкий человек.
«Мама, ты умрешь?» Когда в семье горе: что говорить малышу
Как говорить с детьми о смерти близких. Советы психолога Юлии Гиппенрейтер.
Юлия Гиппенрейтер психолог, специалист по экспериментальной психологии
Если в семье или среди знакомых кто-то умер, у ребенка нарушается картина мира. Он, хотя почти не понимает происходящего, видит, что произошедшее очень важно для окружающих взрослых. Чувствительные малыши начинают бояться собственной смерти. Тревожные, сложные детские вопросы требуют простых ясных ответов. Как помочь ребенку? Советует известный психолог Юлия Гиппенрейтер.
Что говорить детям, когда в семье горе?
«У подруги умер муж. Ее сыну 3,5 года. Он постоянно спрашивает про папу. Ему говорят, что папа на работе в другой стране, что там нет телефона, но он очень скучает и любит малыша. Она думает сказать правду, когда ему будет лет шесть. Но правильно ли обманывать?»
На мой взгляд, неправильно. Я думаю, что в шесть лет ребенок не легче перенесет трагическое известие, чем в три года. В более сознательном возрасте только ухудшится его реакция. У него будет дурное переживание, что папа умер, а его обманули. Дети очень обижаются, когда их обманывают.
В обществе существуют культурные традиции, мифы, религиозные представления. Например, объяснение, что папа теперь на небе, будет воспринято ребенком трех лет, а то и более взрослым, с верой, что это действительно так.
— Папа смотрит, радуется твоим успехам и тебя любит.
Могут ли дети присутствовать на похоронах?
Это вопрос очень трудный, и каждая семья решает его самостоятельно. Мне кажется, что ребенку можно дать возможность попрощаться. Не стоит, наверное, включать его в долгие процедуры с траурной музыкой, рыданиями. Это ему не надо. А просто дать попрощаться с усопшим.
У Льва Толстого в повести «Детство. Отрочество. Юность» есть незабываемая сцена прощания Николеньки с матерью.
«Я стал на стул, чтобы рассмотреть ее лицо. Я смотрел и чувствовал, что какая-то непонятная, непреодолимая сила притягивает мои глаза к этому безжизненному лицу. Я не спускал с него глаз, а воображение рисовало мне картины, цветущие жизнью и счастьем. Я забывал, что мертвое тело, которое лежало предо мною, и на которое я бессмысленно смотрел, как на предмет, не имеющий ничего общего с моими воспоминаниями, была она. На время я потерял сознание своего существования и испытывал какое-то высокое, неизъяснимо-приятное и грустное наслаждение. Вспоминая теперь свои впечатления, я нахожу, что только одна эта минута самозабвения была настоящим горем.
Я не переставал плакать и был грустен, но мне совестно вспомнить эту грусть, потому что к ней всегда примешивалось какое-нибудь самолюбивое чувство: то желание показать, что я огорчен больше всех, то заботы о действии, которое я произвожу на других, то бесцельное любопытство. Я презирал себя за то, что не испытываю исключительно одного чувства горести, и старался скрывать все другие; от этого печаль моя была неискренна и неестественна».
Важно ощущение, что ты попрощался. А не просто — был человек и нет. Наверное, многие помнят фото, которое облетело весь мир: трехлетний Джон Кеннеди Младший отдает честь гробу своего отца. Так закладывается переживание значимости жизни и смерти человека до всякого полного осознания. В других трудных случаях: развода или тяжелой болезни, когда ребенок естественным образом включен в переживания семьи, с ним обязательно нужно беседовать. Не отворачиваться и не прятать эмоции. Когда взрослые вместо этого говорят: «я просто устал», «плохо спал», «все нормально», у ребенка растет чувство тревоги. Его обмануть невозможно.
Дети переживают по-другому
Родителям иногда может показаться, что дети бесчувственны. Ребенку сообщили о смерти дедушки, он говорит: а, понятно, — и идет играть. Безусловно, дети понимают уход человека из жизни совсем иначе, чем взрослые. И чем младше ребенок, тем больше по-своему. Это совсем не значит, что они бесчувственные, они просто не могут охватить значение этого события. Им очень грустно, что дедушка был и теперь не придет никогда. Слово «никогда» их пугает так же, как нас. Естественно, что иногда это доходит до них в какой-то другой форме. Ребенок вспоминает дедушку, как ему было с ним хорошо. Дети воспринимают потерю с эгоцентрическим оттенком. Не столько жалко дедушку, сколько себя, что больше нельзя сидеть на его коленях и слушать сказки.
Мой дедушка умер, когда мне было шесть лет. Он жил отдельно. Мне сообщил об этом двоюродный брат, тоже шести лет, приехавший со своими родителями.
— А наш дедушка умер, — сказал он с улыбкой.
Меня улыбка озадачила, но нисколько не удивила — мой брат был веселый и беспечный ребенок.
Дети видят, что взрослые заняты какими-то необычными делами, разговорами, приготовлениями. Происходит что-то, сильно выходящее за рамки обычной жизни. Это их занимает, им любопытно, хотя немного жутковато. Они начинают смотреть вокруг, огорчаются от того, что кто-то плачет, интересуются тем, что сейчас будет, что такое похороны и т. д.
Думаю, у многих родителей есть свои детские воспоминания первых встреч с тяжелым событием и горем. И вы можете использовать этот опыт, чтобы понять, что происходит в душе вашего ребенка.
Как рассказать?
— Знаешь, мама очень любила дедушку, теперь его нет с нами, и мы собираемся сегодня в память о нем.
Мама, ты умрешь?
«А если ребенка волнует тема смерти, он начинает понимать, что все умрут, бояться болезней, старости? Как говорить об этом?»
Конечно, страшно быть закопанным в землю. Это совершенно правильная реакция. Со страха смерти, болезней и старости начинались великие религии. Закрывать от ребенка эту сторону жизни, по-моему, неверно. Дети должны знать, что есть и беды и страдания. Но они не должны получать незаживающие раны на этой почве. Помочь им справиться с новым знанием, научиться его переносить — функция родителей. Дети любят играть в страшное, они любят ходить по грани, хотят испытывать страхи и учиться преодолевать их. Вопросы о смерти они тоже должны пережить, но на этот раз лучше вместе с родителями. От спокойного объяснения родителя зависит и их более спокойное принятие мыслей о смерти.
В литературе можно найти замечательные примеры таких разговоров с детьми. Хочется привести один из них (Из воспоминаний Г. Л. Выготской, автору воспоминаний тогда
«Это лето для меня было омрачено двумя разными по масштабу, но одинаково огорчительными событиями. Помню, все были потрясены нелепой трагической смертью профессора М. Басова и, по-видимому, поэтому в доме много говорили о смерти. В результате всех этих разговоров я поняла неизбежность смерти, и это меня потрясло. Я была напугана, очень угнетена, все казалось мне непрочным, зыбким. Отец заметил мое состояние и однажды, дождавшись, когда мама уйдет вниз к бабушке, взял меня за руку и привел к нам наверх, на балкончик. Там он посадил меня к себе на колени так, чтобы видеть мое лицо, обнял и спросил:
— Скажи, что случилось?
— Это правда, что все люди умирают? — спросила я и с надеждой посмотрела на него. Мне так хотелось, чтобы он развеял мой страх и сказал, что это не так. Отец выдержал мой взгляд, погладил по голове и спокойно сказал мне:
— Правда. Но только умирают люди очень старые и очень больные. Так что тебе нечего тревожиться. Это все будет очень-очень нескоро, через много-много лет.
Говоря это, он сделал неопределенный жест рукой в воздухе, как бы показывая отдаленность этого момента. Становилось спокойнее, но надо было все уточнить:
— Мы тоже нескоро будем старыми, и, видишь, мы здоровы. Так что ты не тревожься, иди спокойно играть. — Спустив меня с колен и поцеловав, он мягко подтолкнул к двери: — Иди к детям играть.
На душе снова стало спокойно. Помню, меня распирало от любви к отцу и благодарности. Поверьте, я это так помню, как будто это произошло только что».