как объяснить ребенку что у мамы новый мужчина
Как объяснить ребенку о втором муже? Мама выходит замуж.
Развод родителей является большим стрессом для ребенка. Меняется привычный ритм жизни. Маленькому человеку очень трудно привыкнуть к пониманию того, что их семьи больше нет, мама и папа никогда не будут вместе. Проходит время, дети привыкают, принимают позиции взрослых, продолжают радоваться жизни. Родители устраивают свою личную жизнь, приобретают новые знакомства, влюбляются.
В большинстве случаев при разводе, дети остаются жить с матерью. Проходит время и женщина встречает своего нового спутника жизни, они решают пожениться.
Нелегкий вопрос. Как объяснить ребенку о втором муже?
Для того, чтобы начать сложный разговор, необходимо выполнить следующие правила:
Не стоит волноваться, если первые взаимоотношения потерпели неудачу. В большинстве случаев, чтобы привыкнуть, довериться и впустить в свою жизнь незнакомого человека, ребенку нужно время. Не стоит торопиться и настаивать. Отчиму не нужно занимать роль отца. Нет смысла давать советы и нравоучения ребенку, он воспримет их в штыки. Дождитесь, когда малыш почувствует авторитетность мнения маминого спутника, сам попросит о помощи.
Чего можно ожидать после разговора?
Дети от 3 до 7 лет.
В данную группу входят ребята, которые разбираются в чувствах. Они умеют отличить искреннюю заботу, от грубой фальши. Дети могут воспринять новость категорическим отрицанием, истериками, плачем. Данной возрастной группе присущ негативизм, проявление эгоизма, плохое поведение, шантаж. Маме необходимо помнить, малышу слишком трудно справиться с потоком чувств самостоятельно. Откровенные разговоры помогут снять эмоциональное напряжение.
После сообщения новости о своем замужестве, маме необходимо дать сыну или дочери время для обдумывания. Не стоит ждать мгновенной реакции. Скажите о том, что всегда готовы к откровенному разговору в любое время.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком?
Печально, но в жизни существуют разводы, сломанные отношения и браки, которые уже нельзя сохранить. Вчерашние любящие супруги становятся врагами, либо остаются друзьями. От этого нельзя застраховаться. В жизни бывает все…
Но, допустим, вы достойно выдержали время развода, отошли от потрясений и негативных эмоций. Ваша жизнь наладилась, и вы встретили человека, с которым хотели бы идти по жизни дальше. Как объяснить вашему ребенку, что мама будет жить с другим человеком?
Для вашего ребенка расставание родителей не прошло бесследно. Мама и папа для него – неразрывное целое, его мир, где он жил. Разошлись родители – рухнул этот мир, он получил тяжелейшую эмоциональную травму. Даже если родители, взрослые интеллигентные люди, постарались оградить его от переживаний, без боли их разрыв маленький человек вряд ли сможет пережить. Но со временем жизнь берет свое, ваш ребенок постепенно привыкает к новому положению вещей. И тут снова перемены — чужой человек, который претендует на «его маму»? На кого ему, еще неокрепшему в этом мире, опереться?
Только на вас, самого близкого ему человека. И ваша любовь к нему, такт, терпение и внимание помогут в этом. Совместно с будущим избранником именно вам необходимо объяснить, «внушить» ребенку, что всем вам будет хорошо вместе, что вы будете поддержкой друг другу в сложных жизненных ситуациях, и вместе будете радоваться счастливым моментам.
Есть несколько положений, которые соблюдать следует при любых обстоятельствах.
Знакомить ребенка с вашим избранником следует только тогда, когда отношения уже сложились. Причем вы должны быть полностью уверены, что это тот человек, который вас любит, следовательно, полюбит и вашего ребенка. До тех пор, пока вы в этом не уверены, не тревожьте неокрепшую душу.
Не спрашивать сына или дочь, нравится ли ему «новый дядя». Просто внимательно наблюдать за ребенком и вашим избранником. Дайте им время освоиться друг с другом. И, конечно, не просить называть «папой». У него уже есть свой родной папа, какой бы он ни был. Подрастет — сам определится. Но сам!
Если вы достойно выдержали испытания разводом, сохранили свои отношения с ребенком, то сможете спокойно объяснить ему следующее. «Мама тебя очень любит, и будет любить всегда. Но ей хочется, чтобы рядом был взрослый мужчина, который ее тоже любит. Так маме будет легче в жизни».
Наказания, хоть и отвратительная вещь, но в воспитании ребенка, иногда необходимая. Все воспитательные меры, связанные с этим методом, должны исходить только от вас. Мама берет на себя всю защиту своего ребенка от внешнего мира и меры наказания, если они необходимы. Она — самый значимый человек в жизни ребенка, и вышеперечисленные действия должны исходить только от нее, а не от недавно появившегося, пусть и очень достойного, человека. Со временем, терпение и внимание вашего избранника завоюют доверие ребенка, и вам станет легче.
Постоянно напоминайте ребенку, что вы его любите больше всех на свете. И новый «дядя» не помешает этому. Наоборот, теперь маме станет легче справляться с делами, и она сможет уделять ему больше времени. Обязательно проследите, чтобы подтвердить это – проводите с ребенком больше времени (пусть это будет ваше личное время), пока он не привыкнет к новым обстоятельствам своей жизни.
И помните – ваша любовь к ребенку сама подскажет нужные слова. Нужно только заботливо и терпеливо смотреть в глаза своих детей.
Как говорить с детьми о новом партнере
Знакомство ребенка с новым партнером мамы или папы — это стресс, причем для всех участников события. Когда и как представить друг другу самых важных людей в вашей жизни? Как вести себя, если они не ладят?
В вашу жизнь пришли счастливые перемены: встретился человек, с которым хорошо и комфортно. Вы обнимаетесь, держитесь за руки и наслаждаетесь каждой минутой, которую удается провести вместе. И так хочется познакомить его с одним особенным для вас человеком — с вашим ребенком.
Кажется, все идет как нельзя лучше: партнер совсем не против того, чтобы сделать такой серьезный шаг и, возможно, даже очень рад предстоящему знакомству. Но родителей всегда гложут сомнения при мысли о том, чтобы представить нового возлюбленного ребенку (и наоборот). Как понять, что пришла пора для встречи?
«Появление нового члена семьи, вне зависимости от того, в каком качестве появляется этот человек, — всегда большой стресс для ребенка, — говорит психолог, специалист по детско-родительским отношениям Анна Резникова. — Поэтому я всегда рекомендую не устраивать знакомства, пока мама или папа не будут уверены, что готовы строить новые отношения.
Да, никто не может гарантировать любовь на всю жизнь, и прежде всего это партнер для вас, и только потом уже он станет кем-то важным для ребенка. Но если вы не уверены в том, что это серьезно, то лучше не знакомить друга с детьми».
Допустим, вы и ваш новый возлюбленный настроены серьезно, но не можете выбрать подходящий момент для знакомства. Некоторые так переживают, что предпочитают молчать до последнего.
Многие взрослые, чьи родители вступили в повторный брак, вспоминают, как однажды в дверь позвонили, и мама сказала: «Это дядя Витя, теперь он будет жить с нами». Такие «сюрпризы» делать не стоит.
«Самое главное правило — знакомить ребенка не за день до переезда любимого к вам, — поясняет психолог. — Любому человеку, и юному в том числе, нужно время на осознание того, что жизнь меняется и теперь партнер его родителя станет частью семьи.
Лучше всего первую пару встреч организовать на нейтральной территории. Например, можно отправиться в кафе. Но если вы пришли, не отправляйте ребенка в детскую комнату: тогда контакта точно не будет».
Дать время и пространство
Мы мечтаем о том, чтобы наши новые любимые и наши дети быстро находили общий язык. Надеемся, что они поймут и полюбят друг друга. Как этому способствовать? Лучше всего умерить свои ожидания. Дать им время узнать друг друга получше и не требовать задушевной дружбы.
«Не надо сразу рассказывать ребенку, что этот человек станет его новым родителем. Помните: в первую очередь это ваш избранник, а уже во вторую — тот, кем он может стать ребенку: отчим, старший товарищ, друг, — напоминает Анна Резникова. — Важно, чтобы от него самого исходила инициатива в установлении контакта с ребенком. Если ее нет, если есть хоть капля притворства, ничего не получится.
Как построить отношения между ребенком и новым партнером: советы психолога
Согласно статистике, примерно каждый второй брак в мире заканчивается разводом. Но это совсем не значит, что для многих на этом завершается жизнь. Семейный психолог Павел Зыгмантович рассказал, как строить счастье в новой семье в случае, если у вас или у мужчины уже есть дети.
Как можно скорее сообщайте о наличии детей при знакомстве с партнером
Женщине, у которой уже есть дети, при знакомстве с мужчиной прежде всего желательно как можно раньше рассказывать об их наличии. Так она избавит мужчину от неожиданностей — таких, как на свадьбе Володьки Завитушкина (героя советского к/ф «Не может быть». — Прим. ред.). Ситуации, в которых мамы долго пытаются скрыть подобный факт, встречаются сплошь и рядом. Причем часто случается, что поначалу женщина просто не сообщает об этом, потом ей становится неловко. После начинает казаться, что, если она сразу не раскрыла все карты, то уже и вовсе соврала. Включается принцип такси: чем дальше, тем дороже. И так быть не должно.
Как заговорить о наличии детей? Да как угодно — ребенка можно вплести в любой контекст. Даже если, допустим, мужчина говорит: «Девушка, вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?», правильный ответ: «Моя дочь Настя (мой сын Миша — выбирайте свой вариант) может это не одобрить». Так вы, конечно, отсечете часть потенциальных ухажеров — и это хорошо! Если же мужчина, быстро переварив подобную информацию, ответит: «Ничего страшного — с вашими детьми мы договоримся», то он заранее будет знать, на что идет.
Убедитесь в том, что отношения серьезны для вас обоих
Нет показателей, по которым можно определить наверняка, что вот этого конкретного мужчину точно нужно знакомить с ребенком, а предыдущих двух не стоило. Тут в первую очередь важен событийный контекст. Когда у двоих возникает мысль о том, что, вероятно, они готовы к совместной жизни, точно нужно знакомить. Можно ли сделать это раньше? Почему нет!
Понаблюдайте за мелочами: вот он выделил вам полочку в шкафу, купил вам тапочки или зарядку для телефона — таких «сигналов» должно быть больше одного.
Если вы увидите это все, а не просто интуитивно почувствуете, для вас включится «зеленый свет». Почему это важно? Потому что каждый из этих моментов намекает на то, что человек рассматривает вас как долгосрочного партнера.
Если же он начнет отнекиваться даже от того, чтобы представить вас приятелям или купить вам шампунь, скорее всего, пока он не планирует для вас совместное «завтра». В таком случае напрягаться и торопиться не стоит — лучше дождаться момента, когда отношения выйдут на другой уровень.
Прямота, честность, бережность — ваши ключевые козыри
Вопрос о том, как презентовать факт наличия мужчины, в первую очередь зависит от возраста ребенка. Трехлетний, пятилетний и пятнадцатилетний — все это разные дети. Разговаривать с ними нужно по-разному. Еще одна важная переменная — отношения с отцом: есть ли он, приходящий ли или ребенок живет у него время от времени? Единую схему выработать сложно.
Но что точно работает всегда — это прямота, честность, бережность. Ребенок в любом случае узнает о том, что у вас кто-то появился: мама будет ходить на свидания (вероятно, даже оставаясь у мужчины на ночь), болтать с возлюбленным по телефону (и ребенок при этих разговорах будет присутствовать), обсуждать мужчину с подругами (опять же — у ребенка есть уши).
Поэтому лучше просто скажите прямо: «У меня появился мужчина, он мне очень нравится — я хочу познакомить тебя с ним, возможно, он понравится и тебе тоже».
При этом будьте честны: «Я бы хотела, чтобы в конце концов мы стали жить все вместе, надеюсь, это сделает счастливее каждого из нас». И не забывайте о бережности: «Я все равно остаюсь твоей мамой: я буду поддерживать тебя и помогать. Если возникнут сложности, мы вместе их решим».
Соблюдя эти три пункта, вы подстелите соломку себе и ребенку. Но помните: появление нового человека — серьезное изменение структуры семьи, без проблем оно пройти вряд ли сможет.
У знакомства должен быть контекст
Есть универсальное правило, которое работает везде и всегда — и даже не так важно, кого с кем вы планируете знакомить (жениха или невесту с родителями или друзьями, своих детей с чужими): встречу нужно проводить в контексте. Схема — «Здравствуйте, это Вася, это Петя, пожмите друг другу руки» — не работает. Подавляющее большинство людей не обладают достаточными социально-коммуникативными навыками. Каждому нужно занятие, в рамках которого можно найти себе какое-то дело, за которым будет удобно прятаться.
Вы можете вместе сходить на каток или в боулинг, встретиться на лазертаге или покататься на лошадях. Может подойти какой-нибудь мастер-класс — по рисованию, столярному делу, готовке, лепке, программированию. Тематика встречи зависит от того, что интересно ребенку и мужчине.
Контекст будет провоцировать реплики, возможность объединиться и помочь. Чем больше таких эпизодов случится, тем легче пройдет знакомство.
Похожий, но более простой вариант — сыграть в настольную игру кооперативного толка (неконкурентную).
Поход в ресторан — плохой ход в большинстве случаев. Он также не очень хорош для первого свидания и знакомства возлюбленных с родителями. Парк аттракционов или выставка в этом смысле тоже не подойдут: это не совместные занятия.
Подчеркните, что ребенок может свободно выражать свои мысли и эмоции
Прежде всего стоит несколько раз проговорить ребенку, что его реакция при встрече и его мнение о мужчине могут быть любыми. Это его право — выражать свои чувства. Так и скажите: «Если тебе этот мужчина не понравится, скажи мне — и мы это обсудим. Я приму и пойму это». При этом подчеркните, что формальная вежливость — обязательный элемент общения с любым человеком. Хамить никому не стоит.
Это не трагедия, если вашему ребенку после первой встречи мужчина не понравится. Трагедия — если и пятидесятая встреча не сработает.
Поначалу на это можно не обращать внимания. Но это не значит, что нужно перестать знакомить этих двоих и проводить время вместе. Если искренне обсудить все недовольства ребенка и учесть ошибки, то вы вместе решите, как это можно нивелировать в следующий раз. Так, например, если ребенок скажет, что вы мало держали его за руку, просто держите больше.
И да, помните, что очень важно, как и насколько заранее вы предупредили ребенка о готовящейся встрече. Если вы были честной, то реакция, скорее всего, будет положительной. Если же вы представите ребенку человека с чемоданом на пороге, то он будет иметь полное право на праведный гнев.
Вместе решите, как ребенок будет обращаться к мужчине
Чего точно не стоит делать, так это предлагать ребенку называть вашего нового мужчину папой — по крайней мере в том случае, когда ребенок точно знает, что папа — это другой человек. Что касается обращения просто по имени или по имени и отчеству, на «вы» или на «ты» — это вопрос индивидуальных предпочтений. Они никак не влияют непосредственно на отношения — это скорее их следствие и вопрос культуры.
Обсудите этот момент между взрослыми и предложите ребенку какой-то вариант — а лучше несколько вариантов, чтобы ребенок мог сам выбрать. При этом стоит оставить возможность для изменения договоренности. Попробовали «Василий Петрович» — не подошло, оставим «Вася».
Ребенок будет рад, если мужчина научит его чему-то классному
Мужчине, чтобы максимально расположить к себе ребенка, стоит погрузиться в его ведущую деятельность. У маленьких детей это игра. У детей постарше — учеба. При этом не нужно учить ребенка алгебре и геометрии. Покажите ему что-то классное — например, посадите за руль автомобиля или сделайте вместе пугач. Ребенка нужно удивить, увлечь. И не забывайте поддерживать актуальные интересы ребенка — занимайтесь ими вместе с ним, спонсируйте их (купите, например, книгу об увлечении ребенка).
К слову о подарках. Приносить что-то ребенку — идея хорошая, подарки символизируют правильные отношения, но они точно не должны быть дорогими. Не дарите приставку, даже если можете, а вот небольшой конструктор — отличный вариант. Это должно быть что-то приятное и отвечающее талантам и склонностям сына или дочери. Мама посоветует, в каком направлении стоит мыслить. «Покупать» ребенка — плохая идея. Тогда отношения будут строиться не на человеческом тепле и симпатии, а на потребительстве.
Новый мужчина — не отец для вашего ребенка, а старший друг
Не нужно искать ребенку отца. Он у него уже есть — даже если он умер. Можно искать старшего друга, дядьку, то есть взрослого наставника. Это первое.
Второе — важно понимать, что в отношениях между мужчиной и ребенком проблемы в любом случае будут, и к ним нужно готовиться, договариваясь, как вы будете действовать в случае конфликтов. Никто не будет счастлив с первой секунды, безостановочно и без памяти — отнеситесь к этому философски.
Третье — самому мужчине очень важно не хотеть стать отцом. Ему не стоит командовать ребенком, воспитывать его, вводить какие-то санкции. Все подобные действия можно осуществлять только в присутствии матери и с ее разрешения. Цепочка такая: мужчина идет к женщине и говорит, что ребенок не убирает за собой посуду. Женщина отвечает, что она хотела бы, чтобы он помогал ему вспоминать о том, что тарелка сама себя не помоет. И только после этого мужчина делает замечание в присутствии мамы, а она одобрительно поддерживает его. Конечно, далеко не все будут это выполнять, но подобные действия скорее помогут установить здоровые отношения.
И четвертое — пожалуй, самое непростое.
Во всех новоиспеченных семьях особняком стоят ситуации, в которых у обоих — и у мужчины, и у женщины — уже есть свои дети. К сожалению, статистика показывает, что в таком случае шансов на то, что мужчина искренне полюбит новообретенных детей, сильно меньше, чем в любом другом.
В среднем (подчеркну — не всегда, но чаще всего) — это проблемная история. В подобных эпизодах опыт отцовства не помогает мужчине стать мудрее. Он просто любит своих детей, а чужие зачастую так и остаются для него чужими, но при этом они отнимают ресурсы — эмоциональные и материальные.
Если у мужчины хватает такта и интеллекта, он спокойно существует рядом с ними и минимально заботится. Если он не прикладывает детей к сердцу, но и не злится, не ругает их, может накормить или в кино сводить, прекрасно — этого на самом деле более, чем достаточно.
Не бойтесь демонстрировать отношения в присутствии ребенка
Можно ли при ребенке демонстрировать отношения с новым партнером физически — обниматься и целоваться? Конечно, можно — само собой, в рамках разумного. В этом нет ничего травмирующего или запретного. Пусть ребенок видит, как взрослые люди могут вести себя друг с другом, — это даже полезно. Если ребенок понимает, что его родитель не прекращает быть родителем из-за новой любви, он не парится на эту тему.
Все перечисленные правила универсальны для любого обновления семьи
Все то, что описано выше, работает и для зеркальной ситуации — когда женщина знакомится с детьми своего нового мужчины. Эти ситуации принципиально ничем не отличаются.
То же самое применимо и для знакомства детей между собой. Сказать: «Маша, Настя, идите в свою комнату и играйте» — это плохой вариант.
В ряде случаев это может сработать, но, скорее всего, это приведет к негативным последствиям. Дайте детям контекст, позвольте провести в этом контексте какое-то время, чтобы они могли выйти из него и снова сойтись. Будьте готовы к тому, что рано или поздно дети все равно поссорятся — у всех бывают стычки и размолвки, вопрос лишь в том, как они решаются.
И что особенно важно, не навязывайте детям дружбу и не заставляйте их друг друга любить. Хорошие отношения не возникают, потому что кто-то этого захотел. Это длительный процесс созревания. Главное — чтобы положительного было больше, чем негативного. Если у нас нет совместных счастливых переживаний, не будет и теплых отношений. Нужно чаще и активнее взаимодействовать. Это непросто, но это возможно.
Как сообщить ребенку о том, что у вас новый муж? Советы психолога
5 советов психолога Арины Покровской, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода.
5 советов психолога, как поговорить с детьми о новых браках родителей после развода
Впустить в свою жизнь новые отношения после печального опыта неудачного брака сложно.
После развода важно взять паузу, дать себе время подумать о том, что произошло, проанализировать, какую роль вы играли в этом союзе, понять, как это повлияло на вас.
В среднем человеку требуется около года, чтобы восстановиться и задуматься о новом романе.
Конечно, этот срок может меняться в зависимости от того, есть ли у человека поддержка, возможность спокойно проживать свои чувства и эмоции.
Если все складывается удачно, и вы уже готовитесь к свадьбе, пришла пора поговорить об этом с детьми.
Когда у мамы появляется новый мужчина, детям не всегда просто это принять и справиться со своими эмоциями по этому поводу.
Поэтому так важно прямо и откровенно поговорить с ними об этом, пояснить, как изменится их жизнь с появлением нового члена семьи.
Как сообщить ребенку о том, что у вас новый муж?
1. Стоит сказать: «Это Алексей. Он будет с нами жить. Это мой мужчина. Мы договорились пожениться. Ты можешь не любить его. И Алексей тоже не обязан тебя любить.
Я не знаю, как сложатся ваши отношения, но Алексей настроен на то, чтобы все было хорошо. Мне это тоже важно. Я обязательно буду способствовать, чтобы у вас наладился контакт.
Вы можете быть друзьями. Алексей может тебя в чем-то поддерживать.
Я понимаю, что тебе требуется время, чтобы к этому привыкнуть. Ты можешь злиться на Алексея. Тебе может казаться, что он занял место твоего папы.
Ты можешь ревновать меня к нему. Это нормально. Но мы сможем с этим справиться».
2. Не стоит говорить: «Алексей будет для тебя лучшим папой, чем был бы родной», «он будет тебя очень любить».
У вас вряд ли получится повлиять на чувства, которые будут испытывать друг к другу ваши близкие, но вы можете помочь им построить доброжелательные и безопасные отношения.
3. Важно понимать, что ни ваш новый супруг, ни ваши дети не обязаны любить друг друга (это же касается вас и детей вашего супруга). Для создания семьи достаточно будет простого уважения, а это, согласитесь, вполне посильная задача.
Как сообщить ребенку о том, что у его папы новая семья?
Для этого можно использовать примерно те же слова.
Можно сказать: «Мы с твоим папой разошлись и больше не будем жить вместе. Ты можешь злиться на нас, расстраиваться, но такова жизнь. Мы по-прежнему останемся твоими родителями.
Ты, как и раньше, будешь входить в папину семью. А вот я уже не буду его женой. У тебя будут сводные брат и сестра: у вас будет общий папа, а мамы – разные».
Что делать, если родные против вашего нового брака?
Прежде всего, стоит вспомнить, что они взрослые люди, а значит, смогут сами пережить эту ситуацию и справиться с ней.
Родственники могут занять обличающую позицию по отношению к новому мужу и настраивать ребенка против него.
В таком случае будет хорошо, если вы на какое-то время ограничите контакты с ними.
Спокойно объясняйте, почему вы не готовы видеться: «Сейчас мы не хотим обсуждать эту тему, справимся сами. Это наше решение, и мы не собираемся его менять».
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: