как объяснить ребенку что у него будет братик или сестричка
Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры?
Скоро у Вашего ребенка появится брат или сестра. Это волнующее событие для всей семьи, и Ваш малыш не должен быть в стороне от происходящего. Вопрос лишь в том, как и во что его нужно посвящать. Надо ли брать старших детей на сеансы УЗИ, позволить ли участвовать в выборе имени? А главное, как, каким образом сообщить о предстоящем событии?
Очень важно правильно выбрать момент для сообщения о беременности мамы. Не стоит спешить, лучше подождите до третьего-четвертого месяца, когда снизится риск выкидыша, и Вы адаптируетесь к своему «положению». Но и не откладывайте разговор до тех пор, когда начнет увеличиваться живот. Не изолируйте ребенка от происходящего, дайте ему возможность участвовать в ожидании нового члена семьи.
Сообщая о беременности мамы, родители не должны чувствовать себя виноватыми и оправдываться, словно совершили что-то неправильное в отношении старшего ребенка. Также, не стоит говорить, что решили родить малыша для него, чтобы было с кем играть. Старший ребенок не должен разделять ответственность, связанную с появлением младенца, это дело родителей и только родителей. Появление на свет брата или сестры должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. С появлением нового ребенка первенцы особенно остро переживают чувство заброшенности, покинутости, ведь они привыкли быть в центре внимания родителей и не с кем не делить их любовь. Поэтому, если старшего нужно переселить в другую комнату или отдать в детский сад, сделайте это заранее, чтобы он не связывал изменения в своей жизни с появлением новорожденного и не считал, что его отодвинули на «задний план».
Как же объявить ребенку о грядущем событии? Лучше если родители сделают это вместе, например, таким образом: «У нас для тебя есть хорошая новость. Наша семья вскоре станет больше, у нас родится ребенок. А у тебя появится братик или сестренка. Мы этому очень рады». Не спрашивайте сразу у ребенка, рад ли он. Он не должен думать, что чувства, которые он испытывает, могут повлиять на ход событий.
Если Вашему ребенку меньше 18 месяцев, объяснения можно ограничить простыми словами: «В животике у мамы находится ребеночек, он будет там расти, а потом появится на свет. Мама теперь будет сильнее уставать и не сможет брать тебя на руки». Малышу в этом возрасте еще не ведомы муки ревности, но зато он заметит, что мама не всегда в состоянии с ним повозится, побегать, поиграть. Объясните ему, что пройдет много дней и ночей, прежде чем маленький появится на свет. Расскажите ему, каким крошечным сначала будет малыш, и как о нем нужно заботиться. Объясните, что новорожденный не играет в игры, не разговаривает, много спит. Если предупредить об этом старшего ребенка, он будет меньше разочарован при появлении малыша.
Дети от 2 до 5 лет в большинстве своем испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние) при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребенок может попросить, чтобы его покормили из бутылочки, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает писать в кроватку, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца. Ему хочется, чтобы мама и с ним проделала все те, как ему кажется, необыкновенно приятные процедуры, которые она проделывает с младенцем. Кстати, развитию чувства ревности может способствовать и не совсем правильное поведение папы, бабушек и дедушек. Будет лучше, особенно первое время, если папа будет больше внимания уделять старшему. Он ему гораздо нужнее, тогда как младенца совершенно удовлетворяет мамино общество. Пусть бабушка и дедушка, приходя посмотреть на новорожденного, уделяют внимание также и старшему ребенку, приносят подарки каждому из детей.
Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, их интересы связаны в основном с семейным кругом, поэтому они особенно остро реагируют на изменение своего положения в семье. Не подавляйте в малыше чувство ревности, не стыдите его. Он имеет право на эти чувства. Искренне поговорите с малышом, скажите ему, что Вы будете любить его ничуть не меньше, когда появится маленький, но также объясните, что младенец займет в семье определенное место, и будет отнимать у родителей время. Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, становился все более умелым и самостоятельным. Скажите ему, что он сможет научить маленького тому, что умеет сам. Опишите те радостные моменты, которые сопутствуют рождению младенца: его можно будет брать на руки, давать ему соску, помогать купать. Но также скажите, что если не хочется, он может не заниматься с малышом. В таком нежелании нет ничего страшного.
После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становятся важны отношения со сверстниками, его жизненное пространство расширяется и начинает выходить за рамки семьи, появляются увлечения, любимые занятия. Он, конечно, может испытывать ревность, но не очень сильную. Ему легче смириться с тем, что с появлением нового члена семьи, он на некоторое время отойдет для своих родителей на второй план. В этом возрасте он уже достаточно ясно может представить, каким будет его общение с будущим братом или сестрой. Поэтому, скорее всего, от него не последует непредсказуемой реакции на появление маленького.
Сводные или родные?
Если в Вашей семье есть ребенок от прежнего брака, обязательно объясните ему, что новорожденный будет его родным, а не сводным братом или сестрой. Это поможет старшему почувствовать себя лучше в новой семейной ситуации. Однако ребенок может не согласиться с этим и представлять малыша своим друзьям так, как сочтет нужным. Возможно, это станет поводом лишний раз побеседовать со старшим и обсудить его чувства, связанные с изменившейся семейной ситуацией.
Брать ли ребенка на сеанс УЗИ?
В этом нет необходимости. Увиденное будет непонятно ребенку, может его смутить или напугать. УЗИ не развлечение, а медицинская процедура, призванная дать представление о ходе внутриутробного развития плода. К тому же, это достаточно интимная процедура, не стоит так глубоко посвящать ребенка в анатомические подробности. Пусть лучше ребенок даст волю своему воображению и попытается представить, что делает маленький в животике у мамы, что он слышит и чувствует.
Выбор имени
Старшему можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими именами. Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что право выбора, последнее слово остается за родителями.
Подготовка комнаты для новорожденного
Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданного для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за Вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.
Мама в роддоме
Этот период имеет особое значение. Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного. Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: «Малыш дарит тебе этот подарок», Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок и передать его в роддом. По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.
Практические советы для пап и мам
1. Попросите ребенка сделать красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного.
2. Пусть он следит за течением дней оставшихся до появления на свет маленького, отрывая листки с календаря с веселыми картинками, стишками или загадками.
3. Предложите ему исполнить роль фоторепортера (если ребенок достаточно взрослый), когда малыша привезут домой из роддома. Он будет горд и поглощен этой ролью, что избавит его от некоторых переживаний, и позволит ощутить сопричастность к происходящему.
4. Говорите с ним о его собственном рождении, рассматривайте младенческие фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни. Пусть он сам выберет для личного альбома фотографии, которые ему покажутся наиболее важными. Покажите своему ребенку, что для Вас важна каждая минута его жизни.
Как помочь ребенку адаптироваться к рождению младшего брата или сестры?
Что такое ревность к младшему брату или сестре?
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Вы решили «подарить» себе еще одного ребенка. Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!
Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?
Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию. Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье. Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: «Мы так не договаривались!» Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: «Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!»
Что такое ревность?
Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.
Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему. Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу. Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть «солнышком», «радостью» и «пусечкой», и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!
В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей. И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу. А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.
Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит. Он как будто задает родителям вопросы: «Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?» «Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!» И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому «крику души»: «Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые».
Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет. Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет. Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.
Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку. Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: «Только микробов принесешь!» «Осторожно, сделаешь больно!». Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки. Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.
Не преувеличивайте проблему
Каким бы «драматичным» ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски. Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть. Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.
Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться. Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился. Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: «Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо».
Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: «Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать».
Не забывайте и о младшем!
Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.
Как помочь первенцу принять младшего брата
Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет симпатии к новорожденному, не пугайтесь
Как бы ребенок ни упрашивал родителей «купить ему братика или сестричку», с его появлением он все равно испытает ревность и некоторое разочарование. Эти эмоции не обходят стороной старших детей даже в многодетных семьях, а уж если чадо привыкло, что оно у мамы с папой единственное, ему требуется основательная подготовка — и это задача родителей. Им следует быть морально готовыми к тому, что с появлением новорожденного придется удвоить внимание к первенцу.
Разница от 1 года до 6 лет: «Уйду в детдом!»
Особенности принятия младшего старшим зависят от разницы в возрасте между детьми. Дети до 6 лет еще очень привязаны к родителям — и физически, и эмоционально. Особенно к маме. Это следует учитывать, готовя их к появлению у них младшего братика или сестренки. Говоря со старшим о малыше, напоминайте первенцу, как вы его любите, и проявляйте ласку вдвое больше обычного. Главное, чтобы первенец не решил, что «нового» ребенка родители заводят вместо него, а он теперь «старый» и им не нужный.
Также, если на момент появления малыша старшему не больше 6 лет, важно донести до него, что новорожденный — это не кукла. Он очень хрупкий, беззащитный и требует постоянного ухода со стороны взрослых, в чем старший ребенок может им помогать, выполняя разные поручения. Разговор этот лучше начать еще во время беременности.
— Я забеременела, когда моей старшей дочке было три, — вспоминает 32-летняя мама двух дочерей Ирина. — Мы с мужем считали, что Ритка еще слишком мала, чтобы говорить с ней о моей беременности. Она часто просила нас подарить ей сестричку или братика, вот мы и надеялись, что принесем младенца домой как сюрприз. А месяце на пятом Ритка вдруг мне заявляет: «Мама, ты толстая!». Рита вообще тогда не знала, что бывают беременные. Да и как трехлетнему ребенку объяснишь, что такое беременность?! Пока мы с мужем размышляли, бабушка заявила внучке, что «мама проглотила арбуз». Рита расплакалась, решила, что мама теперь лопнет. Пришлось срочно рассказывать, что у мамы в животике сидит ее сестричка. После этого разговора дочка заявила: «Мама, как жаль, что ты мне раньше не рассказала, что там растет моя сестричка! Я бы тогда тебе больше помогала!». С того момента Рита каждый день гладила мой живот, разговаривала с сестричкой и даже придумала ей имя.
— Сообщить старшим детям, а особенно первенцу, о том, что мама в положении, необходимо, — полагает психолог-практик Елена Пиховкина. — Важно сделать это своевременно. Извещать ребенка немедленно, конечно, нет необходимости: первые три месяца понадобятся на адаптацию к новому положению лично вам. А старшему ребенку сообщите тогда, когда живот еще особо не заметен, но определенная ясность с течением беременности уже есть. Слова, которыми вы объясните свое положение, и «легенду» продумайте заранее, учитывая возраст ребенка. Для ребенка до 6 лет вполне подойдет «полуправда» про проглоченное семечко, растущее в животике. Главное, чтобы старший понял, что к маме нужно относиться бережно. Главное, не отстраняйте старшего ребенка от происходящего, не создавайте у него ощущения, что у родителей есть от него какая-то тайна. Позвольте ему участвовать в приятных хлопотах в ожидании прибавления в вашей семье — в обустройстве места для новорожденного, выборе для него имени и пр. Если ваш первенец не почувствует себя изгоем еще на стадии ожидания маленького, то он и дальше будет чувствовать себя причастным и, соответственно, меньше ревновать.
— Наши старшие дети — 6-летняя Настя и 4-летний Петя — очень ждали появления на свет братика, — рассказывают родители троих детей Анастасия и Вадим. — Мы их подготовили к прибавлению в семье, рассказали, что у них будет чудесный братик, с которым можно будет играть. Петя с Настей готовили маленькому подарки, вешали над кроваткой картинки, мечтали, как будут его всему учить. Но когда новорожденного Артема привезли домой, начался какой-то ужас! Первым делом Настя заявила, что ее обманули: братик никакой не чудесный, а какой-то страшный, он все время кричит и мешает ей читать. Тёма действительно все время плакал, мы почти не спали, а тут еще старшие дети, как нарочно, раскапризничались. Обычно они оба спокойные, а тут им постоянно требовалось то одно, то другое. Настя вдруг разучилась самостоятельно одеваться, причесываться, завязывать шнурки и доставать с полки печенье, хотя раньше все это отлично умела. А однажды, когда мы на секунду отвернулись, она вытащила Артема из кроватки и положила к своим куклам! Петя, обычно такой самостоятельный и независимый, вдруг стал писаться! А как-то раз, пока мы купали Артема, влез в его кроватку. А еще без конца лез к маме на руки, требовал покатать его в коляске и дать попробовать молоко из маминой груди.
— Нередко дети младше 6 лет с появлением дома младенца пытаются занять его место — в прямом и переносном смысле, — подтверждает психолог. — Это говорит о том, что ребенок почувствовал, что львиная доля родительского внимания теперь уходит к маленькому, и пытается тоже стать маленьким — отсюда и попытки влезть в коляску, приложиться к маминой груди и т.д. Некоторые могут даже начать сосать палец, изображая грудничка. Таким образом старший ребенок требует, чтобы мама уделяла ему столько же внимания, сколько новорожденному: баюкала, успокаивала, брала на руки. Чтобы этого не произошло, от вас требуется совсем немногое. Первое: еще до появления малыша в доме объясните старшему, что каждый человек появляется на свет совсем беспомощным и требует постоянного ухода. В доказательство своих слов полистайте со старшим семейный альбом с его фото в первый год жизни: пусть убедится, что он был точно таким же крохой, а теперь вон какой большой! А ваши собственные фото в младенчестве и детские снимки бабушки и дедушки могут и вовсе стать для ребенка полезным открытием, после которого вам будет легче объяснить, через какие стадии развития проходит каждый новорожденный. Пока он не умеет даже держать голову, только спать, плакать и сосать молочко. Но постепенно он будет учиться сначала сидеть и ползать, потом ходить и говорить. Чтобы это произошло как можно скорее, надо, чтобы он рос крепеньким и здоровеньким. А для этого пока всем членам семьи, включая старшего брата или сестру, придется как следует потрудиться. Далее распределите семейные обязанности, включив в их исполнение старшего ребенка. Например, мама будет малыша кормить и укладывать, папа — купать и гулять с коляской, а старший брат или сестра в это время будут рисовать или мастерить подарок младшему на день рождения, который в первый год жизни отмечается каждый месяц. Или придумайте старшему другую обязанность на то время, пока вы заняты малюткой. Главное, чтобы придуманное вами занятие говорило о вовлеченности старшего ребенка в общие семейные хлопоты.
Разочарование старшего ребенка относительно возможности играть с новоявленным братиком или сестричкой, а также попытка положить малыша к своим игрушкам говорят о том, что родители неправильно подготовили первенца к его появлению. Не обманывайте старшего, говоря, что с младшим можно будет начать играть сразу, как только он появится в доме. И уж подавно не сравнивайте младенца с куклой, которую можно нянчить, укладывать и купать, иначе старший может попробовать это сделать. Подчеркните, что в первые месяцы жизни с уходом за малышом могут справляться только взрослые, а лучшая помощь от старшего — справляться со своими делами самостоятельно, давая родителям возможность ухаживать за малюткой. Ведь теперь он старший, а значит, более взрослый и ответственный. И отвечает за здоровье и нормальное развитие малыша наравне с другими членами семьи. Пообещайте, что, когда младшенький подрастет, начнет болтать, бегать и прыгать, вы полностью передоверите его воспитание старшему брату или сестре, а сами с радостью отдохнете. Обычно равная со взрослыми ответственность очень впечатляет старших детей.
— Когда родилась Ника, дочь с мужем решили перевести старшего, Кирюшу, из детской в мою комнату, — делится бабушка пятилетнего Кирилла и трехмесячной Вероники Инесса Андреевна. — А через месяц и вовсе решили отдать Кирюшу в сад, куда он раньше никогда не ходил, чтобы я могла больше помогать с внучкой. Кирюша ко всему относился с пониманием, ведь я ему загодя объясняла, что появление на свет его младшей сестрички — это большая радость, но и большая ответственность для всех нас. Что в первое время все будет для нее, потому что она сама еще ничего не умеет, а он уже мальчик самостоятельный, бабушке помогает. Только внук вдруг стал ну уж очень тихим: придет из садика, сядет в нашей с ним комнате хмурый и возится молча со своими игрушками. Ни на сестру посмотреть, ни поиграть с ним не просит, хотя всегда был очень живой, общительный. А тут как-то ложимся с ним спать, а он мне вдруг говорит: «Бабуль, ты не будешь скучать, если я в детдом уйду? Не хочу мешать маме с папой!». Я аж расплакалась! Запретила дочке водить его в сад — сама посижу с внуком! Нельзя же, чтобы ребенок чувствовал себя таким брошенным!
— Если в связи с появлением на свет младшего вы планируете переселить старшего ребенка в другую комнату, а уж тем более впервые отдать его в сад, делайте это заранее, а не тогда, когда малыш уже в доме, — предупреждает Елена Пиховкина. — А до этого ласково и терпеливо объясните первенцу, что это необходимо для его же блага. В новой комнате малыш своим плачем не будет мешать ему спать, играть, рисовать и пр. А в детском садике он сможет общаться и играть с ровесниками, что гораздо увлекательнее, чем слушать плач. А вот когда младшенький немного подрастет, они непременно будут вместе жить в детской! Но если вы начнете спешно переселять старшего и срочно отправлять его в сад, когда малыш уже появился в доме, первенец может решить, что он теперь лишний, мешает вам и вы хотите от него избавиться.
Разница от 6 лет и более: «Зачем им этот орущий сверток?!»
Ребенок после 6 лет уже не так тесно связан с родителями: у него появляются друзья, любимые занятия и потребность в личном пространстве. Но и после 6 лет старшие дети чувствуют, что отошли для мамы с папой на второй план, и ревность с их стороны неизбежна, только выражаться она может в затаенной обиде и стремлении отстраниться от родителей и младшего братика или сестрички. При такой разнице в возрасте, проводя со старшим беседу о скором появлении в доме малыша, родителям нужно подчеркнуть, что видят в нем помощника или помощницу. Покажите старшему свое доверие, сказав, что без его помощи со всеми домашними хлопотами, связанными с прибавлением в вашей семье, вам ни за что не справиться! Привлекайте первенца к семейным советам по всем насущным вопросам (выбор имени, места для кроватки и т.п.) и внимательно выслушивайте его мнение, даже если с ним не согласны. Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя «за бортом» происходящих в семье новых событий.
— Мне было 10, когда у меня появился младший брат, — вспоминает 20-летняя Оля. — И сейчас, когда кто-то из моих сверстниц говорит, что хочет ребеночка, я кручу пальцем у виска! Это же не жизнь, а ад! Сначала бесконечный ор, грязные памперсы, стирка, глажка и прозябание с коляской на улице в любую погоду. А когда мелкий начинает ходить, все еще хуже! За ним нужно целыми днями бегать, чтобы он не свалился, не ушибся, ничего не схватил и никуда не влез! Мама оставляла брата со мной начиная с трехнедельного возраста, и я вспоминаю это как страшный сон!
— Обозначить старшему ребенку, что он мамин и папин помощник — это одно, а вот реально заставлять его помогать вам с малюткой — совершенно другое! — предостерегает Елена Пиховкина. — Если вы переборщите с поручениями первенцу, у него может возникнуть отторжение — и конкретно к вашему младшему, и к младенцам вообще. Давать старшим детям задания, связанные с малышом, надо, но очень аккуратно и дозированно. Просите помочь, а не требуйте и уж тем более не заставляйте. Отнеситесь к вашему первенцу чутко и просите его о том, что сделать ему не трудно и по душе. Например, если старший ребенок любит читать, просите его почитать малышу вслух, пока тот лежит в кроватке, а заодно за ним присмотреть. Девочкам, склонным к домоводству, можно доверить глажку и легкую уборку в доме, чтобы не дышать пылью. Активные мальчишки с успехом составят вам компанию во время прогулки с коляской: благодаря их присутствию вам легче будет преодолевать препятствия в виде ступенек и бордюров, а также вы сможете заодно сделать покупки или другие дела. Главное, чтобы новые обязанности, связанные с малышом, не угнетали и не утомляли вашего старшего ребенка, а лишь делали его полноправным участником всех семейных дел.
— Для моих родителей всегда были важны мои уроки, но после того, как они родили себе Катьку, им на все плевать! — сетует 13-летний Ярослав, у которого недавно появилась младшая сестренка. — Они поставили ее кроватку в комнате, где мой письменный стол и все школьные дела. И теперь вечером, когда Катька засыпает, я даже за учебником войти не могу — родители сразу орут, что я ее разбужу. А то, что я уроки делаю в большой комнате, где все остальные смотрят телек, это ничего. Я вообще не понимаю, зачем родителям понадобился второй ребенок?! До нее мы с мамой и папой куда лучше жили, уроки вместе делали, по воскресеньям все втроем гуляли в парке.
— Появление младшего члена семьи не должно нарушать традиций, связанных со старшими детьми, — советует психолог. — Например, если вы читали первенцу перед сном или помогали ему с уроками, старайтесь этого придерживаться. Выделите на это важное дело хотя бы полчаса, даже если при этом младенец будет у вас на руках. А если совсем не можете, то внятно объясните старшему, почему. Донесите, что вы не «променяли» его на малыша, что у вас есть неотложные дела. По возможности не переносите привычное место ребенка школьного возраста в связи с появлением малютки, а если это неизбежно, сделайте это заранее, чтобы старший успел привыкнуть к перестановке еще до появления в доме младшего братика или сестренки. Дети от 6 лет уже нуждаются в личном пространстве, и любое посягательство на него для них болезненно. Даже если у вас не очень просторно, у старшего ребенка непременно должен быть свой угол, свое место для игр, где он не потревожит младенца, свой письменный стол и возможность побыть наедине с собой.
Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет особой симпатии к новорожденному, не пугайтесь — это нормально. Для первенца младший — объект пока неизвестный и даже чем-то опасный. Играть с ним нельзя, хлопот и шуму в доме с его появлением прибавилось, а родительского внимания убавилось. Познакомить старшего ребенка с новым членом семьи, вызвав к нему интерес и симпатию, — задача родителей. Объясните старшему, как видит мир младенец в этом возрасте (для этого стоит почитать специальную литературу). Как он будет меняться с течением времени, что новое будет открывать для себя и как ему можно в этом помочь. А пока он как куколка, которая скоро станет бабочкой, — умеет только лежать, сопеть, сосать и плакать. Можно приглашать старшего на купание младенца, чтобы первенец увидел, какой ребеночек пока крохотный, какие маленькие и хрупкие у него ручки и ножки и как он нуждается в защите не только со стороны мамы, но и всей семьи. По возможности устраивайте семейные вечера, принося на них и младенца: посидите всей семьей в одной комнате, спокойно беседуя, — это объединяет. Если раньше вы гуляли со старшим по воскресеньям, поддержите эту традицию, только теперь к вам присоединится малыш в коляске. Не изолируйте малыша от старшего, иначе первенец решит, что младенец — ваша личная собственность, над которой вы только и делаете, что трясетесь, и отстранится и от вас, и от него. Особенно это касается подростков.
И еще один важный момент — никогда не сравнивайте детей! И будьте особенно аккуратны с оценками их качеств — тем более если ребенок это слышит. Сравнения вообще не полезны детям, каждый ребенок уникален и одарен по-своему. А сравнивать старшего и младшего (тем более в пользу последнего) — прямой путь к насаждению соперничества между вашими детьми. А от того, что вы противопоставляете своих детей друг другу, хуже только вам, их родителям. В случае острой конкуренции могут случиться вещи куда более неприятные, чем просто равнодушие старшего к младшему. Если вы хотите любви, мира и покоя в вашем доме, любите своих детей в равной степени. А пока в силу обстоятельств младший отнимает у вас больше времени и сил, компенсируйте это старшему своим повышенным вниманием, заботой и лаской.