как объяснить ребенку что у него два папы
Как правильно объяснить ребенку что у него два папы?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Начну сначала. Когда я была беременна мой законный супруг бросил нас с нерожденным сыном ради другой девушки с ребенком и переехал за 1000 км. Через год я подала на алименты, которые он очень редко платит. Прошло время, и я встретила мужчину с которым в данное время живу и хотим вскоре узаконить свои отношения. Биологический отец ребенка иногда приезжает в наш город, чтоб его увидить и пару часов с ним поиграть. Я не препятствую в этом.
Дело в том, что мой бывший супруг спросил меня, придумали ли мы что то, что скажем нашему сыну что у него 2 папы. И это самый главный вопрос к Вам. Я правда почитала немного психологию, но так к определённому выводу так и не пришла как же поступить. Сейчас ребенку 1.8 скоро начнет многое понимать, отец приезжает но редко,ничем не помогает и не воспитывает,деньги тратит только на свою семью. а отчим получается делает все: кормит, одевает, играет, укладывает, и очень любит как своего и сын его тоже любит. Подскажите пожалуйста как лучше поступить и как объяснить ребенку что у него 2 папы и вообще нужно ли это? Биологический отец сказал, что когда ребенок будет с ним, то будет говорить что Папа он. Я очень боюсь травмировать и так не окрепшую психику. Подскажите как лучше поступить? Спасибо
«Почему бывают два папы или две мамы?» – что ответить ребенку на вопрос о гей-браках
«Добрый день! Я очень давно читаю ваш портал, и в связи с легализацией однополых браков в США и общим увеличением количества подобных гражданских союзов у меня возник вопрос, как православному человеку рассказать об этом своим детям.
Я живу не в России, и в школе или в детском саду встречаются однополые пары с детьми. Дети, даже совсем маленькие, 3-4 лет, начинают задавать вопросы: как так: у Пети – 2 папы или 2 мамы.
Как рассказать им, что это неправильно и ненормально, и вместе с тем не настроить большинство детей и учителей против своих детей? Ведь они же сразу побегут к таким детям рассказывать им, что их родители не правильные.
Как быть в такой ситуации? Буду очень благодарна, если Вы найдете возможность ответить или осветить данную тему в статьях.
Мы попросили ответить протоиерея Александра Ильяшенко, настоятеля храма Всемилостивого Спаса бывшего Всехскорбященского монастыря (Москва):
Протоиерей Александр Ильяшенко
– Отец Александр, как быть, если ребенок столкнулся с такой ситуацией?
– Говоря с ребенком о других людях, на мой взгляд, всегда нужно исходить из внутреннего позитива. Это не значит, что человек, о которым ты говоришь, во всем поступает правильно и хорошо. Важно, чтобы у тебя при разговоре было доброжелательное и спокойное отношение.
Поэтому, если подходят детки и говорят, что вот, мол, они столкнулись с ситуацией, когда у их товарища две мамочки или два папочки, нужно сказать:
«Знаешь, Богу угодно, чтобы у каждого ребеночка были мамочка и папочка. Представляешь, какое счастье, что у нас с тобой так, как Богу угодно. Давай будем Бога благодарить за это. А тех, у кого не так, не станем осуждать, а посочувствуем им, пожалеем и пожелаем, чтобы у них все было хорошо».
Важно при этом избежать осуждения, превозношения и гордости. То есть ориентировать деток не на злое, а на доброе, чтобы они благодарили Бога за то, что имеют, понимали, какая это большая ценность – семья, такая, какой задумана Господом, в которой есть папочка и мамочка.
– А если ребенок проникнется жалостью к своему товарищу, у которого две «мамы» или два «папы» и начнет проявлять ее открыто: «Какой ты бедный, несчастный!»
– Нужно учить ребенка проявлять сочувствие. Сочувствовать – это не значит, что ты должен говорить о нем, как-то активно проявлять. Нужно быть деликатным, и если у тебя не просят сочувствия, так и не лезь со своим сочувствием. Тем более – не следует превозноситься. У тебя все хорошо, вот и благодари Бога. Никого не осуждай, а в душе помолись и посочувствуй, что у других что-то не так.
– Вдруг ребенок в этой ситуации спросит, можно ли ему будет вступить в брак с человеком своего пола?
– Тут отвечать совсем просто. Объяснить, что раз это Господу не угодно, как мы можем поступать так? Мы же не сошли с ума, чтобы сознательно идти против Него.
Можно сказать: «Ты в Церковь ходишь или нет? Причащаешься или нет? А они вот – нет. Тебе даны такие милости, такое счастье! Хотя ты же сам по себе – не подарок, ты не лучше их, часто поступаешь не самым достойным образом. И неизвестно за что Господь тебя милует, даровал тебе и папу, и маму. Точно ведь не за твои заслуги, вон, вчера опять подрался. Просто Господь милостив. Так что помолись, чтобы Господь помиловал того ребенка, его «родителей», чтобы все было хорошо».
– Как быть, если ребенок начинает дружить со сверстником из нетрадиционной «семьи»? Запрещать?
– Почему сразу запрещать? Здесь многое зависит от возраста ребенка. Дети-то не виноваты, можно и дружить, но соблюдать некую дистанцию надо.
Хорошо, если есть возможность пригласить этого ребеночка в гости, пусть он увидит, что такое настоящая семья. Если ребенок пришел к вам домой, тем более с ним нужно общаться безо всякой показной жалости – это точно не научит вашего сына или вашу дочку настоящему сочувствию.
Но, если нужно его приглашать обязательно с псевдородителями, тогда этой ситуации надо избегать. Не должно быть ни чувства превосходства, ни показного приятия того, что является откровенным грехом.
Здесь вообще много зависит от деликатности и доброжелательной активности родителей. Самое главное – не мазать никого какой-то одной краской и, повторяю, пользоваться каждым случаем, чтобы благодарить Господа за то, что имеешь по Его милости.
– Если ребенок задаст вопрос: почему получилась такая ситуация?
– На этот вопрос можно ответить, например, так: «Понимаешь, Господь всем желает спастись, но вот не все желают спасаться. Вот и есть грешники, которые, не понятно почему, поступают именно таким образом. Ведь справа и слева от Господа были на одинаковых крестах за одинаковые преступления пригвожденные разбойники. Но, однако, один покаялся, а другой – нет, более того – умер ожесточенным. Что, разве Господь не желал, чтобы и он был спасен? Конечно, желал, ведь Он пошел на крест ради спасения абсолютно всех людей. Но если человек сам не хочет этого, значит, оказывается, что и всемогущий Господь не может его спасти против его воли.
А может быть, эти люди просто еще не узнали Бога. Ведь одно дело, знать, что Бог есть, а другое – узнать Бога, полюбить, быть близким к Нему, обратиться к Богу с доверием, с уверенностью, что Господь тебя любит и поможет, тебя спасет».
Как нам обсудить с детьми решение Верховного Суда об однополых браках?
Лори Вилденберг, мама четверых детей, соавтор трех книг для родителей, соучредитель 1 Corinthians 13 Parenting, лицензированный семейный инструктор:
– Мне задали этот вопрос не потому, что я богослов (я не богослов), не потому, что я политик (нет, спасибо), но потому, что я мама (благодарю Бога!) – мама молодой женщины, которая в настоящее время причисляет себя к гомосексуалистам (моей вере брошен вызов).
Она радуется принятию решения об однополых браках. В конце Недели гордости она сообщила, что это решение было «вишенкой на торте». Она чувствует себя признанной, поддержанной.
Я люблю моего ребенка. Я понимаю ее реакцию. Я уважаю ее право на мнение, отличное от моего.
Она любит меня. Она понимает мою реакцию. Она уважает мое право думать иначе.
Я не шокирована этим решением. Культурная битва бушует с обеих сторон. Вокруг нас – и в жизни, и в социальных сетях, мы видим дебаты, а не диалог.
Я устала. Давайте говорить. Не надо осуждать.
Когда мои дети были маленькими, я много раз хотела укрыть их от внешнего мира. Держу пари, что многие из вас хотели бы этого сегодня. Возможно, это усталость после битвы.
Пора выйти из защитного кокона
Сейчас прекрасное время, чтобы научить своих детей думать самим и искать Бога и Его Слово в наше изменчивое время. Сейчас прекрасное время, чтобы научить своих детей избегать сарказма для выражения своего мнения и вместо этого научить их обсуждать мягко и с уважением то, с чем они не согласны. Чтобы понять, что приятное людям и приятное Богу часто не совпадают.
Мы хотим, чтобы наши дети не поддались искушению хвататься за вырванные из контекста цитаты и огульные обобщения. Чтобы они научились разбираться в проблеме, подходить к ней критически, для того чтобы понять её и сформировать мнение, основанное на знании проблемы, а не на эмоциях.
Вчера вечером у меня была возможность поговорить с двадцатидвухлетней женщиной. Она только что получила степень бакалавра. Я спросила ее: «Что ты думаешь о постановлении Верховного Суда?» – «Честно говоря, мне это не очень интересно. Меня оно не касается, но вообще я за равенство».
Я слушала. Она говорила.
В тот момент у нас не было возможности поговорить об этом подробнее.
Но дома мы можем провести важный и продуманный разговор с нашими детьми.
То, что случилось, даёт нам возможность поговорить. Вот некоторые места из Священного Писания, которые можно обсудить этим летом с детьми. Это поможет вашим детям (подросткам и молодым людям) осмыслить решение федерального суда.
1. Наша страна – плавильный котёл религий, культур, народов и обычаев. Не все наши законы обязательно отражают библейские принципы. Мы не можем ожидать, что неверующие будут думать, верить или действовать определенным образом (2 Коринфянам 4: 4). Мы даже не можем ожидать, что все, кто знает Бога, будет действовать в соответствии с Его волей (Бытие 3). Эта борьба идёт с незапамятных времен. Спросите: Знаете ли вы какие-нибудь законы, которые не соответствуют тому, во что вы верите? Что вы думаете об этом? Как вы к этому относитесь?
2. Прочитайте 1-ю книгу Царств 8: 6-9. Бог не хочет, чтобы его народом правил царь, но всё же Он позволяет людям выбрать себе царя. Спросите своего ребёнка: Почему люди хотели царя? Почему Бог не желал, чтобы ими правил царь? О чём Бог их предупреждал? Почему Бог им это сказал?
3. Прочитайте Матфея 22: 15-22, Римлянам 13: 1. Как верующие должны относиться к власти? Почему?
4. Прочитайте и обсудите Притчи 21: 1, 4 книгу Царств 19:15, Иоанна 19: 10-11, Римлянам 13: 1 ― Бог есть Бог над царями, верят они в Него или нет.
5. Прочитайте Марка 10: 2-9, Бытие 2, Малахия 2:16. Богу не угодны разводы. Тем не менее, Он позволил людям разводиться. Спросите ребенка: Почему? Что еще Бог разрешил, что Ему не угодно? Как мы относимся к людям, которые прошли через развод или были затронуты им?
6. Прочитайте Даниила 1, Даниила 6, Деяния 5. Поговорите о том, какой должна быть личная реакция верующего, когда закон или заявление представителя власти не соответствует Слову Божьему.
7. Прочитайте Притчи 6: 16-19. Какие вещи ненавистны Богу? Что мы можем изменить, чтобы Ему угодить?
8. Иисус сказал, что самая первая Божия заповедь ― любить Бога. А вторая – любить других людей (Матфей 22: 36-40). Почему Иисус назвал заповеди именно в таком порядке? Как вы думаете, что Он имел в виду, когда сказал, что нужно возлюбить Бога всем сердцем, всей душой и всем разумом? Как мы можем показать, что мы любим Бога и любим людей?
Вот несколько вопросов, которые можно использовать, чтобы начать разговор с молодыми людьми:
1. Как бы твои друзья отреагировали на это постановление?
2. Что ты думаешь об этом постановлении? Не мог бы ты рассказать мне об этом больше
3. Знаешь ли ты кого-нибудь, кто считает себя гомосексуалистом?
4. Как ты относишься к этому человеку? Что бы ты ответил ему или ей?
5. Было ли в твоей жизни такое период, когда ты был не таким, как все? Каково тебе было?
6. Какой молитвой ты бы мог помолиться по этому случаю?
7. Как тебе искать Божьих указаний по этому поводу?
8. Как ты можешь привести другого человека к Иисусу?
Слушайте больше, чем говорите. Избегайте соблазна говорить самому или спорить. Создайте безопасную атмосферу для честного разговора. Выслушайте мнение ребёнка. Помогите ему развить навыки критического мышления. Научите его или ее задавать вопросы «почему» и «как». Покажите ребенку, как любить, показывая расположение и говоря правду. Обсудите, что привлекает людей к Иисусу, а что отталкивает.
Вместе с ребёнком узнайте больше о Давиде (в 1 и 2 книгах Царств) и о Данииле.
Даже Давид, которого избрал Бог, был прелюбодей, убийца, и многоженец. Разве Бог оправдывал его поступки? Бог любил Давида? Был ли осужден Давид за поступки, не угодные Господу? Каковы были естественные последствия его действий?
Даниил был верен Богу даже в плену в чужой стране. Почему Даниил не стал есть еду, которую давал ему царь? Как Даниилу удалось от неё отказаться? Какие отношения были у Даниила с царём? Как Даниил ответил на приказ царя молиться истукану? Как Даниил был спасён?
Безусловная любовь не означает безусловное приятие. Вспомните Давида.
Культура, законы, опыт, эмоции и личные отношения не влияют на веру. Вспомните Даниила.
Итак… как нам говорить о решении Верховного Суда с нашими детьми?
С кротостью и уважением.
Бог не удивлён этим постановлением. И… Иисус по-прежнему Царь.
Да будет благословенно имя Господа от века и до века! ибо у Него мудрость и сила; Он изменяет времена и лета, низлагает царей и поставляет царей; дает мудрость мудрым и разумение разумным. (Даниил 2: 20-21)
с верой, надеждой и любовью,
Как объяснить ребенку что у него два папы
Да,я вот тоже очень озадаченна этим вопросом.
Сыну тоже семь,новый папа появился в 2.5г.сын его воспринимает,как своего,родного даже и не думает,что у него другой «отец»,»бывший папа» вообще видел его последний раз,когда сыну был год мы его не знаем.
У мужа от первого брака тоже есть сын,ему тоже семь,дети дружат называют себя сводными братьями,НО пока ребенок вопросов не задавал,вот ждем,а как объяснить не знаем,точней,как правильно донести,ведь потом будет думать о своем био.отце.
А так очень хорошо ладят,как родные 🙂
да никак и не собираюсь грить а зачем?
Но, мне кажется, раз ребенок догадывается и задает вопросы, я не вправе обманывать и выдавать отчима за родного отца.
Но слов для разговора не могу подобрать, чтобы его не травмировать. Вообще не представляю его реакцию 🙁 поэтому боюсь
В том то и дело, что не хочу обманывать. Просто не знаю, как можно выбрать момент и построить разговор
Но меня представили простой папой, ей было 3 года. 🙂
Если ребенок интересуется, то нужно сказать правду
мой муж узнал, что ему отец не родной в 19 лет, что там началось. У него была сводная сестра. Сразу вспомнил, что к нему всегда относились предвзято, что родственники отца (бабушка, дедушка) никогда его не приглашали, потом уехали и не посылали посылок. Он из-за этого страдал. Сейчас говорит, что если бы знал, то не заморачивался на их счет, не родные так неродные. К тому же, всегда могут найтись «доброжелатели», которые расскажут все ребенку, а потом он будет вас винить, что не узнал это от вас. Родственники (братья и сестры двоюродные)всегда насмехались над мужем, только тогда он не понимал сути этих насмешек. Когда мы познакомились мы поссорились и я вспылила. Мне его лучший друг детства сказал, не кричи, он и так богом обиженный. Я попросила объяснится, он и рассказал эту историю,позже я узнала все от мужа. У вас, надеюсь все не так мрачно. Вы молодец, все будет хорошо, если новый отец его любит, то вам нечего боятся. ТОЛЬКО обязательно посвятите своего мужа, а то он может обидеться. Может даже поговорите втроем, чтоб ваш муж сказал, что несмотря на обстоятельства он его любит.
А интересно, ребенок 3 лет может помнить своего отца? если он
Просто скажите правду
Мой сын в 4 года нашел папу в лице моего мужа, а про биологического отца тоже в принципе знает, но не заморачивается, так и говорит: у меня два папы!
моя мама не была во втором браке
воспитывает другой папа, другой национальности. Сын прекрасно знает, что не родной, но называет папой. У ребенка пока нет желания увидеть родного отца, даже не спрашивает! Психологи советуют говорить детям правду о том, кто отец.
Все зависит от отца
Если отец не проявляет никаких родительских чувств, не желает учавствовать в жизни ребенка, и тем более есть достойная замена ему-не терзайте ни себя, ни мужа, ни тем более ребенка. На своем опыте убедилась в верности слов-родитель не тот кто породил, а тот кто воспитал. Дочери сейчас 15 лет, она знает одного отца-который ее воспитал, и о своем решении я ни разу не пожалела.
Тоже похожая история, сыну уже 11, незнаю надо ли говорить.
Он 100% уверен, что отчим его родной отец, а на самом деле био-отца уже нет в живых. Я говорить правду совершенно не хочу, я уже сама верю что наш папа родной и роднее нету. Но вот боюсь, что найдется злой язык, который может все испортить. Как быть, посоветуйте.
Сын должен знать правду.
Сыновья очень остро реагируют на вопрос о наследственности. Им нужно сказать правду. Только возникает вопрос: во сколько лет. Это должно случится до наступления подр.возр., после перехода из детства в отрочество. Это примерно от8 до 11-12 лет. У всех по разному. А девочки более лояльны. У нас разговор состоялся в 9,5 лет. А вообще дети все воспринимают адекватно, не усложняют. Это мы взрослые, закрутим так, что сам черт ногу сломит.
Вспомнила историю из детства
А я вообще узнала, что приемная в 19лет
Как сказать ребенку, что у него есть другой папа?
Здравствуйте! Как правильно сказать ребенку о том что у него есть еще папа? Родной. Все это время они не виделись. Сказать так чтоб не травмировать психику ребенка. Спасибо
Ваш непростой вопрос очень важен. Считается, что ребенку действительно лучше знать правду о своем происхождении и настоящем отце. Но рассказывать об этом необходимо очень осторожно и с учетом его возраста. Многие психологи сходятся во мнении, что ранить ребенка может не сама информация о том, что тот человек, с которым он привык жить, не родной для него, а факт сокрытия родителями правды или предоставления ему ложной информации.
Также стоит принимать во внимание, что, чем младше ребенок, тем легче он адаптируется к правде о своем рождении или о своих родных. Поэтому не стоит откладывать надолго этот разговор, если уже решились на него. Будет лучше, если малыш свыкнется с этой мыслью до наступления кризисного периода подросткового возраста, чтобы такая серьезная новость не совпала с гормональными сдвигами, которые во много раз усиливают эмоции подростка.
Вы правы в том, что лучше подготовиться к разговору. Однако наилучшие слова для такого разговора можете подобрать только Вы сами, ведь никто другой не знает Вашего сына (или дочь) лучше Вас. Вы можете поделиться своими чувствами и переживаниями, объяснить те причины, по которым Вы до сих пор скрывали от него правду, проявляя максимальную тактичность и терпимость. Не стоит также высказываться негативно о его настоящем отце, как бы Вы с ним не расстались. Старайтесь констатировать только факты, без лишних подробностей и эмоций. Возможно, Вам поможет, если Вы заранее напишете свою речь и отрепетируете ее.
После признания важно принять эмоции ребенка, так как они могут быть очень сильными, нельзя его за них осуждать. И лучше быть готовой к его негативным реакциям, чтобы в любом случае реагировать на его поведение максимально спокойно. Можно проговорить те чувства, которые он испытывает в этот момент, выразить ему свое сочувствие и понимание. Важно подчеркнуть, что любовь его папы (отчима) к нему не зависит от того, родной он для него по крови или нет. Вы можете сказать ребенку, что он всегда будет любимым, родным и полноправным ребенком, как это было и раньше. В конце концов, любой человек может со временем принять правду, какой бы жестокой она не казалась, если будет ощущать принятие, поддержку и любовь родителей.
Возможно, Вы переживаете о том, что правда может негативно повлиять на отношение Вашего ребенка к Вам или отчиму. Однако, даже если его первоначальная реакция на Ваше признание будет отрицательной, впоследствии он будет благодарен Вам за честность и сможет Вам доверять, а это только укрепит ваши отношения. И Ваша решимость поможет ему в будущем быть честным и со своими детьми.
Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в подготовке к разговору с сыном, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Как объяснить ребенку что у него два папы
Есть такая бородатая шутка — в России каждый третий ребенок растет в однополой семье — мама+бабушка. Смешно-не смешно, но проблема таких семей, где папы — нет, очень болезненная. И раньше или позже этот вопрос встает в полный рост перед каждой мамой, которая воспитывает своих детей одна. Глядит из глаз ребенка, наивных и удивленных. Как же так получилось, что у всех вокруг папы есть, а у меня — нет?
Хуже того, Алеша решил, что раз папы нет — значит, он сам, Алешка, чем-то плох. Как существо ранимое и нежное, мальчик вбил себе это в голову. Вполне понятно. Когда он себя нехорошо ведет, мама лишает его мультиков или сладостей. Может, и папа пропал, потому что он, Лешка, сильно набедокурил?
Положение матери, которая привыкла полагаться на себя в исполнении желаний своего ребенка, и внезапно столкнулась с такой проблемой, кажется действительно трагичным. Чувство вины, страх за ребенка, стыд за себя. И не так важно, кто виноват в разрыве отношений. Ребенку, который не помнит отца, не объяснишь, что папа и мама его любят, но не любят друг друга. Что это за любовь такая, которой не видно?
Посоветовать маме Алешки я ничего не смогла, ограничившись обещанием проконсультироваться у профессиональных душеведов. Чем помочь в такой непростой жизненной ситуации, от которой, к сожалению, не застрахован никто, мне рассказала психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА» Анита Румянцева.
Чем я виноват?
На этот болезненный вопрос очень сложно ответить так, чтобы помочь ребенку пережить факт отсутствия в его жизни отца. Из вопроса понятно, что папу ребенок не помнит – был слишком мал, когда были разорваны контакты. Но знает, что папа ушёл и не возвращается очень давно. Теперь сын подрос, скорее всего, пошёл в детский сад, и пытается осознать историю своей жизни. Первое, что приходит на ум подрастающему человеку – то, что причиной ухода стал именно он. Большинство детей так и реагирует. Дело в том, что дети эгоцентричны и в поведении и в мышлении. Они видят себя причиной большинства событий и явлений.
Как быть с вопросом маме? Тут важно учесть несколько моментов, на которые обратила внимание специалист.
Лучше горькая правда.
Важно сказать горькую правду. Конечно, в доступной форме и без яркой демонстрации сильных эмоций, которые наверняка испытывает мама. Ведь остались обида, гнев, возможно ощущение предательства и разочарованности. От того, что и как вы скажете, зависит то, насколько ребенок сумеет приспособиться к ситуации.
Версия про полярника – не лучший вариант. Если вы решите так сказать, то будьте готовы объяснить, почему от любящего отца годами не приходят весточки, даже открытки и подарки ко дню рождения и как можно любить ребенка, но не участвовать в его жизни.
Недосказанность и семейные тайны заставляют ребенка фантазировать. И то, что он представит себе, как правило, намного страшнее самой неприятной реальности. Через некоторое время, когда станет понятно, что папа «не полярник», сын может почувствовать себя дважды преданным. Сперва отцом, а потом и мамой, которая обманывала.
Ты ни при чем
В-третьих, наверняка однажды возникнут вопросы о причинах ухода.
Корректный вариант мог бы звучать примерно так: «Мы не ладили, ссорились. По-разному пытались сделать нашу семью счастливой, но так ничего и не вышло. И решили больше не жить вместе и расстаться». Если подросший ребенок услышит от родных или знакомых о тяжелых проблемах отца (ведь могло быть и так, что отец выпивал, проигрывал деньги или был агрессивен) и станет уточнять у вас, то стоит признать справедливое.
Очень велико искушение сказать, что «Все это по вине твоего отца». Но, представляя его преступником, а себя жертвой, вы можете только испортить ситуацию. Лучше ответить: «Да, проблема твоего папы повлияла на решение расстаться. Но главное не это. Мы больше не могли жить вместе». И снова напомнить, что не ребенок причина разрыва. Например, так: «То, что он ушёл, никак с тобой не связано».
Отвечая на вопросы сына, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. И к тому, что могут появиться самые разнообразные реакции. Ребенок может стать гневливым, равнодушным, подавленным, отчужденным…
По возможности говорите о своём сопереживании. Если сын враждебно высказывается в ваш адрес или в адрес отца, постарайтесь не защищаться автоматически. Лучше сказать о чувствах ребенка: «То, что ты говоришь, больно и печально. Ты чувствуешь себя брошенным», «Похоже, тебе грустно и обидно».
Звонить или не звонить?
Часто дети просят позвонить папе. В четыре года не стоит отдавать ребенку ответственность за последствия такого звонка. Возможно, вы и вовсе не знаете телефона, так как отец его не оставил, а отношения не поддерживаются. В ответ на такую же просьбу подросшего сына можно уточнить у него, готов ли он встретиться с разными ответами и вариантами, а не только с тем, на который в глубине души надеется. Ведь у отца, оставившего семью, были на то свои причины и, скорее всего, они никуда не делись.
Папа понарошку?
Появление дружелюбного мужчины в жизни мальчика – это однозначно хорошо! Как и в жизни его мамы. Ребенку, которого бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Вот только «играть в отца» не стоит. Играть, гулять – конечно! Но при этом быть дядей, со своим собственным именем.
Если знакомый мужчина – партнер мамы, то можно представить его ребенку именно в таком статусе. Только важно прислушаться к своим ощущениям. Уверены ли вы, что у вас с партнером сложились отношения? Можно сказать ребенку, что этот человек видится вам хорошим, для вас много значит и вам с ним хорошо. При этом вы продолжаете любить всей душой родного сына! Однако не внушайте ребенку, что он по отношению к этому человеку должен чувствовать то же самое, что и вы.
Возможно, он чувствует совсем другое, по крайней мере, пока. Бывает, через некоторое время, ребенок сам захочет называть дядю папой. Но не стоит воспитывать в ребенке привязанность к новому взрослому человеку, если чувствуете, что отношения могут разрушиться и ребенку придется пережить еще одну потерю.
Ты все равно самый лучший
Когда дети осознают, что один из родителей оставил их, то начинают сомневаться в том, что они хорошие. Если родителя жизнь его ребенка действительно больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь.
Бывает и так, что дети дошкольного возраста ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.
Что может сказать мама своему ребенку, отец которого пренебрегает им? Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое, но спокойное сообщение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки и одобрения, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите и что их ждет счастливое будущее.