как объяснить сыну что девушка его использует
«Как объяснить сыну, что девушка ему не подходит?»
«У меня два сына. Старшему сейчас 25 лет, живем вместе. Полгода назад он начал встречаться с девушкой, которая на три года старше его. Три месяца назад мы познакомились. С тех пор, меня не покидает мысль, что она ему не подходит. Во-первых, абсолютно обычной внешности, во-вторых без высшего образования. Работает в сфере бытовых услуг, и как я поняла, к большему не стремится. В-третьих, может это и неправильно, но меня смущает, что она из неполной семьи, и что она старше его.
А сын у меня получил одно высшее, через год собирается получать второе образование, работает и неплохо зарабатывает, очень интересный внешне. Пыталась с ним поговорить, а он отмахивается. Просит не лезть. Как же мне достучаться до него? Не могу представить себе, что она станет моей невесткой».
Разобраться помогает психолог, зав. отделением ТЦСОН Первомайского района Мария Капустина:
Мария Капустина, психолог, зав.отделением ТЦСОН Первомайского района.
Маме важно осознать, что это по ее критериям девушка не подходит в жены сыну. Ей также важно понять, что сын – самостоятельный мужчина, сформированная личность. Она в него много вложила, заслуга матери в будущем своего ребенка всегда огромная. Но он выбрал себе девушку, исходя из своих критериев. Это его выбор, и его важно уважать.
Матери важно понять, что высказываясь против, она, прежде всего оспаривает взгляды сына, осуждает его мнение, его выбор, его взгляды, То есть не доверяет ему и сомневаетесь в его самостоятельности, и его зрелости, как мужчины. Поэтому противодействия его решению и его выбору, прежде всего подорвет взаимоотношения между мамой и сыном.
В этом случае лучше вступить в диалог с сыном, попросить его рассказать о своей избраннице. Ведь, возможно, что она вкусно готовит, поддерживает его, ободряет, жалеет, у них одинаковые взгляды на жизнь и семью.
В этой ситуации, можно вспомнить замечательное высказывание: «За каждым великим мужчиной, стоит его женщина». Много ли в истории примеров, когда за великим мужчиной стояла яркая карьеристка?
Матери стоит задуматься над тем, что возможно ее сыну как раз и нужен крепкий тыл. Может он хочет приходить домой, где его будет ждать любящая жена, ухоженные дети, и вкусный ужин.
Матери важно понять, что ее сын вырос, и его пора отпустить. Раньше она обеспечивала его тыл, теперь, возможно, таким тылом для него станет супруга. Это нормально. И это важно для его счастья. А мама всегда будет рядом, и в трудную минуту он обязательно попросит ее совета.
Вкладывают в детей в детстве, направляют в юности, задача родителей взрослых детей – поддержка.
«Как объяснить сыну, что девушка его просто использует?»
Моему старшему сыну 20 лет. Живет отдельно в съемной квартире, работает, еле сводит концы с концами. Иногда приходится помогать, хотя он об этом не просит. Недавно у него появилась девушка. Долгожданные первые отношения. Он влюблен, счастлив и искренне верит во взаимность. Встречаются меньше полугода, раз в две недели или даже реже, остальное время висят на телефоне. Живут в разных городах, любовь вроде бы платоническая. Сын считает, что это серьезно, отказывается от встреч с друзьями. Меня же эти отношения настораживают: сын начал посылать девушке деньги, а сам живет на макаронах. Я не верю в такую любовь. Как объяснить, что сначала надо думать о себе? До этого с таким же фанатизмом и самопожертвованием увлекался компьютерными играми, но теперь забросил даже их. Боюсь, что ничем хорошим это не кончится, если она его бросит, найдет более обеспеченного. Как помочь сыну?
Гузель, разумеется, вы как любящая мать переживаете за судьбу сына, но он уже вырос и сепарировался от вас. Финансово, физически, переехав в другую квартиру, и морально. Вам тяжело это пережить, но так устроен мир: мы рожаем детей — отдельных от нас людей, и однажды нам приходится столкнуться с тем, что эти отдельные люди уходят в самостоятельную жизнь.
Они могут делать то, что нам не нравится, разделять взгляды, противоречащие нашим, совершать очевидные, но свои собственные ошибки, учиться именно на них, потому что на чужих еще никто никогда не учился, особенно если мы говорим об отношениях с людьми — в частности, о романтических.
Вы воспитали сильного самостоятельного мужчину, он в 20 лет сам решил жить отдельно и зарабатывать себе на жизнь. И, несмотря на то что иногда сидит на макаронах, не просит у вас помощи, а находит выход из ситуации. Он завел девушку, ради общения с которой не всегда принимает приглашения друзей, он расставляет приоритеты в пользу этих отношений, учится поддерживать контакт на расстоянии, берет на себя финансовую ответственность не только за себя, но и за девушку.
Возможно, вы и правы, и девушка всего лишь тянет из него деньги. Мы этого не знаем, и так ли это, покажет время. Но это опыт вашего сына, который ему может дать только жизнь. Вы можете сколько угодно говорить ему, что девушка ему не подходит, но это только испортит ваши с ним отношения.
Ваш сын и прежде набивал шишки, буквально и фигурально, но ему нужно было получить этот опыт: он падал, когда начинал ходить, он предлагал дружбу, а его отвергали, у него отнимали лопатку в песочнице, а он учился за себя постоять. Да, печаль от обманутых чувств гораздо сильнее, чем от утраченной лопатки, но вы ему свой опыт не передадите, он должен наработать свой собственный.
Просто примите, что ваш сын окончательно вырос, что вы воспитали его независимым мужчиной. Единственное, что вы можете сделать сейчас, — принять его выбор и сказать ему, что будете его любить и поддерживать во всех его начинаниях сейчас и в будущем. Пусть он знает, что родительский дом — это место, где всегда примут, обогреют, дадут тепло и заботу и не станут осуждать за ошибки и промахи.
Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для родителей
Сын встречается с девушкой. Первая любовь: как с ней обращаться?
Александр Полеев врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук
Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?
Любовь тинейджеров — это разве любовь?
Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15–17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.
Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:
В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!
Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе. Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.
Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?
Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка. Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.
Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.
Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.
Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.
Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения, повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.
Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя.
Правила для родителей влюбленных подростков
Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.
Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.
Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.
Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, первая любовь может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?
Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.
Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.
Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.
Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.
Как объяснить сыну, что девушка его просто использует?
Добавлю и свою ложку в общую бочку дегтя. Имея многолетний опыт общения с влюбчивой подругой, могу дать только один ответ на Ваш вопрос. Никак. В кого только она не влюблялась. И далеко не всегда это были хорошие парни. И не единожды ее лишь использовали кто для секса, кто для выкачивания денег, а некоторым просто хотелось пожить в тепле и сытости и не платить при этом за аренду квартиры. За годы общения было перепробовано все. Но ни мне, ни ее родственникам, друзьям, коллегам по работе ни разу не удалось «открыть ей глаза». Не открываются они извне. Прозрение приходит только изнутри. Увы. Попытки «открыть глаза» насильно приводят только к обидам и испорченными отношениями. Я это уже проходила к сожалению. Можете только попробовать снизить количество денег «вкладываемых» в эту девушку.
Если обсуждаемая тема слишком уж деликатная, чтобы обсуждать её вслух, то в помощь вам совместный просмотр фильмов этой тематики и последующее его обсуждение с высказыванием своей точки зрения на поднятую в нём проблему.
Я уверена, что подобный фильм достаточно легко найти, посмотреть и обсудить. А аналогии парень сам проведёт.
Та к и мама девушку не обвиняла, и мнение своё высказала.
Сама идея с фильмом мне нравится и с парнем больше вероятности, что он правильно уловит смысл и проведет параллели. Правда, он может не захотеть смотреть этот фильм, не все мужчины смотрят фильмы этой тематики. Тогда придется как-то осторожно и тактично «открывать глаза», ведь сам он поймет это очень нескоро.
Я полностью согласна с вашим мнением. Если начать вмешиваться в личную жизнь своего ребенка, то это только испортит отношения с ним. Начнутся обиды, перестанет делиться своими эмоциями и впечатлениями. Поэтому нужно наблюдать за из отношениями со стороны и в нужным моменты быть рядом, чтобы поддержать и дать дельный совет. Время все расставит на свои места.
Вмешиваться не стоит, на отношениях это вмешательство точно скажется, но и оставлять все как есть, если мама уверена в своем мнении, тоже не так просто, хочется ведь помочь сыну. Можно хотя бы задавать такие вопросы, чтобы сын задумался о поступках своей девушки, почему она сделала так, почему так сказала. Может, поймет.
Никак, это его опыт и его ошибки. Вы можете поддержать его, если понадобится, но объяснить что-либо используя свой опыт вряд ли получится. По себе скажу, что эмоциональные качели отдаление-приближение здорово затягивают, создается зависимость. Единственное, что можете попробовать, в период отдаления девушки (когда сыну будет морально сложно) предложить ему почитать подборку литературы о манипуляторах, чтобы он сориентировался в ситуации и смог посмотреть на нее под другим углом зрения.
Согласна с вами, сами во всём разберутся. Кстати, не всегда всё происходит так, как выглядит со стороны, но если есть подозрение, что парня нахально используют, нужно поднять ему чувство собственного достоинства. То есть не барышню при нём ругать, что бесполезно, а его хвалить чаще. Книги о манипуляторах тоже не повредят в любом случае.
В этой ситуации, конечно же, нужно быть мудрее. Нельзя в открытую выражать свое негативное отношение к выбору сына, лучше использовать другой, более лояльный способ, к примеру, тонкий намек. Вполне возможно, что такой способ воздействия окажется эффективным. В любом случае, нужно проверять все методы.
Если и «открывать глаза» сыну, то нужно делать это тактично, осторожно, ненавязчиво, чтобы не испортить с ним отношения. Сразу парень вряд ли сумеет разобраться в отношениях со своей девушкой, он влюблен в нее и не замечает, что она относится к нему не так, как он к ней. Но со временем он задумается о словах мамы и все поймет.
И его «шишки». к сожалению. Понимаю чувства матери, которая со стороны и с высоты своего жизненного опыта распознала девушку с практическим подходом, но рубить с плеча в данной ситуации не получится, согласна с вашим мнением. Давление на молодого человека однозначно исключается, поэтому подойдут лишь ненавязчивые мягкие методы как бы издалека (беседы, та же актуальная литература, правильно).
А изменится ситуация лишь тогда, когда он сам поймет, что его используют, им манипулируют, а это путь ошибок и, часто, страданий.
У нас в семье тоже есть манипулятор. И я сейчас не о своем трехлетнем сыне, хотя он эту методику тоже пытается в жизнь воплощать. Речь о брате моего мужа. Великовозрастная детина 33 лет от роду мастерски манипулирует своими родителями, превращая их жизнь лишь в служение его желаниям и интересам. А они поддаются. Ситуацию мы с мужем изменить в корне не можем, пытаемся в какие-то моменты мягко и ненавязчиво подсказать (когда нашего мнения спрашивают), а в большинстве случаев лишь с горечью наблюдаем со стороны.
Если мама начнет упорно открывать сыну глаза, то может в данной ситуации стать врагом номер один. Так как очень часто бывает, что пока сам не поймешь, что тебя используют, то никто глаза не откроет. На ошибках учатся и вашему сыну придется это, к сожалению, прочувствовать, чтобы понять какая у него девушка.
Я тоже считаю, что мальчику уже не 12, поэтому сможет сам со временем все понять. Большинство влюбленных тоже чувствуют, что их используют, но просто бояться потерять объект своего обожания. Поэтому в глубине души он понимает, что она его не любит. Придет время и парень найдет более достойную, а пока будет любить эту.
Да, скорее всего, сын ничего не захочет слушать и будет стоять на своем, что мама ошибается, все у них нормально, так и должно быть, мамины взгляды устарели. В свое время мы почти также не хотели слушать родителей, а теперь также с детьми. Это не значит, что нужно молчать, но если говорить на эту тему, то тактично и ненавязчиво.
Может, не врагом, но отношения могут испортиться, возможны обиды и ссоры. Не стоит каждый день повторять сыну, что девушка лишь использует его, но ненавязчиво намекать можно, приводя какие-то другие примеры, чтобы он хотя бы задумался, повнимательнее посмотрел и оценил ее поведение, поступки. Может, поймет вскоре.
Вы правы. Сейчас главное вам предупредить своего ребенка, а там действия должен он сам произвести. Сейчас такой опыт ему пойдет только на руку. После он поймет о чем вы говорили и про что предупреждали. Но не в коем случаи не настраивайте его против, а то крайними сами окажетесь! Так что ждите, вот и все.
Я тоже помню свою первую любовь. Мне все говорили, что меня используют, что на стороне у него есть другая, но я не верила. Парень учился за границей, я ему даже денег немного отправляла, когда он показывал пустой холодильник. А потом я стала замечать много несоответствий в его поведении, приехала к нему в гости и узнала о его дамах. Но поняла все лишь тогда, когда сама обожглась. Когда все вокруг говорят одно и то же, возникает протест сделать по-своему, на зло. Я тоже год упиралась, потом год пыталась понять и простить. В итоге парень женился и даже не сказал мне об этом.
Многое реально зависит от человека. Мой дядя в 18 лет встретил женщину с ребенком, переспал с ней и хотел жениться. Вся семья была против. Та дама была старше, не особо следила за внешностью, но она была первая. Как-то дядя остановился с той подругой в гостинице, мимо проходил мужчина с опытом и спросил дядю, кто та дама. Дядя признался, что это его невеста. Мужчина посочувствовал и сказал, что таких невест у дяди будет в жизни очень много. В итоге дядя посмотрел на девушку под другим углом и разорвал отношения.
Второй случай был с соседом. Он человек науки, писал диссертацию. Когда ему было 30, соседка по просьбе родителей нашла ему невесту, кандидата наук кстати. Они встречались, потом женились, а через год развелись, ведь жена призналась, что никогда Юру не любила, а вышла замуж ради ребенка от хорошего мужика. Юра после развода быстро нашел другую, даму с двумя детьми. Но родственники сразу почуяли неладное. Сестра навела справки и узнала, что та дама имеет на стороне еще одного парня, а с Юрой ради квартиры. В общем, семья вмешалась и выгнала даму, Юру особо не спрашивая.
Что делать, когда родителям не нравится твоя девушка: жизненно важный гид
Поверь, это не безвыходная ситуация.
Иногда бывает такое, что родители не поддерживают тебя в выборе спутницы жизни. Они могут ссылаться на культурные различия, карьерные амбиции, происхождение, образование, внешний вид и на множество других факторов, которые, по их мнению, препятствуют вашему союзу.
Некоторые парни в таком случае просто не слушают своих предков, смело заявляя, что они вольны встречаться с кем угодно и когда угодно. Другие же не хотят разочаровывать своих родителей и стараются убедить их в том, что эта девушка та самая. Как раз на этом этапе и начинаются проблемы.
Дело в том, что такая ситуация не только приводит к конфронтации с родителями и бесконечным дискуссиям, но и к возникновению неуверенности в самом себе по поводу правильности своего выбора.
Однако со всем этим можно справиться, и сейчас мы расскажем, как именно. Но сначала разберем мотивацию родителей, которые не хотят, чтобы их сын встречался с той или иной девушкой.
Иногда родители беспокоятся не зря
Стоит признать, что в некоторых случаях у родителей все же есть причины испытывать недоверие к партнерше своего сына. Например, когда его состояние меняется в худшую сторону, наблюдаются признаки непроходящей депрессии, апатии, часто происходят нервные срывы или панические атаки. Все это может быть признаком психологического (или эмоционального) насилия.
Если друзья тоже соглашаются с твоими родителями в этом вопросе, стоит задуматься и попытаться адекватно оценить происходящее.
Однако помни, что история твоих предыдущих отношений обязательно повлияет на то, с какой настороженностью родители будут относиться к твоим будущим девушкам. Если большинство твоих прошлых отношений были токсичными, значит, твои предки не будут ждать ничего хорошего и от текущих.
Порой причины их неодобрения менее оправданы
Нередки случаи, когда родители относятся предвзято к твоей девушке просто потому, что ее образ не соответствует их представлениям об «идеальной жене». Возможно, они хотят, чтобы ты женился на светловолосой и голубоглазой модели, которая закончила Гарвардский университет и готовит на уровне топового шеф-повара. Однако ты выбрал брюнетку, которая только в следующем году закончит РУДН и вообще не любит возиться на кухне. Родители могут быть настолько привязаны к собственному воображаемому идеалу, что ни у каких реальных девушек просто не останется шансов понравиться им.
Кроме того, часто родители и вовсе могут заревновать тебя к девушке. Где-то на подсознательном уровне им может казаться, что она собирается «украсть» тебя у них, чтобы ты, например, больше никогда не приехал к ним в гости.
Что делать, чтобы справиться с неодобрением родителей?
Итак, пора перейти к практическим советам, которые помогут тебе справиться с неодобрением родителей и убедить их в том, что твоя девушка не хуже всех их моделей из Гарварда.
1. Запланируй несколько встреч, где родители смогут пообщаться с твоей девушкой
Во-первых, никогда не жалуйся предкам на свою девушку, если хочешь, чтобы она им понравилась.
Во-вторых, чтобы у родителей был шанс познакомиться с твоей спутницей поближе, запланируй классический семейный ужин. Для этого заранее поговори со своей девушкой о том, чем интересуются твои мама и папа, о каких темах с ними лучше не говорить и вообще опиши ей их, чтобы она могла понять, с кем ей придется иметь дело.
Кроме того, советуем не ждать, что твоя девушка сразу поладит с родителями, а они с ней. Дай им время.
2. Попытайся понять своих родителей
Вместо того, чтобы защищать от нападок предков себя и свою любовь, попытайся хотя бы на некоторое время принять их точку зрения.
Затем подумай вместе со своей девушкой, что бы вы могли сделать, чтобы как-то склонить их на свою сторону.
3. Но вообще-то тебе в принципе не обязательно знать, что думают о ней твои предки
Ты уже взрослый человек, поэтому тебе вовсе не обязательно знать мнение мамы и папы о твоей девушке.
Вспомни, в свое время они наверняка говорили тебе фразы, вроде «это не твое дело», когда ты пытался что-то спросить у них по поводу их личной жизни. Так и сейчас, даже если у них сложилось не слишком положительное впечатление о твоей девушке, мы надеемся, что у них хватит такта промолчать и не сказать об этом вслух.
Однако если ты ценишь их мнение и непременно хочешь его узнать, будь готов к тому, что полученные ответы могут не вполне тебя удовлетворить.
4. Если родители продолжают критиковать твою девушку, стоит установить границы
Скажи родителям, что их постоянная критика в адрес твоей девушки мешает тебе нормально жить. Поэтому с этого момента, в зависимости от степени их неприязни, ты перестанешь делать те или иные вещи.
Например, рассказывать о подробностях вашей личной жизни или организовывать семейные ужины, на которых твои предки могут позволить себе критику в ее адрес.
5. Поговори о своей проблеме с другом
Очень часто справиться с ситуацией, когда родители настроены против твоей девушки, помогает доверительный разговор с другом. Во время него к тебе может прийти более ясное осознание, что ты не можешь контролировать мысли и чувства других людей. Кроме того, сама по себе борьба за одобрение девушки родителями не всегда может дать положительные результаты.
Итак, если твои предки будут настаивать на своем, попытайся объяснить им, что это твой выбор, а не их. Заодно время от времени подпитывай их историями о том, насколько у тебя все хорошо в личной жизни. Возможно, в конечном счете это приведет к тому, что они примут твой выбор.