как отомстить маме за то что она наорала
Хочу отомстить матери
Здравствуйте. Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?
Наталья Панфилова, здравствуйте, спасибо что ответили, меня зовут Надежда.
И когда вы стали чувствовать именно сильный негатив к матери и желание ответить ей такими же отношениями?
Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах. Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.
Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.
И я стала задумываться на тему, а почему вообще так у нас построены отношения что я ей постоянно что то должна.
Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах.
Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.
Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.
И в связи с этим у меня к вам вопрос: «Сколько лет своей жизни вы еще готовы тратить только на отношения с вашей матерью?»
Ну да, я и так всю жизнь делаю то что она хочет, училась, выходила замуж, рожала и то по настоянию матери, живу в ее квартире, работаю на работе на которую она меня устроила, видите как она поглотила мою жизнь, а еще все свободное от работы время я должна отдавать ей, где жизнь в моей жизни? Ее нет.. Жизни нет. Один человек был у меня, мой, с которым мне было хорошо, я прятала его от матери чтоб она ничего о нем не знала потому что была уверена что он ей не понравится, и тот умер.
Все что у меня есть в жизни все ее, единственно что я смогла сделать так это уменьшить наше каждодневное общение с ней, и немного позанималась с психологом чтоб убрать панику связанную со смертью мужчины, и все.
Не столь важно почему и кто виноват в этом, важен сам факт моей жизни которая мне жизнью не кажется, ощущение что все против меня.. И нет ни одного варианта к изменению. Моя ошибка молодости, моя беременность мое послушание перед матерью и жизнь по чужим правилам, временные бунты и события негативные, и в итоге ничего, пустота.
Отзыв о консультации
Спасибо Вам, Наталья, за общение, мне стало лучше, с Вами приятно общаться и, думаю, Вы хороший психолог, желаю Вам удачи и всего хорошего, спасибо.
Думала отомстить матери за свое несчастное детство, а теперь мне ее жалко
Как вернуть отношения с матерью, если жила с бабушкой и росла без любви
До 10 лет я жила у бабушки с дедушкой. Это было прекрасное время, беззаботное, счастливое. Но чем старше я становилась, тем мне как-то неосознанно становилось грустно. Это началось лет с 6. Тогда я часто уходила играть на улицу, и вся родня меня искала в ауле, а я приходила на автостанцию, ждала Икарус, надеясь встретить маму с папой. Они оставили меня, так как им было сложно содержать меня в 90-е годы, и было решено, что так будет лучше. Лучше всем, но не мне.
Мне всегда хотелось обняться с мамой, хотелось баловаться, как ребенок, не боясь окликов от взрослых, что нельзя шуметь, нельзя плакать громко, все нельзя. И когда на каникулы я приезжала к родителям, мне хотелось это компенсировать, побаловаться, но нет, нельзя: моя мама очень строгая. Я даже не могла попросить себе что-нибудь купить. Единственное, что мне купили, — куклу Барби. А я хотела Синди, у нее руки-ноги сгибались.
Когда окончательно переехала к родителям, мама меня жестко контролировала. Если я как прежде гуляла, мама говорила, что отдаст цыганам. И я этого боялась. Она держала меня в страхе. И тогда я поняла, что везде я чужая. Моя мать привыкла жить сама по себе и не давала свободы.
Когда, защитив в школе одноклассницу, я стала изгоем и долгие три года страдала, мать моя об этом не побеспокоилась. У меня был миллион комплексов, от которых я избавляюсь по сей день.
Мать продолжала сильно контролировать меня и после совершеннолетия, и только в 26 лет я стала жить отдельно. Сама виновата, видимо, привыкла подчиняться. В моей душе много боли, недолюбленности, много неразборчивости в отношениях было.
Мне сейчас 33 года, семья, двое детей, муж любящий. Благодаря ему я почувствовала себя полноценным человеком, который достоин любви и может что-либо потребовать, а не терпеть. Мы сейчас живем далеко от родителей.
Я очень долго думала над этим и не могла открыто высказаться, дабы не обидеть мать, она же инвалид 2-й группы, чем всегда козыряла.
И вот недавно она прилетела. Я поначалу сопротивлялась, злилась на нее, а теперь понимаю, как она скучает, как она постарела, и вижу ее любовь. Теперь я понимаю, что это любовь, но тогда, в детстве, мне хотелось нежности, мне не хватало поддержки и мягкости. А теперь это тепло нужно ей самой.
Ради своих отношений с матерью я работаю над собой. Я осознала, что надо высказывать свое мнение и говорить «нет», что ее слова не истина последней инстанции, что есть рамки. и это постепенно мне помогает. И в то же время я осознаю, что становлюсь сильнее духовно, и что это внимание нужно моим родителям, матери, которая целыми днями дома, не может работать из-за инвалидности, далеко перемещаться по городу.
И если вначале мне хотелось отомстить, мол, пусть страдает, как и я, когда мне она нужна была. Но я так не хочу, хочу, чтобы они радовались.
Это самая большая победа в моей жизни. Она далась мне нелегко — трудно было осознать, что все зависит от твоих мыслей и воли.
Я еще не победила до конца, так бывает только в фильмах с хорошим концом, когда все мирятся и живут счастливо до конца дней. Я стремлюсь к этому, я работаю над собой.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей
Вопрос психологам
Спрашивает: Гриша
Категория вопроса: Дети
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей
Если ненависть не дает покоя, очень рекомендую сходить к психологу. Если нет возможности пройти психотерапию, все-таки поможет спорт. Через физическую активность и дыхание выплескивается большая часть агрессии.
Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.
Психолог Алматы Был на сайте: 5 октября
Ответов на сайте: 747 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 7
Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 – можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию – негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо – они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.
Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша – то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.