как ответить на обвинение в чем либо
Вас критикуют? Как отвечать на »наезды»: 8 ситуаций
Как правильно реагировать на критику и сохранять уверенность в себе
Элис Мьюир психолог, сертифицированный Британским психологическим обществом, преподаватель, тренер, автор и коуч по персональному росту
Одна из вещей, с которыми сложнее всего справиться, сохраняя ассертивное поведение, — это критика. Она может ранить ваши чувства и задевать самоуважение. Иногда критика настолько расстраивает, что вы принимаете даже несправедливые замечания и переживаете по этому поводу. Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег.
На самом деле критические замечания бывают как реалистичными и справедливыми, так и необоснованными. Критиковать можно тактично или грубо, наедине или перед аудиторией. И случается, что человек ведет себя неправильно. В некоторых случаях такое поведение становится стандартной моделью. Остановимся на нескольких способах реагирования на критику: справедливую и несправедливую.
Как реагировать на справедливую критику
Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.
Руководитель: «Вы не слишком хорошо справились с заданием».
Вы: «Да, согласен. Попробую переделать».
Попросить дополнительную информацию. Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного. На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию.
Руководитель: «Вы не очень хорошо провели встречу».
Вы: «Да, получилось не слишком эффективно. На ваш взгляд, проблемы возникли в начале встречи или позже?»
Что делать, если критика несправедлива?
В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.
Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием. Например:
Коллега: «Вы вечно опаздываете на встречи».
Вы: «Ну что вы, я не вечно опаздываю. Возможно, такое случилось один или два раза, но определенно я опаздываю не всегда».
Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!
Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.
Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается. », «Сложно сказать наверняка. », «В ваших словах есть доля истины. »
Как быть со скрытой критикой?
Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:
— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?
Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:
— Что? Что я сказал? — Я вовсе не имел этого в виду. вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали. так обидчивы. у вас проблема с восприятием.
Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?
Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.
Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.
На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.
Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.
Не гневайтесь и не молчите: как реагировать на ложное обвинение
Исследования показывают, что человек — очень плохой детектор лжи, когда речь идет о необоснованных обвинениях
Представьте, что сосед обвиняет вас в краже. Вы этого не совершали. Но сосед не верит и продолжает настаивать. В это время подходят другие соседи и наблюдают, как разворачивается противостояние.
Как бы вы отреагировали на ложное обвинение? Возможно, разозлились бы. Но даже если этот гнев оправдан, он увеличит вероятность того, что соседи сочтут вас виновным.
Это ключевой вывод нового исследования, опубликованного в журнале Psychological Science. Парадоксально: из-за злости обвиняемых могут счесть виновными, хотя эта злость обычно служит признаком невиновности.
Почему так? В исследовании отмечается, что мы отслеживаем эмоции других людей, чтобы понять социальные ситуации. И в особенности, когда решаем, стоит ли кому-то доверять.
Например, прошлые исследования показывают, что люди используют надежность, чтобы выносить суждения о том, виновен ли человек. Более того, доказано, что из-за гнева люди вызывают меньше доверия. Помня об этих двух выводах, исследователи предположили:
«…когда человек видит гнев подозреваемого, он находит его ненадежным, складывая тем самым представление о виновности. Он может даже интерпретировать проявленный гнев подозреваемого как лживую попытку выглядеть невиновным человеком, симулирующим моральное негодование. Наблюдатели считают обозленного подозреваемого виновным, так как чувствуют неискренность».
Если обвинение ложное, сохраняйте спокойствие… но не молчание
В шести исследованиях было изучено, как неспециалисты и эксперты выносят суждение о виновности, когда обвиняемый злится. В одной серии исследований участники смотрели клипы о людях, обвиняемых в незначительных преступлениях и отстаивающих свою позицию в зале суда в телешоу под названием «Judge Faith». Результаты показали, что участники чаще считали виновными тех обвиняемых, которые злились.
В другом исследовании участники читали о вымышленном человеке по имени Эндрю Смит, который обвинялся в совершении вооруженного ограбления. Исследование включало четыре версии реакции Смита на обвинения во время его гипотетических показаний: гнев, спокойствие, молчание и раздражение. В случае с молчанием было сказано, что Смит сослался на Пятую поправку к Конституции («Лицо, обвиняемое в совершении преступления, имеет право на надлежащее судебное разбирательство» — прим. ред.). В других случаях описание выглядело так:
Больше всего решений о виновности Смита участники вынесли в случае, когда он хранил молчание. Кроме того, при проявлении гнева Смит показался участникам больше всего виновным, а при раздражении — более виновным, чем когда он был в спокойном состоянии.
В аналогичном эксперименте участники читали один из двух вымышленных сценариев с участием человека по имени Натан. В обоих случаях он был обоснованно обвинен, но не обязательно виновен, либо в измене своей девушке, либо в краже денег у работодателя. Участникам случайным образом достались тексты либо с гневной, либо со спокойной его реакцией. Состояние гнева было следующим: «Натан повышает голос и гневно отрицает ответственность, восклицая: «Я так зол, что вы считаете, будто я мог это сделать!» Спокойствие: «Натан спокойно отрицает ответственность, заявляя: «Я действительно не могу поверить, что вы думаете, будто я мог это сделать». И снова участники чаще называли героя виновным, когда он был зол.
Неужели простые люди считают гнев признаком вины? Чтобы проверить эту идею, исследователи провели эксперимент, аналогичный предыдущему, но его участниками стали профессионалы, которым регулярно приходится выносить обоснованные суждения о виновности других, например, следователи по делам о мошенничестве и аудиторы.
И они тоже оценили проявления злости как признак вины. Как и молчание, что интересно.
Ложно обвиняемые злее
Когда кто-то гневно реагирует на обвинение, другие люди обычно считают этого человека виновным. Но действительно ли гнев — это признак вины?
Чтобы это проверить, исследователи попросили другую группу участников выполнить одно из двух заданий, каждое из которых включало редактирование текста. Одна задача была простой, другая — сложной. Всем участникам сказали, что им заплатят за выполнение задания.
После того, как участники выполнили задание, исследователи заявили, что они сделали это неправильно и потому не получат бонусную выплату. Это было ложным обвинением для участников, выполнявших простое задание, потому что большинство из них справились с ним верно. Между тем участники, которым было поручено трудное задание, в большинстве случаев допускали ошибки, поэтому обвинения в основном были обоснованными.
После этого исследователи спросили обе группы, насколько они злы. Результаты показали, что те, кого обвиняли ложно, испытывали значительно более сильное чувство гнева, чем те, кого обвиняли обоснованно.
Человек — очень плохой детектор лжи
В целом результаты показывают, что большинство людей просто плохо умеют определять ложь. Этот недостаток, вероятно, способствует не только межличностным конфликтам, но и ложным уголовным обвинениям.
Исследователи заявили, что их результаты добавляют важную информацию в сферу определения обмана, показывая, что гнев служит признаком не вины, а невиновности.
«Это особенно важно, потому что большинство исследований эмоциональных сигналов обмана почти не находят связи между другими дискретными эмоциями и чувством вины, — пишут исследователи. — Хотя исследования психологии гнева утверждают, что социальная информация, которую он отображает, заключается в том, что виноват кто-то еще, мы считаем, что гнев в этом контексте ошибочно свидетельствует о противоположном для других: о вине».
В исследовании делается вывод: «Есть много причин для гнева, когда обвиняют в проступке, но, возможно, ни одна из них не так сильна, как убеждение в том, что обвинение ложно».
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Львы на арене. Как отвечать на публичные обвинения
В вопросе участия в публичном конфликте есть несколько важных аспектов: возможные варианты поведения, мотивация перевода конфликта в публичное пространство и тема репутации, которая нарабатывается годами и становится еще крепче после конфликта либо утрачивается в одно мгновение.
Конфликт при всей его известной драматичности является вполне естественным межличностным или социальным явлением — идет ли речь о вооруженных столкновениях, служебных разногласиях или семейной ссоре. Если один из участников переводит конфликт в публичное пространство, первое, с чего рекомендуется начать рассмотрение кейса, — это анализ ситуации. И он нужен не только потому, что необходимо выдержать паузу, которая предостережет от необдуманных и эмоциональных поступков, но и для ответа на несколько вопросов.
Что происходит в жизни оппонента, какова его мотивация? Почему именно сейчас он принял решение обнародовать ситуацию, которая произошла? Также желательно понять, что происходит в жизни человека, с которым конфликтуют, какие события случились, чему и кому они могут помешать. Подобный анализ, с одной стороны, позволит сформулировать гипотезы о том, какой интерес преследуется. С другой, снизит эмоциональную окраску конфликта, приводящую к необдуманным реакциям на возникшую ситуацию. Важно проанализировать взгляд на ситуацию со своей стороны и со стороны другого человека.
Эффективному управлению и разрешению способствует знание причин возникновения конфликта. Иногда в этом случае говорят о базе конфликта как о совокупности обстоятельств, определяющих энергию конфликта. Чаще всего выделяют конфликт ценностей, интересов, средств достижения цели, нарушение этических норм. База конфликта — это только возможность для него. Чтобы он перешел в острую фазу, всегда нужен инцидент, повод — некое событие, запускающее эскалацию эмоционального напряжения. Таким образом выясняем, что в конфликтной ситуации изначально имелось противоречие между людьми. Поэтому нужно ответить на вопрос, что послужило базой и что стало поводом конфликтной ситуации?
Стратегия
Следующий шаг связан с определением, какую стратегию поведения выбрать, если процесс переговоров с оппонентом о конструктивном завершении конфликта либо невозможен, либо ни к чему не привел.
Самым первым и соответствующим поведению взрослого человека стилем поведения является открытая презентация своего видения сложившейся ситуации. Ключевым моментом будет использование фактической стороны дела. Это значит, что должны звучать ответы на вопросы «кто», «когда», «где» и «что» во избежание деструктивных эмоций. Предложение своего понимания ситуации, подкрепленное аргументированным объяснением причин своих поступков, может не только привести к снятию напряженности, но и в некоторых случаях позволяет принести искренние извинения.
Если вы абсолютно не заинтересованы в сотрудничестве, чувствуете свое превосходство, адекватно оцениваете наличие у себя власти и ресурсов, готовы игнорировать интересы оппонента, исходите из того, что вам нет необходимости сохранить хорошие отношения, вы смело выберете агрессивную стратегию на подавление соперника. Можно ли сказать, что конфликт разрешен или исчерпан? В узком смысле — да, но в широком, конечно, нет. Вы преодолели видимую часть конфликтной ситуации, но не сняли базу конфликта. Вам удалось загасить фитиль, но потенциал пороховой бочки остается все таким же угрожающим.
Также возможно и допустимо игнорирование ситуации. Вы обозначаете свою позицию, чтобы другой стороне стало понятно, что затрагиваемая проблема не актуальна для вас. Но выбор данного поведения со стороны может быть интерпретирован двояко. Во-первых, как ваша слабость и что включение в обсуждение принесет вам дополнительные неприятности. Во-вторых, как безразличие и что событие не заслуживает внимания, траты времени и сил. В реальности это может быть игрой, чтобы выиграть время для получения дополнительной информации или заручиться чьей-либо поддержкой. Понятно одно: во всех этих ситуациях ключевым является игнорирование и самого оппонента, и комментирования ситуации. И это может быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на определенного типа конфликтные ситуации.
Если вы хотите как можно скорее завершить эту «неприятную историю» и не вступать в дискуссию, стоит использовать технику «заезженной пластинки», повторения одного и того же. Текст передает следующий смысл: «Да, так получилось. Я не хотел. Больше не буду… В борьбу вступать не буду… Да, признаю…».
Нужно понимать, что среди этапов профессионализации выделяются три самых ярких, от которых зависит в том числе выбранная модель поведения:
Признание
На данном этапе профессионального развития любое упоминание о человеке воспринимается как пиар. Заявка о себе и выбор стратегии поведения в конфликтной ситуации носят более маркетинговый характер. В данном случае исход конфликтной ситуации сильно повлияет на дальнейшую репутацию. «Либо пан, либо пропал», об этом важно помнить!
Признание профессионального сообщества
При неожиданном переходе конфликта в публичное пространство важным является восприятие его не всеми вокруг, а некоторых «значимых других», как говорят психологи. Успех однозначно будет зависеть от вашего «репутационного кредита», субъективный выбор третьих лиц, принимающих решение понять и согласиться, что все имеют право на ошибку или осудить, потеряв к вам доверие.
Призвание
В данном случае человека оценка и отношение к его поступкам перестает волновать. Главное — продолжать жить по тем правилам, которые каждый считает достойными себя, а себя достойными их. Или, как утверждал древнеримский император Марк Аврелий: «Делай, что должен, и свершится, чему суждено».
Борьба с упреками: как реагировать на необоснованную критику в свой адрес
Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес. Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?
Упрек как вид эмоционального оружия
Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.
Какие виды упреков мы слышим чаще всего
Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист». Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек. Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.
Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями. Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым. Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».
Почему упрек является скрытой агрессией
Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования. И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого. Но если существует только наша «правда», почему же она работает?
И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.
Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.
Как правильно защищать себя от необоснованных упреков
Жизнь планеты
Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?
На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение.
Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?
Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.
Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.
Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.
На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.
Понравилась статья? Не будь скупым, поделись с друзьями! И вселенная наградит тебя за щедрость души!