как перестать думать что обо мне подумают другие
Как перестать заботиться о том, что другие думают о Вас?
Придаете ли вы большое значение словам, которые говорят вам незнакомцы?
Неважно что вы делаете или говорите, как вы себя ведете или какие принимаете решения. У людей всегда будет свое мнение о вас.
И если вы будете принимать это близко к сердцу, то позволите чужому мнению не только обижать, но и часто определять кто вы есть.
Конечно, наша беззащитность и гиперчувствительность обусловлена травмами, которые мы переносили в раннем детстве, или беспечными и грубыми родителями.
Но не только поэтому, социальные медиа тоже установили широкие идеализированные требования о том, какими мы должны быть. Но если вы прекратите беспокоиться о том, что думают другие, что тогда произойдет?
Скорее всего, много хорошего. Но одно известно точно – вы почувствуете себя гораздо легче и станете счастливее.
Вот шесть способов перестать беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.
Номер один: не всем есть дело до вас.
Как много усилий вы прилагаете чтобы понравиться всем?
Волнуетесь ли вы о том, какое впечатление оставляете у нового знакомого?
Правда в том, что все страдают от неуверенности, но они могут быть слишком заняты, чтобы сразу же распознать её у вас.
Так что, вероятнее всего, они беспокоятся по поводу тех же самых вещей.
У окружающих людей достаточно дел, которыми они занимают себя : много думают о семье, работе, да о чем угодно, вместо того, чтобы составлять мнение о вас.
Это может прозвучать жестко, но мысль, что далеко не все взгляды направлены на вас, дарует облегчение, не так ли?
Номер два: кем вы хотите быть?
Придаете ли вы слишком много значения мнению других людей о вас?
Насколько для вас важно соответствовать собственным стандартам?
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Позволяя чужому мнению влиять на вас и доминировать в вашей жизни, тем самым вручаете другому человеку свою силу и свободу воли.
Если вы можете смириться с этим, спросите у себя, чего вы хотите? И что вам нравится?
Вы делаете этот выбор исключительно для того, чтобы произвести впечатление на других?
Даже с этой точки зрения ваши решения помогут вам стать более уверенными в себе.
Номер три: примите свои недостатки.
Вы стремитесь к совершенству?
Это добровольно или вас вынуждают?
Такое стремление бесполезно.
Когда вы сильно обеспокоены чьим-то мнением, это наносит ущерб вашей самооценке и уверенности.
Некоторые негативные оценки о нас самих укореняются в подсознании с детства.
Борьба с этими мыслями может быть трудной, так как вы усвоили их и действовали все время, основываясь на прошлом ошибочном мнении.
Единственный путь сломать эти оковы – это принятие себя.
Самопринятие – это путешествие внутрь себя, чтобы безоговорочно принять все стороны своей личности.
Путешествие будет трудным, потому что требует осторожно двигаться по тонкой грани принятия и удовлетворенности.
Это работает как строительный блок для улучшения самооценки и личностного роста.
Четыре: не беспокойтесь по мелочам.
Читали ли вы «Тонкое искусство пофигизма»?
Ярко-оранжевая книга с черным жирным заголовком. В соответствии с обложкой, книга представляет смелые идеи.
На пятой странице находится простая, но сильная мысль.
Это откровение не новое, но повторение поможет переосмыслить и посмотреть на вещи с другой стороны.
Концентрируя внимание на бессмысленных вещах и беспочвенных беспокойствах, вы забываете о наиболее важном.
Пять: примите, что вы будете нравиться не всем.
Как говорила Джейн Остин: «Это общеизвестный факт».
В жизни некоторые люди будут любить вас, некоторые нет, и это нормально.
Ваша уникальность и качества, которыми вы обладаете, делают вас теми, кто вы есть.
Это настоящее испытание. Нелегко сталкиваться с тем, кто относится к вам плохо.
Но большую часть времени это их личные мысли, и только их, которые никак на вас не влияют.
В жизни будут люди, которые примут вас целиком, которые будут заботливыми и добрыми, это будут люди, которые заслуживают провести с вами жизнь.
И шесть: примите вызов.
Вы боитесь совершать ошибки?
Вы склонны к когнитивным искажениям и негативному мышлению?
Эта черта сформировалась эволюционно, чтобы защитить наших предков от опасности.
Однако, она часто мешает продолжать делать вещи, которые вам нравятся.
Из-за ошибок в конце концов вы боитесь выглядеть глупо, но ошибки будут всегда, избегать их бесполезно.
Когда вы подавите свой страх перед ошибками и повысите сопротивляемость неудачам, вы станете неудержимы.
Один из способов справиться с беспокойством по поводу неудачи – составить список всего, что могло пойти не так.
Это поможет создать некоторую дистанцию между идеями и реальностью. А также позволит вам проанализировать возможные результаты и найти решение.
Если кажется, что вы не справитесь с неудачей в одиночку, вы можете попросить помощь у надежного человека, который вас поддерживает.
Нормально хотеть произвести хорошее впечатление на окружающих, и в заключении, причина почему мы так сильно беспокоимся о других – это наша потребность выжить.
Ведь наше счастье и качество жизни зависят от качества наших отношений.
Мы хотим быть на хорошем счету, чтобы мы могли развивать и укреплять отношения с людьми. Но также важно научиться подавлять внутреннюю застенчивость.
Это позволит вам найти место для действительно важных вещей и поможет вести счастливую и полную жизнь.
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Было такое, но с возрастом прошло.
Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.
Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.
Это уже противоречивые утверждения по отношению друг к другу. Второе как бы подразумевает, что постороннее мнение всё-таки должно Вас интересовать в той или иной степени. Пост дилетанта.
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.