как перестать кому то что то доказывать
«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения Желая всем угодить, получить одобрение и завоевать любовь, мы порой предаём самих себя, забывая, кто мы есть на самом деле. H&F разобрался, как можно освободиться от желания всем всегда нравиться.
Джеймс РАПСОН
Крейг ИНГЛИШ
Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.
Наблюдайте за собой
Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.
Побудьте одни
Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.
Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей.
Поймите, чего вы хотите
«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.
Не подавляйте агрессию
Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.
Установите границы
Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.
Избавьтесь от иллюзий
Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.
Не бойтесь своей тёмной стороны
Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.
Как перестать доказывать что-то окружающим?
Желание доказать что-то окружающим — болезнь, которой страдает огромное количество людей. Чем чаще человек пытается убедить тебя, что он не обращает внимания на то, что «считают мерзкие людишки», тем больше он зависит от мнения окружающих, которые могут заставить его чуть ли не спрыгнуть со второго этажа, чтобы доказать миру, что он мужик. Вообще, это фраза «ты же мужик» заставляет людей творить всякую хрень на потеху окружающим. Почему тебе нужно отказаться от идти на поводу «слабо» и «ты же мужик»? Все просто: ты лишаешься свободы воли и начинаешь плясать под дудку окружающих. Как перестать это делать и попытаться стать личностью? Читай на Brodude.
1. Люди уже под впечатлением, когда ты делаешь то, что хочешь
Подумай, что лучше в долгосрочной перспективе: быть ненавидимым за то, что ты — это ты, или быть любимым за то, кем ты не являешься. На самом деле, только отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе — лучшие отношения, потому что они положительно действуют на нас, не превращая в тех, кем мы на самом деле не являемся.
Не обращай внимания на сравнения и хейтеров — в каждом деле их хватает. Хейтеры без особой причины — люди негативные, им страшно хочется контролировать чужую жизнь. Единственный человек, на которого ты должен равняться — это ты. Побивать надо не чужие рекорды, а свои. Никого не слушай, даже когда они говорят тебе что-то типа «ты и так в хорошей форме, перестань качаться». Тебе кажется, что ты выглядишь пока не очень, значит, надо продолжать идти дальше. Уверяю тебя, достойные люди отметят то, что ты действуешь по своей воле, это прекрасно видно и именно за это тебя будут уважать.
2. Никто не знает, что лучше для тебя
Не потерять себя — это неплохой шанс быть принятым другими. Способность пройти свой путь уверенно и не ожидая указаний от кого-то еще стоит уважения. Все свои шаги ты должен предпринимать сам и обдумывать — тоже. Никто не имеет прав на тебя, потому что единственный человек, который может тебя понять, должен, по английской пословице, пройти несколько миль в твоей обуви, а этого никто делать не хочет, уж поверь.
Пусть другие будут такими, как ты. Говори правду, даже если твой голос дрожит. Будь верным себе и своим собственным правилам, и тогда ты быстро поймешь, что мир вокруг не такое уж говно, просто ранее ты не мог найти в нем положенное тебе место.
3. Ты единственный человек, который полностью может изменить свою жизнь
Большинство людей вокруг могут повлиять (иногда — очень сильно) на твою жизнь, но никто из них никогда не изменит твою природу, максимум — верхушку айсберга, которая показалась над водой. То, что погребено под холодными водами, гораздо глубже и интереснее, на это повлиять можешь только ты! Изменять себя, делать то, что нам хочется — вот наш удел. Ни один человек, как бы искренне он нас ни любил, никогда не будет знать, что у тебя творится в душе. Даже если этот человек полностью растворился в нас и живет только нашей жизнью (а это вообще крайне отрицательная часть характера).
Если кто-то думает, что ты чего-то не сможешь достичь, ты всерьез считаешь, что имеет смысл останавливаться на этом? Просто делай, чувак, и не оглядывайся на других.
4. То, что думает общество про твои материальные ценности, на самом деле ничего не значит
Если, конечно, это общество не приговаривает тебя к сожжению на костре, тогда его мнение очень много значит! Каждый человек хотя бы раз оказывался между своими желаниями и тем, что хочет от него окружение. Если ты не поставил своей целью жить согласно представлениям других людей, знай, что идти у них на поводу означает потерять себя. Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы», которое я тебе настоятельно советую почитать, писал про жизнь врача, который уверял всех вокруг, что безумно любит свою работу. В конце концов в результате бесед с психоаналитиком он понимает, что на самом деле причина его тревог и неврозов в том, что эту профессию он выбрал в 17 лет, когда его мягко вынудил на это отец. Чувак хотел быть архитектором, архитектура была его страстью, но отец мягко, с некоторой иронией убедил его в том, что архитектура — это лишь глупая розовая детская мечта, но если он действительно хочет доказать, что он взрослый мужчина, который хочет заниматься делом, ему следовало бы пойти в медицину. Чувак выбрал прибыльную карьеру врача вместо неясного будущего в архитектуре. Большинство людей всегда оценивает других людей по критериям: что у него есть, а чего у него нет. Есть машина, квартира и женщина — реальный чувак. Нет машины, а есть велосипед — лузер. И таким людям действительно сложно объяснить, что ты никогда не стремился к тому, чтобы заработать себе на ржавое корыто. Им этого не понять.
5. Жизнь — это не гонка
6. Нормально относись к тому, что люди помня твои неудачи
Если люди постоянно напоминают тебе о твоих предыдущих ошибках, не значит ли это, что они негативные друзья? Им реально больше нечем заняться? Очевидно, что они исключительно ничтожны, что запоминают все твои шаги, чтобы воспользоваться ими против тебя.
Неудачи на то и неудачи, что преследуют нас всю жизнь. Если относиться к ним с опаской, если после каждой неудачи заламывать руки и причитать «За что?», слушать недоброжелателей, которые твердят: «Я же говорил», ты никогда ничего не достигнешь. Ты будешь растоптан общественным мнением и покорно побежишь делать то, что общественность тебе подготовила. Теперь они будут диктовать тебе, где твое место и что тебе делать.
Воспринимай неудачи только как жизненные уроки, как бесценный опыт. Этакий истинно буддистский подход к жизни избавит тебя от некоторой доли бессмысленных страданий.
Как перестать спорить и доказывать своё правое мнение людям
Практикующий психолог, педагог-психолог. В область моей деятельности входят.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
«В делах спорных суждения различны, но истина всегда одна…»
Когда люди спорят, им кажется, что они пытаются доказать истину. Им сложно остановиться, ведь желание остаться правым, очень притягательно. На самом деле, истина каждого человека основана на субъективном отношении к тому или иному событию.
К сожалению, невинный спор может с легкостью перерасти в недопонимание и ссору. Поэтому уметь спорить – это отдельное искусство, которому стоит поучиться каждому из нас. Обладая конкретными знаниями, человек будет способен обозначить свое мнение, не навредив отношениям с окружающими людьми.
Психологическая структура спора и виды
Спор – это способ решения разногласий и различий мнений, где каждая сторона отстаивает свое, а также попытка убедить оппонента в его правильности.
А вот если спор рассматривать в контексте психологии, то – это скорее возможность выплеснуть накопленный негатив, неприятные эмоции. Таким образом, если у человека внутри покой, гармония и штиль, любой спорный момент он предпочтет решить мирным путем.
Однако важно понимать, что в споре участие принимает несколько сторон, иногда оппонента два, может быть и больше.
Поэтому все будет зависеть от настроя, тактики и напористости всех сторон.
Исходя из вышесказанного, стоит сделать вывод, что спор по цели бывает несколько видов:
В этом случае участники обсуждают предмет спора, отстаивая конкретные позиции, которые они, правда, считают единственно правильными. Им важно, чтобы оппонент услышал их мнение и согласился с его правильностью. Мнение в ходе спора способно меняться, в случае если «обоюдная» истина будет найдена.
Иногда, для человека спор вызывает «спортивный интерес». Это когда суть и предмет спора не имеет значения. Важна лишь победа, как очередное достижение. В ход идут любые методы, даже не совсем честные и порядочные.
А бывает и так, что спор затеивается лишь для того, чтобы занять себя. Любителям поспорить настолько нравится подобным образом проводить время, что они готовы надолго этим увлечься. Они всегда ищут с кем и на какую тему, возможно, открыть полемику.
В зависимости от целеполагания спора, зависит, как конкретно он будет протекать, какие методы будут использованы и как он закончится.
Положительные стороны спора
Благодаря конструктивному конфликту и спору появляется возможность совместно прийти к конкретному решению, которое способно быть полезным и положительным для вас обоих.
Если человек не прав, но не понимает этого, взгляд со стороны покажет ему, что конкретно он сделал не правильно. В случае если человек готов к конструктивной критике, он изменит, свои взгляды и осознает свою неправоту, исправит ошибки, которые совершил.
Выплеск негативных эмоций также возможно считать положительным аспектом, хотя лучше, если человек научится другим способом их выплескивать. Однако плюс все же есть: избавляясь от напряжения человек, успокаивается, расслабляется и способен нести позитив в дальнейшее общение.
Отрицательные стороны спора (возникают в случае деструктивного спора)
Почему Вы не должны никому ничего доказывать?
Негатив накладывает отпечаток, особенно на людей, которые тяжело переживают ссоры, конфликты. Спор, который перетекает в сложно разрешаемый конфликт, способен не только испортить настроение, но и отразиться на отношении к оппоненту.
Невозможность договориться, способна привести к тому, что люди перестают общаться, начинают избегать общения друг с другом, накапливают обиды. Спустя время еще сложнее найти общие точки, ведь обиды способны вырастать до больших масштабов.
А сколько времени люди теряют во время бессмысленных споров! Пары способны молчать неделями, чтобы доказать что-то своему партнеру. Взрослые родители затаивают на годы обиды на своих детей, которые решили что-то вопреки их мнению.
Правила ведения конструктивного спора или как перестать спорить и доказывать свою правоту
Спор может начаться с самой непредсказуемой мелочи. Это происходит в первую очередь от разности наших темпераментов, характеров, взглядов и убеждений. Поэтому на протяжении всей полемики помни об этом.
Особенно это касается споров между мужским и женским полом, ведь взгляды мужчины и женщины различаются кардинально. Мы по-разному смотрим на вещи и часто не находим понимания как раз потому, что не способны признать нашу непохожесть.
Выслушай точку зрения другого человека. Будь увлечен беседой, не пренебрегай его мнением. Уважение – основа правильного спора.
Самое ключевое в споре – не терять самообладание. Ведь если самоконтроль будет потерян, ты не будешь способна больше принимать правильные решения, эмоции унесут тебя в ту сторону, в которой тебе не удастся найти истину.
Когда ты чувствуешь, что спор приобретает неприятные обороты, стоит отстраниться: предложи вернуться к разговору позже или если собеседник желает продолжения, отстранись мысленно. Если ты приводишь доводы, проговаривай их медленно, спокойно. Тренируй свое самообладание, на это может потребоваться время.
Зачастую, если оппонент не достигает желаемого в споре, начинает прибегать к манипуляциям, оскорблениям или шантажу. Твоя задача – не реагировать на подобные обороты. Пойми, человек это делает из-за того, что не способен справиться с тобой, от слабости.
Правда — крайне субъективна и является лишь личным взглядом на вещи. Поэтому, истинная правда заключается в том, чтобы понять друг друга, услышать и найти компромисс, не задев чувств партнера.
Ни одна спорная ситуация не должна стать причиной потери связи с людьми, которые дороги тебе. Отношения – ценность, которой стоит дорожить.
Да, да, все правильно! Умение уступить — это не проявление слабости, а проявление силы и мудрости. Если ты понимаешь, что спор зашел слишком далеко, ты не желаешь его продолжать, не хочешь тратить время; согласись с оппонентом, предложи «капитуляцию».
Это совсем не означает, что твоя правда потеряла силу. Ты осталась права для самой себя, но при этом, ты избежала конфликта. Возможно оппонент спустя время, сам поменяет свое мнение и способен будет согласиться с твоим.
Если ощущаешь, что ты споришь ради интереса, если чувствуешь зависимость от ссор и эмоций, получаемых во время конфликтных ситуаций, стоит найти причины такого поведения. Лучше будет разобрать это в работе с психологом, ведь за подобной зависимостью стоит потребность закрыть внутренние проблемы.
В подобных спорах тебе кажется, что последствия несут положительный характер. На самом деле, просто твоя душа не может обрести покой, ей некомфортно, она бьется в попытках кому-то что-то доказать из раза в раз. У твоих побед слишком высокая цена.
С каждым человеком, возможно, договориться, найти компромисс. Для этого лишь нужно немного понимания, уважения, принятия и желания разрешить спор. Когда человек умеет конструктивно вести любой разговор, ему легче и приятнее живется.
Будь мягкой, податливой, мудрой. При этом имей свое мнение и свой стержень, цени свои взгляды. В случае если найдешь баланс между всеми этими качествами, сумеешь выстроить любые коммуникации, добиться всего чего только пожелаешь.
Как я раз и навсегда перестала что-то доказывать малознакомым людям
Наверное, как и многие люди, к какому-то возрасту я осознала, что не надо никому ничего доказывать. Но одного лишь понимания оказалось совершенно недостаточно. Настойчивые просьбы к самой себе перестать тратить на это силы — не работали. Стоило зацепиться за важную лично для меня тему — как в ход сразу шли тщательно выстроенные логические связи, чтобы объяснить, что вот в этом конкретном моменте оппонент не прав. Объяснить, понятное дело, не удавалось. Зато энергия сливалась в приличном объеме. И так продолжалось достаточно долгое время, пока до меня кое-что не дошло.
Уже и не помню всех деталей той ситуации, но однажды после очередного бессмысленного выплеска энергии, где я защищала ценную для себя мысль, пытаясь доказать человеку напротив, что он серьезно ошибается, я вдруг ясно увидела отсутствие его вопроса. Меня ни о чем не спрашивали! И это перевернуло картину с ног на голову, раз и навсегда отбив у меня охоту что-то кому-то доказывать в таких ситуациях.
Меня ни о чем не спрашивали
Мы живем в эпоху бесконечного множества ответов, и это, вроде бы, отличная новость. Вот только эти ответы начали незаметно подменять сам вопрос. Классическая схема всегда выглядела так: у тебя возникает вопрос — ты перебираешь варианты ответов — останавливаешься на подходящем — действуешь. В этом процессе ты можешь столкнуться с человеком, который имеет совсем другой ответ на этот вопрос. И вы можете поспорить. Поспорить тактично или нет, перейдя границы и сливая свои силы на эти баталии — это уже зависит от воспитания и личной зрелости. Но наличие вопроса всегда было первично. Только времена, похоже, изменились.
Теперь вопрос за человека формируют лидеры мнений и сама изобильная информационная среда. Раньше этим отчасти занимались СМИ, предлагая различные точки зрения, но все же со СМИ срабатывают иные механизмы. В любой редакции есть какие-то нормы, по которым проверяется контент и, если повезет, этические принципы. Но главное, коллектив СМИ — это множество разных людей и голосов, что и удерживает читателя от легкого слияния с незнакомым человеком и его видением ситуации. С инфлюенсерами дела обстоят иначе. Это всегда один, конкретный человек, который и становится популярным, когда большое количество подписчиков может себя с ним проассоциировать. Только чем это грозит, мы еще не осознали в полной мере.
Читатель увлекается героем, видит параллели со своей жизнью и, незаметно для себя, принимает ответы известного человека за свои, пропуская важный ход в виде собственного вопроса. Да, и необязательно только ответы известного человека. Сегодня трибуна есть у каждого: твоего друга, соседа и младшего брата. Все всё знают и это убивает полновесные вопросы еще в утробе.
Это страшные трансформации времени. Потому что перемен без личного вопроса просто не существует. Не подсмотренного, не заимствованного, а честного личного вопроса, обращенного к самому себе и уже изнутри двигающегося к опыту и инструментам других людей. Попытка найти ответ до вопроса или заимствование вопроса не может никуда продвинуть, а вот завести в другую сторону, вслед за чужими мечтами — легко.
Если в интернете кто-то не прав — он должен оставаться неправым
Во всяком случае до тех пор, пока не задаст вопрос.
Да и в жизни тоже. Если я знаю ответ и могу его обосновать — это еще не повод нести его кому-то, даже если со мной начинают активный спор. На той стороне все знают. Ну, и славно. К чему тогда препирания?
А бывают истории грустные. Человек застрял, серьезно застрял в какой-то жизненной проблеме, но вопроса у него все равно не появляется. Не ко мне, я имею ввиду. А вообще к миру. Вопроса к миру у него нет. Он продолжает сыпать одними ответами: «Надо пойти к психологу», «Надо уволиться с работы», «Надо не есть глютен». Он же все знает и все понимает. Просто застрял. И ни единого вопроса. Великая эпоха ответов…
В этот момент мне становится страшно, и я начинаю судорожно перепроверять саму себя: не перестала ли я задавать вопросы? Не повелась ли я на изобилие ответов и не заменила ли ими личные поиски корректных формулировок?
Вопрос важнее ответа
Сегодня, когда все ответы на свете находятся на расстоянии пары кликов, только правильно сформулированный вопрос определяет, где ты будешь через день или год. Решишь ли свою задачу или продолжишь стоять на месте, а может, и вовсе выдвинешься в противоположную сторону. «Не купаться в ответах, а перебирать формулировки вопросов» — часто повторяю я себе. Будет точно выверенный вопрос – за ответом не заржавеет.
Отбить подачу
«Отбить подачу». Один из моих самых важных инструментов осознанных перемен, который я знаю. Находишь человека, у которого проблема, над которой ты бьешься, давно решена и является его личным уровнем нормы. Человека нормального, со здоровыми жизненными ценностями. И желательно постороннего, малознакомого. Не близкого, не друга. Он не должен знать все твои подробности и подбирать ответ под тебя — а он это будет делать неосознанно, если хорошо тебя знает. Нет, нужен кто-то со стороны, чтобы обратиться к нему за советом. Не просить решения своего вопроса, а только «отбить подачу». Помочь увидеть ситуацию под другим углом.
Приходишь, смотришь глаза в глаза, формулируешь вопрос и… встаешь в нижнюю позицию. Не споришь, не обсуждаешь, не вставляешь свои веские доводы. Много собственного понимания? Так и помоги себе сам. А раз пришел — только внимательно слушаешь и задаешь уточняющие вопросы.
Не побоишься прийти голым и назначить своим учителем вот этого малознакомого человека, сможешь взять его ответ. Взять по-настоящему, глубоко, внутрь. Не обязательно следовать этому совету, но обязательно его хотя бы взять. Это очень непросто — вот так оголяться и опускать колено перед другим. Но это фантастически работает. Как будто через него с тобой разговаривает мир. Сколько раз меня выручала эта техника в ответственный момент. И в личных отношениях, и в бизнесе.
Только как донести эту практику в эпоху не только отсутствия вопросов, но и тотального равенства? Когда никто больше не хочет признавать превосходства другого человека в конкретном вопросе? Все якобы равны во всем.
Да, пожалуйста. Никто же не против равенства. Просто сложный ответ можно взять, только если ты признаешь силу другого человека в этом вопросе по сравнению с тобой. Не хочешь признавать? Так выбери другого человека. Правда, идеальных людей все равно нет и в конечном счете, так или иначе, придется склонить колено перед обычным, некоронованным человеком; перед тем, кто в каком-то вопросе разбирается чуточку лучше, чем ты, а в другом, может, и вообще полный профан. Ну, если захочешь себе помочь, конечно.
Тогда, сев напротив другого человека, скажи: «Слушай, отбей подачу, пожалуйста, вот такая ситуация, я застрял. Пытаюсь выбраться. Ищу варианты. Как у тебя получилось? Может, дашь какие-то наводки из твоего опыта?». Он, может быть, и откажет. И обязательно уточнит, что это всего лишь его опыт и не факт, что тебе поможет. И этот момент будет минутой проверки твоего истинного намерения.
Если ты здесь честно — с собой и со своим визави, если ты готов взять то, что тебе дадут, а не только сравнивать со своим пониманием. Если ты спокойно примешь любой ответ, уважая опыт другого человека. И не позволишь себе плохой мысли от отказа, понимая, что у него могут быть на это свои личные причины. Тогда в его речи или в речи следующего человека может прозвучать то, что действительно окажется трансформационным лично для тебя. А пока ты вставляешь свои пять копеек в каждую мысль, пока демонстративно воротишь нос от неподходящих тебе вариантов, пока считаешь, что все должны тебя консультировать, раз у тебя появился вопрос, пока продолжаешь спорить и обижаться, ты так и будешь… спорить и обижаться.
Ответы, которые все меняют, действительно существуют. Но для них нужен Его Величество Правильный Вопрос. А порой и настоящая отвага смирения эго— не перед великим учителем, перед которым смириться на самом деле легко, только поди попробуй его найти. А перед обычным человеком, таким же, как вы. Может, он и слабее в каких-то других вопросах, но вот именно в той задаче он разбирается хорошо. И точно лучше вас.
А что до спора с другими людьми?
До попыток кому-то что-то доказать?
Отслеживать вопросы оказалось очень увлекательным занятием. Если мне кто-то что-то пытается доказать, в интернете или в жизни, я всегда притормаживаю себя и смотрю — есть ли вопрос. Вопрос честный и искренний, обращенный к теме обсуждаемой ситуации. Не риторическая попытка поддеть меня на каком-то несоответствии. Не язвительность. Не ирония. А нормальная попытка разобраться. Тогда я готова объяснять, если нужно — доказывать свою точку зрения и даже спорить. В споре и правда рождается истина, если есть две искренне заинтересованные стороны. Я очень уважаю уместный вопрос. И очень благодарна миру, что он так щедр на ответы мне.
Если же вопроса нет или он был да сплыл и человек увлекся продавливанием своего понимания — я пас. Может, я и не права вовсе, кто же знает, я на истину не претендую, только на свое мнение и личный опыт. Одно факт: если вопроса ко мне нет — я больше не буду ничего доказывать, даже если слышу вопиющие ошибки, которые могу подсветить с точностью. Нет вопроса — нет ответа. И нет никакого спора и доказательств. Зато есть куча свободной энергии.
При этом сама я задаю вопросы и буду продолжать их задавать. Себе, миру, другим людям. Ведь столько еще интересных неизведанных горизонтов. А преждевременно стареть с нафталиновым «все знаю и понимаю» как-то не хочется.
Постскриптум
В моей жизни было несколько поворотных вопросов, после которых русло моей реки навсегда изменило свое направление. Два из них я подробно описывала в материалах на этом сайте: первый и второй. И каждый раз, оглядываясь назад, я вижу решающую роль именно вопроса, а не тех ответов, которые я нашла благодаря им.
Если в вашем сердце все еще есть свободное место на этот Новый Год 2022, то подводная медитация на Мальдивах – это ответ. Мы проводим ретриты Вернись другим уже шесть лет и это одна из наших главных программ. Погружение в себя через погружение под воду – среду из которой мы вышли. Рассказать все детали в коротком анонсе не получится, уточню только одно – подходит для начинающих. За остальным – по ссылке >> Там расписание дня, ответы на все вопросы, стоимость, условия размещения, много отзывов и фото-отчет с поездки в то же место в августе 2021. Пора выдохнуть все это!